я была зла вчера, зла и расстроена.

я была зла настолько что вызывала на бой свою мглу, свою пустоту.

-ну же! кричала я беззвучно.

-ну же сука выходи и я сожру тебя!

пустота молчала, мгла не принимает честный бой.

я была настолько зла что готова была сожрать ее.

на утро опухла правая скула, промелькнула мысль что кто то кого то все же сожрал.

только кто кого не понятно.

позже я встретила человека который пахнет анисом.

государство(правительство) так или иначе нуждается в своем народе ну или в любом народе, хоть оно это старательно и отрицает.
народ же не нуждается в государстве(правительстве).

если вы думаете что кто то вам что то должен вы ошибаетесь.
если вы думаете что вы что то кому то должны вы ошибаетесь.
но это всегда только ваш выбор.

и все же тошно и это не алкоголь, это когда все начинает запутываться и ровная прямая жизни превращается в клубок цветов кружащийся вокруг собственный оси на подобие бешенной карусели, и весело и блевать охота, но блевать охота наверное больше чем весело иначе заунывные деньки наверное не казались бы такой заманчивой перспективой.
это все ерунда говорит алиса и задорно подмигивает,ты просто не привыкла веселится занудина, привыкла скатываться в овраг, покрываться плесенью и прятаться пока все самые веселые события тебя не минуют, доверься мне и уж я то устрою нам веселые денечки.
вот странные представления у человека о веселье, чем больше пиздецов тем веселее.
-нормальные люди, такое веселье обходят стороной.
говорю я алисе, сопровождая свои слова серьезным, вдумчивым взглядом чтобы это оторва прониклась.
-нет ну что за жизнь, возмущается алиса, из всех людей на свете я застряла с наизануднейшей занудой во всей вселенной а она мне еще и лекции читает про людей нормальных, видела я ваших людей нормальных лучше утопится чем так нормально прозябать свое существование в рассуждениях что нормально, что ненормально, и что из этого нормально и того нормально более нормально.
вот язва думаю я, и да не то что бы я категорически не соглашалась с тем что она говорит, только ведь с ней соглашаться себе дороже она почувствует слабину и тут же окажешься в гуще событий, а мне в гущу нельзя я в ней теряюсь.
-молчишь?! ну и молчи старая кошелка размышляй о своей нормальности в пространстве, тьфу на тебя.
-дура ты алиса.
меланхолично отвечаю я, ну а что ей еще скажешь...

-тошно...

-пить надо меньше.

-а я не много.

-значит меньше чем не много.

-все равно тошно.

-добро пожаловать в жизнь, жить дорогая моя тошно.

-я знаю, но я пока не нашла никого кто сбежал бы со мною в другой мир.

-другой, этот, нет разницы.

-ну да... если бы только не было так тошно.

это и есть магия, ты знаешь, то что мы делаем с тобой закрывая глаза, двигаясь под музыку, музыка дерьмо - какая то попса, вокруг тебя множество пьяных тел, тела повсюду, одетые модно, одетые в короткие юбки и дорогущие футболки, и мы с тобой творящие истинную магию, нет темного зала, который при свете я уверена обшарпан, грязен, и пылен, нет всех этих людей не ведающих что они творят, есть музыка и магия что мы творим, и даже нас нет.
я верю, скажешь ты и я вторю тебе, ибо без тебя не существует и меня, и плевать на алкоголь по хозяйски гуляющий по нашим венам, нам не нужен алкоголь, это шаманское пойло, нам нужен мир чтобы существовать, и мир у нас есть, он не идеален, но мы и не выжили бы в идеальном мире, идеалов много и мы не вписываемся не в один.
я с тобой, шепчу я и шепот мой раздается по залу заглушая громыхающую музыку, заглушая гомон и гогот толпы, со мной ты непобедим, ведь твоя вера питается моей, а моя вера в тебя беспрекословна, необоснованна, и всесильна, моей верой моими молитвами в тебе восстает бог, истинный бог не знающий не жестокости не милосердия, ты мой друг, центр вселенной, истинное солнце с человеческими глазами и ты прожигаешь окружающих нас насквозь и они остаются невредимыми ибо ты не жаждешь крови.
это сон, твердишь ты и слово твое закон, я сворачиваю твое могущество и прячу под языком, поцелуй меня в следующий раз когда захочешь стать богом, это все твое, и никто не сможет отобрать то что является твоим, то что является тобой, только целуй меня почаще.

-что должно быть у каждой уважающей себя девушки в кошельке?
-три презерватива и бумажки для самокруток.
-0_0
-я же говорю, я оптимист.

я только что заметила что была редкостной посредственностью...
-ты имеешь ввиду что сейчас ты не посредственность.
сейчас я мать его сама оригинальность.
-ну и к чему ты это все?
к тому что курить охота блин.
-иди кури.
пойду куда я денусь.

