-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в admtg

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.04.2013
Записей: 3119
Комментариев: 10
Написано: 3128


Анекдот 130330

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 18:23 + в цитатник
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,
так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда
шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал
к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая
к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

Анекдот 169604

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 13:50 + в цитатник
«Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от
первой на малую терцию?».
Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой
очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой
WWW.
И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию!
Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон… Поехали! В мажорной тональности.
Не стреляйте в пианиста…

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять
детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее
всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули
родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие
выбросы организма…
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же
взял с собой родителя (одна штука)… Или они (родители) его привели за
справками в это довольно детское учреждение - неважно.
И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с
труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной
табличке. «Невропатолог».
И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно
странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос?
На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит: - Для козявок!
Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно
второй вопрос: - А для чего у тебя уши?
Конечно же, все читали «Красную шапочку», там тоже задавали такие
вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не
расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно: - Уши для грязи!
Эту «нешаблонность» тут же отметила женщина в кабинете с длинным
названием «невропатолог» и задала последний вопрос: - А сколько тебе
лет, мой юный друг?!
- Двадцать! - легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо
проговорил Алексеев.
- Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И
добавляет хитро: - В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет!
То, что «юный друг» не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр,
мы знаем.
То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто
показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители!
Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев,
уважаемый читатель?
Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы…
Да, да. Именно тот палец!
Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео
присутствует только один мультик - «Тачки» - увидел этот
американизированный жест, мы не узнаем.
Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда
рассказывала мне эту историю про своего сына.

Роман Юкк

Анекдот 136983

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 12:19 + в цитатник
Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!

Анекдот 154284

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 07:47 + в цитатник
Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.
http://knigi.tr200.ru - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот 135855

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 03:16 + в цитатник
- Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
- Через нос.
- Почему?
- А все боятся рот открыть.

Скачать журнал Бижутерия. Секреты мастерства. №7 2008

Понедельник, 09 Сентября 2013 г. 22:44 + в цитатник
Название: Бижутерия. Секреты мастерства.
Год: 2008
Номер: 7(1)
Формат: pdf
Размер: 8.72
В журнале раскрываются секреты изготовления чудной бижутерии в домашних условиях и делятся идеями и находками. В номере: из истории бижут
Скачать журнал Бижутерия. Секреты мастерства. №7 2008

Скачать книгу Русско-китайские отношения 1689—1916. Официальные документы

Понедельник, 09 Сентября 2013 г. 18:10 + в цитатник
Предпринимаемое Институтом китаеведения АН СССР издание сборника документов по истории русско-китайских отношений имеет целью дать историкам-специалистам и студентам исторических факультетов пособие при работе с документальными материалами, освещающими вз
Скачать книгу Русско-китайские отношения 1689—1916. Официальные документы

Анекдот 170175

Понедельник, 09 Сентября 2013 г. 13:39 + в цитатник
Недавно гуляли с подругой по зоопарку. Подошли к клетке с макаком (или
кем-то в этом роде). КрасавЕц - шерсть зеленоватая, а яички
ярко-голубые. Стали обсуждать, как такое может быть.
П: Ну, наверное он так накрасился...
Я: ?
П: Ну... может, он девочка...
Я: ???
П: Ой...
Теперь я самого невысокого мнения об уровне обучения в современных
медвузах.

Анекдот 183110

Понедельник, 09 Сентября 2013 г. 09:09 + в цитатник
Иду с утра на работу, прохладно, на мне плащ поверх костюма. Меня
догоняет молодой человек и, улыбаясь, говорит: "Девушка, у вас такая
пышная п, п, (начинает заикаться)". Пока он заикается, я, ни на секунду
не усомнившись, какую часть тела на букву "п" он имеет в виду, успеваю
мысленно возмутиться:
1) как это он разглядел мою попу через плащ?
2) а с каких это пор моя попа заслуживает эпитета "пышная"?
Тут молодой человек наконец перестает заикаться и договаривает: "п, п..
прическа! Совсем как в рекламе - ну очень красиво смотрится!"

Анекдот 162439

Понедельник, 09 Сентября 2013 г. 03:02 + в цитатник
Посылаю еще один рассказ отставника.
Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон
в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой
Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение
прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием
был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо
говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не спиздили"...
Книжник

Анекдот 47162

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 22:30 + в цитатник

Анекдот 164647

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 13:17 + в цитатник
Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...

