Тест настоящего пионера Ваш результат: 80 из 100 Хороший пионер! Дедушка Ленин Вас бы одобрил, дедушка Сталин - расстрелял, а дедушка Брежнев - расцеловал. И это показатель глубокого признания. Не забывайте читать журналы "Юный техник / натуралист / терминатор" и громко играть на барабане Пройти тест

designed by octpobb

Ну вот, со вчерашнего дня мне 25. Даже и не верится, что уже прожила пол жизни. Спасибо огромное всем кто обо мне вспомнил, кто не забыл! Никогда не любила свои дни рождения, в этот день помимаю, как мало у меня друзей, но за то какие.....
А еще не знаю почему, но мне скучно на своих днях рождения, может это от того что устаю очень..

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас
где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков
прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Шедевр о том как надо делать куннилингус

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…"

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.



bt-lady.com.ua

Особенность этого 50-летнего писателя-документалиста из Аргентины — не то, что он выдвигает подобные версии. Пожалуй, Абель Басти стал первым, кто подкрепил теорию исчезновения Гитлера реальными документами и фото из архивов спецслужб. В 2004 году писатель опубликовал первую книгу, принёсшую ему международный успех, — «Нацисты в Барилоче». Однако невозможно было предположить, какую «бомбу» он взорвёт во второй части своего повествования — бестселлере «Гитлер в Аргентине».

Проведя исследования, взяв интервью у десятков свидетелей, публикуя документы, рассекреченные ФБР, Басти желает доказать – Гитлер мог скрыться в Южной Америке и дожить там до старости. Насколько у него это получилось – пусть судят читатели «АиФ». Писатель любезно согласился дать интервью крупнейшему российскому еженедельнику.


ЧЕЛЮСТЬ ФЮРЕРА НЕ ИССЛЕДОВАЛИ НА ДНК


– Сеньор Басти, в вашей книге вы утверждаете, что 30 апреля 1945 года Гитлеру удалось бежать из Берлина на самолете. Каким образом он мог это сделать, если к тому времени аэродромы были уничтожены, а небо контролировали союзники?


– В моей книге приведены засекреченные ранее свидетельства из архивов ФБР, что 30 апреля в 16 часов 30 минут (то есть через час после предполагаемого самоубийства) Гитлера видели рядом с его личным самолетом Ju-52. По ночам всю последнюю неделю апреля авиатранспорт доверенных лиц фюрера приземлялся на проспекте Унтер-ден-Линден, где сохранились столбы уличного освещения. Например, рейхсминистр Шпеер покинул «фюрербункер» 20-го числа, а через три дня спокойно вернулся обратно на самолете «Физелер- Шторх». Как видите, ПВО союзников ему не помешала. 25 апреля в «фюрербункере» было проведено тайное совещание по эвакуации Гитлера, в котором участвовали женщина-пилот Ханна Райч, знаменитый летчик Ганс Ульрих Рудель и личный пилот Гитлера – Ганс Баур. Секретный план безопасного перемещения фюрера из осажденной столицы Третьего рейха получил кодовое название «Операция «Сераль».


– И кем именно, по вашему мнению, была проведена эвакуация Гитлера?


– Через два дня в Берлин прибыло пять самолетов «Шторх» (каждый с местами для десяти пассажиров), 28 апреля прилетел и тот самый Ju-52, пилотируемый летчиком Боссером, – это официально подтверждено разведкой союзников. Спустя сутки по приказу генерала Адольфа Галланда в воздух над столицей рейха были неожиданно подняты последние силы ВВС Германии – целая сотня реактивных истребителей Ме-262. Они прикрывали самолет Ханны Райч: ей удалось прорваться через огонь советских зениток и улететь из Берлина – это был экспериментальный полет, и факт его проведения никем из историков не оспаривается. На следующий день по уже опробованному фрау Райч сценарию Берлин покинул и Адольф Гитлер – он направлялся в Испанию, откуда в конце лета отплыл на подводной лодке в Аргентину. Его сопровождали Ева Браун, Мюллер и Борман.