у меня вряд ли повернется язык назвать себя романтиком, тем не менее долгожданная прохладная ночь после дневной жары вызывает мысли которые я вряд ли осмелюсь озвучить, и не из-за страха а от того что озвучивать подобные мысли было бы дерзостью.
что то про любовь, про ожидание, но я не дерзкая я наглая и то не всегда, только это совершенно разные вещи.
пусть мысли остаются мыслями, я не буду претворять их в слова.
это все чем то напоминает красоту, ее невозможно понять, чтобы постигнуть красоту нужно самому стать красотой хоть на секунду, иногда мне кажется что у меня получится, вот вот, еще чуть чуть и получится.
теперь я мешаю не только образы со словами, теперь я мешаю разные мысли в один клубок вуалируя все это бредом и бессмыслицей и тем не менее придерживаюсь системы.
мы создаем загадки лишь для того чтобы кто-нибудь их разгадал, но мои загадки бессмысленны никто и не догадывается о существовании моих загадок.
это на самом деле тщетное занятие, ведь чтобы постигнуть человека, красоту, мир нужно стать ими хотя бы на секунду, а создание лабиринта из слов не самый легкий способ провести кого либо к себе в душу... и тем не менее я упорно продолжаю, возможно в один день, хотя скорее одной ночью, я выйду из созданного мною же лабиринта.
хотя зная себя я осмелюсь предположить что прямо на выходе начну создавать новый более сложный.
а кто сказал что будет просто, а кто сказал что просто быть?

если я правильно понимаю...
что же это должно было случится рано или поздно, это было довольно предсказуемо.
-ты смешная, нет ты скорее смешна считаешь себя настоящей.
людям вообще свойственно тайно надеется на то что они лучше всех остальных людей.
все реальное является скорее иллюзорным чем реальным, да и сама реальность под большим вопросом.
-ну и кто ты после таких рассуждений?
поклонник фильма "матрица".
насколько я могу судить мне предстоит общение в ближайшее время.
-опять читала гороскопы?
просто хочется побыть в одиночестве, понаслаждаться собственной тщетностью относительно пространства.
-ты серьезно.
я всегда серьезна, я никогда не бываю серьезна даже на половину.

страх привилегия живых.

- я дала обещание которое не могу больше выполнять.
- тебе придется нарушить обещание.
- но я всегда выполняю свои обещания.
- ты сказала не можешь.
- я не хочу.
- это другое дело, что ты обещала?
- любить всегда.
- ну так люби, обещая любить ты не обещала ничего, не обещала быть рядом, не обещала даже разговаривать, не обещала не любить других людей, так что люби раз обещала и не парься.
- это жестоко...
- по отношению к кому?
- даже не знаю.
- любовь она разная.
- любви вообще нет.
- тогда какого хрена ты обещала?!

It makes me so fucking tired already that I am afraid of what's gonna come next.

No worries babe, there is nothing that is gonna happen that would be worse than life itself.

Fuck this shit.

бегите люди, проходите мимо
я полу-бог невнятной тишины
и моя пропасть непреодолима
моя свобода требует войны
войны без крови и борьбы без правил
тоски без боли и любви как смерть
жизнь была против я ее заставил
мне подчинятся навсегда и впредь
бегите люди уносите ноги
бегите прочь от этой тишины
той что боятся даже боги
той что беззлобна коль не ведает вины
я плакал днем я плакал в дождь и ночью
и мои слёзы выжжены огнём
я безрассуден, непреклонен, я порочен
отточен, прочен, смертен и пленён
моя безликость старше ваших правил
моя безропотность страшнее ваших мук
огонь что вас сожжет меня расплавил
я превратил в благословенье свой недуг
бегите люди рвитесь, рвите крылья
взмывайте в небо чтобы камнем падать вниз
"отчайся, майся, звдыхайся пылью
прощайся, кайся, здайся но не покорись!"

сижу в автобусе, еду туда то, туда то, на работу короче, на энной остановке в автобус заходит мужик высокий как пиздец, темные волосы, темные глаза, худой но жилистый, носатый, садится напротив.
невольно начинаю мужика разглядывать, мужик одет в черную майку, синие штаны, приятно развитая мускулатура, не молодой, разглядываю я его разглядываю, на руках татуировки, приглядываюсь к одной из них... и охуеваю, у мужика на руке чуть выше предплечья татуировка черепа со змеей которая выползает из одной из глазниц.
Профессор Снейп я знала что вы живы!!!

если ты не меняешь положение вещей положение вещей меняет тебя.

 

зачем тебе это?
зачем тебе судить других, разбирать их на несуществующие детали?
один, два, три, четыре их так много, тебя одна штука, никому не хватит, никому не нужно чтоб хватило.
здесь тоже бывает золотой асфальт,здесь тоже наступает ощущение что это никогда не кончится и никогда не изменится и в каком то смысле это не кончается никогда и во многих смыслах меняется хотя и остается неизменным.
я бы просила прощения если бы могла, но мне не положено по крови, у нас не просят прощения, у нас не раскладывают по полкам, у нас ждут пока уляжется смута и снова начинают мутить воду и так всегда.
и это принцип, это больше чем мое самое искренние желание, в желаниях кстати я всегда искренна, но это, это сильнее, это тот образ и подобие по которому ты был слеплен, вырывайся, не вырывайся, тут не спрашивают чего ты хочешь тут не толкают, тут ждут когда ты упадешь а когда ты упадешь то смотрят не видя, могут добавить, "я же говорил..." или что то типа того, то что меньше всего хочется слышать усевшись в лужу.
они не знают тебя, они знают тот образ который лепили сами, и чем больше ты отличаешься от того как они хотят тебя видеть тем больше их недоумение, их недовольство, их презрение и их страх, все это конечно глубоко под сознанием, глубоко под водой.
ты же чувствуешь себя чужаком забравшимся в тело того человека который им нужен, и тем обиднее что ты то был там всегда просто ты был всегда не нужен, нужен был кто то другой кем ты не являешься и никогда не станешь.
ты тот кого они не удосужатся узнать потому что уверены что знают тебя лучше чем ты знаешь себя сам, они уверены что растили тебя и вырастили, но они растили чужака который был нужен им и в итоге вырастили чужака который им не нужен но им являешься ты, они никогда не увидят ТЕБЯ ты всегда маска натянутая ими на твое лицо, иногда они гадают на кого эта маска похожа больше на бабушку или на дедушку... но презрение никогда не сотрется с их лиц, они не увидят тебя только то в чем ты не совпадаешь с тем кем ты должен быть.
и я их не виню, их выращивали так же, и их родителей выращивали так же.
в конце концов мое дерьмо это мое дерьмо и виноват в нем никто, только я и то иногда и не надолго.
я люблю своих родителей конечно, только иногда, совсем чуть чуть бывает трудно любить людей которые смотрят на тебя пытаясь узнать, но никогда не смотреть в тебя даже чтобы просто посмотреть.

зачем тебе это?
зачем тебе судить других, разбирать их на несуществующие детали?
один, два, три, четыре их так много, тебя одна штука, никому не хватит, никому не нужно чтоб хватило.
здесь тоже бывает золотой асфальт,здесь тоже наступает ощущение что это никогда не кончится и никогда не изменится и в каком то смысле это не кончается никогда и во многих смыслах меняется хотя и остается неизменным.
я бы просила прощения если бы могла, но мне не положено по крови, у нас не просят прощения, у нас не раскладывают по полкам, у нас ждут пока уляжется смута и снова начинают мутить воду и так всегда.
и это принцип, это больше чем мое самое искренние желание, в желаниях кстати я всегда искренна, но это, это сильнее, это тот образ и подобие по которому ты был слеплен, вырывайся, не вырывайся, тут не спрашивают чего ты хочешь тут не толкают, тут ждут когда ты упадешь а когда ты упадешь то смотрят не видя, могут добавить, "я же говорил..." или что то типа того, то что меньше всего хочется слышать усевшись в лужу.
они не знают тебя, они знают тот образ который лепили сами, и чем больше ты отличаешься от того как они хотят тебя видеть тем больше их недоумение, их недовольство, их презрение и их страх, все это конечно глубоко под сознанием, глубоко под водой.
ты же чувствуешь себя чужаком забравшимся в тело того человека который им нужен, и тем обиднее что ты то был там всегда просто ты был всегда не нужен, нужен был кто то другой кем ты не являешься и никогда не станешь.
ты тот кого они не удосужатся узнать потому что уверены что знают тебя лучше чем ты знаешь себя сам, они уверены что растили тебя и вырастили, но они растили чужака который был нужен им и в итоге вырастили чужака который им не нужен но им являешься ты, они никогда не увидят ТЕБЯ ты всегда маска натянутая ими на твое лицо, иногда они гадают на кого эта маска похожа больше на бабушку или на дедушку... но презрение никогда не сотрется с их лиц, они не увидят тебя только то в чем ты не совпадаешь с тем кем ты должен быть.
и я их не виню, их выращивали так же, и их родителей выращивали так же.
в конце концов мое дерьмо это мое дерьмо и виноват в нем никто, только я и то иногда и не надолго.
я люблю своих родителей конечно, только иногда, совсем чуть чуть бывает трудно любить людей которые смотрят на тебя пытаясь узнать, но никогда не смотреть в тебя даже чтобы просто посмотреть.

живу непонятно где.
занимаюсь непонятно чем.
думаю непонятно что.
а главное непонятно зачем.
-банальненькие размышления дорогуша, мелкинькие.
-а что ты предлагаешь?
-я же тебе уже говорила думай в косяках, вот был бы у нас косяк и все сразу бы стало понятно.
-так и до наркозависимости недалеко.
-а тебе какая разница, все равно все бессмысленно, социум дерьмо, антисоциум тот же социум только еще большее дерьмо, мир прекрасен, жизнь ужасна, свободы нет, конца света не предвидится, хотя все в надежде ждут, а если и предвидится то никто все равно не заметит его наступления, ты сама говорила что нет смысла верить в то что ты не в силах изменить.
-а я не в силах изменить?
-а кто ты такая?
-а кто я такая?
-вот с этого и стоит начинать, ты это тот кто ты есть, или тот кто ты есть и есть ты... а то непонятно, бессмысленно, смотри дальше, дыши глубже и достань мне уже этот чертов косяк.

как бы так избавится от сердца поскорее...
как бы отдать кому-нибудь и чтобы сказали спасибо и унесли и на полочку поставили, или в шкатулку положили иногда доставали чтобы пыль протереть и все, навсегда чтоб забрали.
а то выбрасывают ведь а оно бьется, и собирай потом эти осколки и склеивай, и восстанавливай по памяти как там сердце то выглядит.
ведь сердце оно бесполезный орган как таковой, мне так точно не нужный, разбитое болит, а залеченное, восстановленное зудит и неймется ему.
-что ты там говорила про таблеточки?
-забей на таблеточки, мысли в косяках, далось тебе это сердце, раз неймется ему значит туда ему и дорога.

это почти можно объяснить, но никогда словами.
ты сам все знаешь.
нет смысла верить в то что ты не можешь изменить.
нет смысла желать то что можешь получить.
я хочу снять ошейник и выйти из клетки но я понятия не имею что мне делать со свободой.
но так оно наверное и должно быть со свободой, разве с ней можно что то сделать.
невозможное это единственное чего стоит желать, невозможное, недостижимое.

скорее кривда чем правда.

дальше хуже. много букв-мало смысла, не советую в общем

ну что дружок, не надоело еще жаловаться?
-у меня есть немного вермута и последняя сигарета, а вчера был дождь.
а что мы будем праздновать?
-наверное ту дату когда мне надоест жаловаться и я перестану на это себя тратить.
и на какую же дату мы назначим этот знаменательный день?
-не знаю, можно привязать этот день к какой-нибудь дате в лунном календаре, или в любом другом календаре, а можно хлебнуть вермута закурить и забыть об этом дне на совсем.
мне больше нравится последнее.
-мы не становимся лучше дружок, мы стареем, мы состаримся и мы умрем.
тоже мне новости.
-и сегодняшний день будет сменятся завтрашним, и настоящее смываться другим настоящим, мы живем как будто стоя на берегу моря, наблюдаем закат за закатом и в итоге пропустим свой собственный последний...
ну и зануда ты Алиса, пошли лучше бахнем и курнем, а на следующей неделе можно попробовать раздобыть косяк и я покажу тебе как грамотно и основательно трахать мозги.

я становлюсь либо уже стала вампироподобной, кровь правда не пью совсем да и вид крови меня вообще не прельщает но солнце не люблю, если лето то пусть будут дожди, если время года то пусть будет зима, чем дальше от солнца тем лучше.
церкви те вообще всегда вызывали во мне подозрительность, хотя вот синагоги или мечети никаких отрицательных эмоций не вызывают.
а в этом городе церквей понатыкано больше чем антенн, я правда даже наведаться в одну наверное смогу но исключительно в обкуренном виде, да что там смогу придется даже наверное но чисто в целях визуально-эстетического просветления и то не по моей инициативе.
ну это так гандонские рассуждения о собственной исключительности в пространстве.

хочется носить платья, исключительно белые это будет прекрасная ирония черное внутри и белое снаружи.
у меня оказывается страсть к контрастам и дешевой эффектности.
грязь и чисто-белое платье, так правильно, так не честно, так обманчиво и бессмысленно, идеально.

это так странно что не рушится небо, так странно что солнце продолжает подниматься раз за разом.
это звучит глупо но это на самом деле странно.
странно потому что ты это всего лишь еще одно отражение из миллиона других отражений, еще один двойник среди миллиона других двойников, ты ничем не отличаешься от маленьких фигурок которые в точности такие же как ты.
ты не отличаешься... и поэтому все это: солнце, небо, утро, невыносимые дни, все кажется странным и пустым.
логика подсказывает что все это должно быть во имя тебя, но здесь то и таится подвох потому что тебя нет, ты одна из множества маленьких пустых фигурок, которые слоняются, которые стремятся, которые чувствуют, которые называют свое существование жизнью и которые через короткий отрезок времени перестают существовать не оставив после себя практически ничего.
что то в тебе надеется разорвать эту тонкую пелену, вырваться на свободу, другая часть не верит в существование свободы, еще одна часть все знает, но чаще всего молчит, а ты, ты мечешься в несуществующей клетке подвывая от страха и острого непонимания всего происходящего и не происходящего.
быть тобой это как если поставить два зеркала одно напротив другого, получается завораживающая в своей лживости бесконечность, отражение отражения отражающее отражение отражающее... и так далее.
и очень легко запутаться потому что смотря в одно из этих зеркал кажется правильным что ты должен увидеть свой затылок но ты видишь лишь свое лицо, и таким образом иллюзия правдивой бесконечности лопается, ведь будь это настоящая бесконечность ты видел бы свой затылок вместо своего лица.

оно горит.
горит черт возьми, и на лице и смех и грех и слезы.
еле еле тлеет но горит.
чем ярче цвета тем бледнее все остальное.
ладно бы пустое, оно протяжное.
тянется, тянется, подкури мне сигарету и не трогай.
ты выдыхаешь свой воздух перемешанный с дымом, если приглядеться ты и воздух не очень то отличаетесь, не ты не воздух не кому не принадлежите, не к кому не стремитесь.
он горит, и ты ты тоже можешь гореть но тлеешь.

очередная ночь...
с этим ничего не сравнится, с этим одиночеством, с утренней сигаретой, с этой зеленой травой.
эта блеклость всего и яркость всего.
они смотрят на меня и видят меня насквозь.
потому что я пустота заключенная в этот мир.
я вечность обреченная на скоротечность.
можно менять интерьер, можно переставлять вещи, но все возвращается в свой пока не разгаданный мною порядок.
все новое становится привычным а затем старым.
и ты несешься как угорелый подгоняемый ложным инстинктом, ложным ощущением что скоро все закончится, несешься не понятно куда.
душа не ведает страха, что с ней станется с душой то она бессмертна, другое дело страх тела, элементарный физический страх который не стоит не принимать во внимание и одновременно так легко не принимать его за что то серьезное, что то инстинктивное не до конца понятное и тем не менее простое.
а вот страх разума это серьезно, разум сам по себе угроза и беда, а когда подобный механизм еще и бьется в агонии от осознания собственной не столько не состоятельности сколько тщетности это и в самом деле жутко.
когда разум осознает собственную не пригодность, не нужность, беспомощность, а главное как сказать поточнее уязвимость что-ли... да нет, скорее собственную конечность, он начинает вытворять воистину чудеса, жуткие чудеса, прекрасные чудеса, но от них так веет неотвратимостью и скоротечностью времени что становится не хорошо.
а как по другому?
а как по другому, можно наверное и по другому, только раз уж так то пусть будет так, можно менять порядок вещей но вещи так или иначе все равно вернутся к своему не разгаданному мною порядку.
а решения, прелесть решений в том что когда они принимаются то кажется что в последний раз, а на деле каждый день приходится принимать все те же решения.
вот такой вот порядок.
можно ввинтить вопросы про то что правильно и что не правильно, только зачем, не изменится от этого ничего.

я поджигаю очередную сигарету... сколько их было?
сигарет... мыслей...
сколько ИХ было?...
Такое ощущение что стоит протянуть руку и яблоко мира упадет в твою ладонь.
так оно наверное и есть... в каком то смысле.
здесь нет правды и лжи, лишь зерна и плевла.
в каком то смысле правда не сильно отличается от лжи, а при желании их даже можно переставить местами и от этого не многое изменится.
я же ощущается как маска натянутая на черную пустоту, а мое подсознание это тонкая перепона которая соединяет маску и бездну.
это составляющие одной драмы: маски, жертвы, разноцветные субстанции, голоса предков...
звучит скучно, но для драмы нужны контрасты чтобы подчеркнуть то или иное направление сюжетной линии.
На деле же ты сам являешься и маской, и жертвой, и разноцветными контрастирующими субстанциями, и голосом предков да еще и той темной пустотой которая так похожа на рок, а на деле не всегда понятно чем она является, то ли богом то ли дьяволом, каждому она является по другому все зависит от обстоятельств, как всегда.
ко мне она является беспросветной мглой, пустой настолько что от ощущения пустоты засасывает под ложечкой.
мы являемся масками и каждой она представляется по другому.
маски могут глядеть на мир только глазами надевшего маску, тем не менее одевший маску для маски является лишь тем персонажем которого она символизирует.
увидеть большее для маски... это как то даже не знаю... не правильно что-ли, но правил нет.

знаешь мне просто не хочется оставлять следов.
никаких следов больше.
не на песке, не в чьей то памяти, ни в чьих то душах.
здравствуй пустота, здравствуй милая, ну обними же меня, что ты как не родная...
дала бы тебе клятву верности дорогая, только уж прости, я не умею быть по настоящему верной.

сколько можно курить?
интересно, если я буду отвечать "мне похуй" на все и всем, насколько более антисоциальной личностью я стану?
ну и чушь.
просто иногда кажется что все потерять достойнее чем пытаться удержать те крохи которые все же остались.
остались ли?
боже мой, уж кто-бы говорил о чувстве достоинства, вот чего у тебя остались жалкие крохи.
не говори так, может это и правда, только не говори так.
да и вообще мне похуй.

Непонимание какое горькое, какое сладкое слово.
Вы люди не понимаете друг друга, и ты только мутишь воду ковыряясь в том омуте что вы называете дружбой.
Непонимание какое правдивое, какое лживое слово.
Тебе кажется что между вами разверзлась пропасть... Мне не приятно тебя огорчать, но она всегда была там, между вами люди огромные пропасти и чем ближе вам кажется что вы становитесь, тем более бездонным, тем более темным, тем более непреодолимым становится пространство между вами.
Непонимание какое жуткое, какое прекрасное слово.
А любовь это как повернуться к человеку спиной, это как "я не знаю тебя и никогда не хочу знать!"
Непонимание...

Я называла себя гением конспирации?!
Что же, я была мать его не права, я ничто по сравнению с тобой.
Хотя нет, я скорее только познаю азы...
И чем дальше я углубляюсь тем больше я осознаю насколько твой мир полон дерьма.
Не оставлять следов не возможно, не оставлять воспоминаний невозможно в помине.
И это не одержимость, нет, нет, (хотя если не одержимость то отрицание скорее не уместно, ну и фиг с ним) просто меня пугает твой маленький, тесный и запутанный мирок из которого ты силишься вырваться.
Ведь это ты так пытаешься вырваться?
Потому что если нет, но ты мышонок, застрявший в свое норе.
Из норы можно выбраться, но ты навсегда останешься мышонком.
В этом я все же была права, люди не меняются.

Мне снилась Снежная Королева, мне снилось что я расписываю ее чувства, распинаю ее чувства на оливковой псевдо-бумаге... и она зла, ох как она на меня зла.
Но Снежная Королева прекрасна и во истину состоит из чистейшего льда, и ее злость выражается тем что она игнорирует меня, и это больнее всего, хотя вроде бы что мне до ее по ледяному колких не-слов.
Детство вспоминается как нечто по сказочному светлое и прекрасное.
На деле детство это как кружок света от фонарика на стене в темной комнате, когда ты ребенок ты видишь только этот кружок, когда ты вырастаешь кто то выключает свет.
Некоторые умудряются вырастить в себе новый фонарик да такой сильный что света хватает еще и на других.
Меня тянет к таким людям, но я их немного ненавижу, у них есть что то что мне никогда не светит, и я нуждаюсь в них больше, намного больше чем они во мне. Для них я лишь еще один темный силуэт боящийся темноты, они же для меня солнце. Солнце это больше чем человек, больше чем личность, больше чем воздух ведь дышать я могу и в темноте. Солнце это мир. И я посылаю этот мир нахуй, потому что я как червем изъедена ненавистью к надменному лицу светила который никогда не поймет, который никогда не захочет, никогда не сможет понять как это боятся темноты и быть ее частью, ее жителем. Жителем темной стороны.
Жизнь видится мне чем-то странным, вечное ощущение сломанного внутреннего механизма, гирлянды фонарей окруженные темными силуэтами, и темнота вокруг, и какими бы не были сильными фонари им никогда не осветить наши силуэты так чтобы превратить тень в полноценное лицо. У нас нет лиц.
Мы жители темной стороны!

Это звучит в точности так как ты хотела чтобы это звучало.
О да детка, я то тебя знаю...
Ты на всю жизнь останешься неприветливым дерьмом.
Ты не забыла наш уговор дорогая?
Нас это не касается, не тебя не меня, мы просто наблюдаем.
И да, тебе не нужны друзья, особенно воображаемые.

я разгадала тебя дорогая, ты не особенная, не гениальная, ты даже не особо ебанутая.
ты просто боишься, до икоты, ты готова проглотить свой собственный желудок так ты боишься.
ты борешься со страхом как можешь, не веришь, отрицаешь и бежишь, и бежишь со всех ног блять от собственной тени.
у тебя много отговорок, и конечно тебе страшно и конечно ты не уверена.
только все ничего дорогая, боятся все, и ты боишься.
у тебя глупая форма страха... такое упрямое не-доверие.
только все ничего, только все ничего бояться это нормально.
и ты не особенная, просто смотри не обосрись, жизнь не игрушка.

в чем дело дорогая?
расскажи мне дорогая?
я знаю что что-то не так, ты стала больше курить...
неужто оно подступает снова?
не прячься от меня дорогая... а то будет как в прошлый раз.
а то темное и тайное вырвется наружу в далеко не подходящий момент и в далеко не красивой форме.
давай сделаем тайное явным дорогая.
это самое прочное обещание безопасности, отпустить контроль, отдать вожжи в руки тем кому ты боишься доверять.
ты доверяешь мне, но не доверяешь себе, я же знаю что ты будешь в порядке.
главное не бойся, страх и есть то самое страшное чего ты так боишься, не бойся страха.
глотай дорогая, глотай.

- вот как жить с четким, с наияснейшим пониманием того что ты безусловно безумен?
- ждать пока пройдет.
- безумие?
- понимание.

я не понимаю, чего ты ждала?
я не понимаю, чего ты все еще ждешь?
ты ждешь разрешения?
- на самом деле, я жду посмотреть как разовьются события.
и что ты будешь делать?
- ничего, просто посмотрю.

Все что ты видишь, все что ты можешь видеть это пустота, какой бы наполненной она не была она пуста, это ее проклятье и ее благословение быть пустой. Тоже и с тобой, быть собой твое проклятье и твое благословение.
Ты и она, такое странное ощущение, оно и ложно и правдиво, ты точно знаешь что есть и другие, что их много, что их не сметное количество этих других, но у тебя нет прямых доказательств их существования.
Это всегда ты и она, ты и пустота и уже не вспомнить кто начал смотреть в кого первый так это было давно, это и не важно.
Все остальное осталось за рамками вашего мира, мира в котором это лишь ты и пустота и оба вынуждены бороться с собой и не в коем случае за себя. Вы стали настолько похожи что уже не отличаете себя от другого, вам уже все равно чью плоть рвать, свою или чужую, вы не чувствуете боли вы испытываете боль постоянно.
Ее боль или твоя, нет разницы, это всегда боль и пустота, и этот мир у вас один на двоих.

шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо идиоты.
я определенно не аристократка.

меня лично убожество не так коробит как некоторых, я себе примерно представляю что с определенной высоты полета все мы более менее одинаково убоги... а то что привязанная к грешной земле я более убога чем многие, это как то нюансы... это как то даже привычно...

так или иначе любой недостаток имеет достойную сторону, в своем убожестве я черпаю утешение и даже вдохновение порою.

а то что я стою на коленях, да какая разница как я стою, какая разница чего я стою.

если ты не нашел себе место под солнцем, это нормально искать свое место там где солнца нет.

 

нечто, скажем предмет, при скором падении, да и вообще при падении не может изменить траекторию своего так сказать намеченного "пути", из этого истекает что нечто не имеющее возможность изменить траекторию своего так сказать "пути" обречено на падение.

и тут возникает интересный, и извечный не побоюсь добавить, вопрос о свободном выборе.

заключение: если ты являешься тем самым "нечто" не имеющим возможность изменить траекторию своего так сказать пути то:

а) ты обречен на падение.

б) ты предмет.

расскажи мне, а как это жить без страха?

как это когда вместо глаз солнце и везде светло и радужно?

как это когда все полно запахов, звуков и цветов?

как это когда жизнь это не как магнитофон автоматически записывающий на пленку без того чтобы проигрывать, как это когда жизнь не пишется в память напрямую не оставляя следов.

как это когда все имеет форму, когда все имеет смысл?

что как это? как это? как будто выкурил хороший косяк вот как это!

Иногда хочется вывернуться наизнанку и вымыться жесткой щеткой и едким мылом. Только не поможет...
Гадкие черты характера хоть и приобретенные за короткий срок не смываются мылом и щеткой, если повезет они разглаживаются с годами.
- А мне повезет?
- А тебе обычно везет?
- Да, как покойнику.
- Ну тогда горбатого могила исправит.
И ты начинаешь слышать осторожные нотки там где и разговора не может быть о осторожности. Осторожность это преддверие лжи, поверьте мне я все знаю о лжи. Осторожность, недоговорки, просто молчание так оно всегда и катится под откос. Еще одна сказка рухнула, хотя я всегда подозревала что это сказка, нет ничего что может оставаться непоколебимым. Ни одна любовь ни одна дружба не выносит таких преград. Мне трудно видеть себя со стороны, но знаешь...
Слова дорогая, дружба и любовь это всего лишь слова, как и то что вы люди обещаете друг другу.
Ты знаешь как ты ныряешь дорогая?
Ты закрываешь глаза и прыгаешь, и будь что будет, все обходится и будет обходится конечно но синяки и не красивое бултыхание вечные твои спутники.
Научись нырять дорогая, нырять это все равно что жить.
Тебе и должно быть страшно. Всем страшно, страх это нормально.
Отсутствие страха вот где спряталась патология.

Какая ты смешная... и не смотря на это каждое слово твое полно горечи и гноя.
Ты получила желаемое, как обычно. Пустота спряталась, она не может уйти на всегда ведь ты знаешь о ней, но уже не чувствуешь ее постоянное присутсвие, ее холодное дыхание.
И что, ты начинаешь вглядываться в пространство в поисках своей проклинаемой пустоты, ищешь привычного холода, родного отчаяния...
Ничто не делает тебя лучше, ты такой же человечишко как все человечишки только при немного других обстоятельствах.
Тебе кажется что легко быть кем то другим... но собой быть не-просто, точка.
А что любовь?
А что такое любовь?
Секундное счастье и сразу после нее секундное отчаяние.
Костер из сухих колосков вот что такое эта ваша любовь.
По сравнению с пустотой, которая вернется, я знаю, если уже не вернулась.

ты не хочешь этого на самом деле... это сны, всего лишь сны.
во сне это всегда странно, ты понятия не имеешь что ты видишь, не запоминаешь не лиц, не обращаешь внимания на их черты и тем не менее настырно натягиваешь желаемое на то что есть.
или все наоборот, ты настолько ослеплена тем что можешь наконец то получить желаемое хоть на секунду что совершенно не обращаешь внимание на то что на самом деле тебе подсунуло коварное подсознание...
и я вижу тебя во сне, и ревную тебя во сне, и готова обещать тебе и луну и звезды и даже само солнце, хочу утешить, но во сне как и в реальности тебе это совершенно не нужно, да и я со своим дрожащим желе- сердцем не нужна.
сердце должно быть железным.
мое из мяса, прости.
и мне приходится играть по чужим правилам, так то оно так.
но как и всем маньякам в глубине души мне хочется чтобы меня поймали, застукали, ведь мое самое большое преступление это любовь к тебе.

Поздравляю!!! Ты умудрилась построить иллюзию в иллюзии.
Это даже интересно ты знаешь, в своем жалком мирке грез ты выращиваешь таких демонов что не можешь с ними справится сама.
- Так делают все, только у меня есть ты вечно тыкающая пальцем в мои несовершенства, да что там я одно большое несовершенство.
Я этого не говорила, ты случайность, ты точка пересечения совпадений ты не можешь быть не совершенной, ты уже есть, а все что существует уже достаточно совершенно для того чтобы существовать.
К какому совершенству еще можно стремится?
Просто ты бежишь, и да ты права в этом ты в точности как все остальные - бежишь от своих страхов и своей боли, и да в отличие от них у тебя есть я и я не дам тебе сгинуть.
Я не дам тебе вырастить цветок безумия в этом твоем непонятном мире из грез и пороков.
И да, порою ты отвратительна - храбришься лишь из-за того что никто не увидит твоих слез, твоего спектакля, что не перед кем разыграть драму. Все так, на тебя порою стыдно смотреть, да ты и сама это знаешь, но я это другое дело, я не могу не смотреть, закрывать глаза и бежать в ужасе можешь ты, но не я. Я должна оберегать тебя от себя самой и я буду, так что об этом не беспокойся тебе не нужен рыцарь чтобы бороться с демонами, для этого есть я. Просто будь послушной девочкой и делай как я тебе говорю, хоть иногда, ты умеешь я знаю.
Не мне не тебе не нужны эти греховные цветы, вместе мы вырастим сад и так и быть как-нибудь остудим твое сердце, вдвоем.
Я не говорю что все будет радужно, просто говорю что о демонах не беспокойся я возьму их на себя, я ведь тоже можно сказать твой демон, ну может не такой гротескный как остальные.
Просто будь собой а я буду рядом.

Я забываю кто такие люди, как это быть в окружение людей...
Я не сижу в запертой комнате, но люди которых я вижу в них нет ничего, ничего настоящего они фантомы, они големы, они ходят, они делают что то, что то говорят, но они пусты.
А люди которых я знаю, которых я могу чувствовать, к которым я могу прикасаться, с которыми я могу говорить и это будет настоящим а не как иметь дело с манекенами, они стали виртуальными, стали набором букв на мониторе, изображением и звуком на том же мониторе.
Я попала в страну мертвых...
Но нет, же нет я умерла и каким то образом застряла в стране живых.