Пыталась заплакать 23 раза за весь фильм...

Когда видишь на экране те же эмоции, которые переживал когда-то, чувствуешь что-то потрясающее...

Да, сериал задал многим девушкам определённую планку жизни, дал героинь, на которых так хотелось быть похожими, а лучше на всех одновременно...

Почти три года назад, а может меньше, я по вечерам смотреал НТВ (вроде да), смотрела на Керри, на то как она, худенькая маленькая любит туфли и влюбляется, сказки, совпадения, хеппи и не очень энды... Я ревела горючими слезами, так как моя сказка тогда была похожа на кошмар... Мне хотелось такой же самостоятельности, дерзости, красоты, чувства жизни, независимсти.... Но при этом всё было по-другому...

Сейчас всё уже изменилась, я уже и забыла что это такое - лейблы, NY, шпильки, то что я видела в фильме... Я стала жить своими иллюзиями, а не теми...

И вот сегодня я опять стала смотреть на всё по-другому... Их жизнь в фильме стала похожа на мою... А не моя на их...

Да... там всё не так как в сериале... но всё равно отлично...

Мне захотелось достать шпильки, на которых я разучилась ходить, и стать женщиной, а не пацанёнком, которым так легко быть, и в которого я превращаюсь всё больше, пропорционально тому, как взрослею...

20 лет.. у меня всё будет :)

В восхищении под впечатлением... Хочу в тот киношный мир! Хочу такую же гардеробную!!!!!

У меня есть аккаунт в одноклассниках...
Вчера мне пришло сообщение от человека, который был одноклассником моей матушки. Она погибла в 1992 году.
Он написал мне что они с друзьями создали аккаунт в одноклассниках с её фотографиями, в память.. где могли бы вспомнить её все друзья и сокурсники, где можно было бы выкладывать её фото...
Я так долго болталась на этом сайте и даже не знала, что где-то всего в нескольких ссылках от меня с фотографий смотрит моя матушка.. совсем молодая... и живая...
Я в шоке... мне приятно, что её так помнят и ценят, и одновременно нет.. всплыла всё старая утихшая боль......

Только что с похорон..
Опаздала на прощание около корпуса...
Так как раньше начали... и очень быстро закончили.. буквально за 20 минут...
Приехала сразу на кладбище.... :(
Какой то он не настоящий был.. как будто бы не он вовсе.. худенький меленький...
Мы стяли за забором. пока его закапывали :( Там вокруг могилы даже встать негде.. всё в соседних могилах.. одна на другой...
Хотелось пить... всё ссохлось во рту... давали печенье и водку.....
Плакать не хотелось...
Под ногтями могильная земля.. до сих пор...

Вчера умер один человек... Просто Стасик... или Станислав Иванович.... Он работал у нас на кафедре и по совместительству преподавал... Учился в аспирантуре и писал кандидатскую диссертацию...
А ещё он оказался одноклассником моего мужа... едва стукнуло 25....
Смешной.. очень смешной... без друзей и личной жизни... помешанный на массонских заговорах и флешках... Его не воспринимали особо серьёзно.. хихикали над ним....
9 мая ехал на такси домой... приступ астмы...
Говорят. о покойных либо хорошо либо ничего....
А я говорю как есть... Да вот так к нему относились.. да вот он такой был....
Но некоторые сейчас пытаются самоутверждатьс за счёт его смерти... и пытаются казаться самыми близкими друзьями... "Мы вас любили!"... Звонят матери, пытаются организовывать похороны...
Есть такой тип людей, если у кого то горе, то они тут как тут. проявляют совю заботу, жалеют. мол "Посмотрите на нас, какие мы хорошие!"....
В такие минуты лучше быть честным перед собой и людьми...
Когда 2 года назад умер мой хороший друг, у него на похоронах убивались некоторые люди, которые через пол года не могли вспомнить его имени.... А ревели громче всех...
Жалко Стасика.... Какой бы он смешной ни был, но молодой очень... Не должны такие молодые умирать... Ведь они ещё ничего не успевают сделать... Так рано говорить об итогах...

А меня очень даже милинько поздравили...
Я не ожидала...
Со всей несвойственной для Димана романтичностью...
Оказывается плохо я узнала своего любимого за 1.5 года..

А ещё мне сегодня предложили сниматся для Калининградского журнала на рекламу Свадебного салона :)
Я рада, но до следующего вторника надо успеть малость схуднуть...

