еще одна картинка моего производства, рецензию на которую я все еще желаю получить

Дракон- чудовище которое существует пожалуй во всех известных мифологических системах. Воровать и захватывать золото это его основное занятие. Далее он сваливает награбленное в самый дальний угол своей пещеры и спит на этой кучи. Любит есть людей, а особенным лакомством является для него девственницы. Воюет с гномами из-за их сокровищ и не всегда выходит победителем так как гномам удается скрыться в подземельях и унести свои сокровища.
Дракон европейский решительно отличается от восточно-азиатского. Китайские и японские драконы это либо духи дождя - безобидные существа, напоминающие лягушек, живущие в какой-нибудь луже и терпящие издевательства от всякого проходимца; либо нечто виртуальное, наподобие белого дракона, которого невозможно даже представить.
Для европейцев дракон — традиционно носитель злого, порою сатанинского начала. Вот и в русской иконописной традиции Святой Георгий, поражающий змия (олицетворение победы христианства над силами дьявола), чаще всего пронзает копьем именно дракона — с крыльями и лапами.
В Юго-Восточной Азии драконы в большинстве своем считались добрыми и благодетельными, а для вьетнамцев даже служили символом нравственного совершенства. Особенно разнообразны и многочисленны драконы китайские.
Дракон западноевропейский - тот, что испытывает неодолимую тягу к золоту и прекрасным девушкам. В отличие от своего восточноевропейского коллеги, не умеет дышать огнём и... не летает. То есть, конечно, известно, что он откуда-то прилетел, порой у него даже есть крылья, однако, он ими практически не пользуется, а битва с драконом всегда происходит на земле.Более того, если верить Барбаре Хембли, то убить дракона можно лишь бросившись на него сверху.
Вторая странность, отличающая западноевропейского дракона: они не едят и не размножаются.То есть, никто и никогда не видел новорожденного драконыша, и никто не застал дракона за едой. Всё свободное от похищения принцесс время дракон проводит охраняя или преумножая свои сокровища, а девиц похищает или вымогает для каких-то ритуальных целей, ибо они с редкостным постоянством остаются живы-здоровы.
Кровь дракона восточноевропейского всегда чёрная. Она неядовита (герой иногда трое суток стоит по горло в змеиной крови), а также не смешивается с водой (Мать-сыра-земля не впитывает кровь, и та, в конце концов утекает в трещину, пробитую копьём). Кровь западноевропейского дракона в лучшем случае причиняет ожоги, а чаще вызывает скорую и мучительную смерть. Согласно одним источникам, эта кровь зелёная, другие авторы утверждают, что она жёлто- оранжевая. Следует особо отметить, что драконья кровь никогда не бывает голубой. Таким образом можно сразу отбросить предположение, что драконы находятся в генетическом родстве с головоногими.
Интересно, что довольно конкретный способ, - хорошенько напоить дракона вином и уж тогда, доведя его до беспомощного состояния, убить, - прослеживается от мифологии хеттов до берегов Японских островов...

"насколько ты креативен? (для парней - остальные не поймут:)"

О Боже! Зачем ты дал людям такое страшное наказание -- просыпаться по утрам?!

Надо возобновлять свою писательскую деятельность, вот только теперь я не буду строить из себя крутого писателя-фантаста, я буду писать сценарии для дешевых американских фильмов! Где же я буду брать сюжеты?, спросите вы, А из жизни! Вот смотрите, ходили мы тут недавно на кладбище, было весело и страшно одновременно, сначала стремаемся всяких там вампиров, зомни, сатанистов, неупокоенных духов, сторожей... после пары бутылок вина разбредаемся по кладбищу их искать. На следующей неделе ситуация повторяется, но мы уже ничего не боимся, но находим человека в чОрном плаще. Как оказалось позже он друг вечно-бухого и спящего сторожа, который ходит по кладбищу и ищет учеников, назвался он знахарем, но по сути он черных маг. Вуаля! сценарий фильма ужасов!
Сюжет такой: На кладбище приходит кучка людей побухать, позже один из них отходит по малой нужде и не возвращаются, остальных это нисколько не тревожит и они продолжают охотно потреблять красное вино. После распития последеней, как оказалось, бутылки идут искать по парам пропавшего друга. Дальше не буду углублятся в подробности сюжета, скажу только что главный злодей там будет могучий колдун (прообраз и есть тот знахарь) который потихоньку завалил их всех, скормил своему ручному низшему вампиру а последнего выжившего взял себе в ученики, т.к он обладает СИЛОЙ!
бгы, клевый дешевый сценарий, хотя можно развить в нормального качества рассказик.