Анекдот 855

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 11:33 + в цитатник
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и
поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, -
говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три
раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота
все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в
беде!

Анекдот 3269

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 09:42 + в цитатник
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с
разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Анекдот 203243

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 05:00 + в цитатник
Ситуация:

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними
вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 тенге
Господа - 2000 тенге

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно
читает его и после паузы произносит:

- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)

Кассирша онемела.

Анекдот 7508

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 00:46 + в цитатник
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а
другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Анекдот 188622

Суббота, 07 Сентября 2013 г. 20:33 + в цитатник
работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Анекдот 34151

Суббота, 07 Сентября 2013 г. 16:17 + в цитатник
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Анекдот 215558

Суббота, 07 Сентября 2013 г. 11:57 + в цитатник
ДОКЛАД ЧИНОВНИКА АМЕРИКАНСКОМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ (подражание М. Задорнову)

Господа (конечно, трудно представить как там они в Американском
правительстве друг друга приветствуют, но допустим, что так - Авт.)!

В жизни Америки произошло немаловажное событие, нет, скажу иначе –
весьма значимое событие, - (торжественным голосом) наконец-то, нам
удалось закрыть визу человеку со странной фамилией Задорный (а, нет,
простите, Задорнов, эти русские фамилии такие трудные, их можно
выговорить только после того, как выпьешь бутылку водки, одной из этих
фамилий названную). И это после стольких лет унижений, которые простые
американцы терпели скрепя зубами. Я не знаю, что означает его русская
фамилия, но на нашем языке она точно соответствует действительности, так
как он нас всех просто задрал. А-а-а, вот сейчас наш электронный
переводчик, разработанный корпорацией Microsoft, подсказывает, что его
фамилия на русском означает, что у него зад ор-ный, очень странная
фамилия, должен сказать... Ну да продолжим... Следует согласиться, что этот,
с позволения сказать человек, с такой безнравственной фамилией ничего
хорошего про Америку и собственно американский образ жизни сказать не
мог.

Как показала наша разведка, этот человек работал совместно с российскими
спецслужбами – то есть он их засланец, чего уж тут кривить душой,
ха-ха-ха, но это так. Хм, его заданием было по мере возможности
дискредитировать Америку и американский образ жизни. С чем он успешно
справлялся, пока мы за него как следует не взялись. Мы тщательно
записывали все его тексты, некоторые части которых были так зашифрованы,
что нам пришлось терпеть этот зад еще несколько лет, прежде чем наш
шифровальный отдел нашел ключ к текстам. Мы так и думали – все было
против нас. Против нашей страны, нашего президента, нашего флага,
который этот человек со странным задом обозвал – нет, вы только
вдумайтесь – матрасом со звездами. Ну где он видел такие матрасы,
скажите на милость?!! Вот матрас... тьфу ты, флаг канадцев похож на
матрас, но только не флаг Америки. А эти жуткие рассказы про бабушку
засланца из зада, которую все время кто-то лохматит. Нет, эти русские
точно какие-то садисты. Если бы Россия стала частью США (а мы не
исключаем такой возможности... скажу всем по секрету - Ирак был маленькой
репетицией), то все русские давно уже сидели бы за решеткой.

Я уже не говорю о том, что россиянин со странным задом неоднократно
мешал с грязью Макдоналдс, где так любит бывать господин президент со
своей семьей. Кстати говоря, репутация господина президента более всего
пострадала в результате высказываний Задорного, поскольку последний
неоднократно на весь мир заявлял, что у нашего президента опущенный
авторитет. Ну откуда этому русскому знать опущенный авторитет у
американского президента или нет? Открыто заявляю – никогда ни у одного
президента нашей, я не побоюсь этого слова, великой страны ничего не
было опущено, не говоря уже об авторитете (взять хотя бы душку Билла).

