Дневник как-будто-бы не мой:
там где раньше была ссыла: "Новая запись" - ничего нет, где были ссылки на предидущие страницы тоже пропали, редактировать запись я тоже не могу, остались только одни коментарии, НАСТРОЙКИ дневника тоже пропали!!! при этом я зарегестрирована под своим именем и могу всё комментить.

Что делать???!!!!!! Спасите!!!!!!!!!!!!!!!!!

LI 3.9.25

В понедельнык нам был устроен психологический тренин, уж через сколько из них я прошла, но этот был достаточно забавный. даже не знаю по-чему, но моя персона там засветилась на страшные и ужасные сто проц. Во первых все по кругу через одного должны были гворить мне комплементы, бляха муха, у меня и в день рождения такого не бывает :)

Услышала я много чего достаточно приятного и забавного... Ой друзья товарищи, я же просто обычный ёжик, а не "сильная волевая женщина"... Всё это мне напомнило, как на некоторых пьянках в компанию попадает новая барышня, и когда её градус накрывает, то начинает праздник меня: я слушаю - какая я замечательная. и т.д. и т.п. Естественно это очень приятно, но просто очень странно, почему именно первые встречные люди пропитываются эдаким "фанатизмом"... От друзей я такого не слышу :) И слава богу... :)


Но в целом, смысл был в комплиментах, а не в пожеланиях, в которые превратились адресованные мне комплементы. Пожелать просто, а вот окомплементить от всей души может не каждый :)

Да всё я про себя знаю, полный "hand made"...

Хотя одна реплика меня рассмешила до слёз, знаете - есть такие смешные глупые люди, которые пытаются на тебя наехать, но в итоге это всё так беспомощно и забавно :) Вместо комплимента я услышала: "У нас много недосказанного, и я адресую комплимант другому человеку", я чуть не прыснула, "недосказанного?!", бля по-моему с моей стороны всё ясно как белый день: "Учи албанский, дефачка!" :) Ха :)

У меня всё всегда ясно и просто :) А так - я обычный ёжик
(понимайте как хотите)

LI 3.9.25

Вот и весна потихоньку приходит, хотя уже вторая половина апреля истекает... В прошлом году в это время уже такое солнце жарило...

А я, я блин, страшный человек, я человек-погода. ибо моё настроение зависит от столбика на термометре и наличия за окном солнца, я с увереннгостью могу сказать - я всей душой ненавижу зиму!!! Меня просто трясёт от неё, мрачную сырую погоду ненавижу... Бля... как же она портит настроение!

Хочу жить там, где вечное лето и всё!
Лата мне подавайте!!!! рррр....

Убиваю скуку о лете и себя в спорт зале... Полный трешшшш...


LI 3.9.25

Не приходи больше в мои сны, у меня нет
желания с тобой разговаривать, мне надоело
каждое утро просыпаться с чувством вины,
мучаясь стыдливыми воспоминаниями.
Я покупала своему мужчине огромный букет
роз, чтобы вымолить прощение, а всё из-за
тебя. Я лежала в мокром сером расстаявшем
снегу, а ты смотрел на меня сверху с улыбкой.
Я слушала твою новую песню (которой на самом
деле не существует, которую моё сознание
соченило само. Да, оказывается я во сне умею
сочинять музыку, которую, увы, с утра не
помню). Но я точно помню, что она была про
непонимание, хотя раньше мы понимали друг
друша с полуслова, со взгляда. Ты был когда-то
честен со мной, а сейчас ты лукавишь перед
собой. Я закрыла дверь в твою квартиру, а ты
кричал на НЕЁ (но ты не умеешь кричать на
самом деле), я думала. что ты остановишь меня,
но уходила уверенно, так как мне хотелось
уйти, отвернуться от тебя, наказать тебя за
лукавство, нежелание понимать меня. Я хотела
увидеть твоё унижение, но ты не унизился - ты
остался собой.
Я больше не хочу разговаривать с тобой по
телефону, мне надоело бояться, мне надоело
чувствовать себя заранее виноватой (а хуже
того - навязчивой), я прекратила все
"внеуставные" отношения с тобой давно, но
мысли остались. Я их боюсь, я их стесняюсь, я
от них откажусь, я обещаю это тебе.

21.02.06 С.Г.

Настроение сейчас - ужасное

Сегодня слушала диск группы, с которой очень много связано. В момент её "взлёта", я крутилась там под ногами, у меня была новая любовь и куча-куча странного куражного пьяного счастья, зелёный плащ, красные ботинки и светлые брюки, тонкая талия и маленькая грудь.

Пыльная прохладная весна 2005, запах перегара, бывшего предательства и новой 2-ой влюблённости. Новая жизнь, новые люди, освобождение и перспективы.

Всё развалилось перевернулось так же резко, как и началось, покалывая едкими воспоминаниями. Сейчас мне реально кажется, что это были такие забавные спасительные сны, просто мои нынешние сны и моё недолгое прошлое эдентичны.

Блин, послушала пару песен, и в глову вместе с музыкой вернулась палитра запахов, цветов и физических ощущений... Не буду больше их слушать, они уже не те.

В колонках играет - No comments

Вот 8 марта и прошло наше долгожданное 4-летие знакомства...

Конечно, всё прошло совсем не так как я хотела, но один подарок был замечателен. Огромный розовый ослик в сердечках. Я была тронуто до самой присамой глубины души... Это чудо занимает большую часть кровати и переодически ночует на полу, а ещё мы с ним совещаемся переодически по поводу всяких штук.

Очень трогательно, очень приятно, очень миииило :)

Сегодня так и не смогла встать на 2 первые пары, попытки осуществлялись старательные. Но встать я так и не смогла. Я полный пассив.

Еле еле дошла до своего любимого Альбатроса, надо же,
я и туда уже ленюсь. Но позанималась с воодушевлением 4 часа...

Как же достала зима и снег, и зимняя куртка! Как хоца куражу и красоты!

Посмотрела вчера ночью
фильм Ильи Хржановского "4".

Чуть не сошла с ума. Я такого уже не видела очень давно, а может быть и не видела вовсе... Боже, 2 часа не дыша от изумления, страха и негодования, море фоновых звуков, которые, как в "Сталкере" Тарковского предсказывают катастрофу, и правда, голая страшная правда.

"Что значит - быть человеком?" "Неужели это мы?"... Это всё так явно, что начинает болеть голова, грандиозное исследование варварства и дегродации...

Я в шоке. по-другому не сказать, мне совершенно не хочется сейчас вставать со стула перед монитором, не хочется ничего, скорее всего хочется умереть. Я как-будто бы увидела самый трагичный выпуск новостей, где говорят о всех случившихся в один день мыслимых и немыслимых катастрофах с глобальными милионными жертвами.

Ничего особенного, "галимая" правда, повергающая в оцепенение.

По давлению картинки даже близко не стоит ни со "Сталкером", ни с "Солярисом", ни даже с моим самым любимым фильмом "ТHE dOORS"...

Чёрт, неужели по сценарию Сорокина можно была снять что-то подобное...

Посмотрите... всё.

Скууушно...

Что-то ни то в нашем Калининградском королевстве. Все лица уставшие, измождённые и скучные, все молча жрут водку в попытках не застыть совсем.

Никуда не хочу, сижу на кухне у друзей и гоняю чаи-пиво... Эххх...

Жду 8 марта - четырёхлетые знакомства...
Хочу, чтобы оно прошло как-нибудь потрясающе,
чтобы не я фантазировала,
а мне неожиданно сказали - собирайся и увезли бы меня туда, где всё уже красиво и хорошо,
чтоб эта дата врезалась в мою память на всю жизнь.
чтобы мой любимый мужчина устроил мне праздник,
который не потребует моих нервов и станет самым ярким воспоминанием, перекрывая неегативные её фрагменты.

Сегодня великий день, наконец-то мы идём покупать стиральную машинку! как мне надоело переворачивать горы белья руками, брррр....