Дальше все намного прозаичнее. У меня видимо такое лицо, или может я сам этого хочу, но в общем мне люди любят рассказывать подробности своей личной жизни. Тут сценариев уйма! Т.к моя жизнь скучна и неполноценна сценарии нужно брать с чужих историй. Просто мелодрамма за мелодраммой.
От чувака ушла девушка, из за того что после презнания оной в любви своей половинке он не ответил ей взаимностью, к тому же этот человек встречался с другой, обиженная девушка уходит к его лучшему другу, который не видит радостей в жизни и считает что самоубийство -- выход, но при этом умудряется оставаться веселым и дружелюбным. Потом в том чуваке что-то ломается, он хочет вернуть подругу (блин, даже сериалом попахивает) он пытается снова к ней приставать, но поздно, тогда тот самый лучший друг обвиняется в отбивании девушки и начинает являться со своей другой подругой причем ОЧЕНЬ явно выражать к ней любовь ..... аааааа..... в общем заканчивается тем, что девушка возвращается к своему бывшему другу, пока затишье, лучший друг не обижается, т.к понимал что так оно и будет.

ДА Я ТАКИХ СЦЕНАРИЕВ НАПИШУ СОТНЯМИ, ДАЙТЕ МНЕ ПРОДЬЮСЕРА!

Блин, ну вот опять
Меня гложет совесть, это случается тогда, когда я делаю что-то плохое, но тогда совести есть где развернуться, и она вспоминает все мои недостатки.

Вот сейчас я нагло прогуливаю технарь. Да! вот такой вот я мудак!
Но одно то что я его прогуливаю, еще не страшно. но то что я это делаю часто и регулярно меня настараживает. Блин, а я был отличником в школе, не считая последних 2-х классов.

А теперь что? я прогуливаю технарь, я обманываю родителей, я грешу (часто и много, поэтому в рай мне будет попасть проблематично), я изменяю коды с тестов (Ну не нравятся мне буквы на белом фоне, и вообще, фигню они с тестами сотворили, вот я и делаю как мне нравится, надо будет оставить кнопку "пройти тест"), я вообще НИЧТОЖЕСТВО. ааааааааааааааааааа

ну вот, такой вот я плохой, в технарь на н-ую пару я еще успеваю, но ломаааает. зря они мне вторую смену устроили, я же вообще учится перестал.

< "Как ты выглядиш?" Тёртые джинсы с цепями, чёрняа майка или футболка с изображением любимой рок-группы. Волосы длинные ...а вообще то для тебя не так уж и важно что у тебя на голове

"Зачем ваще вам нужен дневник на li.ru?"

"Какой способ самоубийства вам подходит больше всего?"

"насколько сильно вы НЕ любите смэш, фабрику и прочий бред!"

"кто ты из "South park?"" Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru Иногда вы что??!! АААА МЕНЯ ОПЯТЬ НАДУЛИ!!! СВОЛОЧИ!

Недавно нашел для себя хороший метод прикалывать девушек. Основывается на том, что я неудачник. Ты должен знать эту молодую особу, а не подваливать на улице и в процессе разговора вклинить примерно такое

-- А ты знаешь что на мне лежит проклятье?
-- Да ты что? Какое?
-- Ну я всю жизнь буду одиноким.
-- Да ладно тебе, у тебя скоро найдется девушка.
-- Ты будешь со мной встречаться?
-- НЕТ!!
-- Ну вот видишь....

У девушки в это время возникают смешанные чувства злости, стыда, жалости и вины. Весьма интересно наблюдать за изменением ее лица.

Да! вот такой я мерзкий прикалист! И нехер тут на меня наговаривать!