– Хорошо, но как же быть с фрагментами челюсти Гитлера, которые хранятся в Москве в архивах ФСБ? Исследования как советских, так и независимых экспертов единогласно подтвердили, что она принадлежала именно фюреру. Что же тогда получается – Гитлеру оторвали часть челюсти, но он все равно сбежал?


– У специалистов была лишь возможность сопоста-вить эту обугленную челюсть с рентгеновскими снимками той эпохи, которые были ужасного качества, и с показаниями личного дантиста Гитлера – а он мог сказать все что угодно. Если вам известно, никакой экспертизы ДНК никогда не проводилось: Россия систематически отказывается разрешить такой анализ. Между тем это единственный способ узнать истину: следует сравнить образцы ДНК, которые можно получить из останков родной сестры Адольфа Гитлера – Паулы, умершей в 1960 году и похороненной на кладбище Бергфридхоф. Я официально обращаюсь к российским властям с просьбой дать мне возможность исследовать эту челюсть, чтобы получить окончательное доказательство того, что я говорю правду.


– Знаете, люди обожают «теории заговора». Столько лет говорилось о таинственном исчезновении «наци номер два» – Мартина Бормана, который испарился из Берлина 1 мая 1945 года. Масса людей божились, что видели его в Южной Америке своими глазами и не могли ошибиться. Но в 1972 году в Берлине при рытье котлована был найден скелет, и двойное исследование ДНК показало – это кости Бормана…


– Что самое смешное: здесь правы и те и другие. Мартин Борман действительно сбежал, жил в Аргентине и Парагвае: я нашел множество свидетельств этого, в том числе и документальных – особенно фото Бормана, сделанное в пятидесятых годах. Поэтому вполне возможно, что когда Борман умер естественной смертью, то его останки были тайно перевезены в Берлин, после чего разыграли спектакль с их «находкой».

«У БЕРЕГОВ АРГЕНТИНЫ НАШЛИ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ»


– Опять-таки: в вашей книге вы пишете, что Гитлер и Ева Браун вместе с обширной свитой и охраной прибыли в Аргентину на трех подводных лодках, которые потом в целях конспирации были затоплены в бухте. Действительно, в том месте, которое вы указали, на глубине примерно 30 метров под водой с помощью специального оборудования командами водолазов обнаружены крупные объекты, занесенные песком. Но где доказательства, что это именно субмарины нацистов?


– Я основывался на показаниях свидетелей, которые уже после войны наблюдали прибытие трех подводных лодок со свастикой в крохотную бухту Калета-де-лос-Лорос, расположенную в аргентинской провинции Рио-Негро. Вы скажете: Аргентина формально находилась в состоянии войны с Германией с 27 марта 1945 года – может быть, это следы прошлых морских боев? Однако в архивах Министерства обороны Аргентины нет ни единого слова о потоплении каких-либо немецких субмарин. Тогда откуда же взялись эти затонувшие суда, лежащие на грунте? Я подал запрос о том, что подводные лодки необходимо поднять на поверхность и тщательно исследовать. Германские субмарины приплывали в Аргентину после войны несколько раз – например, подлодка U-977 прибыла в страну 17 августа 1945 года: предполагается, что ее командир Хайнц Шеффер перевозил золото и другие ценности Третьего рейха.


– Вы опубликовали документ ФБР США, ставящий под серьезное сомнение официальную версию смерти Адольфа Гитлера. Эта бумага от 13 ноября 1945 года содержит донесение американского агента в Аргентине, который работает садовником у богатых немецких колонистов – супругов Эйкхорнов. Агент сообщает, что супруги, живущие в селении Ла-Фальда, с июня готовят поместье к прибытию Гитлера, которое состоится в самое ближайшее время. Этот документ настоящий?


– Это очень странный вопрос, потому что я законно получил этот документ после его рассекречивания из архива ФБР: номер досье 65–53615. И это далеко не единственное документальное свидетельство бегства Гитлера. Существует еще несколько тайных донесений ФБР, ЦРУ и МИ-5 о живом фюрере – но, к сожалению, США, Британия и Россия до сих пор полностью не рассекретили все материалы, касающиеся этой темы. Например, имеются три стенографические записи разговора Иосифа Сталина (одна из них – с государственным секретарем США Бирнсом) – там руководитель СССР открыто говорит, что фюреру удалось скрыться. За пятнадцать лет я провел сотни интервью прямых свидетелей присутствия Гитлера в Аргентине. Большинство из них начали говорить только сейчас – многие нацисты в Аргентине умерли, им уже нечего бояться, хотя до сих пор далеко не все идут на контакт. Сохранилось также письмо нацистского генерала Зейдлица, датированное 1956 годом, – он сообщает, что собирается присутствовать на встрече в Аргентине Гитлера и хорватского «фюрера» Павелича.


– Вы часто ссылаетесь на показания свидетелей. Но как в таком случае отнестись к словам других свидетелей – видевших Гитлера мертвым и хоронивших его труп?


– Не существует ни единого человека, который видел бы своими глазами, как Гитлер раскусил ампулу с ядом и выстрелил себе в голову. История самоубийства фюрера от начала до конца выдумана людьми из его близкого окружения – это был специальный план, чтобы сбить всех с толку. Но даже на первый взгляд в показаниях очевидцев смерти Гитлера существует несколько противоречий, если вы изучите архивные документы. Сначала сказано – он отравился. Потом – нет, выстрелил в висок. После – извините, сначала отравился, а потом застрелился. Цианистый калий вызывает мгновенную смерть и конвульсии: как после этого человек нажал на спусковой крючок пистолета?


По материалам «АиФ»

1. Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь похотливое животное на них уставилось. (То же касается груди, живота, попы, локтей… да чего угодно!)
2. Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.
3. Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.
4. Всегда опаздывать на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально – вообще не прийти.
5. Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.
6. Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться.
7. Если он дал тебе порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник был тоже помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.
8.Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!
9. В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего парня явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.
10. Разговаривай с ним, не глядя ему в глаза. Уставься в точку, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставить его вспоминать тебя вновь и вновь.
11. Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприиииз!!!
12. Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи6 «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учиться быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.
13. Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи: «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относиться к ним с уважением.
14. Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили тебе домой.
15. Обязательно расспроси его о том, сколько у него было до тебя женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит, скажи, что он – ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни…
16. Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.
17. Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделать трагическое лицо и сказать: «Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться: «Да что происходит? Объясни!» - ответь: «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»
18. Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.
19. Не забудь, что твои эрогенные зоны – это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, а завтра – там, сегодня на шее, а завтра – в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!!!
20. На два из его трех вопросов, о чем бы они ни были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?», Ты не видела, куда я засунул свою бритву?») не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.
21. Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая же это измена, если это всего-навсего Вася?
22. Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал – он чудовище!
23. Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказав все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».
24. Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился.
25. После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начти визжать: «Не смей подглядывать!» - и пытайся прикрыть наготу пепельницей.
26. Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: он тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.
27. Если ты уже не знаешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала, пару сотен граммов, - закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения ха свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»
28. Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

Бери детей шуруй на пляж

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе
в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в
них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову
закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами,
когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно
белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи:везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по
направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло
бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.


В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я
у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать
ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с
членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел
приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого
очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих
лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в
моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на
всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо,
заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай
выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый
как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю
подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к
своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах,
посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно
объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в
отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и
сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей
проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего
размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти
в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил
моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он
меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор.
Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я
сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко
и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею
для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам
поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что
я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и
очень обильно мазался им на пляже.

Воспитание сторожевого мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

нагло сперла, уж больно понравиллось

Сегодня наш генеральный директор попрощался с нами до следующего года. В 12:45 он улетает в Днепропетровск, а через неделю кататься на лыжах где-то в горах. Завидую ему.
Но прежде чем попрощаться, он нас всех звал к себе в кабинет по одному и поздравлял с наступающим Новым годом. Вот чего не ожидала от него так это поздравлений с подарками. Он всегда такой недовольный, злой, а тут улыбается столько приятных слов скал. Я аж слезу пустила так растрогалась. А еще так неудобно получилось, я то ему в ответ, да что я, мы все ничего и не подарили, не поздравили дорогого нашего шефа с наступающим Новым годом.
Но интересно другое, как или откуда он знал что мне нужно, вот как он красиво умеет подбирать подарки.
Я только сейчас понимаю почему я не искала другую работу. Хоть и денег платят мало, зато .......
Уважаемый Евгений Александрович! Я знаю, что это сообщение Вы не прочитаете, но все же я хочу поблагодарить Вас за те теплые слова, которые Вы мне сегодня сказали, и за те пожелания. И хочу пожелать Вам всего того, что пожелали Вы мне. А так же найти наконец ту, с которой Вам будет тепло и уютно. Хватит Вам уже в мальчика играться:)).

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

http://prikol.bigmir.net/view/110029/

Настроение сейчас - отличное

Наконец-то сбылась моя мечта «идиота», я вчера была на концерте Валерия Яковлевича Леонтьева.
Так вот:
На концерт чего-то не совсем хотелось идти, не смотря на то, что Валерия Леонтьева я просто обожаю и не просто обожаю, я рыдаю как его слышу (ну это такая нездоровая любовь у меня к звезде). Ну моя одноклассница все же сумела меня убедить в целесообразности посещения данного мероприятия.
Места, конечно, желали лучшего, хоть и первый ряд, но в самом уголочке, да еще и под огроменными колонками, что в свою очередь слегка мешало наслаждаться прекрасной музыкой, но под конец вечера как-то привыкли, другими словами приспособились.
Концерт начался всего лишь с 10-ти минутным опозданием, что даже опозданием и язык не поворачивается назвать. Началось шоу конечно потрясающе, мальчики из балета танцевали под потолком в светящихся костюмах, зрелище скажу я вам неописуемое. У меня аж дух перехватило. Правда, первые полчаса никак не могла принять удобное положение в кресле для дальнейшего беспрепятственного просмотра концерта, так как мешал непонятный звук, издающийся от ближайших колонок.
Весь концерт, конечно, я смотрела на этого человека с замиранием сердца, насколько он талантливый, в таком возрасте и как парнишка 18-ти летний весь подвижный, а его балет это же что-то, такие мальчики, а какие девочки…..
А еще он так потешил наше самолюбие, он сказал, что Киев самый красивый город в мире и в Киеве самая классная публика, для него приезжать в Киев это праздник. Вы даже не представляете, как приятно это было слышать. Вот теперь гордитесь украинцы (ну и киевляне), к нам едут как на праздник.
И зал Дворца «Украина» был забит полностью, так много цветов ему дарили, он несколько раз спускался в зал к зрителям и каждый раз нес полную охапку цветов, даже еще и охранников напрягал с цветами.
А сколько разных приколов мочил во время концерта, я никогда не думала, что он такой юморной.
В общем, удовольствие получила огроменное.
Завидуйте мне!!! :))
А вообще сходите на концерт этого замечательного артиста – Валерия Леонтьва

Они так похожи на моего мальчика. Он такой же зеленый, вот только голова у него розово-оранжевая.

ГОРОСКОП НА 2008 ГОД / КОЗЕРОГ






Здоровье: Этот год пройдет для вас под знаком обновления, и это будет касаться всех сфер вашей жизни, в том числе и вашего организма. Вы полностью пересмотрите свой образ жизни и многое поменяете, что весьма благоприятно отразится на вашем самочувствии и даст возможность выглядеть и чувствовать себя на несколько лет моложе. Это обстоятельство позволит вам поменять многое в вашей жизни и достичь определенных высот.

Любовь: В сфере любовных отношений вам тоже стоит ждать обновлений и кардинальных перемен. Уже в самом начале года вас ожидает феерический роман, который может начаться и как служебный. Вам двоим, придется пережить немало сплетен и толков, а также разобраться со своими вторыми половинами, если на данный момент вы оба будете несвободны. Возможно, что кому-то из вас (скорее всего вам) придется покинуть место работы, чтобы не стать объектом слухов и участником неприятных событий. Это обстоятельство, в свою очередь, потянет за собой целую цепочку событий, которые, так или иначе, изменят вашу жизнь.

Деньги: В связи с событиями, происходящими в вашей личной жизни, денежный вопрос станет волновать вас меньше всего. Основной строкой ваших расходов станут здоровье и поддержание себя в форме. Однако без средств к существованию вы не останетесь, так как ваши прошлые вложения наконец-то начнут работать на вас. Небольшого финансового кризиса стоит ожидать только в конце года, да и то вам удастся обойтись «малой кровью».

Карьера: В середине года вы будете вынуждены сменить место работы, причем найти подходящую вакансию вам удастся не скоро. Несмотря на ваш опыт и высокую квалификацию, что-то будет мешать вам в кратчайшие сроки выйти на новое место работы. Но не все так плохо, ибо уже осенью вы приступите к своим обязанностям на новой должности и на весьма выгодных условиях.

- Я беременная, беременная, беременная, беременнаябеременнаябеременная…
- Успокойся! Сядь! Выпей!
- Тьфу…. Что это такое?
- Водка!
- В стакане????
- Да, ты права, тут нужно больше.
- Я беременная, беременная, беременная, беременнаябеременнаябеременная…
- Да от кого, чёрт побери!
- От Джона!
- Джона?! Вы же… ты же говорила, что у вас ЧИСТО дружеские отношения и что НИКОГОДА, НИ ЗА ЧТО…
- Перестань цепляться к словам. Я беременная, беременная, беременная, беременнаябеременнаябеременная…
- Пей, пока. Он знает?
- Ещё нет. Скажу завтра. А если он…?
- Всё равно родишь – так кончается нормальная беременность.
- Ты что с ума сошла?! Родить ребёнка без отца?! Быть одинокой матерью?! Испортить себе карьеру, жизнь…
- Фигуру?
- Не будь циничной. Твою испортить сложно!
- Фигуру? Жизнь? Карьеру?
- Всё вместе! И знаешь почему? Потому что портить уже нечего!
- … …. ….*усиленное подавление желания дать по морде*
- Я беременная, беременная, беременная, беременнаябеременнаябеременная… Чтоделастьчтоделатьчтоделать????
- Сделай аборт!
- Ну, да, а потом детей вообще не будет!
- Роди! У Даши тоже нет отца и справляюсь… Это не так уж страшно.
- Ты, ты, ты! Всегда ты! Я ДРУГАЯ!!!!! Я не могу так, как ты! Ты всё время поднимаешься из одного гавна, чтобы попасть в другое. Ты просто герой какой-то. А я женщина! Я любить хочу и быть любимой! Я мужа хочу!
- Мужья имеют вредную привычку умирать…
- Это твои мужья так делают. Может пора задуматься, почему так происходит?
- Думаю об этом постоянно, когда узнаю – сообщу. Пей!
- Пью! Чтоделатьчтоделатьчтоделать?!!!!!!!

*** через пять часов, одной бутылки водки и двух вина, совершенно обессилив***

- Йааа бееерееемеееннааааааааааааааааааа… Ч-ч-ч-чт-о дееееелааать….
- А… прости… ск-ск-ск..олько у тебя з-з-з-з…адержка?
- Нисколько.
- ????????????? *челюсть на полу, резкое протрезвление*
- Ну так… я просто подумала, а что могу быть беременна…
- ПОДУМАЛА????!!!! Блин! … и весь день… я слушала…. это промывание мозгов… Блин! Боже! Курва!... Значит ты тест тоже не делала?
- Нееее, нет… ещё…Ты куда?
- Иду за пистолетом.
- Зачем?
- Хочу спасти Джона….

kukuruku_person

от 20 до 30 - девушка ищет любовь и режeт себе вены, когда любовь её разочаровывает.....

от 30 до 40 - женщина ищет любовь, но перерезает горло партнёру, когда он её разочаровывает...

от 40 до смерти - дама находит счастье в сексе с молодым любовником...

kukuruku_person

Биндюжник пришёл домой. Звезды нигде не было. «Где она могла подеваться?» - подумал он.
- Она уехала по делам в город на морском берегу, - ответил его мыслям пискливый голос.
- Это кто? – изумился Биндюжник.
- Это мы, мыши – выяснил ему писк.
- Вы же пошли жить в поле к дяде!
- Да, мы хотели, но потом подумали, что лучше будет поселиться у тебя в голове.
- Что за хамство!
- Ну мы не надолго! Только пока зима и холодно, - жалобно запищали мыши.
- А что Звезда будет делать в городе на морском берегу?
- Она уехала встретиться с Великаном и Циклопом.
- Зачем?
- Этого она не сказала.
У Биндюжника вдруг пересохло во рту. Он пошел на кухню и увидел красивую бутылку из тёмного стекла. «Наверное это хорошее вино» - подумал Биндюжник. Жадно начал пить.
- Осторожней! – запищали мыши, но было уже поздно.
Биндюжник отхлебнул огромный глоток и скривился. Жидкость была горькой. Он посмотрел на этикетку. На ней было написано: «Ревность. Принимать по три капли в год на стакан страсти». У него закружилась голова.

Тем временем, Звезда приехала в город на морском берегу. Её встретил хозяин города, Великан. У него были чёрные волосы, чёрные глаза и белая душа. Он пригласил Звезду в свою машину. Как и полагается Великану, машина у него была огромной, как дом и подниматься в неё нужно было по высокой лестнице. Звезда запыхалась. Великан же, прыгнул в машину легко, как в кресло.
Когда-то, очень давно, он пришёл в город на морском берегу со стороны севера. Великан сразу влюбился в город, но город – у которого была женская душа, не сразу ответил ему взаимностью. Великан не огорчился. Он стал ухаживать за городом. Он стал дарить ему дома. Надо сказать, что города любят дома так же сильно, как женщины бриллианты. Великан рассказывал городу сказки на ночь. Со временем неприступная красавица заметила Великана. Сначала несмело улыбнулась ему, а потом без памяти влюбилась. Так Великан стал хозяином города.
Он возил Звезду по ещё не проснувшимся улицам. Он рассказывал с нежностью о своей огромной любви. Город благодарно улыбался ему в ответ, скромно моргая шторами на окнах.
Вечером Великан пригласил Звезду в одну из таверн. Там к ним присоединился Циклоп. Он был высоким печальным молодым философом, который не верил в гороскопы. Свой глаз он носил в чёрном футляре. У этого глаза была фотографическая память. Глаз был чёрный, его взгляд был проникновенный. Звезда боялась смотреть в него.
Великан ушёл. Ему надо было спеть городу колыбельную.
Циклоп надо сказать совершенно не огорчился. Даже взбодрился. Тут же забрал Звезду в японский ресторан. Там они немного посмотрели, как разрезают на части японку, но обоим это мало понравилось. Они перешли в другой зал и, попивая сакэ, разговаривали о красоте мира и сплетничали о незнакомых знакомых.
Потом наступила ночь и Звезде надо было ехать домой. Циклоп вызвался её проводить. Они шли по городу на морском берегу и Циклоп танцевал с её чемоданом на главной улице. Возможно, он хотел пригласить на танец Звезду, но это только непроверенные спекуляции.
На перроне Циклоп прочитал Звезде стихи одного известного хулигана и хотел сказать что-то ещё, но поезд засвистел, загудел и главное осталось тайной.

Когда Звезда приехала домой, Биндюжник спросил её очень неприятным тихим голосом, пьяным от ревности:
- Зачем ты поехала в город на морском берегу?
- Чтобы встретить Великана и Циклопа.
- А зачем тебе надо было с ними встречаться?
- Просто так, мне было интересно, - искренне призналась Звезда.
- То есть со мною тебе уже не интересно?
- Ну что за глупости! Ты самый лучший! Для меня, так точно!
Биндюжник немного протрезвел. Обнял Звезду и они признались в любви друг к другу.
- Я верю тебе! – сказал Биндюжник, крепко сжимая в руке новый замок от дома. Так на всякий случай.
- А я тебе! – ответила Звезда, пряча в карман запасной ключик от замка. То же на всякий случай.

kukuruku_person

Еще только 11:45, а я уже успела дважды получить от шефа.
Сегодня явно не мое утро.

Да, ну и денек сегодня выдался. Такого давно не помню.

Так хотелось тортика, как только его увидела, а теперь после него так же сильно тошнит, как и хотелось.
Может у меня аллергия на сладкое?
Хотя от шоколада не тошнит, а после тортика стало плохо...