-Видео

Песенка
Смотрели: 20 (3)

 -Музыка

 -неизвестно

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в acktrissa

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.11.2006
Записей: 631
Комментариев: 283
Написано: 1433




Просто одно мгновение, одно слово, моментальная эмоция - и ВСЕ... И что-то перестает существовать, перестает быть, жить, радовать, любить. Каждые чувства, каждый момент, ты вкладываешь душу, ты строишь по кусочкам, ты собираешь из ничего. Это складывается из мыслей, желаний и просто из всего хорошего.  (250x261, 25Kb) А потом просто остаются воспоминания и боль, боль которая не дает покоя, и не дает расслабится, не что не радует, не расслабляет и даже не напрягает. Просто пустота и от нее намного хуже. Как мало нам надо для счастья. Это мы начинаем понимать, только потом когда потеряем дорогое,близкое и родное.... ПОТЕРЯЕМ И НАВСЕГДА...

Без заголовка

Среда, 17 Января 2007 г. 19:47 + в цитатник
...
 (400x279, 29Kb)

Без заголовка

Среда, 17 Января 2007 г. 19:46 + в цитатник
В Амстердаме появится памятник жрицам любви

Подробности
По материалам: Газета.ru

В амстердамском квартале "красных фонарей" появится бронзовый памятник проститутке. Как сообщила агентству ANP скульптор Элс Рейерсе, статуя будет посвящена всем проституткам мира. Памятник будет установлен по просьбе бывшей проститутки Мариски Майоор, которая десять лет назад организовала в нидерландской столице центр по информации для проституток.

По словам Майоор, городские власти уже одобрили установку памятника.
 (400x265, 11Kb)

Без заголовка

Среда, 17 Января 2007 г. 19:16 + в цитатник
...
В Марокко лучше не шутить о религии, сексе и политике
17 января 2007 | 09:38

Подробности
По материалам: NEWSru

Суд Марокко приговорил к условному тюремному заключению сроком на три года и крупному денежному штрафу двух журналистов, авторов статьи о том, как подданные королевства высмеивают религию, секс и политику.

Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на арабские СМИ, 9 декабря прошлого года двое репортеров независимого марокканского периодического издания "Нишан" опубликовали статью под заголовком "Как марокканцы смеются над религией, сексом и политикой".

Ироничные шутки журналистов коснулись Пророка Мухаммеда, а также отца нынешнего короля Марокко Мухаммеда Шестого Хасана Второго, радикальных исламистов, известных политиков и вопросов секса.

Суд, рассматривавший дело журналистов, расценил статью как "клевещущую на ислам и монархию" и назначил авторам публикации наказание в виде штрафа в 80 тысяч дирхамов (7220 евро) и трех лет тюрьмы условно, а также распорядился на два месяца приостановить выход журнала "Нишан".

Адвокаты журналистов намерены подать апелляцию на судебный вердикт. Вместе с тем они выразили удовлетворение позицией судьи, который не удовлетворил пожелания прокурора, требовавшего для авторов статьи-шутки пяти лет тюрьмы строгого режима, штрафа размером девять тысяч евро, а также закрытия издания и запрета на дальнейшую деятельность.

 (302x400, 45Kb)

Без заголовка

Пятница, 12 Января 2007 г. 19:52 + в цитатник
12 июня 2006 17:28
Приколы от Виктора Федоровича

Давно не доводилось мне получать телеграммы. Последний раз, помню как сейчас, было это году в 86-м: родственники из другого города решили поздравить с днем Победы. И уже тогда этот жанр показался мне несколько странным: сухой, отпечатанный на машинке текст без знаков препинания, то есть без эмоций. Типичный совковый стиль. А могли ведь просто позвонить и сказать по-человечески. Хорошо, что со временем телеграммы вымерли, уступив место более продвинутым и современным средствам связи.
Правда, как оказалось, вымерли не совсем. Сегодня, придя на работу, на редакционной доске объявлений среди многочисленных факсов увидела бумагу с грозной надписью правительственная (!) телеграмма. Промелькнула мысль, что наверное объявили мобилизацию по случаю войны или еще что-то в этом роде - уж очень страшно выглядел этот официальный бланк с печатями и подписями ответственных работников телеграфа.
Оказалось, не все так страшно. Просто это Виктор Федорович Янукович решил нас поздравить с днем журналиста. Пожелать творческих узбеков и “надежной материальной базы для дальнейшего развития”. Ну и для пущей важности оформил это все в правительственную телеграмму. Мол, это вам не хухры-мухры, а Виктор Федорович, человек и пароход.
Нет, большое спасибо, конечно, но возникает вопрос: к чему такой пафос? Почему не сделать как все и не прислать поздравление электронной почтой, а напрягать весь телеграф? Немного отдает эпохой Брежнева. Разве нет?
Нельзя наблюдать без слез, как пресс-служба Партии регионов, не покладая рук, создает из своего шефа комичный образ героя анекдотов. Это при том, что у них есть где поучиться хорошему. Пиарщики Рината Ахметова в этой области могут дать фору всем свои собратьям. По крайней мере, вряд ли они будут общаться в 21 веке с журналистами через телеграф.