Среди демонологов пока не нашлось своего Линнея, который создал бы исчерпывающую и общепринятую классификацию инфернальных тварей. Что же касается имеющихся вариантов, то они столь же разноречивы и несовершенны, как и попытки установить точное количество бесов. Приведу несколько распространенных типов классификаций:
1. По местам обитания.
Этот тип классификации восходит к неоплатоническим представлениям о том, что не все демоны абсолютно злы и не все непременно должны обитать в Аду. Особое распространение в средние века получила классификация духов Михаила Пселла(11в.):

- огненные демоны - обитают в эфире, области разреженного воздуха над луной;
- воздушные демоны - обитают в воздухе под луной;
- земные демоны - населяют землю;
- водяные демоны - живут в воде
- подземные демоны - пребывают под землей
- люцифуги или гелиофобы - светоненавистники, обитаящие в самых отдаленных глубинах ада

2. По роду занятий.
Довольно произвольная классификация, предложенная в 15 в. Альфонсом де Спиной. К этой схеме можно предъявить целый ряд претензий: многие из характерных демонских функций остались за ее пределами, к тому же практически невозможно отнести того или иного из известных демонов к определенной категории.

- Парки - женщины, прядущие нить судьбы, которые на самом деле демоны;
- Полтергейсты - демоны, шалящие по ночам, передвигающие вещи и совершающие другие мелкие пакости;
- Инкубы и суккубы - соблазняющие в основном монахинь;
- Марширующие демоны - обычно прибывают толпами и производят много шума;
- Служебные демоны - прислуживают ведьмам, едят и пьют вместе с ними;
- Демоны кошмаров - приходят во снах;
- Демоны, образующиеся из семени и его запаха при половом акте;
- Демоны-обманщики - могут являться в образе мужчин или женщин;
- Чистые демоны - нападают только на святых
- Демоны, которые обманывают старух, внушая им, будто они летали на шабаш.

3. По чинам.
Исходя из того что демоны - падшие ангелы, некоторые демонологи (И.Виер, Р.Бертон) предположили наличие в аду системы из девяти чинов, подобной ангельской иерархии Дионисия. Эта система в их изложении выглядит так:

- Первый чин - Псевдобоги, те, кто выдает себя за богов, их князь Вельзевул;
- Второй чин - Духи лжи, дурачащие людей предсказаниями, их князь Пифон;
- Третий чин - Сосуд беззаконий, изобретатели злых дел и порочных искусств, их возглавляет Велиал;
- Четвертый чин - Каратели злодеяний, мстительные дьяволы, их князь Асмодей;
- Пятый чин - Обманщики, те, кто совращает людей лжечудесами, князь - Сатана;
- Шестой чин - Воздушные власти, наводящие заразу и другие бедствия, ими руководит Мерезин;
- Седьмой чин - Фурии, сеятели бед, раздоров и войн, ими правит Абаддон;
- Восьмой чин - Обвинители и соглядатаи, под предводительством Астарота;
- Девятый чин - Искусители и злопыхатели, их князь Маммона.

4. Планетарная классификация.
Духов издревле соотносили с небесными светилами. Еще в древнем "Ключе Соломона" автор утверждает, что есть "духи неба Сатурна", называемые "Сатурнийцами", имеются духи "Юпитерцы", "Марсианцы", "Солнечные", "Венериты", "Лунные" и "Меркурианцы". Корнелий Агриппа в четвертой части "Оккультной философии" дает подробное описание каждой категории:

