очередная ночь монитор...свет с корридора падающий на пол...
опять насморк...как жаль что открываясь вам вы говорите хватит..
вы же просили весь мир...а вам пару строк много....я выключаю свет..
музыка наушники...в одной из строк я вижу будущее...желаю удачи...улыбайтесь чаще...
а мы копим снег и пускаем реки...на утро туман нам приносят друзья в конверте..
люди дети так и ненаучились говорить что думают...повсюду образы какие то вопросы...
а я вчера почти уснул у второго рассвета...на берегах лета...так и неуслышав куплета...

рассказывай все, почему ты критикуешь себя так, почему ты эгоистка? ты ведь когда говорила ему "не пиши" ты же не думала как ему плохо будет? верно? ты думала что так легче будет? кому? тебе? ему? это ложь самому себе, наглая ЛОЖЬ!!! Мы сами все усложняем, пытаемся пойти другой дорогой, которая нам не изведана, ищем новые приключения, потому что без них нам не интересно, ведь не интересно идти по прямой по накатанной дороге та что верная та что для тебя. верно? зачем усложнять все? надо уметь ждать, не важно сколько пройдет, на то она дорога, что бы доехать до определенного участка надо время, а время оно течет плавно, не скачет как скачем мы с пути на путь. НАДО это понимать, мы люди уже не маленькие, мы вышли на ту дорогу что только вперед, не надо с нее сворачивать, потому что там может быть тупик

упал у одного старика осёл в колодец. Думал думал старик как же достать его. Но колодец закрывать надо, а осёл уже старый, немощный. И решил он на этом. позвал народ и начали они закапывать этот колодец. Осёл сообразил что к чему. Смотрит старик в колодец а там что то невообразимое! С каждой лопатой земли осёл стряхивал её и становился на эту землю.когда ослу возможно уже было выбраться он перепрыгнул через изгородь и умчался проч. А смысл байки в том, что всегда карапкайся наверх, как этот осёл. Что бы не произошло!!!

нам бы остаться людьми...не променять дружбу на градусное счастья и на питиминутные чувства...как бы хотелось не разменивать настоящую любовь на сиюминутную похоть....жаль что нельзя сразу понимать как дорог друг если он друг...и как всегда хочется слышать голос души что говорит тебе правду... ведь за последнее время я так устал от лжи..

Самое интересное в жизни это борьба с самим собой. Возникает вопрос, как же тогда бороться с чувствами? или просто не стоит?

Восстановлено после спама. Считать действительным запись на 24.11.2010

И снова день кончился...
25007073 (02:16:03 25/11/2010)
я думаю лучше я спать тож свалю
25007073 (02:16:11 25/11/2010)
а то опять посоримся
** (02:16:26 25/11/2010)
Очень круто делать людям больно я смотрю тебе очень нравится это занятие иди работать стоматологом у детей
25007073 (02:16:54 25/11/2010)
я не пытаюсь сделать больно людям, они сами все усложняют
25007073 (02:17:07 25/11/2010)
и принимают все на боль
25007073 (02:17:28 25/11/2010)
и в глубине души пытаются найти ответы на многочисленные вопросы
25007073 (02:17:45 25/11/2010)
которых там нет

вот опять закончился день...не первый когда все так сложно, может потому что сам не пытаюсь найти ответы на множественные вопросы засевшие внутри?!привык скитаться внутри закрывая на все глаза, ждавши когда кто то пнет под сраку и мир дальше покатится? думал люди всегда безразличны ко мне были... надо просто открыть глаза, сон давно должен закончится... все кому я близок все они рядом, все переживают обо мне...почему я такой эгоистичен? человек не желающий оторвать кусочек от этого счастья, даже когда оно так рядом, делая боль самому себе и опять ее тушить воспоминаниями... которых все меньше и меньше. мир куда прекрасен, чем казался. Где то все чем я когда нибудь дорожил? почему я чувствую холод в сердце и как все дальше и дальше движусь по течению жизни... за год проведенный там я потерял человечность тепло любовь, мир стал другим для меня. надо оглянуться, есть же за что можно схватиться и выбраться с этого течения, надо просто постараться, открыть то что очень сильно засело внутри. Я мог приехать к ней когда захотел бы... времени куча, но что не так ?! почему я сижу сейчас здесь, а не рядом с ней, я хочу посмотреть в ее теплые глаза, еще раз увидеть эту улыбку... сейчас она плачет...я не хочу больно делать, НЕЕЕ ХХХООЧЧУУУУУУ. Где тот "я" которого все ждут?! еще там? или он умер?... может я чего то боюсь? или скрываю? или просто не хочу нарушать границы? Что меня держит сделать эти маленькие шаги ?... то - что сидит внутри меня, эти воспоминания, тайны к которым даже не искал ответа, привыкший смотреть только вперед, холоднокровный простолюдин. Мои извинения это пустота сейчас, я должен быть там с ней. Я не сломлен, но я на краю, чувствую пустоту и темноту куда предстоит мне упасть, этот запах...мммм... кажется мне знаком... предстоит очень многое с этого момента... поднявшись на ноги надо пройтись по темным сухим тупикам, где то там есть выход, я просто не хочу его замечать. Это мы "люди" все усложняем, нам дана дорога вперед, но почему то пытаемся свернуть с нее, найти новую еще не знакомую, которая окажется короче... Свою прошлую любовь я потерял на втором месяце службы, я чувствовал что так будет, но пытаясь убежать от истины направился вперед... сегодня мне 6ой раз приснился он... Кавказ... полон надежд и разочарований, эта земля усеянная душами людей... что я там забыл ?! я не знаю почему все это пишу, но мне в очередной раз плохо, хочу убежать туда где ни кого нет, в то место которое ни кто ни когда не вспомнит...глупости все это... пойду спать... глянем что эта ночь для меня решит

Ни когда не вел дневников, даже школьных, всегда был при мнении что дневники ведут только психологически больные люди. Теперь и моя очередь докатилась... 2 часа уже тут толком не фига не разобрался , кнопочек куча :) не не я не блондин...почему все таки завел? не знаю... может из-за принципа, или что нибудь еще. да это будет маленьким ключиком к моей коробочки фортуны. пойду перед очень близким человечком извинюсь, а то за все эти 2 часа ни разу не отписал.

Весна...осень... постоянная смена окружающей обстановки, мимолетные знакомства - потому что ты так для себя захотел, или в рубрике "Не сойди с ума"