Кстати о девушках. Они вполне достойны своих юношей, которые смеются смехом дебила и пиздят их по пьяне. Я не лучше. Я гораздо лучше, зачеркнуто, я просто другой. Скажем так, все воробьи, а я пень березовый. Как это, блядь, ужасно звучит. Из всех мелких без человеческих самая противная - это невостребованность. Я всю жизнь - невостребованный человек.

Какой хуевый жизнь, какой хуевый я. Где мой дом, где моя семья, где моя девушка? Где люди, с которыми мне будет легко и спокойно? Где это все?

На сайтах всегда одинаково: либо пишешь, а почитать нечего; либо читаешь/глазеешь, а написать ничего не можешь. Все не так.

Да, друзья мои, мне хуево. И никто мне не помешает тут спокойно ныть, потому что что же может быть лучше нытья, не так ли.

Для того, чтобы не быть неудачником - достаточно всего лишь никогда не показывать людям, что ты чувствуешь себя ниже их, неспособнее в чем-то. И все. А я, как нарочно, падаю духом все ниже, как будто кто-то очаруется моим самоуничижением и кинется поднимать меня. Для уверенности в себе мне буквально не хватает зла. А тем временем у кого-то новый год, и некая Светлана нарядила елочку и спешит показать, как. У всех новый год. А у меня вечность. Тягучая и унылая.

Я скучаю по своему детству. Я скучаю по Катюхе. По тому времени, когда я была не одна. Было ли такое время? Я же всегда в пустоте. При всех своих коммуникативных способностях, при любви к русскому языку, устной речи я абсолютно не социальный человек. Я могу говорить о чем угодно - и как правило, в основном молчу. Это прелесть как смотрится со стороны. Типичный неудачник.

Единственное, без чего мне плохо по сути - это без денег, зачеркнуто, без Слова. Когда-то я неплохо складывала буквы в слова. Без кавычек - действительно, не плохо, не хорошо. Без этой способности мне грустно. Я ощущаю себя собакой. Молчаливой бездомной собакой.

"в наших венах от рожденья спрятана смерть..." именно так я себя ощущаю. Полный вакуум при огромном количестве килограммов движущихся человеческих масс.

Ничего не меняется в жизни. Вот я прожила двадцать три года как овощ, а вот я живу в городе, работаю, но не решаю ничего, и мне все так же хуево - по-другому, но все так же хуево.

К слову о девушках: мне 23, я девственница, - и не столько потому, что родители простояли возле меня с обоюдоострым мечом пламенным, а сколько потому, что не нужен мне никто, я ни с кем никогда не сойдусь.

Итак, мой папаша - мудак. А мне двадцать три и я развиваюсь с трудом, будто заштопаный флаг. Мне не плохо. Плохо мне было летом. А сейчас есть работа. Пока что есть. Но нет времени и денег. И болеет ребенок. И нет девушки. Только девушки мне и не хватало.

Всем привет. Мой папаша - уебок. А я уебище. Поэтому мне не с кем поговорить и я здесь.