- Духи Сатурна.
Они являются обыкновенно в теле длинном и тонком с лицом, выражающим бешенство. У них четыре физиономии: первая сзади головы, вторая - спереди, а третья и четвертая на каждом колене. Цвет их черный - матовый. Движения подобны порывам ветра; при их появлении получается впечатление колебания почвы. Признак - земля кажется белее всякого снега. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Бородатый король, едущий верхом на драконе. Бородатый старик, старуха, опирающаяся на палку. Боров. Дракон. Сова. Темная одежда. Коса. Можжевельник.
- Духи Юпитера.
Они являются в теле полнокровном и желчном, среднего роста, в ужасном волнении, взгляд очень кроткий, речь приветливая, цвет напоминает железо. Их способ передвижения подобен молнии при громе. Признак - появляются у самого круга люди, имеющие вид пожираемых львами. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король с обнаженным мечем, едущий на олене. Человек в митре и длинной одежде. Девушка в лавровом венке и украшенная цветами. Бык. Олень. Павлин. Лазоревое платье. Меч. Буксус.
- Духи Марса.
Они появляются длинные и желчные; вид очень безобразный, цвета смуглого и несколько красноватого, с оленьими рогами и когтями грифа. Они ревут, как сбесившиеся быки. Их порывы подобны огню, который ничего не щадит. Признак - можно подумать, что около круга сверкает молния и гремит гром. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Вооруженный король едущий верхом на волке. Красная одежда. Вооруженный человек. Женщина со щитом при бедре. Козел. Лошадь. Олень. Руно шерсти.
- Духи Солнца.
Они являются обыкновенно в теле широком и большом, плотные и полнокровные. Их цвет подобен золоту, окрашенному в кровь. Появление сходно с заревом на небе. Признак - вызывающий чувствует себя покрытым потом. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король со скипетром, верхом на льве. Царь в короне. Королева со скипетром. Птица. Лев. Одежда цвета золота или шафрана. Скипетр. Колесо.
- Духи Венеры.
Они появляются в красивом теле; среднего роста; их вид очарователен и приятен; цвет - белый или зеленый, с позолотой сверху. Походка подобна яркой звезде. Признак - резвящиеся у круга девушки, приглашающие к себе вызывающего. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король со скипетром, едущий верхом на верблюде. Девушка, восхитительно одетая. Обнаженная девушка. Коза. Верблюд. Голубка. Одежда белая и зеленая. Цветы. Трава. Казацкий можжевельник.
- Духи Меркурия.
Они появляются в теле среднего роста; холодны, влажны, прекрасны, приветливо красноречивы. С человеческой внешностью, они походят на вооруженного солдата, который сделался прозрачным. Они приближаются, как серебристое облако. Признак - вызывающего охватывает ужас. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король, едущий верхом на медведе. Прекрасный юноша. Женщина, держащая прялку. Собака. Медведь. Сфинкс. Пестрое платье. Розга. Палка.
- Духи Луны.
Они обыкновенно появляются в теле большом, широком, вялом и флегматичном. Цветом они напоминают мрачную и темную тучу. Их физиономия одутловата, глаза - красные и слезящиеся. Плешивая голова украшена выдающимися кабаньими клыками. Они движутся с быстротой сильнейшей бури на море. Признак - проливной дождь у самого круга. Образы, принимаемые ими в исключительных случаях: Король с луком, сидящий на лани. Маленький ребенок. Охотница с луком и стрелами. Корова. Маленькая лань. Гусь. Зеленое или серебристое одеяние. Дротик. Человек с несколькими ногами.

5. По областям влияния.
Классификация, предложенная жрицей современной демонолатрии Стефани Коннолли, является, пожалуй, наиболее удобной для практикующих заклинателей, вызывающих демонов для определенных целей. Согласно С.Коннолли основные сферы влияния демонов таковы:

- Любовь-Вожделение (к этой категории относятся Асмодей, Астарот, Лилит и др.)
- Ненависть-Месть-Гнев-Война (Андрас, Аббадон, Агалиарепт и др.)
- Жизнь-Исцеление (Веррин, Верье, Велиал и др.)
- Смерть (Эврином, Ваалберит, Бабаэль)
- Природа (Люцифер, Левиафан, Дагон и др.)
- Деньги-Процветание-Удача (Бельфегор, Вельзевул, Маммон и др.)
- Знание-Тайны-Колдовство (Ронве, Пифон, Делепитора и др.)

надо бы мне аватарчик придумать, а то как-то не прикольно лазить в и-нэте "без лица"
Так аватар должен отражать твою внутреннюю сущьность и в то же время быть красивым и прикольным.
Черный квадарат? Не поймут, не прикольно, зачастую не видно, Малевич обидется.
Глаз? Не оригинально, нихрена он не отображает
Моя фотка в измененном варианте? нееет, до этого придется делать пластическую операцию или делать СЛИШКОМ измененный вариант.
черт я в ступоре.
будут идеи, оставляйте в коментах, а я пошел думать дальше.

