Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

http://artofwar.ru/g/grog_a/serebrjanaja_pagoda.shtml

Название: Пасхальные яйца из бисера
Автор: Е. Вильчевская
Год издания: 2006
Язык: Русский
Формат: DJVU
Размер: 7,36 Мб
Описание:
Автор книги делится секретами мастерства, подробно рассказывает о некоторых способа
Скачать книгу Пасхальные яйца из бисера.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как
полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит
на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

- Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на
нем качался, а чтоб покой в доме был.

Отправился я с женой на рынок за покупками. Ну, очень моей половине
захотелось новой обувки, а тут я еще не сумел найти соответствующую
отмазку (типа - "Надо сходить в гараж, проверить уровень бокового
давления покрышек"), был отловлен и назначен сопровождающим. Рынок у нас
не Лужа, но и за 10 минут не обойдешь. Ну вот, идем, жара (пива ни-ни,
мы все за рулем и, причем, за одним) все китайские часы и плееры
пересмотрены, инструменты оценены... А рядом все одно и то же "фасон не
тот", "пойдем дальше, может, найдем дешевле", "ой, а тут еще дороже! ты
помнишь, где видели дешевле?!" и т.д. и т.п.
Но вот долгожданный момент истины - "дорогой! это именно, то, что я
хотела!". Впереди замаячило холодное пиво и я встрепенулся как старый
боевой конь, услышавший звук трубы. Хозяин (Х) продолжал нахваливать
свой товар, продавщица (П), она же, по совместительству, жена хозяина,
укладывала босоножки в коробку, моя жена (Ж) задает штатный вопрос:
(Ж):- А скидочку не сделаете?
(Х):- Вам нет! А вот мужу полтинник сброшу!
(П):- Ну вот, что ты все мужикам скидываешь-то?
(Х):- Потому что он ходил, мучился...
(П):- А чего тут мучиться?
Удивленный такой мужской солидарностью (первый раз меня на рынке так
морально поддержали), я не смог не вступить в дискуссию:
(Я):- Ma`am, а вы с мужем никогда в магазин автозапчастей не ходили?
(П):- Нет, а зачем?
(Я):- Ну тогда вам меня не понять...
Получая коробку с босоножками, я услышал от нее, продавщицы,
чистосердечное признание:
- А знаете, вы, все-таки, правы...

Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем… или женой

Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с
маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно
спрашивать:
- Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?
- Маша...
- Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?
- Свинюшка...
- А почему же свинюшка? - удивляются прохожие.
- Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

Сидит мужик в дюбель пьяный на уpне. К нему милиционеp подходит:
- Это уpна для мусоpа, а не...
- Извини, сейчас освобожу...

Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил:
"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только
сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""

3 совета бывалого о пользе молчания

Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая
новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи
мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне
правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела,
правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот,
выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это
провокация.

Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет
она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили,
тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную
громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни
зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.

Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер...
из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя
благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая
женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал
круглый двоечник!

- Вася! Как тебя увидела, так ноги сразу подкосились!
- Оно и видно!

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной
этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду
себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер
крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по
стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в
зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно
выражением морды бежит к другому дереву...

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?

В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь"
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"

Вчера с приятелем посидели за кружкой пива. Про жизнь поговорили, жен и детей обсудили, ну и политики малость коснулись. Приятель мне эту историю и рассказал. Работает он в довольно крупной фирме по производству и продаже напольных покрытий по немецким технологиям. Естественно как у всякой конторы есть главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и к тому же работает в этой конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки производственной этики не выходила, а тут как начались митинги на Болотной так с цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все менять в нашей жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового народа, демократию душат и жульничают с результатами выборов. Вообщем тема её речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники относились к этому с пониманием, потом она всех доставать стала не по-детски. Возражать ей никто не хочет - спорить с главным бухгалтером себе дороже. В конце апреля у ней случился юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив за праздничным столом и генеральный директор первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы с тобой прошли, работая в нашей организации. Помнишь как в 199... году мы зарплату раз в три месяца получали, а сколько раз я тебя умолял не уходить. А как деньги занимали у банкира, а потом думали чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998 года вообще сказание народное как жить нельзя. Как мы мечтали жить не ещё лучше, а просто хорошо. Ну вот мы и живем хорошо. И квартиру для сына и будущего внука или внучки купила и дачу отстроила и отдыхать на Карибы как в Подмосковье ездишь. Ну что еще надо для хорошей жизни? За тебя, родная ты моя повелительница финансовых потоков и просто хороший человек." На следующий день главный бухгалтер говорила только об открытии сезона на даче, шашлыке и хорошей погоде.

