Не бывает кредитов за 20 минут. Я там пронаходился около двух часов (и, как мне сказали, мне еще и повезло). Прошел знатное анкетирование - банку было интересно даже сколько комнат в моей квартире, и на меня смотрел механический глаз, с мозговым центром где-то в Киеве. Но все же я стал обладателем собственного маленького Андроида.

Олененок гордо ощутил
Между двух ушей два бугорка,
А лисенок притащил в нору
Мышь, которую он сам поймал.

Галина Демыкина.


Музыка, складывай ноты, захлопывай папку,
Прячь свою скрипку, в прихожей разыскивай шляпку.
Ветер по лужам бежит и апрельскую крутит
Пыль по асфальту подсохшему. Счастья не будет.

Счастья не будет. Винить никого не пристало:
Влажная глина застыла и формою стала,
Стебель твердеет, стволом становясь лучевидным -
Нам ли с тобой ужасаться вещам очевидным?

Будет тревожно, восторженно, сладко, свободно,
Будет томительно, радостно - все, что угодно,-
Счастья не будет. Оставь ожиданья подросткам,
Нынешний возраст подобен гаданию с воском:

Жаркий, в воде застывает, и плачет гадалка.
Миг между жизнью и смертью - умрешь, и не жалко -
Больше не будет единственным нашим соблазном.
Сделался разум стоглазым. Беда несогласным:

Будут метаться, за грань порываться без толку...
Жизнь наша будет подглядывать в каждую щелку.
Воск затвердел, не давая прямого ответа.
Счастья не будет. Да, может, и к лучшему это.

Вольному воля. Один предается восторгам
Эроса. Кто-то политикой, кто-то Востоком
Тщится заполнить пустоты. Никто не осудит.
Мы-то с тобой уже знаем, что счастья не будет.

Век наш вошел в колею, равнодушный к расчетам.
Мы-то не станем просить послаблений, а что там
Бьется, трепещет, не зная, не видя предела, -
Страх ли, надежда ли - наше интимное дело.

Щебень щебечет, и чавкает грязь под стопою.
Чет или нечет - не нам обижаться с тобою.
Желтый трамвай дребезжанием улицу будит.
Пахнет весной, мое солнышко. Счастья не будет.

Дмитрий Быков

То что братья Вачовски (ну или с недавнего времени брат и сестра) еще те аниме-задроты было понятно еще со времен первой Матрицы, но их последнее творения развеяли все возможно оставшиеся сомнения. Спиди Рейсер (Speed Racer) экранизирован. Ну помните, про того паренька-гонщика с кнопочками на руле?
И я в восторге.
Фильм был снят еще в 2008 году, но прознал я о нем лишь вчера. Это кислота. Ярко, динамично, по-староанимешному наивно. Этот фильм можно с уверенностью ставить в один ряд с Диком Трейси и Городом Грехов, с одной лишь оговоркой, что эти экземпляры были адаптацией комиксов, а рассматриваемый шедевр является вполне удачной (как по мне) адаптацией аниме. Выражение лиц, переходы, весь этот яркий и странно-мультяшный мир.
Всяческие Трансформеры даже не учитываются, так как сняты абсолютно по-голливудски.
Думаю понравится всем анимешникам, ценителям необычного, и, наверняка, наркоманам.

снова столкнулся с проблемой, что я, цитирую: "Слишком правильный"
Блин, годы воспитания, школ, и уроков поведения в обществе идут насмарку, оказываются это никому не нужно.
Учебник о там как правильно неправильно себя вести еще не вышел?

Одним из самых значительный разочарований на этой неделе для меня стала компьютерная игра Mortal Kombat vs. DC Universe.
Нет, я не говорю что игра не оправдала ожиданий. Все намного печальнее - я не могу в нее поиграть. Гребаый финансовый кризис, ударивший по компании Midway сказался на мне. Беда, игра не вышла па PC а только на х-боксе да на PS3. Ненависть, не покупать же мне х-бокс только ради одной игры.
Как мне ее на компе запстить-то?!
Прорабатывается план скинуться скопом и купить эту штуку для общего пользованя, да кто ж на это пойдет...

Солнце палит мои глаза нещадно. Мне нужны очки, да вот только где их найти? Критерии просто очень высоки, хотя их только два. 1- они должны быть солнцезащитными, 2- они должны мне идти. Я в ступоре.

В лиру я уже прилично времени являюсь ПЧ одной девушки. Каким образом это произошло, я сказать затрудняюсь, но читал я ее исправно и отслеживал все записи. Для себя я это объяснял тем, что нашел ее в тот период когда я искал всех харьковских на сайте, и выбирал интересное чтиво. Но Харьков город большой, мало ли. Вот только при изучении ее записей, оказывалось, что она ведет свою деятельность в непосредственно от меня близости. Ходит на те же концерты, у нас есть какие-то общие знакомые. Увидеть ее в живую стало у меня навязчивой идеей. Но вот незадача, о ее посещении тех или иных мест я узнавал из ее блога постфактум. Незадача.
Так вот, к чему я веду. Я ее нашел! Я ее увидел и даже немного услышал.
Бвахаха, Морбо доволен.

http://masacra.livejournal.com - это ОН крут

Я очень и очень болен.
Сам не знаю, зачем я решил опять написать в этот дневник.
Наверно потому что мне банально не с кем разговаривать. И сейчас настолько темно, что даже отражения в зеркале не видно.
И вот я опять здесь. Последняя запись 12 августа 2009 года. Сложно представить. Столько воды утекло. Столько всего изменилось.
А главное осталось все тем же - я живу как заводной механизм. И после того как я побывал на море, больше не было ничего, что я действительно бы хотел. Грустно все это.
И единственное что меня отличает от психа. То что я не псих. И это здравомыслие бесит.
Бесит как носки на ногах и клавиши на клавиатуре.
Тошнит, господа. И от себя в особенности.
Это ж нужно было уродиться таким нытиком.

Джин покоился в зеленоватой бутылке. Я не знаю где и какой ценой они его достали, но я лицезрел его собственными глазами.
Нас было 5-ро и мы мчались из шумного города туда, где нам никто не будет мешать. Это должен быть как минимум хороший день.
Заброшенный детский лагерь был идеальной декорацией для наших замыслов. Мы расположились на 3-м этаже. Это открытая площадка. Стен нет, но зато есть крыша. Вид с холма просто шикарный. Некоторые, зная о том, что нам предстоит, предупреждали нас об опаснати нахождения у края.
Тянуть дальше было нельзя и, произведя нехитрые манипуляции над бутылкой, в фирменном стиле Алладина и старика Хоттабыча, мы выпустили его на свободу.
Джин оказался прозрачным, что в принципе не было удивительно, и нас не сбил с толку цвет самой бутылки, как это делала с целым поколением бутылка "Спрайта".
Джин оказался довольно приятным, от него пахло хвоей или, как меня убеждали остальные, можжевеловыми веточками (что лично у меня вызывало ассоциации с ёжиком в тумане), и с ним мы чувствовали себя раскованнее и свободнее. Никто не был обижен.
Вот только это спокойствие было обманчиво, и в скорости, с небольшим интервалом минут в 15, мы уже не досчитались двух членов нашей компании.
Джин ушел, или, если точнее, затаился в глубине каждого из нас, поэтому мы решли ретироваться с этого места как можно быстрее...
На утро я понял, что Джин все-таки исполнил мое желание. И, как это положено, наверное, всем Джинам, подарил мне взамен сильную головную боль.

Нужно будет пригласить еще Тоника, говорят они ладят.

Подарите мне текилу на день рождения

безперспективняк

сцеарий на новый лад.
Допустим, что Нео, при встрече с Морфиусом, не просто съел красную таблетку, а зохавал их штук 5
Итак, наш герой просыпается.

На самом деле - он станочник на ХТЗ. У него ночная смена. У него дома 55-и летняя толстая и вечно скандалящая жена, которую уже даже е...ть нельзя, двое детей-долбоебов, один только начл курить, а второй медленно, но весьма заметно переходит на наркотики, друзья-идиоты, а вчера в подворотне у него отобрали кошелек и он вообще на мели, идет кризисное сокращение, и чтобы удержаться на работе без перспектив, где его каждый день назовут тупорылым критином, ему приходится работать в 2 смены за зарплату, еле дотягивающую до прожиточного минимума.

Добро пожаловать в реальный мир.

Все кого ты когда-либо знал и любил либо умрут, либо просят тебя.
Или того хуже. Тебе не о чем будет с ними поговорить.

Он был половиной чего-то. Сильной, красивой и даровитой половиной чего-то, что, возможно, было еще сильнее, крупнее и красивее его. Итак, он был волшебной половиной чего-то величественного и непостежимого. А она была совершенным целым. Небольшим, неопределившимся, не очень сильным или гармоничным, но целым.

Скушно!
У Бога (это если вы верите в Бога), у Времени (это если вы не верите в случайности) или у Писателя (это если вы верите во всякую фигню, как например то что вы персонаж книги) явно проблемы с воображением.
Что опять тоже самое?! Шутка повторенная дважды нифига себе не смешнее в 2 раза. А три раза.. пффф, я разочарован.
И я поступлю точно также. Ведь некторые не учатся на своих ошибок (или не делают ошибок).
Ладно, может до кого-то это все-таки дойдет и я увижу что-то оригинальное.

Меня тоже не прошли стороной зимние праздники. Поздровляю вас с тем, что произошло.

Смотри! Смотри - кругом белым бело. Смотри - все снегом замело. Смотри!

Do you see? DO YOU SEE!?

Я не люблю новый год. Не люблю, потому что не люблю зиму и холод. У меня нет шапки и теплой обуви.
Не люблю из-за непонятной даты. Раз уж ведем летоисчесление от рождения Христа, то почему новый год не совпадает с Рождеством?
Не люблю из-за денег. Из-за тех сотнях и тысячах, которые выбрасываются в дань изжившим тебя традициям. И из-за тех компаний, которые на этом наживаются.
Не люблю из-за засилия Санта Клаусов, куда подевались все Деды Морозы?
Не люблю из-за мишуры вокруг. Из-за глупых игрушек, лампочек, песенок. Это все-равно что любить латку на штанах, или крашеную газировку, или грязную подмышку, побрызганную дешевым дезадорантом.
Не люблю из-за торжества, на котором слишком многие понимают насколько они одиноки и никчемны.
Зато это хороший повод напиться. Хотя слово ''повод'' я тоже не люблю.

Time is money! – Money is funny! – I am funny! – So I am time!

Вот уж месяц прошел, а я все никак не могу войти в колею. Да и главное хочу ли?
В сутках по прежднему 24 часа, но сейчас это кажется невозможно малым. (Мои ногти выросли до неудобных размеров) Хочется успеть сразу везде и сразу все, но в итоге не успеваю даже поесть. (у меня впалые щеки и серая кожа)Это бегство.(Спарта!) Пункт назначения пока не известен.
Иду на износ. (нос у меня очень большой и губы, и уши).
Не могу говорить правду, не но той причине, что я патологический лгун, а потому что я не знаю что в действительности правда. Все сложнее ориентироваться в реальности, поэтому продолжаю жить в комиксе. (обзавелся фиолетовым пальто и перчатками)
Хорошо ещё, что различного вида Аннушки не дают мне полностью исчезнуть. (ведь она уже не только купила, но и успела разлить масло)
Так что никакой колеи мне не нужно. Нужны только горы денег (или ВОТ ТАКОЙ бриллиант)
поздравьте меня с первым мобильным постом.

Чувство юмора, пожалуй, следует отнести к одному из сильнейших инструментов выживания.

Сложно переоценить влияние на меня книг, комиксов, мультиков и кинематогрофа. Я рос и развивался в мире далеком от реального.
Параллельно с этим я пытался как-то позиционировать себя в реальности, беря пример, естественно, с персонажей вымышленных. И всегда напарывался на фразу "будь собой"
Поиски Себя длились долго и безуспешно, и наконец, на 20м году своей жизни я пришел к единственно правильному равно как и единственно возможному выводу (выходу?). Кончай, Адька, искать себя, ибо это равнознано поиску черной кошки в темной комнате, ведь ее там нет.
Нет меня, есть то что я из себя представляю, есть наложенный на пустоту грим, есть бесконечная бездна вдохновения и куча еще неукраденных цитат, которыми можно заменить свои слова.
Все носят маски, но не все признаются. А я говорю правду. И правду в первую очередь себе.
Так что весь мир театр. Все люди актеры.
Хотя последнее время все мне напоминает клоунаду. Просто пора бы все воспринимать с юмором )

Аааааааааахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах

а завтра будет сентябрь, и послезавтра.. и послепослезавтра... и после...

кажеться, я влюбился до беспамятства. Осталось только решить в кого...

Когда вокруг никого нет, мне остаяется только один чеговек для общения - я сам.
Воображаемых друзей не возникает, да по сути уже не нужны и друзья вполне реальные, всего стало вполне хватать. Кроме, может, еды.
Теперь я и есть мой мир. И по отношению к другим людям и перестал быть альтруистом. Хорошо это или плохо? whatever. Просто раньше я за что-то не ждал благодарности или ответной реакции, а теперь может и жду, но не получаю. Или может больше ничего не делаю. Или не делал?
У меня слишком длинные волосы и тонкие руки.
И еще я побаиваюсь смотреть "день сурка". Хотя я могу написать сценарий для "Недели сурка" и даже обойтись без мистики.
Ведь все гоняется по кругу.
Может ли шестеренка осознавать свою никчемность?
А я не шестеренка. Я человек, как бы гордо это ни звучало. И я осознаю, что не построил даже замка из дерьма. Но у меня есть еще 4 года. Или больше? Или зачем мне этот замок?
И пока я писал этот пост, мои ногти еще немного выросли. Я чувствую как они ростут.
И я ненавижу мух. А они меня не боятся.

Осень станцует стриптиз на коленях,
Скидывая за одеждой одежду.
Нет...Ну какие же тут измененья?
Что ты! Она - все такая, как прежде!

Ставит и ставит силки и капканы -
Вновь началась за весельем охота.
Снова найдет - одиноким и пьяным,
Брошенным кем-то и ждущим кого-то...

Что?! Золотая? Прекрасная? Стерва!
Душит и режет когтями столетий!
...Знаю я...Да. Я, конечно, не первый.
Предполагаю, что и не последний.

Да. Я всегда любил листьев полеты,
Дымных костров еле видную силу,
Да, я всегда любил осень. Ну что ты!
Осень меня никогда не любила.

(с) Виталий Помазан

в результате космического облучения и бесчеловечных правительственных опытов у меня на морде вскочил прыщ Вася. Васе жилось хорошо часа два, после чего он, как и многие до него, был выдавлен и вырван с куском кожи.

С моими наклонностями, думаю, мне закрыты многие профессии, так или иначе связанные с внешностью. И дело не в том что мне не нравятся прыщи - просто я ненавижу человеческие лица.
Они тяжелы, отвратительны. Собачье-бассетовские морды со слезящимися слизистыми, угрями, в мерзкой шерсти и с мерзкими складками. Кровавые губы и впалые, печёночные глазницы.

Мне кажется, что люди устали носить свои лица. Я-то точно устал. Недавно совершенно случайно я увидел свою улыбку со стороны - лицо, казалось, было перекошено от боли.
Я совершенно устал артикулировать эмоции.

Будь я пластическим хирургом, я бы помогал людям в их проблеме. Я бы отрезал им носовые хрящи и затыкал носопырки, вырывал бы зубы и стягивал вместе челюсти, и зашивал бы губы напрочь - эти публичные непотребства. Дыхательные надрезы я бы делал под нижней челюстью по бокам. Я натягивал бы кожу на лице как барабан - до состояния совершенной, восхитительной красоты - и накачивал бы в пустые глазницы чарующий перламутровый жир.

Ничего не было бы прекрасней такого лица.

(с) http://reader-42.livejournal.com/

Значки, кругленькие такие ^.^

Ваше имя Итак, значок...

все гадания на aeterna.ru

Я больше не бессмертен.

Что случилось? Я был ТАМ.
и теперь я могу умереть спокойно. Ни о чем особо не жалея.

О чем это я?