Блин, а в восьмом сезоне Кенни не умирает ((, зря по-моему была прикольная фишка

еще одна моя картинка на этот раз на тему футурамы

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не
предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран:
"Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь
всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую
кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за
сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений.
Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку,
чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить
магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не
видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает
собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра
с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит,
что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет
под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах
сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты
и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав
страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их
монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается
заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер,
две минуты пьет пиво, снова включает
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера
можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на
клавиатуре

Недавно магамедыч подкинул мне мысль о том что моя жизнь очень страшна. Сказал он примерно следующее:"Подумай, чувак, у тебя же 17 лет(!) не было секса."
дааа звучит действительно страшно.

Мне вспомнилось изречение какого-то КВН-щика

Помню было время, когда я не мог воспринимать жизнь, я не мог ходить, только ползал, не мог говорить, все мои попытки превращались в невнятное мычание, я только орал и плакал, обо мне всегда должны были заботится... но вот мне исполнился год и забрезжила надежда!!

хуясе, а я не верил

забыл в списке увлечений написать 3д-моделирование.
Всегда хотел уметь рисовать, но мои старания никогда не увенчивались успехом.
Как ты считаешь этому можно научится?
Буду ингда закидывать в дневник свои лучшие рисунки.

Бедный негритенок не хотел идти один и пригласил на пати 9 черных образин.

10 негритят решили травки покурить
один перестарался до утра не смог дожить.
9 негритят должны наследство получить
всем бабок нужно больше – одного пришлось пришить.
8 негритят решили двинуться в Москву
все прибыли в столицу – а один на Колыму.

Каждый за всех из – за всякого свора
Смерть гражданина забудется скоро
Падшего в битве зароют друзья
Логика жизни ты или я.

7 негритят пошли гульнуть на стороне
один пришел случайно к своей собственной жене
6 негритят вообще налогов не платили
пятеро отмазались, шестого посадили
5 негритят ментам дорожку перешли
один остался навсегда, а четверо ушли

Каждый за всех из – за всякого свора
Смерть гражданина забудется скоро
Падшего в битве зароют друзья
Логика жизни ты или я.

4 из оставшихся ушли служить на флот
кто выпил на спор больше всех, тот больше не живет.
Трое негритят пошли поужинать в бистро.
Кто заказал картошку фри — тому не повезло.
Двое негритят решили родину сменить
Один уехал в Телльавив вдвоем здесь не прожить.

А вот помру я помру перестану жить
Перестану играть перестану петь
Соберется народ на поминках пить,
тех кого я при жизни не мог терпеть

Будут плакать рыдать не жалея сил
Будут сказки слагать о моей судьбе
Что такой я крутой и хороший был
Что наверно завидовал сам себе

А за наследство мое закипит возня
Соберутся фанаты к моей стене
Кучу песен украденных у меня
По ошибке припишут обратно мне

Будет вечный огонь, будет вечный дым
Будет имя склоняться и так и сяк
Папа римский назначит меня святым
На иконе мой лик, а в зубах косяк

А я тогда наконец поднимусь на верх
Все узнаю, пойму и оставлю так
Посмеюсь над собой, пожалею всех
И обратно вернусь продолжать бардак

Свет всего лишь ошибка, а жизнь права
И мы просто монетки в руках судьбы
А в могиле моей зашумит трава
На могиле моей проростут грибы

> Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
> Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
> Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
> Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
> Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
> Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
> Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
> Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
> Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
> Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
> Вздымщик (полезная профессия)
> Гибщик труб (без него никак)
> Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
> Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
> Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
> Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
> Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
> Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
> Дояр (это не я)
> Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
> Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
> Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
> Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
> Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
> Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
> Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
> Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
> Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
> Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
> Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
> Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
> Калькулятор (не поверите, считает!)
> Капельмейстер (зато часто-часто)
> Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
> Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
> Круговоротчик (к вздымщику!)
> Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
> Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
> Мастер леса (просто и со вкусом)
> Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
> Машинист холодильника (дпльнего следования)
> Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
> Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
> Моторист механической лопаты (...)
> Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
> Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
> Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
> Начальник тренажера (зато какого!)
> Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
> Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
> Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
> Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
> Опрокидчик (бывает по пьяни...)
> Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
> Парусник (а я думал это корабль...)
> Порционист лао-ча (загадочно...)
> Посланник (the medium is the message)
> Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
> Производитель работ (он один работает J )
> Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
> Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
> Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
> Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
> Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
> Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
> Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
> Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
> Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
> Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
> Стрелок (это я)
> Сушильщик дощечек (мечта...)
> Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
> Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
> Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
> Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
> Ученый секретарь (умеет давать лапу)
> Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
> Чтец (сильно)
> Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
> Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Многие философы всех времен бились и бьются над ответом на вопрос "в чем же смысл жизни?" И как по мне ответ за все эти столетия был найден, но для каждого отдельного человека он свой.
Для начала нужно спросить себя, есть ли у тебя цель в жизни. Она может быть глобальной или мелочной, это не важно. Если вы без особых усилий можете сказать "ДА! у меня есть цель и стремления в моей жизни!", я за вас искренне рад. Если вдруг вы не смогли его отыскать ТАК НАЙДИТЕ!!! это сильно поможет. Но переступать через себя не надо, или получится что это не смысл жизни, а самообман и не желание умирать.