Без заголовка

Пятница, 12 Января 2007 г. 19:42 + в цитатник
Ура! Последний день рабочей недели закончился! Домой спешу, хоть там никто и не ждет.
До понедельника.
А в понедельник работы будет больше чем за всю прошлую неделю.
Отдыхать!

Как поднять энтузиазм на работе — советы психологов

Пятница, 12 Января 2007 г. 14:16 + в цитатник
Человек не может постоянно работать с одинаковым энтузиазмом: неприятные эпизоды, когда утром встаешь с ощущением, что внутренний завод кончился, случаются у каждого. Сгорела яичница, вылетели пробки, сломалась машина... День не задался, и работоспособность падает настолько, что это становится проблемой. О том, как бороться с подобными недугами, знают не все. Между тем, есть несколько проверенных способов.

Например, у дизайнера компании "Информпечать" Ярослава Белого есть один метод. Придя на работу, он поудобнее усаживается в кресло, надевает наушники и включает песню группы Doors - Light My Fire. Такой способ - в нужное время "зажечь в себе огонь" - остался у него еще с университетских времен. "Такое время было, когда нужно постоянно заставлять себя делать то, что совсем не хочется", - поясняет он.

По мнению Белого, у каждого есть собственный метод повышения работоспособности, но не все это осознают. Ярослав вспомнил своего волгоградского приятеля, который, чтобы набраться необходимой энергии, начинает очень громко рычать. "Коллеги сначала пугались. Теперь мой приятель стал начальником, и они рычат всем отделом", - смеется дизайнер.

Психологи считают подобные психологические проблемы весьма серьезными. "Состояние, когда опускаются руки, - это сигнал о том, что есть нерешенные вопросы, - сообщила "Ведомостям" генеральный директор консультативной компании "ММ-Класс" Марина Мелия. - Это очень серьезная проблема. Она актуальна и для уборщицы, и для владельца предприятия. В своей работе с людьми, часто очень успешными и богатыми, я сталкиваюсь с жалобами, что просто ноги не несут на работу и нет сил".

Отсутствие энтузиазма - профессиональная болезнь менеджеров отдела продаж, чья работа связана с негативными эмоциями и требует постоянной внутренней настройки. "Взять и позвонить человеку, которому от меня в принципе ничего не нужно, - это большой стресс, особенно для человека неподготовленного", - говорит руководитель проекта Calvin Klein Jeans фирмы "Энроф" Михаил Ландышев, начинавший свою карьеру с должности менеджера отдела продаж. Заместитель генерального директора компании "Вертекс" Владимир Исаев считает, что работа в таком состоянии все равно ни к чему хорошему не приводит. "Это не зависит от того, выспался ты или нет. Когда идет общение по телефону, то люди считывают твое состояние. Если настроение нерабочее, то плюсов это не прибавляет, - говорит Исаев. - Заставлять себя в такие моменты можно, но я много раз убеждался, что это бессмысленно".

Очень эффективно в таких случаях, как говорят специалисты, вспоминать о былых победах и думать о конечном результате. Аутотренинг вообще очень эффективная вещь. Им пользовался, например, Сальвадор Дали, который каждый день начинал со слов: "Что еще сегодня сделает этот гений?" "Конечно, очень трудно заставить себя поднять трубку, если несколько раз подряд вам нахамили, - говорит руководитель коучинг-центра Андрей Марусов. - В таком случае советую вспомнить статистику, которая утверждает, что каждый пятнадцатый человек покупает то, что ему предлагают. Есть выбор: звонить до пятого и бросить или с каждым негативным ответом с радостью чувствовать, что приближаешься к тому самому пятнадцатому".