Читали "Алхимика" да? нет? неважно.
у меня была своя мекка. То место, где я обязательно должен был быть перед смертью. и до этого момента умереть я не мог. Поверьте на слово.
И вот я там был. И оно действительно было ослепительно красиво.
И заходящее Солнце, и шум, и отсутствие берега. И его резкое, немного неожиданное появление.
И мне будет о чем поговорить на небесах.

В этот момент, по всем законам жанра, должны били бы пойти титры.
Но их почему-то не было.

Вопреки всеобщим ожиданиям, я жив и не разочарован.
Я доволен и, пожалуй, это была лучшая неделя в моей жизни.
Особая благодарность выносится Анне Рыжему Котобелку.

И вот, по прошествии недельной эйфории, я снова в Харькове. В этом мире без титров. Без цели и желаний.

Что дальше?

Это ПОЧТИ кульминация моей жизни.
Накачался текилой, уже практически постучался на небеса, а на море и ни разу не был?
У меня в распоряжении неделя.
Всего неделя, чтобы понять... нет, чтобы достичь того, к чему я шел 20 лет.
20 лет моей никчемной жизни.
И сегодня Почти кульминация. Я пьян текилой, возле меня друзья, и завтра я еду на море.
Неважно как, но я там буду
И увижу закат. И то, как он ослепительно красив.
Это мой последний шанс.
Я не знаю, что болен раком мозга, но я живу (ЖИВУ) свои последние дни.\
Ведь на небе только и разговоров что о море.
Текила лимон и соль - вот он я, валяюсь на полу УкрСата.
Стучусь в Небесные двери.
Я иду.
Еще чуть-чуть
http://www.liveinternet.ru/users/adanedel/post11004770/

"Относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе"
Чушь! это херня не действует.
ровно как не действует
"каждому воздастся по заслугам"
или
"помоги другу и он обязательно поможет тебе"
не стоит верить всему, что тебе говорят.

В мире есть только одни более-менее правдивые законы. Законы Мерфи.
"помоги другу, и друг обязательно вспомнит о тебе, когда ему понадобится помощь еще раз"

да катитесь вы ко всем чертям

Что сказал бы вам Габриэль Гарсия Маркес?

Ваше имя Что сказал бы вам Габриэль Гарсия Маркес? Не трать времени на человека, который не желает проводить его с тобой.

все гадания на aeterna.ru

Все люди одиноки. Абсолютно все. Ты, я. Особенно я.
По умолчанию. Как проклятие, которое было дано нам как только мы узнали что такое воздух.
И тщетно, наверное, что-то менять.
Люди - это как математические плоскости. Бесконечно и невыразимо одиноки. Да, они могут пересекаться с другими, но в целом все неизменно. Бесконечно. Как космос. Как тишина.
И сколько угодно можно обманывать в противном других и главное себя, ничего не измениться.
И чем взрослее человек, тем сильнее он это понимает. Тем сильнее чувствует.
Обманывать себя можно. Но недолго, до тех пор пока не получишь очередную подщечину и не вернешься обратно в реальность. В реальность, которая не нравиться никому. И с каждым новым возвращением эта реальность не нравиться все больше, и все сильнее осознаешь свое одиночество. Бесконечное. Как космос. Как тишина.
Но ведь жить как-то надо. А значит нужно Создавать все новые маски, и все больше обманывать. Других. Себя.
Все люди врут и играют на публику. Абсолютно все. Ты, я. Особенно я.

так жить нельзя
моя жизнь - это картина Сальвадора Дали... ну или еще какого-нибудь сюрреалиста.
Вот уже несколько месяцев не покидает ощущение, что этого просто не может быть, но люди вокруг как бы не замечают сюрреалистичности этого мира. Как будто так и надо.
Мне начинает казаться, что даже если настенные часы растают у них на глазах и превратятся в плавленный сыр, они даже бровью не поведут.
Но вся планета сходит с ума. Начиная от поведения людей, заканчивая до поведения неживых предметов, что само по себе должно быть волнительно.
Конечно, этот пост основывается на утверждении, что я знаю что нормально а что нет, что в принципе может и не быть верно.
Вам нужны примеры?
Ну конечно, всем всегда нужны примеры
Если я не прав, так поправьте меня.
Если небо вдруг окажется под ногами это нормально? - нет
Если человек оделся в мусорные пакеты это нормально? - нет
Если ты не понимаешь своего родного языка, если на уровне глаз проходит розовая полоса, если у человека нет лица или у неба неправильный цвет или за тобой наблюдает аморфный туман? - нет, это не нормально.
А вот если на улицах Харькова вы вдруг увидели ламу? это нормально? да\нет (нужное подчеркнуть)
Или зеленый человечек на светофоре поход на Синатру?
Или все вокруг стали до смеха карикатурными?
Или если машина засигналит не обычным "бип", а хитрой мелодией
Или если в кране с горячей водой вдруг окажется холодная, а в кране с холодной, тоже холодная??
Что-то мелкое, как мигающая лампа или странная траектория комара.
Что-то умиляющее, но не вызывающее трепет: чувак в шортах и сигарой, разминающийся посреди площади в центре города. Розовые наушники на бородатом типе.
НЕНОРМАЛЬНО!
с другой стороны так намного веселее. Я не жалуюсь, просто довожу до вашего ведома, что мир этот ненормален. И совсем не так предсказуем, как вы хотели бы думать.
А вот минуту назад, при попытке воткнуть в компьютер дата-кабель, он обрызгал меня водой. Откуда в компе вода?!
это тоже ненормально.и то что плюющийся в меня компьютер стал последней каплей (ха! Каплей!) для написания этого поста, наверно самая логичная цепочка в чреде нелогичных соединений.