Уррра, только есть ещё одна проблема - её надо подключить... в наши гнилые пригнилые трубы, а их надо менять, а это стока гемора... блях...

Странный завтра какой-то праздник....

Вроде военный, а вроде и просто мужской. типа нашего 8 марта...

Ну не знаю я его как воспринимать...

Зато моя лубофф буит куражить на работе. По этому поводу впервые зависну с однокурсницами, а потом ещё что-нибудь придумаю.

Хотя праздник омрачился болезнью очень хорошего друга. Ромка, выздоравливай!
А то приду сегодня вечером ставить банки.
(он это конечно не прочитает, ибо инета нет, пусть это типа такая мантра)

Маленькая смена имиджа.

Зима, знаете ли... Захотелось чего-то координально нового, а так как очень хотелось нового менее ранимого образа - стала брюнеткой.

Ну ничего, скоро кончатся холода, и я придумаю что-нибудь новенькое.

Хотя, забавно, из троготельной блондинки ровно год назад сейчас я превратилась в барышню вамп. (утрирую) Какая из меня вамп? Так, для самозащиты :)

P.S.: так, новые идеи по поводу прогресивного худения появились?

Тут решила всерьёз критично заняться своей фигурой. так как за зиму произошло очень много неполадок... Плюс 5 кг.... Чёрт...

Ну, спорт есть спорт, начала с фанатизмом заниматься :)
А хоца ещё каккую-нить оччень действенную диету, что 5 кг как не бывало...
Не посоветуете чего?

Мне сегодня вечером хотелось в одиночестве бродить по городу и фотографировать машины, дороги, дома, фонари, воду, слушать в плеере Mr. Big , вспоминать и болагодарить всех самых лучших людей на свете за всё то, что они принесли в мою жизнь...

Слушать, грустить и улыбаться... Я что-то потеряла, или кого-то? Чувствую себя неполным пазлом. Противное, скажу вам очучение.

Чёрт, когда же я впервые услышала Mr.Big... Это было в мае, 9-ого, потом в конце мая он меня спас, звуча в плее человека по имени Джордж, ночью на скамейке с пивом, молча, но необыкновенно легко и просто...
"И тут выходим мы все в белом....", мечтая о трибьюте на площади :)

За это время все мои окружающие, кроме мужа, были вынуждены полюбить Mr. Big... для меня, и ещё для многих людей, это не просто группа, это маленький кусочек жизни с лозунгом "Super Fantastic!"

Настроение сейчас - задумался
В колонках играет - Mr. Big

По заявкам трудящихся - кое что новое в фото альбоме...

Блин, SPiNe меня покалечит :) Не средись :) Солнце, я тя люлю!

Когда же кончится зима.

Как же она меня достала!

Из-за недостатка эмоций вокруг, в природе, в городе, в окружающем мире и в людях я непроизвольно пытаюсь заполнить этот эмоциональный вакум сама.

Дёргаюсь, бегаю целыми днями по городу, громко разговариваю, много и неестественно смеюсь, закатываю потрясающие по своей разрушительности скандалы, и занимаюсь самобичеванием и повышенными запросами к окружающим.

Всё это из за зимы, когда всё расстает, всё станет вокруг таким же весёлым и куражным, как раз для меня, и можно буит целыми вечерами прогуливаться по городу с батлом Редсса и вкусненьким Кентом 4!!!
И радоваться наивно жизни!!!

Потрясающая поездка.


Мартини и текила рекой, Captan Black с мундштуком и танцы.

Куражное настроеные и страх напиться и потерять контроль, ударить в грязь лицом.

Но всё получилось и я давольна, море внимания, красивых улыбок, тёплых дружеских рукопожатий, и хороший мужской парфюм.

Неет, так, товарищи, дела не пойдут, чё енто я загрустила!?

Так, Сандро, быстренько огляделись и посмотрели, чего на свете хорошего:

- у малого зуб появился
- гардеробчик слегка обновила (спасибо распродаже в Castro)
- прошла череда ненужных мне днёв рождений, от которых меня избавил господь :) гыг
- пришла череда хороших днёв рождений, на которое мне придётся нестись сломя голову с конференции.
- в воскресенье готик вечерина на которой я собралась всех проэпатировать розовым нарядом и причёской в стиле аниме :)
- Ничем ты, солнышко, страшным не болеешь! Придумала тоже, дурочка дурацкая...


Сандро, сандро, команда была не раскисать! Поняла! Давай, улыбнулась пошире, глазы накрасила, сигареты купила и в бой!

Так, вот и поговорили сами с собой :) Скоро весна

В колонках играет - mr. Big

Сегодня у нас прорезался первый зуб!!!
Есть повод порадоваться. Ура!

Ну блин, ну чего со мной такого....

Вроде сходила вчера на "Труп невесты", вроде всё должно быть весело, но опять блин я не давольна....

Мне не нравится, что говорят люди вокруг меня.... не нравится моё отражение в зеркале.... мне не нравится отсутствие комплиментов и нежных слов....

Я зарылась в свои мысли и сижу дома без копья денег... А каникулы уже кончаются....

В пятницу приглосили на днюху в сауну хорошие друзья. а я уезжаю на конференцию... блин..... думала, хоть чёто хорошее. и то - обломилось...

Хочу перемен, хочу уехать куда-нибудь,
хочу сменить имидж, хочу познакомиться с
новыми потрясающими людьми....

Всё старое стало умирать, люди,
их яркие характеры как-будто позасыхали
и пожелтели, как старые фоты. раньше было по-другому.

Единственный человек,
слушая которого я замирала теперь
тоже замолчал... По крайней мере для меня.

Я скучаю по друзьям,
по людям, которыми они были раньше.

Мужчины не любят говорить о женской свободе, так как считают её тем же самым со своей. Но женская и мужская - это две разные свободы.

Мужская: "Что хочу, то и делаю",
а женская "Чего не хочу, того не делаю".

Грустно... Непонятно...

Загнала себя сама в какой-то мозговой круговорот. Всегда не спокойна, всегда на палеве, всегда жду беды и предательства. Очень часто стало вспоминаться плохое, лицо стало серого оттенка, глаза погруснели.

Могу сказать: я сейчас очень не счастлива, хотя некоторое время назад я была захлёстнута тёплым красивым счастьем. Что со мной? На меня перестали обращать внимание, мне перестали дарить безделушки и покупать вкусненькое. Привычка? Что-то не так... Меня как-будто разлюбили.

Как давно мы никуда не ходили вдвоём с удовольствием отдыхать и веселиться. Всегда, когда мне весело у него грустное лицо, он всегда хочет спать и в разгар всеобщего веселья подпирает руками голову и хочет домой, оставляя меня, дабы я могла спокойно повеселиться. Почему?

Мы же раньше всё делали вместе, вместе куражили до утра, отдыхали и нам не было скучно друг с другом. Теперь ему весело там, где нет меня, там он может гулять до 8 утра, там он не хочет спать. Он не хочет,чтобы я знакомилась с его новыми "друзьями"...

А я где-то жру алкаголь, курю и смотрю на те номера в телефоне, где поставлен знак та-бу.

Мне грустно,я хочу страсти и веселья, я готова вернуться в те времена, когда мы ночью пили на море хомические слабоалкогольные коктели, пили водку вдвоём, вдвоём ходили на Вагонку... Теперь я туда хожу одна и грустными пьяными глазами смотрю на человека, которого когда-то любила. Я не хочу на него смотреть, но мне некуда деть глаза... Они прозрачны...

Я хочу, чтоб меня любили так же сильно как раньше, а не искали минутки, чтобы отбежать от меня по-дальше. Мне надоело гулять одной и бояться взять в свои руки чужую руку.

Мне всё больше становится не интересно со многими людьми, преимущественно женского пола. Они тратят большую часть времени, чтобы зацепить какого-нибудь на половину девственного мальчика.

Когда получается сделать это с одним, вдоволь наговорившись с ним кокетливой дурацкой озабоченейшей чуши, находится сразу ещё одна цель, и ещё одна, и ещё одна. Вдоволь - это одна неделя, при этом заранее зная об обречённости этого мероприятия.