Первый метод не эфективен, так как эти размышления могут завести в тупик. Есть так называемый метод от противного. Подумайте, без чего ваша жизнь потеряла бы смысл? Вот тут уже есть где развернуться фантазии. Скорее всего вы придете к выводу что без всего. Ведь действительно, без глаз я бы не смог смотреть интересные фильмы и читать книги, без ушей не смог бы слушатьмузыку, без пальцев не писал бы всякую чюшь в этот долбанный никому не нужный дневник, без друзей умер от собственной замкнутости, и т.д.
После этого можно сделать вывод, что мой смысл жизни в музыке, в знаниях, в друзьях, и даже в этом мать его так дневнике, и как была бы скудна и еще более бессмыслена без них.

Потом отвлечь тебя от мысли суицида могут хотя бы размышления о том, что же случится если ты умрешь (я делая акцент на слове УМРЕШЬ, а не "не станет"). Во первых явно огорчаться твои друзья, даже если он один, он тоже огорчится, явно огорчаться твои родители, возможно будут даже убиты горем (если у тебя нет родителей, минус проблема), возможно есть человек который тебя любит, даже если ты этого не знаешь, и возможно, хоть маловероятно, что у тебя была какое-то предназначение на этой Богом забытой планете.
Кстати, в днивнике мрачного панка зумыча можно найти 15 причин жить, но не все они действенны.

Если и это не помогло, так не умирайте даром! Приколитесь! Придумайте какой-нибудь оригинальный метод, не зацикливайтесь на перерезании вен в ванной, повешении, кидании под поезд иди сигании с крыши! Придумате что-нибудь пооригинальнее! Глядишь пока думаешь и перехочется.
Например, можно воплотить в реальность такие методы суицида как вставить в нос два карандаша и удариться головой об парту (умираешь быстро, почти безболезненно, карандаши легко проткнут тонкую перепонку в носу и вонзятся в лобную долю мозга, минус -- карандаши из-за неправильного удара могут сломаться, ай...) вбейте себе в голову гвоздь или просверлите ее же ручной дрелью, не нравиться?? сходите на экскурсию на какой-нибудь завод!, это воистину рай для суицаидального маньяка с шизофренией с элементами маниакально-деприсивного психоза. Ведь так весело отфрезеровать себе голову, или вупустить кишки свер-быстрым станком, опустить голову в электролит, или залезть в сам механизм станка, чтобы испортить дорогое оборудование своими органами, но придать деталям приятный розовый оттенок. Проявите изобретательность, перед смертью можно поиздеваться над столькими людьми!

А вообще, мальчики и девочки, суицид -- отстой. Это по сути самый легкий выход из положения, если ты покончил с собой -- ты слабак. Найди для себя другие ценности. Есть проблемы в жизни? РЕШИ ИХ!!