Медычу посвящается

Таких как я на земле:6.328125%

Пройти тест

Код картинки:

Мой результат теста "А вы часом не инопланетянин? " Adanedel! Вы - «божественный человек». Не от мира сего. Люди вам не интересны, но общаться с ними приходится. Истинные земляне вас недолюбливают и пытаются лечить. [пройти тест]

Квест состоит в следующем. У меня есть уйма картинок А4 формата в электронном виде. Из этой уймы картинок я хочу сделать брошюрки форматом А5.
Внимание вопрос. Как мне это сделать и если есть специальные программы - посоветуйте.

Чего на самом деле хочет от жизни человек?
Наверняка многие скажут: стабильности, хороших условий жизни, чтоб всегда было что есть и где спать.
Но это лишь сознательный желание.
Вспомнив поговорку "по себе не судят", я не возьмусь утверждать за все человечество в целом, опишу собственные наблюдения за самим собой.

Не так давно по дискавери показывали забавную передачку. Топ 10 мотоциклов.
Примерно на 4м-5м месте был мотоцикл, названия которого я, естественно, не помню. Но не в этом суть.
Мотоцикл был очень хорош. Он идеально сделан. Почти не шумит, никакой тряски при езде, нигде не протекает масло, плавные тормоза и повороты, требовал минимального за собой ухода. Но был у него всего один, но очень значительный минус.
Он был скушен. Именно из-за его безукоризненности на нем было неинтересно ездить. Поэтому-то он и не занял первое место. Поездка превращалась в рутинное... передвижение. Пффф.

Так оно и в жизни.
Обладая более или менее стабильным положением, хорошо я себя не чувствую. Это как болото. Как накатанная колея. Никаких сюрпризов. Никакого развития личности. Тупик.
Но меня из нее ненадолго выдернули. Всего на 2 дня. Я почти не ел, не мог заснуть, потому что в этом кирпичном кубике было холодно и неудобно, находился постоянно в движении. Город, дача, работа, репетиция. Голодный и холодный я почувствовал себя лучше.
Потому что человек может жить и чувствовать себя живым только в атмосфере борьбы. Только находясь в движении есть стимул двигаться дальше.
Люди подсознательно хотят страдать. Вот многие и надумывают себе проблем.
Только в атмосфере лишений личность может развиваться.

я так думаю

Мне починили мою видеокамеру.
Она уже несколько лет лежала сломанная, а ее починили.

И в ней была старая кассета. Со старым мной. И старыми Ими.
Точнее совсем наоборот. Ими молодыми.
И жизнь была совсем другой.
То есть напрочь.
Жизнь напоминала сумасшествие.
Я не знал, каков будет следующий день, и у меня было будущее
Это теперь я знаю каждый свой завтрашний день, и будущего у меня нет.
А тогда все вертелось и напоминало сумасшествиt.

Эпоха беззаботности. Эпоха первой любви и непродуманных действий. Нужно было ухватить свой кусочек жизни, пока еще можно. Нужно успеть все и везде. Если грусть - то самое депрессивное дно, если любовь, то самая возвышенная. И Солнце светило ярче.

Тогда все что мы ни делали, было очень нужным и полезным. На максимум.
Авантюры, планы, еще черт знает что.
"Нам нужно легкозапоминающееся и тупое название"
Дрова?
Старые и не такие уж и зловещие.

А самое главное, было что-то что нас объеденяло.
Что? Технарь? Солома? Общая идея? ... не побоюсь этого слова .. Дружба?
Но все были вместе

Это сейчас некоторые личности забыты. Но даже людей-неведимок неустанно фиксировал окуляр моей аналоговой камеры.

Кто-то специально хотел исчезнуть из жизни. Кто сам специально хотел стать Ничем. Но даже этот фанат забвения тогда улыбался и был частью целого. Был частью Нас.

И люди совсем другие. Просто их уже нет. Тех людей на магнитной пленке.
Есть их потомки, а те, которых формирует набор пикселей, медленно растворились.
Очень медленно, чтобы это заметить.

Мы (или уже вернее говорить Они?) пракически жили в местах напригодных для этого, больше всего любили свободу, могли общаться со всеми у кого был рот, и нас было много.
Я молод Я могу все.
Трубки и "тупо гониво". Смех и креатив. Чтобы чувствовать себя хорошо хватало магнитофонной ленты и двух кирпичей.

Вспомнить Все.
Вспомнить как путали имена Света и Алена.
Вспомнить когда Тэйваз был в составе Эпохи, а Светка в составе блондинок.

И на всех был один Астральный Субьективный Розовый Слоник

Стоит поставить свечку в церкви за прошлое. За вечно голодного Славика, за безбородого Зума, за беспечного и очень разговорчивого раздолбая Элика.

И все что осталась это старая запись на магнитной пленке.
Прошлое прошло. Простите за тавтологию.
У меня много пороков, но не припомню чтобы в их число входила ностальгия.
Но эта чудом не удаленная касета что-то для меня все-таки значит.
И эта оцифрованная информация не просто набор едениц и нулей



Остановившись на мгновение возле старых воспоминаний, я подержал в руках поцараапанную камеру, и вернулся в настоящее.
Сложно поверить, что все что не делаеться то к лучшему. Это и есть то самое лучшее?
Но хватит об этом.
Не нужно оглядываться на прошедшее. Но стоит его помнить.

Вспоминая Толкиена, нельзя не упомянуть о том, что его мир был создан из прекрасной песни Айнуров.
Применив эту концепцию, можно сделать вывод что наш мир родился из какафонии.
не иначе

И что-же у меня нового?
Да, наверно, куча всего. Жизнь ведь бьет.. ключем.. больно. ай.
Что нового? Какие еще разрушенные планы и несбывшиеся желания. Новые разочарования и новые оправдания бесцельному существованию.
Я купил себе туфли. С начальной школы не носил туфлей. Все как-то кроссовки, полукроссовки, кеды, ботинки.. а туфли нет. Вот она - причина для радости. Когда одеваешь их на ноги, то понимаешь как хорошо было до этого.
Что нового?
Вечеринка у друзей, забавные ситуации, автомобильные катастрофы, смерти родных.
А кому-то просто скучно.
Вспоминай, Адан, из курса школы, до чего подобные мысли довели Евгения Онегина.
Так что же нового?
Раздобыл себе лайф.
Какая жизнь такая связь.
Теперь могу ходить с хэндсфри и говорить в воздух перед собой. Есть повод почувствовать себя шизофреником, разговаривая с голосами, звучащими у тебя в голове.
Нового...
Все по-старому. Все как раньше и так-же.
Заново пытаюсь перестроить свой маленький мир. Сплести его из рассыпающихся обломков. Пытаюсь сосредоточиться на мелочах, не видя целого.
Стыдно сказать. На моей правой руке мозоль.
Смешно. Особенно если не знать что это от барабанных палочек.
В 20-й раз прошел Девил мей край. Уж точно до конца. На всех уровнях сложности.
Поставил следующую игру.
Прочитал еще главу книги.
Танцевал с бубном у клиента.
Выучил стих.
нового....
осознал что не люблю читать длинные и бессмысленные посты.

как удалисть страничку на "вконтакте" ?

Зеркала.
Бойтесь зеркал.
Все привыкли, что зеркала - это наши идеальные рабы. Конечно, они молчаливы и безотказны. Они беспрекословно выполнят ваш приказ - повторят любое ваше движение. И они диктуют нам чувство собственного "я". И мало кому приходило в голову, что зеркала могут врать.
А они могут!
Зеркала, фото и видеопленки. На них не я. На них измененная копия меня.
Как-то, посмотревшись в зеркало я не сразу себя узнал. Я был в замешательстве не более доли секунды, но ее хватило. Человек, которого мне показывали был на меня похож, но не более того.
Внутри меня заложено какое-то представление о себе. И почему оно отличается от изображения в зеркале? Не могло же это мое "я" появиться из ниоткуда. И если мое представление о себе не верно, то что же тогда видят окружающие люди? То что показывает зеркало? или нечто совершенно иное? или каждый видит тоже по-разному?
Так как же я выгляжу на самом деле?

миутка ереси. на "отпечатке мыслей".

забавная игра

Иногда, когда у тебя болит все тело и на сетчатке глаза вдруг образовваються такие.. пузырьки что-ли.., то создаеться четкое впечатление, будто это тело тюрьма для Меня в чистом виде, данное в наказание за провинности в каком-то другом мире в прошлой жизни.

Добро, добро, добро.
Как чато вы ходите по улице и какой-нибудь хам\гопник\слишком высокомерный тип мешает вам радоваться жизни? Очень часто. Слишком часто!
Поэтому я считаю что нужно ввести один закон.
Так называемый "Закон О Вежливости"
Суть законе в том, что каждому человеку после шестнадцати лет выдаеться табельное оружие с одним патроном.
И ты можешь безнаказанно пристрелить любого человека, который был невежлив. Но только один раз за всю жизнь.
И вот тогда наступит идилия. Все будут вежливыми-вежливыми. Ибо в этот раз, наступив мне на ногу и добавив чтобы я не стоял где попало ты рискуешь получить пулю в лоб!
Прошу Верховную Раду и ООН рассмотреть мое предложение.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.

33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

34. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

	Ты — классический вампир У меня для тебя две новости и обе хорошие. Во-первых, ты никогда не умрешь, а, во-вторых, на подстанциях скорой помощи всегда есть свежая кровь. Конечно, обидно, когда в тебя никто не верит, но, в конце концов, что тебе за дело до этих жалких существ, которые даже от своей собственной реальности в Интернет смотались?
	пройти «Какой ты вампир?»

Выпивая очередную порция насыщенного бифидобактериями йогурта, невольно задумываешься о смысле жизни.
Бифидобактерии. они маленькие и срок их жизни короток. Но у них есть свой смысл жизни. Маленикий такой смысл, но вполне понятный. И каждый из этих миллионов невидимых мне существ выполняет свою функцию, свой смысл, то ради чего он и был создан.
В отличии от людей. Больших и безсмысленных существ.

Дни бывают разные. Хорошие дни, плохие дни. Насыщенные и почти пустые. Бывают дни когда с гордостью можно сказать "я его прожил", а бывают бу-дни.
Вот эти самые дни под знаком "бу" и захватили мою жизнь. Поэтому и нечего писать. И не о чем думать.
Тольво вчера день был наконец насыщенный. И наконец стоно почуствовал что-то, дарило мне непонятную веру в будущее.
Вчера все-таки меня нашли. Из той норы, где я последнее время нахожись меня выудили и напоили.
Осознал себя я на крыше театра. Старого и заброшенного. На гнилой ржавой, но очень родной крыше. И тут меня застигло в расплох это самое Чуство. Не эмоция, а некое ощущение.
Ощущение всего и сразу. Как будто все вокруг меня исчезли и всё осчезло. Как будто люди, предметы, здания, воздух перестали существовать по отдельности и слились в единое целое. И я был частью этого целого. И я был частью вечностью, частью пространства. И не существовало ни меня, ни смерти, ни бу-дней. Никогда не существовало.
А потом я очнулся. Пришел в себя на самой высокой точке этой крыши. И все оказалось на месте.
И сегодя с утра я иду на работу. Как всегда.
С мыслью, что я еще умею чувствовать.

порадовало лирушное нововведение
Не знаете о чем писать? Впот популярные темы:.....
Заипись, мне уже советуют о чем писать.
Ну в этом списке я увидел что-то близкое. "Фильм "Я-легенда!""
(Вслед за фильмами "Я-легенда" и "Я,робот" вышел фильм "Я-Уилл Смитт"

Ненавижу болеть! Черт как же это напрягает.
Я Человек! Я - вершина эволюции, верхушка пищевой цепочки, бла-бла-бла и все-такое. Так почему я должен страдать от настолько мелких и ничтожных тварей, что я их даже не вижу? Долбанные микробы\вирусы.
День рождения отца, день св. валентина, каждый день - работа, выступление в воскресенье.. а я блин скован по рукам и ногам.
Такое чувство, будто ночью ко мне в рот залез гремлин и обосновался у меня в горле, жуя его правую стенку. Ай.
Воспаление лимфоузлов я бы назвал болезнью Машиниста. В честь одноименного фильма. Теперь я, как главный герой, не могу спать и есть. А еще мне больно говорить, из-за чего пара моих знакомых безмерно рады.
А ночь превращаеться в форменный кошмар, когда заснуть не можешь а мозг этого не знает. И сон с реальностью сливаються переигрывая в моем мозгу навязчивую мысль и показывая сюрреалистичные сцены.

Добратся до оси зла можно:
м.Черниговская
ул. Магниторская 1, помещение ДК

Блин, этот днев потерял свое первоначальное предназначение.
В него по тем или иным причинам больше не хочеться изливать свое безмерное счастье или литры соплей. Больше не хочеться исповедоваться молчаливому Всемирному разуму. Этой всепоглощающей Сети.
Хз. Либо потому что таинство исповеди исчезло, либо потому что и рассказывать нечего.
Поправ моральные принципы и послав к чертям совесть, я перешел на темную сторону Силы.
Добровольно лишив себя свободы, я каждый день хожу на работу. И вполне этим доволен.
Всю жизнь презирая главного героя "над пропастью во ржи" в итоге поступил так же как и он, став рядовым человеком и растворился в 6миллиардах таких же людей.
Писать больше не о чем.

27 января. 19.00.
Мьюзик пипл клаб, ну тот, который на Руднева 19.
Вход 15 грн.

Место и время поняли? Теперь квест - нужно создать там массовку.
Опять нет денег? Разыщем. Но массовка край как нужна.

PICKLES THE DRUMMER - ударник с мандариновыми дредами)))Барабанить, барабанить, барабанить... Вот все, что ему нужно. Ах даааа! Простите, накладочка. Еще выпить, выпить и еще раз выпить))) И нанюхаться))) Ведь ко всей этой дряни у него иммунитет. Пиклз не очень любит вспоминать о своем прошлом. Скорее даже совсем не любит. И порой у него появляется страх перед публикой, переходящий сначала в у-ху-ху какой запой, а потом в грандиозную истерию перед этой самой толпой)))
Пройти тест "Кто ты из Dethklok ("Metalocalypse")?"

Люблю длинные эскалаторы. И люблю на них котаться.
А с сегодняшнего дня полюбил кататься на эскалаторе с закрытыми глазами.
Забавно.
Создаеться впечатление, что это иллюзия. что эскалатор никогда не прекратит движение. и его вовсе нет. Просто стоишь на платформе, которая мерно покачиваеться. И нет сотен людей вокруг.
Только в конце пути появляеться небольшое чувство обиды.

Вы когда-нибудь чувствовали себя неудачником?
Ну ладно, признавайтесь, хоть раз в жизни да было?
А у меня это чувство фоновое, только в последние дни растет в геометрической прогрессии.
Я не знаю что делать. Не так пафосно "О госпадди!! мне плохо! я не знаю что делааатьь!!" -- нет, вовсе не так. Я просто в каком-то ступоре.
Будто в какой-то момент отделился от собственного тела и живу, глядя на него со стороны. Забавно.
Даже то, что я улыбаюсь, бегаю с игрушечым световым мечем и цитирую дарта вейдера, не делает меня сколько нибудь человечным. Как будто... как будто меня клонировали и скопировали память, знаете, как в фантастических романах.
А может все лишь из-за того, что я так и не нашел ответ. И то что до меня этот ответ не нашли еще сотни философов, меня нисколько не радует.
Нужно двигаться, чтоб не замерзнуть. Нужно действовать, чтобы жить.
Подсел на JCS. Иисус Христос - Суперзвезда.
Я бы сходил на этот мьюзикл, но его не показывают!! Проклятье!
развитие мысли - если чего-то нет, сделай это сам.
Я проработал все, начиная от того, какие должны быть декорации, до рекламы. Не учел только одного. :( это дорого и нет людей.
Развитие мысли - хотя бы записать, перевести.. на украинский! чем пока и занят.
К черту это, я этим не дорожу.
Нирвана, как мне объясняли в свое время - отсутствие желаний.
Интересно, а желание иметь желание являеться желанием?
Чего я хочу?
Деньги не имеют ценности. Сотни гривен я могу потратить только ради того, чтобы заставить человека улыбнуться и быть мне благодарным.
нет цены в них.
Люди? дорожу ли я людьми? В некоторыми - безусловно. Но если их не станет в моей жизни, как не стало уже многих (хреново сказал, они все живы:)) то буду ли я скучать? буду, где-то с неделю. А потом смирюсь. Зато как я буду радоваться, когда опять их увижу!
Мой мозг напоминает мне захламленную комнату, где убраться в принципе невозможно. Или.. или генератор случайных чисел.
Нельзя все привести в порядок. Мне нужно что-то делать, чтобы не оставаться с мыслями наедине. С кем-то разговаривать, чтобы не сойти с ума.
Это как будто.. как будто быть инопланетяненом с Веги. Как будто я прибыл сюда для изучения, но так и не смог адаптироваться. И как-будто все меня в этом подозревают.
Работая сам в захламленной комнате, я стал отвыкать от людей. Более того, я стал их ненавидеть. Всех людей.
Ладно еще если это одиночное столкновение, скажем, продавщица в киоске. Она ничего не заметит. Но общественный транспорт превратился буквально в Ад! А пешком ходить сейчас холодно. Зловонное и шумное море из людей. Мерзость. И я в его центре. Или хуже того - не в центре, а один из них. Зловонная единица.
Это как будто песок осознал свою суть. Пыль поняла кем она на самом деле являеться.
А еще паника. Ведь скоро Новый Год. Это праздник. И я буду веселиться! Я или мое туловище.

Бляаааа, подарки!...

я -- бесполезность Джека.
случись у меня рак, Джек даже не заметит.

как еще можно назвать это явление?
представьте себе неформальствующую молодеж лет эдак 5 назад.
Грязные лестничные пролеты, водка "Люботин", пластиковые стакакнчики, миди цоя из мобильника...
и в кого они превратились теперь, эти вырасшие битники?
Черная водка, с гордой надписью "Black" на этикетке и серийником 06661, мартини "Bianco", стеклянные рюмки, mp3 Inflames из ноутбука... все тот же ззасраный лестничный пролет.
Есть же вещи, которые не меняються.

... и похмелье еще тоже никто не отменял ...

	Какого цвета твоя жизнь? Твое имя Твоя жизнь: чёрная и скушная «Какого цвета твоя жизнь?» © Катька Twidog.ru — веселые тесты.

Хочу спать (знать, стать). Видно(слышно, ясно) ночь на холодном полу(телу, пулю) мне на пользу не пошла. Мысли путаються (ругаються, шатаються) и становяться не совсем (во всем) нормальными. Стираю фразы (слезы, стразы), не могу написать что-то внятое (необъятное).
Глаза (как 2 алмаза, шиза) очень болят, а уши слышат (дышат) стремные звуки, казалось бы в абсолютной (плотной, рвотной) тишине. Я слышу скрип (хрип, всхлип) ржавых качелей, слыша смех (страх, крах) детей. Может (все-же, кто-же?) сон не такая уж (еж, удав!) и бесполезная (облезлая, помпезная) вещь?
Но спать я пока (привет, обед) не собираюсь, еще 2 часа, душ, и докапываня (раскапывания, залапывание) до истины, где моя сеть (невод, плеть) и почему аська (Анастасия, всия) не работает?
Глупе, но забавне (отрадне, плачевне) состояние.

вчера мной был написан мой лучший литературный труд. Я вложил в него всю душу.
Я выразил в нем все что чувствовал. Злобу, усталость, жажду перемен, радость, решительность... очнь много всего. И лишь одно строчка. Я даже помню ее на память.
"Прошу Вас уволить меня по собственному желанию с 4.12.07"

Как выдрать музыку из флэшки?

Холод -- одно из самых неприятных чувств, которые я только могу испытывать. Холод и зубная боль. Но если зубы у меня болят редко, то холод, сука, периодический и долгий.
Мои научные изыскания подвели мой пытливый ум к выводу, что холод -- это отнюдь не отутствие тепла, а ... (барабанная дробь) Вирус!
Ну да, вирус. Эта хрень действует на меня всего без остатка.
Мало того, что он вызывает во мне болезненные ощущения и все тело начинает дрожать, так еще и кожа покрылась странной сыпью.
Зимой ну нифига нельзя будет делать. Ненавижу теплую одежду! На улице буду появляться крайне редко.
И еще изменения в мозгу.
Зимой я впадаю в спячку. Я сильно грущу. Но "грущу" это не совсем правильное слово. Просто первое что приходит на ум. Скорее просто закрывась.. Ухожу в себя и становлюсь отреченным от всего.
Осенней меланхолией (10-15 градусов по цельсию) я мог даже наслаждаться. Пить эту хандру, как красное вино. А вот зимой все по-другому.
"мороз и солнце, день чудесный" Тьху! Бред поэта в тулупе! без горок и санок, без сугробов и снежных замков зима стала худшим временем года. А все это ушло вместе с детством. И хоть до зимы, как таковой, еще месяц, я ее уже боюсь.
И ее, в который раз, остается только пережить.

-- Девушка, вы не могли бы мне помочь.
-- *поворачиваюсь* ну какая же из меня девушка?!
-- Ой, извините, сзади из-за волос и не признал. Богатым будете.
-- Судя по всему милиардером.