Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность - болью прощания,
А ненависть - силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания...

Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность - болью прощания,
А совесть - всего лишь в себя превращение,
Всего лишь с Началом Начал совещание...

А море свои продолжает качания,
Толкуя, как древний раввин, изречения,
Что страсть измеряется мерой отчаяния,
И смерть для нее не имеет значения.

Лишь музыка помнит, что жизнь - возвращение
Забытого займа, узор Завещания.
Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность - болью прощания...

я потерялась без любви.
мне захотелось быть собою.
лишь чьи-то быстрые шаги,
как жизнь несутся предо мною.

я попрощалась с чувством боли,
забыла чувство расставанья,
нет страха, нет во мне тревоги -
я им сказала "до свиданья"!

я приходила утром к морю,
я говорила с ним и с ветром,
а солнце в небе надо мною
сияло с огненным приветом.

оно просило быть счастливой,
хотело вечно быть со мною.
а ветер обещал красиво
развеять косы над водою...

Ложь убивае любовь, но откровенность убивает ее быстрее...



Любовь - это реальные чувства или чувство....не важно каким путем пришла любовь.....все равно - это любовь.....важно понять, что ты чувствуешь, а не оглядываться и пытаться понять.....как это все произошлл...



В любви - лишь двое, весь мир вокруг - декорация....



Любовь - личное переживание, которое каждый может прожить только сам и в себе...



Любовь есть высшая форма эгоизма...

На одном острове жили все чувства и эмоции присущие человеку:
Хорошее Настроение, Грусть, Знание, Гордость и много какие еще, в том числе, и Любовь. В один прекрасный день островитянам пришло предупреждение, что скоро остров затонет. Вот все и начали готовить свои лодки, и отплыли в море, одна Любовь оставалась до самого конца. Когда остров начал тонуть, Любовь стала просить помощи.

Недалеко проплывало Богатство на роскошной яхте, и Любовь обратилась к нему:
- Богатство, возмешь меня с собой?
- Не могу, у меня лодка полна золотом и серебром. Тебе в ней нет места.
Тогда Любовь решила попросить помощи у Гордости, которая проплывала мимо на прекрасной лодке:
- Гордость, прошу, возми меня с собой.
- Ничем не могу тебе помочь, Любовь... - ответила Гордость, - у меня здесь все в таком идеальном порядке, ты еще что-нибудь испортишь.

Любовь спросила у Грусти, которая только что начала отплывать от берега:
- Грусть, прошу позволь мне плыть вместе с тобой.
- Ах, Любовь... - ответила Грусть, - мне так грустно, что я сейчас хочу остаться одна.
Даже Хорошее Настроение проплыло мимо взывающей о помощи Любви. Оно было настолько удовлетворенное, что совсем не обратило внимание на возгласы, доносящиеся с берега.

Вдруг рядом с Любовью прозвучал голос:
- Иди сюда, Любовь, я возьму тебя с собой.
Это был какой-то седой старичок. Любовь почувствовала себя такой счастливой, что забыла спросить у старичка, как его зовут. Когда наконец-таки они высадились на твердом берегу, старичок неожиданно исчез. Только теперь Любовь поняла, что он для неё сделал и спросила у Знания:
- Знание, можешь мне открыть - кто же был тот, кто мне помог?
- Это было Время, - ответило Знание.
- Время? - заинтересованно переспросила Любовь, - а почему же Время мне помогло?
И получила ответ:
- Потому что только Время дает возможность понять, насколько Любовь важна в жизни каждого.

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо+
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья+
+ Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их ждем...
И каждый день они приходят в гости!

Просто в переди - тьма.
Просто вдруг погас свет.
Просто я люблю тебя.
Просто ты меня - нет.

Мне хочется назвать тебя своим

За ту любовь , которой я дышала

за то , что никогда таким родным

таким хорошем словом неназвала

мне хочется назвать тебя своим,

за бесконечные те дни разлуки

за то , что не могу прижать к лицу

твои родные ласковые руки

теперь ты стал далёким и чужим

и встречи наши скоро позабудешь

мне хочется назвать тебя своим

за то , что ты им никогда небудешь!