Ты опять звонил мне ночью, и тебе нужна была моя помощь...
Но поздно...
Когда мне нужна была твоя помощь ты не брал трубу целую неделю, а когда я встретила тебя на улице и с надеждой в глазах кинулась к тебе, то ты даже не поздоровался...
Потом, когда я вдруг увидела твоё имя на экране моего мобильного и затаив дыхание схватила трубу - то наткнулась на визжящий голос твоей барышни и вопли: "Что тебе надо от Серёжи!!!???!!!!!!!". "Уже ничего" - сказала я и повесила трубку.
Сейчас у меня всё прекрасно, и на месте человека, из-за которого я скинула твой звонок, мог бы быть и ты... И вряд ли бы тебе понравилось, что твоя невеста (которой ты доверяешь больше всех в жизни) в 2 часа ночи, после прекрасного секса, ведёт беседы по мобиле с бывшим любовником.

А кто я в сущности...

Судя по тому, что я пишу здесь - обо мне может сложить определённое мнение...
Но врядли оно будет правильным...

О себе:

- я учусь в универе, на бюджете, на ПОЛИТОЛОГИИ...
учусь прилично... сессии на отлично... хочу красный диплом...

- никогда не хотела работать, но в мае пришла нужда и я пошла работать в support

- у меня была всего лишь пара серьёзных отношений, первые - весьма плачевные,продолжительность 5 лет, но очень полезные. Вторые - сейчас... Я надеюсь и последние. Уж больно сильный интересный человек попался...

- у меня большие проблемы с дружбой. Я человек общительный, но никому не доверяю. на всех положить... я осталась без друзей вообще...

- я постоянно недавольна своим весом и фигурой. из-за этого часто ссорюсь с любимым. Ему всё нравиться... У меня нижняя часть туловисча как у
греческой богини с изображений.. животик и вся такое...

- у меня греческие корни

- я очень люблю поплакать

- я завистливая... Не понимаю, почему одних людей жалеют и делают им максимум комфорта в жизни... А другим достаётся один гемор и проблемы, и им всё надо решать самостоятельно. Завидовала первым - им легче и красивее живётся - факт.

- я искренняя

- я потеряла девственность в 14 лет, а в 17 лет я прожила год с этим же человеком...

- этим летом я могла выйти замуж.

Жить как-то скучно мене стало...
хоца чегонить весёленького.... какого -нибудь приключения.....

А то изо дня в день одно и тоже.. Не плохо конечно... Но и как-то неярко...

Хоца позитивных эмоций... приключений...

А то лето проходит и почти никаких ярких воспоминаний :(

Вчера зашла к Диману в ванну и говорю: "Давай вместе придумаем себе какое-то приключение!"...

Как-то без интузиазьма он на это откликнулся....

Но всё равно решили чегонить задумать...

А у вас какие идеи :) посоветуйте! :)

13 % скидки в магазине - это так мало... ничто...

а когда 13 % вычитают с зраплаты - это так много!!!!!

Интересно узнавать о судьбе людей, с которыми когда-то был близок...

И удивляться, насколько же всё стало по другому.... насколько меняются люди и каверкаются их приоритеты их принцыпы и потребности...

была у меня когда-то хорошая подруга за которую я пережии всегда спасала, помогала ей с её неприятностями...Она помогала мне... У нас у обоих были проблимы со спутниками жизни...


Но однажды всё изменилось мы нашли себе достойные половинки...
И она мне сказала однажды "Это твои проблемы" - и тут я поняла. что таких фраз между дружившими людьми быть не может....

Она всегда была очень милым несчастным человечком, который тащил на себе все невзгоды и обязанности за двоих - за её мужчину...
Она нашла того человека, который стал заботиться о ней... И она изменилась. Если раньше ей и в голову не могло прийти, что можно где-то развлекаться без его, то сейчас она заявляла своему новому другу регулярно: "хочешь - едь домой, а я буду гулять"....

Естественно он не выдержал и они, по словам общих знакомых, на днях разошлись...

Это совершенно не похоже на неё ту, которую знала я... Она боролась до конца, и не могла позволить себе что-то несправедливое или легкомысленное...

Они разошлись, те отношения, которые ей казались идеальными - лопнули...
Что же там произошло за каких-то сопливых 9 месяцев....