Было это под прошедший Новый Год.

Я работал тогда сборщиком в компьютерном магазине у дядьки с символичной
фамилией "Самоделкин" (кстати, один из первых кампутерщиков в городе, притом
настоящий профи). Случился у моего напарника день рождения. Ес-сно, его собрались
поздравить другие кампутерщики, и среди них СисАд с ТЭЦ по подпольной кличке
"Дымыч". Начали часа в четыре пополудни. Самоделкин, года три назад, бросил
употреблять спиртное, поэтому, когда ему надоело глядеть на наши пьяные морды,
разогнал нас по домам где-то часов в 11.
Нормальные люди разошлись по домам, но к сожалению, мы с Дымычем к этой
достойной категории граждан не относимся, и решили мы зайти в ближайший бар
по кружечке пивка дринк...
Эх, писала бабушка, что пиво после водки пить не стоит... К тому же что
выпили мы почти 3 литра на шестерых, т.е. доза уже изрядная. Итак, взяли две
кружки ("Колчак" был, каатца...), сели за столик. Меня, видимо, сдерживал
природный инстинкт самосохранения, поэтому я из своей кружки совсем немного
отхлебнул, а Дымыч этот инстинкт в битвах с трезвостью уже утратил и пиво-то
допил таки. После чего поломался напрочь. И сразу же вспомнил, что его "СРОЧНО"
ждет дома жена. Как оказалось, он нес домой зарплату, и чтоб не пропить спрятал
в нагрудный карман (сам от себя).
Ну, срочно так срочно. Выходим из бара, идем и метров через триста мне
следующая мысля в голову приходит:"А че эт я енту хренову кружку в руках тащу?" -
я ее спер, случайно, да простит меня хозяин бара... И, значит, ставлю ее в карман
куртки (накладной и как раз по размеру вроде).
Далее. Автопилоты у нас работали хуже некуда и мы вместо свойх домов внезапно
для нас оказываемся в известном в городе и к тому же довольно дорогом ресторане
армянской кухни. Сдаем куртки в гардероб. Выпиваем еще бутылку водки, и съедаем
гору всяких вкусных штук типа хинкали, самое обидное - не помним ж ниче таперича,
ни скусу, ни запаху :-(
Забираем куртки из гардероба.
Опять таки внезапно, попадаем домой к Дымычу. Жена в бешенстве... Дымыч
успокаивает ее зряплатой. Уваливаемся на диван. Встаем утром в 5.40 (Дымке
на работу очч.рано). Идем на кухню. Открываем холодильник. Там стоит кружка.
Почти полная.
С ПИВОМ!!!

P.S. А теперь он (Дымыч), сволочь, из нее дома ПЫВО пьет.... :-))

про собаку
наш собак любит попеть. проезжает скорая или полиция - собак
включается и самозабвенно поет

... лето, жара, окна открыты, соседский ребенок, 1,5 или 2 года примерно,
завывает непрерывно, и не то, что болит что-то, или упал, нет просто
воет, типа чего-то недодали гады родители, при том, что ухожу на работу
- воет, прихожу с работы - воет..
.... лето, жара, вечер, ни звука, только ребенок завывает на все лады:
ыыыыы, ууууу, ыыыыы, уууу, ААААААААА, ыыыыы
тут собак не выдерживает, инподключается, теперь они с ребенком
исполняют дуэт:
УУУУУУУУУУУУ уууууууууу УУУУУУУУУУУУ
мы с дочерью валяемся по полу, соседское окно с треском закрывается,
3 дня тишины....

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.