Отчётливо видна разница: я ни разу не стремилась обратить на себя внимание мало знакомого человека, ведя бездарную игру во имя неизвестно чего. Наверное во имя попытки не быть одной.
А я сейчас стала понимать, что я скорее всего не останусь ближайшие годы одна, если сама этого не захочу. Удивительная вещь, ещё в какие-то 13-14 лет я казалась совершенно никому не интересной, внутри завидуя подруге, которую тогда водили на свиданья с цветами-поцелуями. А я, вперекор этому, желая оправдаться, вела себя как феминистичная пацанка: коротко стриглась, ужасно красилась, обвешивалась тяжёлыми металлическими предметами, куря, матерясь, и ревя по ночам от собственной никчёмности.

Сейчас смутно вспоминаю фразу моего отца, как в мои 6 он приговаривал: "Красавица какая, женихи будут в очередь становиться". И я, слушая его, ярко представляла себе нашу девятиэтажку, вокруг которой, близко близко к стеночке выстраивались принцы моей мечты.

Должно было пройти достаточное время, чтобы я ощутила себя действительно красивой и востребованной обществом. Должно было случится столько удушающих своей тяжестью ситуаций, столько закаляющих меня огорчений и соблазнов, чтобы мне сказали" Санечка, ты прекрасна!", чтобы мне сказали: "Душа моя, как ты повзрослела", чтобы мне дарили много цветов, чтобы мне сказали "Сашенька, я не могу без тебя", "Солнышко, я люблю тебя", "Ты чудовище, но я тебя обожаю".

Как это всё чертовски приятно слушать. Я этим не кичусь, нет, нет. Это просто делает тебя сильнее, выше, стройнее и веселее. Чувствовать себя нужной, любимой, гордой, красивой - что может быть важнее. No false, only self confidence.
Всё это нужно мне как сцена актёру, пока я могу нравиться мужчинам, пока я могу нравиться я буду молодой, я буду жить и дышать полной грудью. А этот срок может быть как неопределённо коротким, так и неопределённо долгим.
No false, only self confidence.

Я сегодня поняла, что выпало из моей жизни: "Безысходная боль и безысходные переживания", которыми было полно мое прошлое.

То, что сегодня доставляет мне расстройства и дискомфорты - здесь и сейчас. Позлилась, огорчилась, а через час-два всё прошло.
ссоры, крики, оправдания... Надоело, очень. Но, знаете, так лучше, лучше чем тяжёлое ноющее сердце.

Есть также "Грусть", светлая-несветлая - не знаю. Грусть по разным сюжетам моей жизни, которые я могла бы выбрать сама: их могло бы быть такое разнообразие, но, увы, нам дано прожить только один, а что бы было там? в других сюжетах....

ААА! Я сдала сессию...

Без жертв...

Теперь буит "бошая" стипендия, но вся-таки приятельная.

А ещё, простояв в очереди 2 часа мы с сеструхой выбили таки 2 путёвочки на берег моря... Так что 19 числа буду пребывать в Светлогорске в запое и разврате.

Сижу готовлюсь к экзамену с температурой 39 и 2.

Полный трэш.
А экзамен после завтра.
Ну, надеюсь всё будет хорошо.
А в целом я умераю...

Как же не болеть так часто, как это делаю я.

Наслаждайтесь зимней сказкой, это наше ночное небо на Куршской косе.....
Муж фоткал...

Готовимся к новому году... Вот и 31 число...

Вчера нарезали самый настоящий тазик оливье.... Не метафорический, а настоящий тазик.....

С праздником!

За сессией не заметила приближение нового года. думала: "придут выходные, прошвырнусь по магазам...." а тут новый год оказывается прямо в эти выходные! Фак....

Но зато я вчера на "хорошо" сдала жопский экзамен и теперь могу быть свободна аж до конца новогодних каникул....

А сейчас, отоспавшись, надо бежать по магазам искать всем подарки и торты!