Начал наконец-то читать библюю, понял что это круто, напрягает мозги, вычитал пару интересных фактов, коими и буду периодически загружать свой дневник.
Например, интересная история насчет создания людей
Бытие 1.27 И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их
Я не берусь щас рассматривать вопрос о том, что бог сотворил обоих(!) по образу своему, хотя это тоже наталкивает на размышления о том что Бог это на самом деле сверх-расса людей, но об этом позже, просто дальше в библии пишется следующее:
Бытие 2:18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
Ладно, эту фишку я прохавал, думая что речь идет о животных, коим он в следующей строке давал имена, но вот дальнейшее взбудоражило мое воображение
Бытие 2:22 И создал Господь Бог из ребра взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.
Позже мы узнаем что это жену назвали Ева (Жизнь) т.к она стала матерью всех живущих. Но вот другой вопрос, куда же делась первая женщина, сотворення из праха(глины, как говорится в других переводах)???
Я пошарился немного в инете, и нашел следующее
После создания Пресвятым первого человеческого существа, Адама, Он сказал: ?Нехорошо, чтобы Адам был один¦ (Быт 2:18). Он создал женщину, тоже из праха и назвал ее Лилит.
КАКОГО ЧЕРТА ПРО НЕЕ НЕ ПИСАЛОСЬ В МОЕЙ БИБЛИИ???? долбанные греко-католики в перемешку с бабтистами все испаганили. нужно будет поискать более ранний перевод.
так вот что я нарыл про Лилит, оказывается они поссорились насчет позы секса! мужчина хотел быть сверху, т.к он главнее, а Лилит сказала, что они вообщето равны, созданы из одного праха, и лечь под него отказалась

Она отвечала: LМы оба равны, потому, что мы оба из праха (земли)¦. Никто из них не слушал другого. Когда Лилит поняла, что произойдет, то произнесла Невыразимое Имя Бога и улетела прочь.

Круто, да и вообще потом в Библии женщин не жаловали, говоря лишь фразы наподобии Исаак родил Якова, Яков родил Авраама. Были ли дочери у Адама и Евы мне не извесно, но я думаю что за тысячу лет которые они прожили нарожать можно было уйму детей кроме Каина, Авеля, и Сифа. (Сиф последний сын, был рожден после Каина и Авеля и после первого убийства, так что если вам говорят "Все мы дети Каина" НЕ ВЕРЬТЕ, это еще не факт.)

Дальше лучше. За Лилит послали трех ангелов, чтобы вернуть ее, но она отказалась, и согласилась на наказание каждый день видеть как умирает по 100 ее детей. В свою защиту Лилит говорит, что ее предназначение - портить детей - мальчиков на восьмой день после рождения, а девочек на 20-й. Вобще упоминание о Лилит нужно искать в еврейской мифологии, а на Талмуд меня не хватит.Еврейский миф о Лилит кристаллизуется в источниках времен изгнания. В Талмуде, закрепившем наследие периода еврейской государственности, упоминания о Лилит встречаются как-то рудиментарно. Позднейшее развитие легенда о Лилит получает в LКниге Зоар¦ (сияние), давшей начало еврейскому мистическому учению Каббала. Короче говоря Лилит стала что-то вроде злой силы. Рассказывая миф о Лилит, мужчина говорил женщине: Если ты будешь требовательной, настойчивой, независимой, свободной, как Лилит, то и кончишь ты плохо: нимфоманкой, фригидной, бездетной ведьмой! Да-а не было в те времена феминисток, она, можно сказать их Богиня. Но Лилит, по сути, злая сила. Рассмотрим подробней, в каких же страшных грехах обвиняют Лилит. Она вызывает выкидыши, вредит роженицам; калечит и губит новорожденных - мальчиков до обрезания, а девочек - до 20-и дней. Лилит - ночная ведьма искушает и истощает мужчин во сне, крадет их сперму для создания демонических детей, взамен собственных. Последнее относится к импотенции. В патриархальном обществе статус мужчины во многом, а часто и целиком определяется по способности быть отцом. Пример тому арабский обычай - называть мужчину по имени сына. Поэтому страх перед женщиной-Лилит, могущей отказать в этом мужу, рассматривается как абсолютная угроза самой мужской сущности общества.

ну нифига себе настрочил, в общем сегодня я много понял, день не прошел зря. Кому интересно узнать о Лилит больше ( она упоминается в нескольких книгах в частности в мистическом учении Каббала) можете посетить этот сайт
http://www.sem40.ru/rest/sex/family/5153/

библия сатаниста
Девять Сатанинских Грехов
1. Глупость.
2.Претенциозность. Пустое позерство. Вместе с глупостью претенциозность движет в настоящее время денежным оборотом. В наши дни все пытаются выглядеть большими шишками, есть ли у них на то основания или нет.
3. Солипсизм. Перенесение своих реакций, эмоций и чувств на тех, чье развитие не соответствует вашему. Ошибочно ожидать от людей такого же внимания, вежливости и уважения, с каким вы относитесь к ним.
4. Самообман. Мы не должны платить дань навязываемым нам священным коровам, включая роли, которые, как ожидается, мы должны сыграть.
5.Стадное соглашательство.
6.Отсутствие широты взглядов.
7.Забывчивость об ортодоксиях прошлого.
8.Гордость, мешающая работе.
9.0тсутствие эстетического начала.

"а чего ?ты уже давно того....."




Пройти тест "А не пора ли тебе помереть?"

я так и знал...

"Вы - Шарик!"

Вы - неунывающая оптимистичная натура, искренне радующаяся жизни во всех ее проявлениях. Простоваты, но надежны; на вас можно положиться.
Не позволяйте злоупотреблять вашим хорошим отношением!


Пройти тест "Кто вы в Простоквашино?"


бгы
одна из фраз которую вы бы не хотели услышать лежа на операционном столе
"Шарик! Шарик! Брось! фу, плохая собака!"

хорошо быть птичкой
хорошо собакой
где хочу пописал
где хочу покакал
вырою канавку
положу говняшку
и не надо к жопе
подбирать бумажку

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

ХАХАХА
уууу я аж прослезился....
открыт, самолюбив и ....ХААААА... сексуален... черт меня рвет
как мого о себе можно узнать в тестах на ли.ру
АААААААХАХАХААААА
черт, да по этим тестам я оказывается мега чувак... оооо
еще раз ХАХАХАХАААААА

50 правил готики

Автор: Неизвестен.

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

хорошо быть оптимистом, вот я, например, оптимист. Я верю в счатливый конец света.

"вам 29 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Магистр Йода. Спокойный и рассудительный, отличный наставник, но несколько нелоялен к чужому мнению и выбору"




Пройти тест "Кто вы из "Звездных войн - III""

"Джедай, хранитель света. Вы живёте как святой и не хотите ни во что вмешиваться. Вы думаете, что Ваш свет защитит Вас от всего."




Пройти тест "Годитесь ли Вы в джедаи(психологически)?"

"Сомнений нет - вы были бы магом!"

Вы занимаетесь магией и этим все сказано. Вы достигли высот в своем искусстве. Вас боятся и уважают, вы пример для подражания и страшное бедствие одновременно. Весьма занятная у вас профессия!


Пройти тест "Какая судьба ждет Вас в мире фэнтези?"

"Оккультизм"

ты чуствуешь что Бог есть,но он отстранился от дел.Тебя больше волнует силы которые ты чуствуешь вокруг.Ты умеешь управлять людьми,но ты отстранен,и люди не понимают тебя.В будущем тебя на твой взгляд


Пройти тест "Какая религия тебе подойдет"

Хорошая вещь сон. Каждую ночь (или день как вам удобнее) засыпаете и уходите от реальности, а потом снова возвращаетесь в этот мир, за частую набравшиеся сил. Сон это треть всей нашей жизни, т.е если вы вдруг проживете 90 лет, то 30 лет вы проспали. Как подумаю становится страшно. Для меня сон вобще остается довольно таки таинственной вещью, учитывая что я лунатик (бывает хожу во сне). Ученые говорят что для нормального функционирования организма нужно спать 8 часов в сутки, Наполеон утверждал что хватает и 4-х часов, он конечно не был ученым, но чувствовал себя прекрасно. К тому же статистика утверждает что люди, которые спят меньше живут в среднем дольше.

Но сегодня я проспал 9!(для меня это неслыханно) часов и проспал технарь, не смертельно но обидно, проснулся разбитым в дребезги (причем вчера ничего аморального не случалось, как обычно сидел за компом). Отсюда я сделал вывод: долго спать -- ЗЛО!

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
Придет серенький волчок, и укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать, а потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол, нюхал клей "Момент", осел.
Нефиг дурью-то страдать, детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок, сомкни глазки и молчок

"Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать."

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

да не прибудет Бога кроме Анунаха!