-Слушай а это что ?

- это душа.

- А почему на ней рубцы ?

- А это любовь.

- Любовь ?

- Да , любовь.

- Но как ? как из-за любви , могут остаться рубцы ?

- Сначало это были рваные раны, а уже потом появились рубцы.

- Я непонемаю...

- А ты любил ?

- Нет.

- Тебе повезло.

- Почему ?

- Тебе небыло так больно как мне . Я любила, любила очень сильно, это было больше чем просто любовь , так сильно нелюбят даже себя !

- А причём здесь рубцы ?

- Это обиды и разочерования. Видишь этот самый большой ? Это измена и предательство...

- Теперь я понял.

ГЛЯДЯ ЧЕРЕЗ ПРОПАСТЬ,ОДИН ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ О СМЕРТИ,

А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ,ЧТО НАДО ПОСТРОИТЬ МОСТ

Находя богатство - теряете совесть.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.

Говорят что нужна всего минутка - что бы заметить особенного человека,
Всего час - что бы его оценить,
И всего день - что бы его полюбить,
Но затем понадобиться целая жизнь, что бы его забыть...

Герой - это самая короткая профессия на свете.

(с)У. Роджерс

Плоха та шутка, от которой кости болят. (Мигель де Сервантес)

Реформа календаря не сокращает срок беременности. (Законы относительности Леца)

Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю. (Волк)

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Вероятность того, что кто-то за тобой следит, пропорциональна глупости твоих действий.
Глупость, как и время, никогда не кончается. (А. Фюрстенберг)

Настоящий враг никогда тебя не покинет. (Станислав Ежи Лец)

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок. (П. Капица)

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра. (Люк де Клапье Вовенарг)

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать. (О. Голдсмит)

Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет. (Бернард Шоу)

Чем меньше люди думают, тем больше говорят. (Шарль Луи Монтескье)

Улыбки создают каналы для будущих слез. (Д. Байрон)

Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора. (Эдуард Севрус)

Каждый имеет право быть дураком. (Г. Гейне)

Все хорошо, что хорошо кончается. (Эдгар По)

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Человек - лев в собственных глазах. (Шотландская пословица)

Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя. (Правила человеческого общения Леца)

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Когда человек ржет от смеха, он превосходит всех животных своей низостью. (Ф. Ницше)

Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое...

Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. особенно, когда лежишь на рельсах. (А. Каренина)

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд. (Эдуард Севрус)

Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет. (Квинт Энний)

Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (Б. Франклин)

Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко. (Б. Франклин)

Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. (Р. Акутагава)

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить. (А. Азад)

Мы никогда не бываем настолько счастливы и не настолько несчастны, как мы себе это представляем. (Ф. Ларошфуко)

Ничему не удивляться... вот почти единственное средство сделать себя счастливым и остаться таким. (Пифагор)

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Авторство, к сожалению, утеряно.

Все-таки Фемида была истинной женщиной:кто еще бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

- Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной.
Правда, их иногда душат, но редко бросают. Бернард Шоу

Одно движение - это "ПА", а два движения - это уже ПАПА...

Лучшее средство от греха - отсутствие средств.

Только в нашей стpане каждый гpажданин имеет пpаво бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно pаботать.

Hезамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя на стоpожевую собаку.

Выпили по двести и все движение остановили. Менты все таки!

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Если вам долго не звонят pодственники или дpyзья, значит, y них всё хоpошо.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше.

Добродетель вознаграждается. Порок же приятен сам по себе.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.

Логика - смирительная рубашка фантазии.

Логика - это искусство ошибаться с полной достоверностью.

Логика есть анатомия мышления.
Джон Локк

Логика - это нравственность мысли и речи.
Ян Лукасевич

Лучшая защита от логики - невежество.

Логика - это комод, в котором хранится полезная утварь и очень много ненужной.

Если окажется, что наши логика неверна, все науки станут поэзией.

