Просто кактус

Очень мило

Ты – полная дура. Зачем мужчины обзывают женщин?

Мужчины обзывают женщин, чтобы те оставались с ними. К такому парадоксальному выводу пришли британские исследователи. Стив Стюарт-Вильямс опросил 245 мужчин (средний возраст – 29 лет), как часто те обзывали своих партнерш в течение месяца. Оскорбления могли попадать в самые различные категории – от внешнего вида до обвинений в неверности.
Мужчины также ответили на 104 вопроса, которые должны были выяснить уровень поведенческих паттернов на активное удержание партнера (к таким приписывают слежку за партнером, ревность, телефонные звонки «а где ты сейчас» и так далее).
Как выяснилось, люди, которые наиболее чаще обзывали своих лучших половинок, также показывали высшее проявление поведения «на удержание партнера». Психологи считают, что тактика оскорблений преследует цель понизить самооценки женщины с тем, чтобы убедить ее, что кроме мужчины, который ее критикует, она больше никому не нужна.
Теперь вам все понятно, жирные коровы?

Анекдот

В анкете, которую заполняют перед операцией, был вопрос:

«Кому позвонить в случае крайней необходимости?»

написали:

«Более квалифицированному хирургу».

*******

Если женщина говорит мужчине, что он больной, значит она либо врач, либо она видит, что он ее любит.

********

Роддом. Женщина в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это П@#@У удалили?

Каждый муж – ощипанная курица)


Возможно, вы не думали об этом в таком аспекте, но женщины всегда победители.
Великий воин может быть могущественным вне своего дома, но когда он возвращается, он – ничто.
Женщина может быть очень тоненькой, может быть маленьким комочком, но она всегда доминирует.
Каждый муж – ощипанная курица. Я говорю вам, каждый.
Если можно найти мужа, который не является ощипанной курицей, то знайте – он даос.
А если он даос, тогда он не мужественный и не женственный, и поэтому он – не ощипанная курица.
Каждый мужественный муж обречен, рано или поздно, быть ощипанной курицей, потому что эгоистическая энергия мужчины, никогда не сможет победить неэгоистическую энергию женщины.
Разве вы не видели этого?

Бхагаван.

Прикольно

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в

крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.

Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.

Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за

бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой

человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень

душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней

на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него

профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него

был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,

думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я

пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза

девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,

проходите". Стою.... балдею....

И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за

сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке

бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:

"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"

Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...

просто вы были так настойчивы...""

Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

Прикольный стих не знаю правда кто написал

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-'Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему -Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна женщина-Пъеха
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля, как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.

...

На сайте я чужого вставлять не буду, но на лиру- можно)
Наткнулась на сайте знакомств на одну анкету и почитала требования одной девушки. Так хорошо она все описала, что решила выложить вам. Согласна с ней на все 100%. Просто в точку!!!
читать

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно / заставьте свою лень работать на себя

1. Слушайтесь психологов: они говорят о том, что самые находчивые и умные люди одновременно и самые...ленивые!
Такие люди всегда находят способ избежать работы, придумывают, как сделать свое существование проще, и таким образом, их творческий полет мысли выражается в самых гениальных и полезных открытиях: компьютер, микроволновая печь, автомобиль...недаром говорят: «Лень - двигатель прогресса!»

2. Стройте препятствия на пути лени.
Лентяи терпеть не могут делать что-то трудное. Это надо использовать. Допустим, есть какое-то трудное дело, которое нужно выполнить прямо сейчас (например, перестать читать статьи и сесть наконец за работу). Конечно, вам ужасно лениво. Следовательно, нужно поставить себя в такие обстоятельства, когда вам будет труднее и ленивее НЕ СДЕЛАТЬ что-то более приятное, чем работа. Простой пример: вы взяли работу на дом, но вместо того, чтобы работать, смотрите телесериалы. А если вы, к примеру, забросите пульт от телевизора на крышу дома, есть большая вероятность того, что вы все-таки приметесь за работу. Все очень просто: вам лениво работать, но еще ленивее - переключать каналы без помощи пульта управления, и уж совсем лениво - лезть на крышу и искать там пульт.

3. Ставьте лень на пути препятствий.
А теперь поставим с ног на голову предыдущий совет. Основной принцип таков: для того, чтобы избежать выполнения действительно трудного задания, вы готовы сделать кучу других не менее полезных, но менее трудных дел - по принципу «из двух зол выбираю меньшее». Ваша производительность напрямую будет зависеть от того, что вам лениво выполнять самое сложное задание, и вместо этого в качестве некой компенсации вы переделаете множество других полезных дел, лишь бы не приступать к самому сложному из них. Составьте список своих дел, поместив самое сложное задание в верхнюю строчку списка. Теперь скажите самому себе, что вам во что бы то ни стало нужно сделать это самое сложное дело. Если вы настоящий лентяй, то сначала вы приметесь за менее сложные задания. Со временем будут появляться и другие дела, и одно из них наверняка будет важнее и сложнее того «самого страшного», которое вы поместили на первое место. Таким образом, задание из «самого-самого сложного» станет обычным, и опустится с первой позиции в середину списка - тут-то вы его и выполните!

Читать далее...

сначало было слово...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим: " Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить:"...но тебе не стать для меня кем-то большим"
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

-1626-

- Я лечу раны, - сказало Время.
-  Я приковываю к земле, - ответила Предубежденность.
-  Я окрыляю, - возразило Счастье.
-  А я поднимаю до небес, а потом швыряю на землю, - коварно усмехнулась Любовь....

(с) Автора неизвестен

Топ лучших постов 2007 года. 12 место.Притча о Счастье...

Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, есстественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним.

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще...

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пи**ську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пи**ська?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трах***ься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Почтовый ящик Путина...

Владимира Владимировича....

Смотреть...

Люблю я Работу

-Люблю я Работу, Зарплату люблю !
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса ; он - лучше других !
И Боссова Босса, и всех остальных .
Читать далее...

Из сочинений про СССР

..Читать далее...

ПРОСТО БЕЗ ЗАГОЛОВКА

.                                                          

Не откладывайте любовь на потом (Ошо)

"Жизнь безмерна. И каждый ее момент приносит вам тысячу подарков. Но вы так заняты, так озабочены вашим жаждущим умом, так полны вашими мыслями, что отказываетесь от всех подарков. Бог приходит, вы продолжаете отказываться.Человек становится буддой в тот момент, когда он принимает все, что дает ему жизнь, с благодарностью."

..Читать далее...

ЧТО УБИВАЕТ ЛЮБОВЬ?

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! -
восхищенно повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность
по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
читать дальше

Почему мужчина боится женщину?

…горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы;
добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею.
Екклесиаст 7:25, 7:26

Когда-то давным-давно на свет появилась женщина. Говорят, на четыреста тысяч лет раньше, чем мужчина. Точно не знаю, утверждать не буду. Но то, что самыми древними божествами были женские, это известно. Например, древнеславянская богиня Судьбы – Макошь, мать – основа всего сущего на земле.

Женщина – существо, с одной стороны, зависимое и требующее защиты в силу своей физической слабости, с другой – невероятно цельное и мощное в своих естественных проявлениях. Женщина сильна духом и способна обольстить и свести с ума даже самого сильного мужчину. Эту магическую силу ее природы трудно объяснить и невозможно понять. Потому что она не подчиняется логике. И это во все времена оказывалось бедой женщины. Потому что отталкивало и настораживало. И пугало. А от того, чего боишься, хочется избавиться.

Читать далее...

Золото пробуют огнём, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.Сенека.


Женщина съест вдвое больше, чем мужчина, она вчетверо хитрее его, вшестеро решительнее и в восемь раз сладострастнее.

Не влюбляйтесь в женщин - женщины презирают влюблённых. Сходитесь лишь с теми женщинами, что сами влюблены, и избегайте равнодушных.

Пусть достанется ей сам бог любви - она пожелает другого мужчину. Такова уж природа всех жён.

Назначение женщины не в том, чтобы судить нас, а в том, чтобы прощать, когда мы нуждаемся в прощении.
Оскар Уайлд
.Читать далее...