За то я в тот момент нашла своё счастье, и с каждым днём ценю его всё больше и больше... И ничуть не жалею растраченной дружбы...

Боже, думаю я, как это на неё не похоже... Это не она...

Как интересно узнавать о судьбе людей, с которыми когда-то был близок и удивляться, насколько же всё изменилось......

Блин, всё! Решено! В Воскресенье пишу, в понедельник подаю
заявление об увольнении!!!!!!!

Как же мне надоело, когда у нас ничего не работает!

На линии десятки вызовов - а телефон сломался....

И никто не шевелиться из техников......

А потом директор жалуется, что операторская плохо работает!!!!

А - бесит! Клиенты орут, директор орёт - только инжинерам всё пох...

Вчера из-за нашего тех отдела меня покрыл матом клиент, расписал мне всё мою сексуальную жизнь по полочкам....

Не столько мне за это платят, чтобы я отвечала за всех...

Я видать туповата для этой работы. Не имею я инженерных талантов!

Увольняюсь! И точка!

Не знаю как вести себя с нашими новыми сожителями...

Я между двух огней... даже трёх...

С одной стороны, чисто-эгоистической, - я не хочу лишних врагов, мне ещё с ними рядом жить и иметь кучу общих дел... и естественно лучше будет, если я буду с ними иметь нормальные отношения...

С дрогой стороны - Дима не хочет общаться со своим младшим и с его женой, не хочет делать первый шаг, т.к. на него, как на типо "старшего" взволили всю ответственность за их "хорошие" отношения. Но! они же к нам въехали, они и должны улаживать с нами всё... - по его мнению - и он где-то прав...
А я должна разделять его мнение, даже если он не прав... На то мы и даны друг другу... Я знаю, что он бы был в такой ситуации на моей стороне...

С третьей стороны. Кому как не мне выступить миротврцем... Ведь их мама на свадьбе сказала, что это будет для неё самое большое горе в жизни, если её дети будут враждовать (что сейчас происходит). Да - в этой вражде виновата и она (частично), и младший... Они приняли решение. касающееся Димы за его спиной - он оскорблён... Я пытаюсь их примирить за спинами у всех....

Короче - не знаю что мне делать, я с ними хорошо общаюсь, мне важна атмосфера в своём доме... но, но, но...

Вчера наконец то воцарилась номаная погода!

Мы провели великолепную ночь на даче...

Сидели на пустынном вечернем пляже на выском холме, пили вино и говорили о нас.

С утра приехали мои родители с мелким...

И о чудо!!! Он наконец то стал меня воспринимать, и не просто воспринимать, а не отходил от меня ни на шаг, я как уставала его тут же сбагривала на Димона...

Короче, о чудо!!! Такими темпами он скоро будет нормально проводить время в компании нас двоих и мы сможем с ним ходить в зоопарк и т.д....

Ну какой же из Димана будет хороший отец... я балдею...
Хотя не удивительно....

Тут всплыла очень неприятная коробящая подробность из его давнего прошлого....

Когда ему было 16 лет он чуть не связал свою жизнь с барышней 20 лет с ребёнком. Она жила с мужиком, не с отцом ребёнка .... А она путалась с 16 подростком.... По моему мнению - это какое то извращение...

Сейчас она уже 3ий раз или больший замужем и у неё пятеро детей... Я обозвола её кошкой... Что было очень некрасиво с моей стороны... Но я не сдержалась...

Он мне это сам рассказал... Но мне было ужасно неприятно.... Он и сам он пожалел об этом воспоминании...

У меня сейчас очень тяжёлый период...

Не буду рассказывать подробности, не хочу об этом думать сейчас...

Но для нашей семьи наступила чёрная полоса...

Горько и обидно, в предверии своего дня рождения...

а тем более в окружении с предидущими проблемами...

не люблю смерть, но она меня окружает очень навязчиво...

Страшно возвращаться в свои старые сны...

Видишь сон, и видишь место на котором уже был до этого, и вспоминаешь события, которые происходили в прошлом сне...

Атмосфера грязной поздней осени, грязная вода, старые немецкие искорёженные красные кирпичные здания, голые деревья, бледно жёлтое небо...

И сюжеты, от которых хочется скорей проснуться...

А с утра просыпаешься с чуством разбитости... И радуешься, что это ыбл сон...

Вчера вылезла из маршрутки на Московском...

Пошла в магазин, пока стояла в очереди какая-то слобная кикимора с климаксом довела бедняжку кассиршу (стажёра, которая проработала всего то 3 дня), до слёз, она хлопнула кассой, и громко крикнула, что увольняется...

бедняжка... они работают по 13 часов в авральном режиме... как я её понимаю...

Выхожу из магазина обратно на Московский... Толпа народа, на дороге лежит маленький мальчик лет 10ти... И стоит троллейбус... Через минуту подъехала скорая - увезли... через 2 приехала деж часть...

состояние неприятное... 2 раза видела как людей сбивают машины (один раз женщину с двумя детьми насмерть...)
люди похожи на пластиковые маникены...

Иногда по прежнему по старой памяти вспоминаю одного человека, которой протоптался по одному из периодов моей жизни.

Нет нет да и наткнусь в инете на его фотку или фамилию.
Или вдруг не с того не с сего вспомню что-то с грустной улыбкой.

Он не здороваеться со мной. Не узнаёт или... Не удивительно, в его сознании я осталась либо хитрой эгоистичной сукой, либо маленькой дурочкой. Для него скорее 1-ый вариант, а для меня 2-ой.

А дурочкой была я на самом деле, ибо не понимала его отношения ко мне. На самом деле мне просто не верилось. А включить разум было сложно, и понять, что человек не придёт пешком в 3 ночи за тобой, по твоей прихоти, не придёт в 5 утра попить кофе, так ждал этого момента всю ночь, не вытащит тебя в мороз на улицу гулять, только по тому, что соскучился, не будет вытирать твои слёзы и сопли, т.к. тебя только что бросил любовь всей твоей жизни, и ещё много много всяких "не".

Всё это было не просто так, а я в это не врубалась, и думала, что я одна из тех многих, с которыми этот потрясающей по харизме человек может провести ночь. По своему хитрый, по своему низкий. по своему благородный.

Он мне уже давно не сниться, совершенно.. Хотя раньше я незнала как прогнать эти сны.

Он был потрясающ, незабываем, сказочен и романтичен. И именно поэтому он мне запомнился, так как он появлялся лишь как вспышка и не более...

Сейчас он другой, видимо остепенившийся - компутер, постоянная подружка из хорошей семьи (милая девушка, мне понравилась). Совершенно не тот, что был. И я не та...

Спасибо, что ты был, я не удалю наши немногочисленные фотографии. Ты кусочек романтики и книжки из моей прозаичной жизни!

1. Заставляет хотеть научиться танцевать: вальс, Depeche Mode - Personal Jesus

2. Вызывает ощущение счастья: Mr. Big - Superfantastic!!!

3. Напоминает о друге: Placebo - Meds, Mr. Big - Superfantastic

4. Заставляет плакать: Placebo - Twenty years

5. Заставляет смеяться: Ногу Свело - В темноте

6. Заставляет задуматься о жизни: Gathering - Shortest day

7. Предпочли бы никогда больше не слышать: ой, ёй... их много. К примеру вот, вспомнила, Фактор 2, или чёто там про девчёнку, которая хочет и не может

8. Когда-то была любимой, но теперь надоела:ооо, много, Franz Ferdinand - Take me out

9. Нравится у группы, которая не нравится: Ёлка - Город обмана

10. Нравится, хоть вы и стесняетесь в этом признаться: Город 312 - Фонари

11. Сделаете всё, чтобы услышать вживую: Franz Ferdinand - You could have it so much Better

12. Напоминает о детстве: Агата Кристи - Тайга, Доктор Альбан

13. Напоминает о юности: ранний Король и Шут, самый ранний

14. Нравится всем, кроме вас: а я не знаю, что нравиться всем. Наверное всяко RNB.

15. Нравится словами: Mr. Big - Too good to me

16. Лучшая колыбельная: Tom Waits

17. Лучший будильник: The Doors - Dreak on through

18. Нравится и о которой узнали благодаря кому-то: Mr. Big - Superfantastic

19. У которой клип нравится больше самой песни: Звери - До скорой встречи (песня и группа - гавно, а вот работа режисёра и сценариста клипа - просто на 5 с плюсом)

20. Лучше всего подходит, чтобы держаться за руки: Depeche Mode - Home

21. Заставляет думать о сексе: Cold Play - Yellow (Не знаю почему), Depeche Mode -

22. Напоминает о любимом человеке: о каждом любимом человеке есть своя песня Placebo 'Twenty years',
Mr. Big "Superfantastic", Ministry "Lay lady, lay" ( это сейчас)

24. Не совсем в вашем стиле, но всё равно нравится: Муха - "Микрофон"

25. Напоминает о родственниках: Аквариум - "Северный цвет"

26. Напоминает о ком-то, кто нравился, но - не сложилось: Placebo 'Twenty years',
Mr. Big "Superfantastic"

27. Хорошо подходит под ваш голос: Мара - Невзаимная любовь.

Сегодня я плохо соображю.

Вчера меня на ночь поили горячим молочком и требовали секса. Но я не поддалась на уговоры. Совсем дурно было.

Сейчас - таже фигня. Да ещё и оказывается - температура. Блин горелый.

И на всё это сверху накладывается непрлазная меланхолия и ненависть ко всему живому. Даже поплакать охота, и чтоб приголубили.

Вчера вечером говорили о чём-то отстранённом, а у меня вдруг слёзы потекли и на стол кухонный капают. Он вытер мои слёзы и сказал:
"Ничего страшного, не надо плакать. Просто мы думаем с тобой разными полушариями. я тоже не встречал такого человека, как ты"...

Но всё равно, так хочется просто немножечко поплакать и чтоб тебя поуспокаивали.

Я с содроганием сердца вспоминаю своё прошлое.

Как я дожила до этого возраста? По идее не должна была.

9-ый класс.... Что-то страшное:
- Беспорядочный секс, защищённый. незащищённый...
- Сколько тогда пилось горючих напитков без дозации в количествх?
- Разрезанные руки
- Сорванные башни
- Поклонники и ненавистники
- Ночные похождения
- А столько сколько пилось в выпускном классе? Ни одних трезвых выходных.

Этот период закончился. Хорошо. Всё позади. Осталось всему этому сделать ручкой и никогда не вспоминать.
Последний финальный аккорд я произвела этим летом:
- секс с человеком, имени которого я не помню
- драка до полоповшихся вен
- алкаголь, но уже в меньших количествах
- истерики в ещё больших количествах

и.... забвение... Достаточно. Я здорово, я жива, я прекрасна и покорна, как восточная женщина. Я не смею говорить глупости, я не смею повышать голоса, я не смею плакать. Я себе этого не разрешаю. Я умна и спокойна, добра и приветлива.

Тогда я пила портвейн, весила 49 кг и страшно мучала гитару...

И "гордо" звала себя панком! :)

Как давно это было... Правда ромашка?

Периодически я чуывствую свою безполезность...

Забросила всё, чем занималась раньше:
музыку, вокал, стихи, рассказы, песни, театр, фотографию (её по объективным причинам).

И перешла на уровень интересов домохозяйки: фитнес-клуб, кулинария, диеты, салон, "муж", телевизор на кухне, кино, иногда бары.
Из приличных интересов прошлого осталась только одна политика и всё что её касается.

Нет, меня это не устраивает. А во всём виноваты разочарования и лень.
Два моих злейших врага.

Если со 2-ой у меня ещё как-то иногда получаеться договариваться, то с первой причиной - никак.

- никто меня сейчас не заставит взять в руки гитару.
- нет ни одной интересной идеи для рассказа
- для театра я не нахожу в себе столько ответственности (если уж взяла роль в постановке будь добра вне зависимотини от чего её отыгрывай)
- а фотоаппарата у меня банально нет. не стало...

Надо выроботать стратегию по самосовершенствованию, а то я по-тихоньку превращаюсь в серого затворника.

Она такова:
- дописать до конца, хотябы 1 рассказ из того, что не дописано.
- выучить польский
- читать, читать, читать всё, что касаеться PR
- театр я объективно не потяну (отпадает)
- посещение массовых мероприятий в больших количествах
- отучать себя от многочасовых медитаций на кухне
- занимать всё свободное веремя
- открыть для себя 3 новых музыкальных коллектива.
- перестать себя баловать и жалеть
- искать хорошую литературу
- перестать ложиться в 23-00, а вставать в 12-00
- не оставлять грязную посуду
- перестать злиться на то, что не понимаешь.
- забыть про всё, что было раньше

Сегодня день рождение у одного крайне видного человека.

Хоть наше общение с ним закончилось около года назад на не самой приятной ноте, я поздравила его во имя моего доброго отношения к нему, во имя моего уважения, моей любви... (которая уже ушла).

Как и следовало ожидать: ответа не последовало. Но не ради этого я искренне пожилала ему всех благ.

С.Г., ты мне больше не снишься, ты сделал всё правильно. Но я с удовольствием вспоминаю все наши встречи, окутанные ориолом таинственности.

Найди свой заветный чемодан с миллионом :)

Эй, что это со мной...

Как только пытаюсь уснуть, закрываю глаза и перед глазами ярко, детально всплывают картинки из прошлого, со всевозможными издевательствами и унижениями, изменами, враньём...

Оооой... как стало мерзко...

Вчера я побежала в ванну к свему другу, прижалась к нему и сказать ничего не могу. ничего не могу объяснить, просто плохо и всё....

Что же я делала, если бы не он...
Да, весна, время обострения всех шизофренников, по всей видимости я из их числа :)

Но не важно... на всё наплеывать... Мы друг у друга есть и всё...
Что было , то было... Жалко, что плохое долго не забыветься...

Я рада за них. Да я рада, но всё же что-то здесь не правильно.

Предъистория: мы встречаемся, т.е. живём вместе 4 месяца. Есть пара, отношения которой начались параллельно в то же самое время, день в день, ночь в ночь.

Меня вчера познакомили с родителями. А они скоро женяться, а она беременная.

Как-то рано... как-то совсем рано.

Ну, судьба так судьба.

Разве будит обидно, если на свадьбу не приглосят, ведь дружочек очень хороший, очень давнишний, очень близкий... был...

Заранее прошу прощение у автора картины.

С 23 февраля мы завели традицию:
каждое утро выходного дня ходить в кино. Благо оно у нас почти прямо перед подъездом...

Посмотрели:
"Ганибала" - занятно...
"Слуга государев" - зрелищно, грамотно

"Фонтан" - сегодня с утра... Это фильм режисёра "Реквием по мечте". Потрясающий фильм... Красота, глубина, восторг...

В одном месте даже пустила скупую слезу...
Там много идей, но я для себя отметила самую главную:

"Ничего не откладывай на потом, радуйся данному моменту, бери от него всё, цени то, что есть.... а то будет поздно..."

Просто фотка с первой надписью, которая пришла в голову....
Здесь надо глупо улыбаться.... :)

Да... и ещё... бесит одна вот такая штука.

У меня патент на истинное имя моего друга. Только я и самые близкие люди его называют по имени. Все остальные называю его по другому.

На своё имя он даже не откликается, если к нему кто-то посторонний обратиться.

А тут вчера один человек всё время называл его по имени. Так резало слух. Ух волосёнки повыдерала бы...

Но мне всё равно было страшно весело. Мы дурачились.

Смотрели фотки с нового года.

Там оказываеться есть целых 4 фоты, где мы целуемся. (не удивляйтесь) просто мы на людях никогда не целуемся. А тут аж на камеру.

Скоро выложу.

И ваще, я устала и счастлива. Даже немного чувствую необходимость в кусочке негатива. Так как с отсутствием плохого, даже самая маленькая погрешность твоего любимого объекта будет воспринята очень болезненно.

Внешнее зло как иммунообразующий витамин, помогающий укрепить свои отношения.

Блиин... Воффка объявил матери, что намерен расписаться летом... Кочмар... Мы в шоке. По-моему они не встречаются и 2ух месяцев... Да и жить им негде...

С Димоном переживаем, как бы они нас не потеснили...

Остаётся только утешать себя, что это просто солнышко зимнее голову напекло... играй-гормон... уххх...

Конечно тут же встал вопрос о другой свадьбе... Но её точно не будет ещё ооочень долго.

Просто нам тут подумалось, что в основном нужду в свадьбе испытывают только те люди, которые не слишком довольны своими отношениями. и свадьбой желают что-то улучшить, исправить, привязать к себе партнёра.

А когда всё замечательно - на уя эта свадьба???!!!

Она будет когда будет много денег, чтоб можно было суперрр погулять и ещё куданить съездить! и т.д. и т.п.

Так что недождётесь :) Хоть я и споймала букет невесты в ноябре месяце!