Но все это детские шалости по сравнению с тем, что русский зад выложил
всей России переписку по электронной почте нашего солдата в Ираке. Он
даже не стал убирать факты пытки наших солдат иракскими бандитами. Как
то: отбирание DVD-проигрывателей и mp-3 плееров, лишение их дневной дозы
поп-корна... Жестокий, жестокий человек... Мы были в шоке, когда поняли, что
этот русский, в поисках все новой информации опустился до взламывания
ящиков электронной почты простых американских солдат. А ведь наши
спецслужбы так долго придумывали единый для всех ящиков солдат пароль –
password... Видно в российских спецслужбах тоже есть хорошие специалисты,
ибо в одиночку Задорнов бы никогда не справился. Это стало последней
каплей. Русское посольство и Интерпол на наши просьбы арестовать этого
Задорного никак не отреагировали. Мол, ваша проблема, сами ее и решайте.
Ну ничего мы это им еще припомним, когда Интерполу опять понадобится
убрать очередного главаря гонконгской мафии, приехавшего с семьей с
дружественным визитом в нашу страну и забредшего за покупками в
какой-нибудь торговый центр...

Но вернемся к нашему русскому, вернее к их русскому... ой, русскому
русскому... что-то я сам не понял, что я сказал, но продолжу. В общем, мы
приняли кое-какие меры и, вот уже через несколько дней после разглашения
переписки нашего солдата, визу этому весельчаку закрыли. Все! Свобода,
господа! Свобода, но еще не конец!

Мы продумали ряд контрмер относительно того как нам навредить русским и
опозорить их не только в глазах всего мира, но и в их собственных. Мы
заведем своего собственного Задорного, который будет не только говорить
гадости про русских, но и рассказывать все их военные тайны.

Предлагаем, чтобы в противовес русскому это был... нет, господин
президент, не еврей... нет, я не антисемит... это будет китаец. Во-первых,
Китай ближе к России, чем Америка. Во-вторых, китайцев все же больше,
чем американцев. В-третьих, если русские что-то пронюхают и начнут
выражать свое недовольство текстами нашего Задорного, мы как всегда
сможем все свалить на китайцев. В-четвертых, если нам повезет,
выступления нашего Задорного послужат поводом русско-китайской войны,
благодаря чему значительно сократиться популяция как русских, так и
китайцев. Что господин президент? А если они объединятся? А вот это уже,
в-пятых, тогда совершенно безболезненно будет уничтожена... вся
человеческая популяция, мы же не дураки, у нас всегда на всякий случай
готовы ядерные боеголовки и пара Боингов с обученными профессионалами
камикадзе, всегда готовыми отдать жизнь за свою великую страну ради
очередной великой цели! Так что остановимся на кандидатуре китайца и
первых четырех пунктах, не забывая о пятом.

Что касается текстов. Первое выступление я думаю нужно начать с рассказа
о самих русских. Про их это смешное блюдо, как оно там называется...
Пельмени, кажется... (не забыть сказать, что оно вызывает ожирение и
превращение русских в подобные треугольники) Обязательно в выступлении
должны быть такие слова и фразы: тупые, причесывать дедушку, импотент
(так мы им отомстим за фразу "авторитет опущенный")... С остальными
фразами, а также кандидатурами Задорных китайцев вы сможете ознакомиться
после моего доклада. Они будут размещены на нашем сайте, пароль к
которому сейчас будет высвечен на моем лбу. И если служба охраны не
посчитает это сигналом к активным действиям и не пристрелит меня на
месте, я даже смогу закончить. Забыл сказать, после того, как китаец
будет отобран нам придется несколько лет потратить на его обучение
английскому языку. Дело в том, что мы немного подстраховались и отобрали
кандидатуры из коренных китайцев, а не коренных американских китайцев.
Зачем рисковать законопослушными гражданами своей страны, если есть
другая. Быть Задорновым, это вам не Петросяна, не Пугачеву и уж тем
более не Бориску Моисеева копировать. Задорнов это... это звучит... задорно.
А если что произойдет, нам поминки даже всех этих китайцев обойдутся
долларов в 70 не больше, так что брать коренного китайца экономически
выгодно.

А теперь предлагаю вам пройти в наш Интернет-класс, где вы сможете более
подробно ознакомиться с нашим очередным планом по развалу и
дискредитации России, пока она сама себя окончательно не
дискредитировала, в очередной раз обойдя все наши планы.

Будьте здоровы! Особенно вы, господин президент!

Анекдот 204547

Суббота, 07 Сентября 2013 г. 05:09 + в цитатник
Так случилось что жена родом из Павловска, кто не знает - это под
Питером. Дворцы, парки и все такое... Цари в свое время колбасились...
Ну и решили мы семьей к ней на родину слетать в год 300-летия. Решили
один день посвятить Павловскому парку. Немаленький он, однако. А жена
любит на велосипеде кататься. Не знаю откуда это у нее. И тут попадается
нам в парке прокат этих самых супервелосипедов. Не скажу что я тиран в
семье, но, видимо предчувствовал я что-то недоброе, взяли велик только
ребенку, хотя жена очень просила всем по велосипеду взять. (Вроде бы и
не жлоб, но когда цена за 2 часа проката равна половине стоимости
велосипеда - жаба задушила). Ну да дуться жена быстро перестала, идем,
кайфуем, разговоры разговариваем. Ребенок круги вокруг наворачивает.
Проходим какой-то пруд и жена говорит что на нем раньше (в советские
времена) бал прокат лодок и два ее дяди пьяные перевернулись. Надо
сказать что таблички о том что купаться и тому подобное в прудах и
протоках парка строго запрещается стоят везде. Подходим к длинному
спуску - внизу Горбатый мостик, под ним пересохшее русло, дальше дорога
чуть вгору идет и влево поворот на 90 градусов (от моста до поворота -
метров 10). Ребенок, понятное дело, не мог не воспользоваться такой
удачей - метров 70 вниз с ветерком.... Перед стартом мы в один голос его
спросили: ``Тормозить умеешь? `` Ответ спешащего чада был
утвердительный, а проверять мы не стали. Все же 7 лет уже мужичку....
Спуск крутой. Скорость он набрал быстро и метров через 20 я понял - ВСЕ.
На крик: ``Тормози! `` мы увидели полуповорот головы в нашу сторону,
большие глаза и крик: ``Не могуууууууу``. Я уже бежал за ним когда он
пролетал Горбатый мостик. Догнать едущего на скорости километров 40 в
час ребенка шансов не было. Первой мыслью было лишь бы он мост проехал
(там каменные перила и он название свое оправдывал - был с горбинкой) и
руль удержал... С криком мост был пройден, еще десяток метров и, ясный
пень, на такой скорости в левый поворот не вписаться, я вижу взлетающего
на велосипеде ребенка и исчезающего потом неизвестно где внизу. И
тишина.......... Подбегаю - оказалось внизу метрах в полутора еще одна
протока. Торчит голова - смотрит на меня. Ребенок плавает хорошо.
Посадка была относительно мягкой. Диалог был короткий: ``Жив? `` -
``Жив`` - ``Плыви сюда``. Увидев что ребенок цел я прыгать не стал -
просто выдернул его из воды, когда тот подплыл, всмерть перепуганного и
дрожащего. От таких температур как в тот июль в Питере мы, живя на
Черноморском побережье, уже отвыкли. Что вода что воздух были где-то
+14. Тут и жена на ватных ногах подошла - никакая. Почти истерика.
Ребенку свой жакет отдала так как мне и дать ему нечего было - я был в
свитере на голое тело. Я обреченно начал раздеваться, прямо у таблички
про КУПАТЬСЯ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, надо же велосипед доставать так как паспорт
жены в залоге остался в прокате.
И тут я замечаю впереди чуть на возвышении прекрасное творение рук, по
всей видимости итальянских архитекторов, Павловский Дворец и на
ближайшей к нам лавочке сидят женщины, ну почти фрейлины, с зонтиком,
любуются моими семейными трусами. Глубина была метра полтора - вода
чистейшая. Достал я аппарат (в смысле велосипед) и тут меня перемкнуло -
показалось что там еще один на дне лежит. Видимо игра света и тени,
блики разные, или нервы... Решил я дно еще раз протралить -
померещилось. Отошли мы к какому-то дубу, на глазах у гуляющих сняли с
себя что можно было мокрое и дернули к выходу.... так во дворец и не
попали.....

P.S.
У ребенка огромный синяк на внутренней стороне бедра и попе.
При громком разборе полетов женой выяснилось что во всем виноваты мы -
мужики. Ну да мы на нее не злимся. Мы то заняты были с ребенком в тот
момент, а она вся на нервах...

P.P.S.
Хорошо что взяли только один велосипед... А то люди подумали бы что это
цирк Шапито приехал....


Поиск сообщений в admtg
Страницы: 156 ... 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь