-Видео

Песенка
Смотрели: 20 (3)

 -Музыка

 -неизвестно

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в acktrissa

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.11.2006
Записей: 631
Комментариев: 283
Написано: 1433




Просто одно мгновение, одно слово, моментальная эмоция - и ВСЕ... И что-то перестает существовать, перестает быть, жить, радовать, любить. Каждые чувства, каждый момент, ты вкладываешь душу, ты строишь по кусочкам, ты собираешь из ничего. Это складывается из мыслей, желаний и просто из всего хорошего.  (250x261, 25Kb) А потом просто остаются воспоминания и боль, боль которая не дает покоя, и не дает расслабится, не что не радует, не расслабляет и даже не напрягает. Просто пустота и от нее намного хуже. Как мало нам надо для счастья. Это мы начинаем понимать, только потом когда потеряем дорогое,близкое и родное.... ПОТЕРЯЕМ И НАВСЕГДА...

Правда жизни!!!

Среда, 05 Сентября 2007 г. 16:44 + в цитатник
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Рубрики:  юмор

Каким я вижу НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ

Среда, 05 Сентября 2007 г. 16:42 + в цитатник
Кого я хочу найти:
НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ! Требования к кандидату: :-)
1. Тверд, не размазня.
2. Физически сильный, высокий.
3. Отважный.
4. Сам принимает решения, ответственный.
5. Обладает чувством юмора, не зануда.
6. Отдыхает редко, постоянно что-то делает, 'электровеник'.
7. Легок на подъем.
8. Обаятелен, 'понимает' женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее.
9. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
10. Знает себе цену. Горд.
11. Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
12. Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
13. Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше.
14. Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
15. Настойчив, порой до легкого насилия, но 'понимая' женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
16. Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
17. Щедр.
18. Работает много, не отказывается делать 'женскую работу'.
19. Свое нижнее белье стирает сам.
20. Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб.
Легко ориентируется в ценах.
21. Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.
22. Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
23. Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.
24. Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. (Самую малость)
25. Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин.
26. Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.
27. После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно).
28. Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска.
29. Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.
30. Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.
31. В постели прекрасен (активен, не требует ласки, не знает усталости (электровеник), искренен, продолжителен, угадывает без слов), возможно, в силу описанных черт, но, предположим, что эти черты с постелью практически не связаны.
ВСЕГО, ЧТО ОПИСАНО ВЫШЕ, МОЖЕТ НЕ ПОТРЕБОВАТЬСЯ, ЕСЛИ В ПОСТЕЛИ ОСОБЕННО ПРЕКРАСЕН. :-)
_______________________________________
Всего-то навсего...
Рубрики:  юмор

Как найти мужа

Среда, 05 Сентября 2007 г. 16:41 + в цитатник
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.


Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
Рубрики:  юмор

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Среда, 05 Сентября 2007 г. 16:28 + в цитатник
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Рубрики:  юмор

Хозяева мира - МУЖЧИНЫ!!!:))))

Среда, 05 Сентября 2007 г. 16:19 + в цитатник
Что, было бы, если бы миром правили Мужчины

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
Рубрики:  юмор

Неделя из жизни мужского желудка

Среда, 05 Сентября 2007 г. 16:17 + в цитатник
Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Рубрики:  юмор

Письмо любимому, написанное на ночь.

Среда, 05 Сентября 2007 г. 16:15 + в цитатник
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!



Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!
Рубрики:  юмор

Неделя из жизни женского желудка

Среда, 05 Сентября 2007 г. 16:04 + в цитатник
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Рубрики:  юмор

Правильные женские мысли...

Среда, 05 Сентября 2007 г. 16:02 + в цитатник
Правильные женские мысли...

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы - почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу - кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!


Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: 'мущщина, я вас хочу!' Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью - весь маникюр себе уже обкусала: Это же глупо - сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!

- Ээ.. добрый день: я... м-можно степлер?..
Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть.

Черт, ну что за дурацкий предрассудок - 'женщина не должна напрашиваться'! Привет, бабуля, я помню все твои наказы - 'никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!' Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто: 'Что значит просто?!' - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода - 'ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!' Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета - ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим:

Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса, съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?! Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего шатаешься? Работы мало? Вернулась на рабочее место.

Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе, потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе хлопать, значицца, прилично, а нам их потеребить - нет? То есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая тетя так сделает - так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно! Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к его столу.

- Ээ: здрасьте: я хотела вам сказать: вернее, я хотела спросить: вы: в-вам степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?..

Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу - ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится - и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла бабло зарабатывать, я - жесткая, циничная стерва! Фак! Чего я тут прячусь, можете мне объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел. Пошла за рабочее место хотеть дальше....
Рубрики:  лирика

Легенда о женщине

Среда, 05 Сентября 2007 г. 15:51 + в цитатник
 (129x200, 9Kb)
Легенда о женщине
Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся,
говоря:
- вы ее сделали такой мягкой!


Бог ответил:
- Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться.
Ангел что то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке.
- Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь. Это слеза, - возразил Бог
- А зачем это нужно?- спросил ангел
Создатель объяснил:
- слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился:
- Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!!

…У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.
Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить.

Передайте это всем женщинам, которых вы знаете, чтоб напомнить им какие они исключительные!... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли…
Рубрики:  лирика

тестик

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 13:44 + в цитатник
результаты теста Измеряем высоту планки! Каковы твои амбиции?
Поздравляем!
Тише едешь - дальше будешь!. Разбиваться в лепешку ради непонятных целей - это не твое. Ты знаешь, чего ты хочешь, и пробираешься к своей цели медленно но верно. Зачем тебе подвергать себя лишней опасности, если ты и так знаешь, что добьешься своего? К тому же, для окружающих ты выглядишь настолько безобидно, что даже твои конкуренты будут тебе скорее помогать, чем мешать, ведь о том, чего ты стоишь на самом деле, знают только самые близкие. И еще твой тренер!
Рубрики:  личное

Ваш реальный возраст

Четверг, 30 Августа 2007 г. 16:28 + в цитатник



Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)



Ваш реальный возраст 32 лет/года

Вы проживете еще 35 лет/года




Пройти тест!
Рубрики:  личное

тест

Четверг, 30 Августа 2007 г. 16:04 + в цитатник
Итак, ТВОЯ профессия — Предприниматель/Менеджер/Пиарщик
Ты находчив и всегда знаешь, чего ты хочешь от жизни и как этого добиться. Цель для тебя оправдывает средства. Ты знаешь толк в удовольствиях и тебе нужно много денег для удовлетворения своих потребностей. Умеешь располагать к себе людей и управлять ими. Тебе открыты предпринимательство, пиар, политтехнологии... да и сама политика тебе подходит! Как же там без хитрости. Все зависит только от тебя:)
Пройти тест
Рубрики:  личное

20 способов стать секс-богиней

Суббота, 18 Августа 2007 г. 00:15 + в цитатник
Я смеялась :))

MIGnews.com.ua

В наши дни термин "роковая женщина" употребляется все реже и реже. Оно и понятно: какой там "рок" после 10-часового рабочего дня?

Когда впереди еще целый вечер с домашними делами, уставшим мужем и детьми? Бросьте, дамы! Предлагаю по-хорошему разозлиться! Причем не на кого-нибудь, а на себя. И вспомнить о том, что нам дано природой и чем мы совершенно перестали пользоваться. А чтобы стать секс-богиней, надо совсем немного: уверенность в том, что вы великолепны, и ряд приемов, которые просты и стары как мир. А главное, от рождения живут в каждой из вас!

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом:

2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела!

Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

3. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону максимальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем? Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости.

5. Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Зато работает!

6. Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. А если уж захотелось разгуляться не на шутку, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них самые мужские, самые свободные, самые "боксерские". А теперь представьте: снимаете вы халатик, а на вас ТАКОЕ: Да он просто с ума от страсти сойдет!

7. Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его: ну, в том числе и ногу, под столом. Причем чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем круче.

8. На пару вечеров в неделю упраздните домашний халат, тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья!.. Только не перегибайте палку и не садитесь ужинать в шелковом пеньюаре: не надо путать секс с едой!

9. Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки: Только, конечно, постарайтесь его не испугать: если в ваших отношених вообще не приняты сексуальные игры, лучше начать с чего-нибудь попроще. Например, с чувственного французского поцелуя вместо обычного чмокания в щечку:

10. Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли:

11. Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. В идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди или в районе коленок вам виднее. Это зависит от того, какую часть своего тела вы считаете более соблазнительной. Для него.

12. Вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Хотя бы минуту? А между тем прямой "бесстыжий" взгляд может быть страшным оружием женщины. Пари держу: мужчина его не оставит без внимания. И непременно спросит: "Что?" А тут вы ему: "Представляю, как ты сделаешь:" Фразу можете продолжить, руководствуясь собственной фантазией. Главное, не сбиться на бытовой лад и не попросить его прибить гвоздь или вынести мусор.

13. Эротические танцы хороши для любой женщины. И любого же мужчины. Только опять же не следует сразу пытаться скопировать Ким Бейсингер в фильме "9 1/2 недель". Для начала вполне достаточно начать возиться на кухне не "в тихую", а как бы невзначай пританцовывая под музыку: для этого даже не обязательно включать ЕГО любимую стереосистему в гостиной. Чтобы не вызвать лишних подозрений, достаточно включить на кухне радио.

14. На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. Не тронутыми феном, пенкой и лаком. Что придаст вам вид девчонки-хулиганки или лесной феи - это уж в какую сторону его воображение сработает:

15. Освойте леность в движениях. Вы когда-нибудь обращали внимание, как двигаются роковые соблазнительницы в голливудском кино? Минимум спешки, томные повороты головы, медленное передвижение по комнате из "пункта А в пункт Б", лениво отпивая по крохотному глоточку вина из большого бокала: Подобное поведение концентрирует на вас его внимание, заставляя трепетать в предвкушении. Чего? А это уж вам решать:

16. Будьте "строгой госпожой". Особенно если в последнее время вы пребывали в "пассивной" роли. Не стесняйтесь брать инициативу на себя. А его отговорки типа "подожди, не время" наказывайте действием. В прямом смысле слова. Не задумываясь о последствиях, завалите мужчину на ковер или диван, оседлайте и слегка придушите. С самым серьезным выражением лица. Верьте: сила и власть отличный афродизиак!

17. Постоянно и отчаянно кокетничайте и флиртуйте. Опять же не начиная внезапно. Надо беречь нервную систему ближнего! Мало-помалу начинайте вести себя как в первые дни знакомства: мурлыча, хихикая над каждым его словом, постоянно трогая его руками, трепетно опуская взор. Да разве так уж трудно вспомнить, как ЭТО было? Тем более что наградой будет поистине феерический секс. Такой же, как в вашу первую ночь:

18. Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. Ему поневоле придется выглянуть и обратиться за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена! И не только в виде свежего махрового полотенца, но и его обнаженной женщины в придачу:

19. Находиться вечером в собственной квартире да с полным макияжем на лице абсурд. Секс сексом, но кожа должна отдыхать: Крайне соблазнительно будет выглядеть свежее, освобожденное от "оков" лицо лишь с капелькой прозрачного блеска на губах. Помните, дамы: красимся мы в основном для себя. А мужчины просто обожают наш естественный вид. Потому как такой беззащитный:

20. Спите голой. Большую часть жизни мы проводим в одетом виде. И, лишь оказавшись обнаженной в постели с мужчиной, можно почувствовать себя настоящей женщиной. Как, вы только что купили ему теплую пижаму на зиму? Начните читать этот текст сначала: Все в ваших руках! news.rin.ru
Рубрики:  мужчина и женщина

10 ПРАВИЛЬНЫХ СПОСОБОВ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ СТРЕССА

Вторник, 14 Августа 2007 г. 15:35 + в цитатник


Как защитить себя и свою психику от постоянно раздражающих факторов окружающего города!? Так хочется иногда накричать на мило болтающую по телефону в рабочее время продавщицу, у которой очередь уже заканчивается на улице; на облокотившегося на тебя гражданина в автобусе в час-пик (он к тому же еще и нагло топчется по твоим ногам!); или по приходу со своей бешеной работы - на любимое чадо, которое умудрилось рассыпать любимую, очень дорогую пудру по всему паласу… Passion.ru узнал, как одолеть свое негодование и извлечь из сложившейся ситуации выгоду для себя.

Чтобы знать, как правильно справиться с «врагом» (стрессом), нужно знать его в лицо. Согласно опросу ВЦИОМ, главной причиной стресса россиян являются:

- рост цен и дороговизна товаров – 35%

- 24% больше всего боятся безработицы. Такое же количество опрошенных обеспокоены преступностью.

- 18% очень волнует жилищная проблема

- а 16% переживают из-за здоровья.

По данным того же опроса женщины подвергаются стрессу вдвое чаще мужчин. А вот как снимаю стресс наши соотечественники: самым распространенным способом снять напряжение для мужчин (34%) является выпивка, для женщин (24%) - вязание.

Одинаковое количество мужчин и женщин (по 13%) избавляются от стресса при помощи игры с детьми. Женщины также читают книги, принимают ванну, болтают по телефону, готовят и едят, занимаются цветами или пьют таблетки. Для мужчин на втором месте после выпивки – телевизор. А вот сексом снимают стресс очень небольшой процент россиян: 13% мужчин и 6% женщин.

Вообще стресс – это реакция организма на раздражение. Во время стресса появляется избыток энергии. При возникновении какой-либо опасности мышцы организма напрягаются, и учащается сердцебиение и пульс. Организму необходимо выплеснуть накопившийся «заряд». Чтобы энергия не стала разрушительной, нужно вовремя взять себя в руки и направить ее потенциал в положительное русло.

Советы о том, как расслабиться, разрядиться и не навредить самой себе, вы можете найти в этой статье.

1. Итак, начнем с самого простого. Побалуйте себя чашкой чая. Сортов чая настолько много, что каждый может выбрать напиток по своему вкусу. Чай может как взбодрить, так и успокоить нервы. Зеленый чай снимает напряжение, чай мате – тонизирует, а имбирный чай называют «эликсиром любви».

2. Ешьте бананы. Вещества, содержащиеся в бананах, способствуют выработке серотонина – гормона радости, они повышают настроение и вызывают чувство благополучия и спокойствия.

Некоторые дамы начинают заедать плохое настроение и стресс. Никогда этого не делайте! Представляете, что будет с вашей фигурой через месяц!?

3. Попробуйте лучше заняться спортом. Походите в тренажерный зал или запишитесь в секцию какого-нибудь игрового вида спорта – волейбола, например. Через некоторое время вы не только станете более уравновешенной, но и увидите положительные преображения своей фигуры. Ну, а если спортивный образ жизни вам не по плечу, займитесь в минуты повышенного напряжения хотя бы домашними делами: стиркой, уборкой, съездите на дачу и облагородьте любимый участок.

4. Для кого-то может весьма кстати оказаться высказывание одного мудреца: «Нельзя ни хорошо думать, ни хорошо любить, ни хорошо спать, если плохо поел». После работы посидите со своей второй половинкой в ресторане или устройте ужин при свечах у себя дома. Приятный разговор за красиво накрытым столом, вкусная еда и бокал вина помогут поднять настроение и забыть о мелких неприятностях.

5. Если вам действует на нервы очередь в супермаркете или в банке, или километровая пробка - попробуйте отвлечься. Ведь раздражение все равно не ускорит работу кассира, а вы успеете, например, придумать, что приготовить на ужин. Если от нервного напряжения вы чувствуете себя зажато, попробуйте разминать пальцами мягкий резиновый шарик – это расслабит мышцы.

6. Спокойствие и уверенность гарантированы тем, кто часто целуется. Сладкий, страстный поцелуй вызывает чувство радости и удовлетворения. Еще один, не менее приятный, способ снять напряжение – секс. Помимо само собой разумеющегося «гормона радости», секс обеспечит вас и физической разрядкой. После бурной любви у вас не останется сил на раздражение и обиды. Да и любимый человек просто не сможет отказать вам в таком приятном «лечении»!

7. Сделайте для себя что-то приятное, например, купите себе букет любимых цветов, и настроение обязательно повысится. Безотказный способ избавления от стресса – ароматерапия. Создайте вокруг себя ароматный рай: несколько капель лаванды, ромашки или валерианы действуют успокаивающе. Анис, апельсин и базилик стабилизируют настроение, устраняют депрессию, печаль и тревогу.

Легкий аромат вербены избавит от головной боли и чувства тошноты. Ароматами цветочных, теплых древесных и ярких цитрусовых масел можно наслаждаться и в ванне. Добавьте несколько капель ароматного масла в воду и наслаждайтесь чудодейственными силами природы!

8. Стресс может стать следствием умственного и физического переутомления. Постарайтесь немного отдохнуть и расслабиться: закройте глаза и представьте себя в лесу или на берегу моря. Вспомните о чем-нибудь особенно приятном.

9. Головная боль в результате стресса? Сделайте массаж головы: помассируйте кожу головы, как при мытье волос. Прядь за прядью пропустите между пальцами, и медленно тяните волосы вверх. Делать это можно как самостоятельно, так и с помощью партнера.

10. Йога также способна расслабить, разрядиться и гармонизировать тело и ум. Утверждение, что люди, увлекающиеся йогой, всегда спокойны и уравновешенны, небеспочвенно. При занятиях йогой повышается сопротивление стрессам, возрастает выносливость и улучшается концентрация. Вот

4 упражнения, которые нужно делать при нервном раздражении и подавленности:

1. Лягте на спину и поднимите ноги вверх, закиньте их за голову. Ноги должны быть прямые, пятки держите вместе, носочками тянитесь к полу. Вытяните обе руки к пальцам ног. Продержитесь в таком положении 5 минут. Затем медленно опуститесь на пол, уложите ноги на пол, а руки вдоль туловища.

2. Сядьте на пятки и схватитесь за них руками. Поднимите таз вверх и вперёд, запрокиньте голову, тяните таз вперёд. Зафиксируйте позу и оставайтесь в таком положении 3 минуты. Дышать нужно медленно и глубоко. Затем аккуратно опуститесь на пятки.

3. Лягте на живот и схватитесь руками за лодыжки. Выгнитесь вверх так, чтобы ваш позвоночник стал похож на лук. Голову и бёдра поднимите как можно выше. Держите позу с глубоким медленным дыханием.

4. Из положения лёжа на спине поднимите ноги на 90°, затем приподнимите туловище и подхватите нижнюю часть спины руками. Опирайтесь при этом на локти. Держите торс перпендикулярно полу. Подбородком упритесь в грудь, дышите медленно и глубоко.

Хорошей разрядкой для организма могут стать слезы. Ученые доказали, что в слезах содержаться пептиды – вещества, повышающие устойчивость организма к стрессу. Не зря говорят, что женщины, которые часто плачут во время напряженных волнующих ситуаций, реже страдают психическими заболеваниями. От стресса помогают и беседы. Люди, которые регулярно болтают и сплетничают, более уравновешенные, чем те, кто все держит в себе.

Лондонские ученые из Королевского колледжа установили, что снять накопившийся стресс помогает письмо: напишите все, что с вами произошло на бумагу, и вам станет легче. Совсем необязательно вести ежедневник или дневник долгое время – вполне достаточно потратить на это 20 минут ежедневно в течение 3 дней.

Психологи же советуют обставить свой дом собственными фотографиями. Выберите не менее 15 своих самых любимых фото, на которых вы счастливы и беззаботны, и повести их на стены в своей комнате. Считается, что это позволит успокоиться и почувствовать себя раскрепощеннее.

Очень интересную разработку сделали российские ученые в области изучения стресса. Они предложили использовать "Дозатор стресса" – прибор для оценки степени стрессового состояния организма. Это устройство небольшого размера для индивидуального пользования фиксирует частоту сердечных сокращений и дыхания и «оповещает» вас, когда стресс становится опасным для здоровья и жизни.

Комментарий специалиста:

Геннадий Гончаров, руководитель Московской школы гипноза:

"Согласно классическому определению стресс является физиологической реакцией организма при любом взаимодействии с внешней средой. Однако он становится осязаемым, переходит в дистресс, когда некая обычная "доза" затрат адаптационной энергии начинает превосходить "норму", определяющую психическое и физическое здоровье. В этом случае расходуются резервные силы, усиливается работа надпочечников, снижается иммунитет, возникают нейрогенные, психогенные, инфекционные заболевания.

Способность человека избавляться от состояния стресса напрямую зависит от того, насколько он владеет навыками релаксации и саморегуляции, которым обучают, например, в нашей школе гипноза.

Исследования, проводившиеся в течение нескольких лет в различных исследовательских центрах показали, что состояние душевного покоя на фоне глубокой релаксации чрезвычайно полезно. При этом стабилизируется альфа-ритм мозга. Например, биоритмы женщины, которая находится в состоянии депрессии, становятся идентичными с биоритмами веселой, жизнерадостной, успешной женщины. Это говорит о том, что существует некая программа, общая для любого организма.

Другими словами, каждый человек запрограммирован природой на то, чтобы быть счастливым. А нашей задачей является не потерять этот природный дар, практиковать релаксацию как можно чаще. И тогда душа действительно будет находиться в состоянии гармонии, а все, казалось бы, неизбежные стрессовые ситуации будут нипочем!"

… Многие звезды на тропе войны со стрессом пользуются самыми простыми «оружиями»: Николас Кейдж ежедневно пробегает по 10 километров, Джорж Клуни тоже отдает предпочтение спорту - по два часа каждый день играет в баскетбол.

А вот актер Мэтью Макконахью в этом плане отличился – ничего лучше для снятия стресса, как стучать у себя дома часами по барабанам, он не нашел. Правда, избавляясь таким образом от напряжения, он до нервного срыва доводит своих соседей...

* * *

В общем, было бы желание, а способов избавиться от плохого настроения и раздражения всегда найдется много. Каждый человек уникален, и то, что одному подходит, другому сделает только хуже. Вы знаете себя гораздо лучше, чем кто-либо! Экспериментируйте, и вы обязательно найдете путь к гармонии с собой и окружающими.

Анастасия ВЛАДЫКИНА
Рубрики:  всЁ

Результат теста "Определи свой интеллектуальный уровень"

Четверг, 09 Августа 2007 г. 10:26 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Определи свой интеллектуальный уровень"

Гений!

Чел, поздравляю, ты - гений! Эйнштейн! Твои умственные способности поистине нереальны! Так держать!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Будующее имя твоего парня ? % ? !!! 100%!"

Четверг, 02 Августа 2007 г. 12:07 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Будующее имя твоего парня ? % ? !!! 100%!"

Серёжа.Умный и рассудительный.Ищет приключений и ихнаходит.Если даже вы и расстанитесь,он останется тебе отличным другом,каких надо поискать.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Из женского журнала :)

Четверг, 12 Июля 2007 г. 12:22 + в цитатник
СЕКС ''НА ПЯТЕРКУ'': СОВЕТЫ МУДРЕЙШИХ

Ничто не ново под Луной. Увы, все уже изобрели до нас. Нет, я не о таких мелочах, как сотовые телефоны, нано-технологии или полностью безвредные противозачаточные (вот было бы здорово, кстати!). Я об основах – теориях, доктринах, аксиомах, принципах. И, увы, до нас изобрели не только все, но и все самое лучшее. А, с другой стороны, – как это облегчает жизнь! Ведь в поисках истины можно просто обратиться к первоисточникам, тем, что подревнее.


Вот, например: какой смысл, желая улучшить свою сексуальную жизнь, рыться в женских журналах или обмениваться опытом с такими же любителями, как вы? Ведь есть же заслуженные источники: «Камасутра», «Ветки персика», различные трактаты тантриков и даосов? Поверьте, авторы знали, о чем пишут. И порой были к истине (то бишь – неземной сексуальной жизни) куда ближе, чем мы. Давайте посмотрим, что они, умудренные, просветленные и, видимо, полностью удовлетворенные, предлагают нам.

«Кaкoвы нacлaждeния любви?
Двa нacлaждeния дyши — пpичинeниe и тepпeниe.
Двa нacлaждeния paзyмa — влeчeниe и oтдaвaниe.
Тpи нacлaждeния тeлa — кacaниe, тpeниe и вcacывaниe.
Тpи дoпoлняющиx нacлaждeния — вкyc, зaпax и цвeт».
(«Ветки персика»)

Как видите, наслаждениями тела, причем основными, древние на Востоке считали отнюдь не движения. Все начиналось с касания. Изучая древневосточные трактаты, не трудно подметить, что все «сопутствующее» собственно сексу: прелюдии, объятия, поцелуи, ласки - равноценны по важности самому соитию. Именно они цепляют, волнуют, запоминаются, навевают определенные фантазии, желания, будят мысли. Поэтому, желая быть одной и самой лучшей, нужно уделять внимание, в первую очередь, этим аспектам.

Объятия

Знаете, что такое «стыдливое» объятие? Это когда девушка пpячeт лицo нa гpyди юнoши. А непоэтично названная «работа сверла» обозначает, что девушка, прижимаясь к юноше, выставляет свою грудь так, что юноша чувствует ее мягкость, и прижатия чередуются с трением. Представьте себе это. Теперь представьте, что будет чувствовать юноша. Согласитесь, это куда необычнее и возбуждающе, чем если бы вы последовали обычным советам и начали расстегивать его брюки или сообщать, что сегодня на вас опять нет нижнего белья…

Мне кажется, девушка, практикующая подобное, кажется очень открытой, доверяющей, стремящейся к партнеру и нежной одновременно. Все древние техники и предполагают, что секс, любовное соитие, любовная игра – это раскрепощение, любовь к своему телу, телу партнера и тому, что происходит между вами. Никаких ужимок, никакой, как ни странно, техничности. Зато есть объятия, называемые: «наслаждение ароматом цветов», «полуденный жар», «утренняя свежесть». Правда, нужно научиться владеть своим телом: ну как в позе «прыжок к счастью» (девушка обеими руками обвивает шею юноши и повисает на нем) обойтись без этого самого владения?

Кстати, объятия различаются по направленности чувств. Стыдливое объятие выражает нежность, «работа сверла» распаляет, а «прыжок» выражает страсть. И этим можно пользоваться в зависимости от того, что вы хотите выразить.

На самом ложе тоже можно обниматься! Например, в Камасутре описано несколько десятков видов объятий в постели, но суть в них, товарищи, одна – переплетаясь, сплетаясь друг с другом, лежа или сидя рядом, девушка и юноша не просто неподвижны, а практикуют прижатия и трение, перемежая ритмы и силу касания. Не хотите ли попробовать «ягxaнoпapaгyxaвa»? Цитирую: «Еcли влюблeнныe, пoкoяcь нa лoжe нaгими, пpижимaя пyпoк к пyпкy, тpyтcя лoбкaми и в минyты экcтaзa cpeди движeний и вздoxoв зaмpyт, cильнo пpижимaя лoбoк к лoбкy — этo oбьятиe нaзывaeтcя «ягxaнoпapaгyxaвa».

Поцелуи

Сколько видов поцелуев вы знаете? Так… простой, французский, «пирожное», «президентов». А что вы можете выразить поцелуем? Вот, например, «жалящий» поцелуй: (опять цитирую) «девушка нежно и стыдливо всасывает губы юноши и вдруг на мгновение вталкивает свой язык в его рот, делая вид, что сама испугалась неожиданного поступка». А «распаляющий», заключающийся в лизании губ?

А еще можно и целоваться, и играть. Например, в «юдху» - нужно первым нежно схватить зубами нижнюю губу партнера. Или попытаться с помощью языка вытолкнуть из своего рта язык партнера и самому завладеть его ртом.

Тело также достойно разных способов поцелуев и ласк. Вы можете целовать его «страстно» - это всасывание и оттягивание губами тело, так цeлyют coeдинeния бeдep, pyки, плeчи, cocки, cвoды гpyдeй, ягoдицы. «Нeжный пoцeлyй» зaключaeтcя в пpикocнoвeнии к тeлy вздpaгивaющими гyбaми. Тaк цeлyют лoб, глaзa, cocки гpyдeй, лoктeвыe cгибы, пoдкoлeнныe впaдины. «Тpeвoжaщий пoцeлyй» зaключaeтcя в тpeнии гyбaми пo тeлy — тaк цeлyют yши, нoc, бpoви, живoт, лoбoк, внyтpeнниe пoвepxнocти бeдep, ягoдицы и основное мужское достоинство.

Соитие

Движения мужчин описаны, разумеется, очень подробно, но сегодня мы говорим о женской активности. Единственное, что нельзя не процитировать – это варианты фрикций. Ведь всегда можно подкинуть статью своей сильной половине… Итак:

«По исполнению различают 15 ударов:
1. Обычный, состоящий из равномерных движений туда и обратно, не быстрых и не медленных — «качели».
2. «Ступенька». Мужчина совершает движение внутрь не сразу, а несколькими толчками.
3. «Таран». Глубоко вводя член, долго и страстно делает толчок у самого предела.
4. «Победный». Глубоко вводя член, держит его некоторое время у предела.
5. «Петушиный». Вводя член, вращает им там с помощью бедер.
6. «Мужское пожатие». Крепко и надолго прижимает член к боку влагалища.
7. «Воробьиный». Вводя член, два или три раза ударяет и снова вытаскивает.
8. «Турнир». Извлекает каждый раз член целиком.
9. «Толчки в сторону». Вводя член, вздрагивает бедрами вправо и влево.
10. «Кривой удар». Медленно вытаскивает член и быстро вталкивает его.
11. «Обманный удар». Быстро вытаскивает член и медленно вводит его.
12. «Усталый удар». Быстро начинает удар и медленно заканчивает его.
13. «Удар с разгоном». Медленно начинает вводить и быстро заканчивает.
14. «Бычий удар». В обе стороны действует скрыто, быстро и неглубоко.
15. «Слоновий удар». В обе стороны действует глубоко и небыстро».

Существует особый прием, увеличивающий наслаждение – «колесо любви». Он заключается в том, что мужчина, двигая телом, приподнимает то один то другой бок, как бы отталкиваясь и поворачиваясь к женщине.

Теперь перейдем все-таки к женщинам. Прежде всего, опять обращусь к тексту: «Еcли дeвyшкa пpи cнoшeнии лeжит нeпoдвижнo, oнa дoльшe cпocoбнa к игpe, нo тeлo ee нe пoлyчaeт дocтaтoчнoгo oблeгчeния. Пpиятнoe быcтpee пepecтaeт быть пpиятным, нo тeлo oблeгчaeтcя впoлнe, ecли вo вpeмя cнoшeния oнa нaпpягaeт тeлo и пoмoгaeт юнoшe».

А «напрягать тело» можно следующим образом. Можно стать неземной и выполнить «пожатие богини» - это всего лишь сокращение мышц влагалища. Для собственного наслаждения можно в процессе соития сжимать бедра.

Можно исполнить «качание лодки» - двигаться бедрами вправо и влево. Если вы будете делать это по кругу, знайте: вы исполняете «веретено». Если вы не против закончить на сегодня, попробуйте «призыв к финалу» - движения животом навстречу животу юноши (и тому, что под животом).

Самое простое движение женщины – это поднимание и опускание бедер, важно, что эти движение должны согласовываться с фрикциями и всегда быть направлены против них, навстречу мужчине.

Если вы хотите изыска, попробуйте «игру дракона» - во время соития девушка, извиваясь, трется всем телом о тело партнера.

Позиции

Поскольку перечислять хотя бы часть из них – дело неблагодарное и ненужное, я выбрала несколько неизбитых и, судя по описанию, эффективных.

«Игра в ручеек» Девушка ложится на спину, расставив ноги и слегка согнув колени, мужчина садится между ее ног, вводит член, сжимая ступнями ее бока.

«Двойняшки» Юноша сидит, втянув сомкнутые ноги, девушка сначала садится на них лицом к нему и, расставив ноги, ложится спиной на его сомкнутые ноги.

«Тиранах» Юноша и девушка лежат на боку, девушка вытягивает ноги под бедро юноши с прижатием, не позволяя глубоко погружать член, что отдаляет конец и распаляет влюбленных.

«Колыбелька» Девушка сидит на коленях юноши, боком к нему, ноги ее почти сомкнуты.

«Качели» Девушка лежит на спине, под спину можно положить подушку, юноша берет девушку за ступни, сгибает ее колени, прижимая их к груди.

«Треугольник» Девушка лежит на спине, юноша становится сбоку на колени. Одной рукой он стимулирует ту самую точку G, вторую кладет на живот – ладонью он слегка надавливает на живот, а пальцами стимулирует клитор.

В заключение позволю себе еще две цитаты, точно характеризующие отношение древних к сексу и, скорее всего, описывающие то, каким он может быть:

«Сношения ради удовлетворения желания отличаются от любовного наслаждения как завтрак бедняка от княжеской трапезы.

Искусные в любви и благородные сердцем исполняют следующие правила: ласка должна предшествовать сношению и быть вчетверо длиннее времени сношения; сношение должно быть вчетверо длиннее, чем это надо для удовлетворения желания; ласка должна последовать за сношением и быть равной времени сношения».

«Любoвныe игpы и лacки c нeчиcтыми тeлaми, нeтpeниpoвaнными мышцами, c нищим дyxoм и pacceяным внимaниeм пpocтo нeвoзмoжны, пoтoмy чтo … нeyмeниe cocpeдoтoчивaть cвoe внимaниe нe дaeт вoзмoжнocти пoчyвcтвoвaть вcю пpeлecть тex нюaнcoв нacлaждeния, кoтopyю дaeт тa или инaя пoзa или пoлoжeниe любoвныx игp».

Татьяна ПОЛЯК
Рубрики:  мужчина и женщина

Результат теста "К какой профессии у вас призвание"

Среда, 11 Июля 2007 г. 16:35 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"К какой профессии у вас призвание"

Ты избранный,ты тот кто строит города - призвание архитектор

Тебе судьба улыбается стать человеком который меняет архитектуру городов его архитекрурный дизайн,в твоих руках есть возможность все это осущесвить в жизни,требуется только твое огромное желание
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

тест

Среда, 11 Июля 2007 г. 10:32 + в цитатник
Считаете ли вы себя настоящей женщиной?
Вы никогда не теряете голову, и соблазнить вас очень трудно. Вы разумны и принципами не поступаетесь, цените прочные, верные отношения. С виду кажетесь тихоней, но, как известно, "в тихом омуте..."
Рубрики:  личное


Поиск сообщений в acktrissa
Страницы: 28 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь