очень скучаю по тому, как было хорошо
очень хочу к К. лежать на его диване и спать
как было безмятежно
а теперь нельзя

ненавижу их всех
смотрят на меня и хотят получить только то, что им надо

Бабушка умерла
После затмения пошел снег
Опять начала задыхаться

Как пережить все, что каждодневно так трогает меня, если некому об этом рассказать.
Я

зря. зря. без кардиганов я никуда конечно

я вот беспокоюсь, а буду ли я счастливой? а если буду, то что для этого надо сделать сейчас?
и самое главное, неужели я всегда буду чувствовать себя одиноко?

стрижка каре идет людям с мягкими округлыми гладкими лицами, с учетом что волос много, а плечи узкие.
по сути мало кому вообще идет, разве что детям и миленьким азиаткам

зачем я так много лет так стриглась?

больше никогда
и желательно без кардиганов, да

хочу научиться петь
хочу научиться танцевать
чтобы когда душа двигается - можно было сделать это красиво

плохо получается глотать чужое молчание, когда человек лежит в моей постели и делает вид, что меня нет.
пришлось ночью встать и уйти читать на кухню
прокралась обратно под утро уже одинокой

радикальные перемены на голове всегда значили: хочу забыть, начать все заново
а я отращиваю, отращиваю свои волосы, пусть запоминают, пусть впитывают опыт, мое немое напоминание

я заметила что изымаю себя потихоньку из "нашей" реальности. что-то ограничиваю, что-то заменяю, подсовываю вместо себя других людей, идеи, этим уговариваю саму себя, чтобы не жалеть слишком сильно и не думать, что солнце мне больше никогда не будет светить без него.

Объемно-планировочные и технологические решения зданий коммерческих банков должны отвечать, прежде всего, следующим принципам:

а) наиболее широкая гамма предоставляемых банком услуг, удобство и безопасность обслуживания клиентов;

б) максимальная сохранность денег и ценностей.


Образ банка.
Первая моя мысль была о стекле. банки делают обычно на первом этаже зданий или комплексов, даже в нашем поселке, в городской среде так доступнее и выгодней. но мы проектируем именно здание, а отдельностоящим объектом банк может быть либо в действительно небольшом городке, либо в спальном районе, либо в каком-то старом малоэтажном городке в европе.
и то и то накладывает архитектурные обязательства. можно сделать конфетку, но на фоне высотных панелек это будет выглядеть странно. кирпич тоже будет выглядеть странно. лучше всего пойдет нечто белое и лаконичное, и тут сложно не переборщить и скатиться в советский модернизм.
если говорить о архитектуре малых городов, то тут сложнее. например сергиев посад. центр города выдержан в усадебном стиле (ради старинного наследия), несложно запилить в эту среду банк, однако какие-то более свежие идеи могут выглядеть нарочито на фоне остального, тут нужно слишком буквально выдерживать стиль, вплоть до окошек. сейчас я этого не хочу.
а вот хотьково, под банк тоже вполне можно выделить здание, но город настолько засран дешевой безвкусицей, что красивое здание(любого рода) будет выглядеть как фрик, как бисер в навозной куче. печальное и жалкое зрелище. везде важна уместность, нужно ассимилироваться
предположим это будет мой воображаемый поселок, созданный рафинированно, как будто в европе. вот в нем то и можно сделать банк из кирипича утопающий в райтовских кущах на ровностриженном газоне

я молодец.
я вынесла весь мусор, пошкурила стены, погрунтовала их, осталось покрасить. а потом нарисовать моего 4х метрового кита (и найти мужчину повесить полки)

интересно, я кому-то говорила, что люблю свежий инжир? самый вкусный который на ощупь нежный и гладкий как попка младенца
еще у меня слабость к финикам
а шоколад я не ем, не ем, и шоколадные конфеты не переношу

за что я люблю фильмы Небо над Берлином и Так далеко, так близко
в первом я немного влюблена в Дамиэля))) меня всегда трогал этот типаж добрых, тонко чувствующих мужчин, в которых есть какая-то внутренняя уверенность в том, что им нужно. они как будто смотрят сквозь суть вещей, и одним своим взглядом делает их легкими и чудесными.
а во втором я себя соотношу с Кассиэлем. восхищенным, но очень неуклюжим и очень ранимым, от этого беспомощным перед злом и грустью.

Вот что я заметила, хоть мне и тяжело последние два месяца бывает моментами на душе, я постоянно ношусь по квартире, провоцирую кота поиграть, визжу бегая от него, болтаю с ним о всяких глупостях, подпеваю играющей музыке, танцую и дурачусь перед зеркалом.
Но мое веселое настроение легко поколебать. Я помню бывало К. стоило сжать челюсти и отвернуться от меня, как я терялась и уже не могла радоваться. В какой-то момент я перестала теряться, но стала злиться. Мне кажется будь я действительно легкой и доброй, я бы смеялась и танцевала себе дальше, и он бы оборачивался на меня и улыбался, и на сердце у него становилось легко.
За наши отношения я действительно стала злее и резче, от злобы стала практичнее, или это всегда во мне было? я не знаю.

не знаю как это закончить

совершила фатальную стратегическую ошибку - слишком сильно выщипала бровь.
когда подрисовала недостающее - вроде стало нормально. но все равно с утра урод уродом

у меня стресс: задыхаюсь, судороги в мышцах, слабость, кружится голова и спать не могу.
снимаю стресс так: сижу дышу, лежу дышу, массажирую голову, обнимаю кошек.

в этих же целях украла у мамы свитер прабабушки (семейная традиция). колючий жуть, но ядрено-теплый. проверила его ауру любви трех женских поколений: положила на диван - на него сразу залезли все кошки.

пойду приведу в симметрию другую бровь