странно...
хыхы...наверное, у меня паразительное терпение. хотя скорее всего, это просто низкая самооценка. я терпела год. а кто-то другой ушел спустя 2 недели...
сейчас вот думаю: я увижу тебя и мне захочется тебя обнять. не обнимать, как женщина. как человек. не целовать. не просить, не спрашивать, не надеяться и не зажигать надежду. просто прижать тебя к себе. я может даже заплАчу. от того...что ты такой вот... упрямый..гордый...пытаешься доказать что-то и кому-то...циничен и самовлюблен... думающий, что все под тебя подстроятся... видишь, а она не выдержала. но ..может, снова не выдержал ты...хотя я склоняюсь к первому. зная тебя.
мне жаль, что ты один. не на долго, естественно... но все равно жаль, что один. веришь? несмотря на то, что думала не смогу пережить твоего неодиночества.
я снова хочу, чтобы ты был рядом. со мной в комнате. хочу смотреть на тебя. хочу гладить волосы, как ребенку...чтобы ты осознал, что ты ... что ты ребенок.
не люблю я тебя. но место в сердце для тебя есть. совсем небольшое. ровно такое, чтобы уместилось... тепло...
ты не знаешь, но я словно вижу тебя сейчас. ) ты сидишь на диване и гладишь кошку. я помню все твои недостатки. и ты сидишь... как Пьеро: красивый, безумно красивый...но с грустными глазами. ты и сам прекрасно понимаешь недостатки. но меняться не будешь.
мой маленький мальчик...
если я встречу тебя...если когда-нибудь встречу...
мне нечего будет тебе сказать. кроме :"привет, как ты?". "нормально,"- ответишь ты. "здорово,"- улыбнусь. и ты еще несколько минут будешь смотреть мне в глаза. а я не смогу ответить тем же. потому что даже в этой встрече...разговор будет нужен мне. и может я снова попрошу тебя положить на мои руки свои...просто от того, что не смогу обнять.
мой маленький мальчик...
я надеюсь, мы никогда больше не встретимся.