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

Даже самый лютый зверь имеет хоть каплю жалости. А я нет. Значит я не зверь

Сбросив цепи веры,приобретаешь кралья свободы.

Многое, лучше никогда не знать или узнать, когда уже поздно. Например, «Кама-сутра», «Дао-любовь»… Здоровее будешь.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Хуже дурака только дурак с инициативой
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
клладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
постучитесь! И вас откопают.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Ноги - дело откидно
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ноги - дело откидное
С кем поведешься - так тебе и надо.
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..
SORTIr - мыло, создающее настроение!
Доктор, я буду жить? - А смысл?
Знание - сила. А сила есть - ума не надо
И днем и ночью дуб ученый...
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
Вы пришли на экзамен и ничего не знаете? Так завалите его со вкусом!

Если начинаешь воспринимать женщину как друга и собеседника,то это возможно диагноз.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит .

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.


Вам помочь или не мешать?


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.



Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца"

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее (Джордж Бернард Шоу)

О теще или хорошо, или ничего

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...


Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее

Пчелы - это мухи в тельняшках?

Ноги - дело откидное!

Противно быть под ярмом - даже во имя свободы. - К. Маркс


Человек не может получить свободу извне больше той, которой он обладает изнутри. - Т. Мурановский


Гораздо великодушнее снять оковы, чем позолотить их. ***


Свобода - это когда не нужно выбирать. - В. Соловьев


Самые глубокие противоречия между людьми обусловлены их пониманием свободы. - К. Ясперс


А покажи мне, кто не раб в том или другом смысле. - Сенека


Рабство унижает человека до того, что он начинает любить свои оковы. - Л. Вовенарг


Добровольные рабы производят больше тиранов, нежели тираны - рабов. - О. Мирабо

Все-таки Фемида была истинной женщиной:кто еще бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

1.Не думай.
2.Если думаешь - не говори.
3.Если думаешь и говоришь - не пиши.
5.Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
5.Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас...

Схожесть мужчины и …





1. Дамской сумки: Бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся





2. Интернета: Несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-либо стоящее





3. Парковки: Все приличные уже заняты кем-то другим





4. Собаки: Если он повел тебя на прогулку – это только для того, чтобы затащить потом в кусты





5. Диплома: Требуется время, чтобы им обзавестись, после чего, не знаешь, что с ним делать





6. Снегопада: Ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь, и сколько все это будет продолжаться.





7. Кафеля: Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь





8. Клубка: Когда ты выпускаешь его из рук, он распускается, когда берешь в руки – сматывается, остается только крепко держать за кончик…





9. Компьютера: Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом





10. Морского конька: И тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные рыбки.





11. Шоколада: От мужчин, как и от шоколада, полнеют. Но если от второго полнеют всегда, то от первого раз в 9 месяцев.





12. Пульта дистанционного управления: Оба валяются где-то в районе телевизора.





13. Мобильного телефона: Пара вибраций – и он отключается.





14. Автобуса: Приходит всегда не тот, которого ждешь.





15. Газонокосилки: Оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного срока.





16. Телесериала: Каждый раз, когда ты спишь с мужчиной, и это становится действительно интересно, - все откладывается до следующего раза.





17. Блендера: Кто-то однажды сказал, что он нужен. Только мы не можем понять, зачем.

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!

- Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.

- А у нас новости.
- А Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

- Встречаются милиционер и Человек-паук.
- Добрый день, ваши документы!
- Паутина!
- Получина!!!

Два новых русских разговаривают:
- Я конструктор за два дня собрал!
- Ну и что?
- А на коробке написано от 2 до 6 лет!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Молодой охотник спрашивает у старого:
- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?
- Так зачем оно мне, я без него хожу!?
- А это как?
- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....
- А где говно взять?
- Не боись сынок, говно появиться!!

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли.
КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

Попал водитель по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки.
Заходят белые. Hачинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Hичего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам ;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на: уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються)))

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь уроды, а на лопатах-то такое не пишут!