Другой совет - взять тайм-аут и подумать над причинами происходящего. "Сколько времени вы на это отведете - час, два или целый день, - не важно, - говорит Марина Мелия. - Главное - измените обстановку, отвлекитесь от текучки, подумайте о причинах вашего состояния, посмотрите на ситуацию со стороны. Тогда вы поймете, на что сил не хватает и от чего болит голова. Если вы видите перед собой глухую стену нерешенных проблем и не знаете, с чего начать, начните с мелочи. Сделайте что-то конкретное, чтобы результат был виден сразу. Не пытайтесь найти главное звено и вытащить всю цепь". А потом, по ее мнению, важные проблемы решаются по инерции.

Если есть такая возможность - возьмите выходной. Такое возможно не всегда, поэтому важно использовать ее правильно - не валяйтесь целый день на диване у телевизора, постарайтесь найти причины вашего состояния.

Психологи советуют завести себе "жилетку": ничто так не помогает поверить в собственные силы, как поддержка другого человека, которому можно поплакаться. Иногда достаточно проговорить собственную проблему с кем-то из близких, чтобы понять ее причины.

Придумайте себе поддерживающую структуру. Директор екатеринбургской компании "Мехтранс" Алексей Галимов помог найти такую поддерживающую структуру одному из собственных сотрудников. "Отличный работник, а эффективность в какой-то момент упала, - вспоминает Галимов. - Выяснилось, что он большой любитель спорта. Я позволил ему в пятницу всех желающих собирать для игры в футбол с условием, что на неделе он безупречно исполняет свои обязанности".

Окружите себя стимулирующими вещами. Вокруг не должно быть ничего угнетающего. Вещи на столе, плакаты на стене перед вами, обои рабочего стола в компьютере должны стимулировать к работе. Такими стимулирующими вещами могут быть, например, напоминающие о ваших личных достижениях диплом, именная табличка или медаль "Лучшему убалтывателю рекламодателей".

"Я знаю, что моя большая проблема - это низкая самооценка, - рассказывает рекламный агент компании "Эффект-плюс" София Башаева. - Иногда что-то делаешь - вроде никто не ругает. Но и не хвалит. Начинаешь подозревать себя в несостоятельности, делать уже ничего не хочется. Но я заметила, что в такие моменты я начинаю вспоминать все похвалы руководства в свой адрес, достаю все хвалебные письма. Мысль о том, что это все не просто так и не случайно, мне помогает".

Иногда, впрочем, помогает, наоборот, повышение адреналина. "Был у меня такой сотрудник, который начинал хорошо работать после очередной выволочки, - рассказывает Михаил Ландышев. - Первый раз это был заслуженный скандал с угрозой увольнения. Человек после этого два месяца работал с удовольствием и потрясающими результатами". Однако, как указывают психологи, с такими стрессовыми стимуляторами нужно обращаться очень осторожно: в некоторых случаях это может быть очень эффективно, но при этом важно не обидеть человека. Если же вас это стимулирует, то, не дожидаясь грозы со стороны руководства, вспомните, что в прошлый раз ваши внутренние проблемы чуть не стоили вам работы.

NEWSru
Авторство не указано

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:41 + в цитатник
Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:40 + в цитатник
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:39 + в цитатник
Она похожа на несчастную невесту
 (174x200, 21Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:38 + в цитатник
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

 (300x225, 14Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:37 + в цитатник
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

 (451x544, 20Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:37 + в цитатник
Еще красивее....
 (267x200, 16Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:36 + в цитатник
Красиво........
 (267x200, 27Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:36 + в цитатник
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...

 (179x200, 10Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:35 + в цитатник
ха-ха...
 (282x200, 17Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:34 + в цитатник
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

 (295x200, 10Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:33 + в цитатник
Мой друг......
 (128x128, 14Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:32 + в цитатник
маленькая фея
 (234x180, 52Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:31 + в цитатник
20-минутная история
 (242x200, 13Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 20:30 + в цитатник
А мне бы....
 (135x200, 15Kb)


Поиск сообщений в acktrissa
Страницы: 28 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь