-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1704
Комментариев: 2331
Написано: 4994

Одно из отражений


Вне заголовков.

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 06:24 + в цитатник
Одна из причин по которым я наверное никогда тебя не полюблю...
Ты живая,красивая,целая в конце концов,я не смогу любить тебя так как тебе это нужно,тебе нужно солнце,яркое,палящее,сжигающее мосты.
Ты целая,ты не раздроблена в мелкую крошку,фарфоровую муку,ты понятие и не имеешь какими хрупкими иногда бывают кости.Ты хочешь любви,всепоглощающей пучины-ежедневные признания,цветы,записки,море шампанского,горы розовой мишуры и все напоказ,бесстыдно-"на,смотри!мы счастливы на вечно!"
-с этой сигаретой ты смахиваешь на идиотку.
-извини,я буду смахивать в другую сторону.
Тебе не нужны те крохи которые я могу предложить,сердце на практике не так легко склеивать как мне казалось,тебе не достаточно не до-слов,не до-признаний,смятых,робких,тебе чужд этот страх,быть вновь...сломанным,осмеянным,разбитым.
Моя потертая,поношенная душа просто не вынесет тех переживаний в которых нуждаешься ты для того чтобы чувствовать себя живой,полноценной личностью.
Ты ничего не понимаешь конечно,ты улыбаешься-"мы ведь попробуем?" и я думаю что уж мне то нечего терять...
 (400x600, 27Kb)

Я бы назвала миражом то что вижу,но некак не могу понять...

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 19:27 + в цитатник
Ты куришь одну сигарету за другой и живешь,просто живешь.Ты не смотришь на то что было как,на что то что имеет значение,ты не смотришь в медные тазы в надежде увидеть что же будет,ты просто живешь,просто ты есть.
Ты проводишь тонкими пальцами по длинным,густым волосам цвета мокрой земли,ты смотришь куда то перед собой своими невозможными малахитовыми глазами,почему то единственное слово которое приходит ко мне в голову когда я смотрю в твои глаза,это"Невозможные" а потом уже"потрясающие","прекрасные","малахитовые",я не могу не наблюдать за тобой,это что то естественное,как дышать воздухом,как пить воду,смотреть на тебя.
В тебе все предельно просто,нет никаких не-стыковок,ошибок,ничего не режет взгляд,ты просто есть и это наверное прекрасно.
 (692x700, 115Kb)

Без заголовка

Вторник, 30 Октября 2007 г. 18:45 + в цитатник
Это почти месть,только мне неприятно,я почти хотела чтобы было так,но это было давно.
То за что я в свое время отдала бы жизнь,весь мир,это то что ей не нужно на самом деле,это то что она готова выбросить на свалку.



Процитировано 1 раз

Liveinternet/loosers/AciL.

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 19:22 + в цитатник
У меня есть свои причины желать чтобы сгорело солнце,чтобы темные нити разорвали этот мир на части.
-Разве я не права волк?
-Ты не можешь быть права или ошибаться,ты можешь просто быть.
Белые вороны с черными перьями кружили над городом,они предвещали беду,они предвещали победу.Сухие ветра несли песок,желтый раскаленный песок,несли его прямо в наши раскрытые рты.Спасибо ветер.
Кто знает о всем том что проноситься в наших головах когда мы любим друг друга,когда мы притворяемся что мы честны,что мы чисты перед собой,перед этим миром...Моя сила в ненависти,в боли,в честной боли,ведь ничто кроме боли не может быть честным.
За светлые дни приходит расплата,за все нужно платить.
-Зачем нужны светлые дни волк,зачем нам дают то,за что мы не в силах расплатится?
-Ты сама берешь то за что не можешь платить,это воровство...Тебе ничего не дают.
Рядом с черными и белыми полями,серые будни выглядят тускло,но и у них есть оттенки...
Засохшая,бурая кровь,когда то была яркой,алой как талая вода когда то была чистым,белым снегом.
-Ты веришь в приметы волк?
-В основном приметы показывают о том,что нельзя верить приметам.
Но и ты плачешь,ты ведь самый сильный человек из всех что я знаю и ты плачешь.Но ты больше не будешь плакать и я не буду,мы стали одним целым.Не верь тем что говорят что ты умерла.
 (700x525, 152Kb)
 (700x525, 151Kb)
 (700x525, 148Kb)

Интересно что на самом деле значат мягкие знаки,или о прелестях орфографии...

Четверг, 25 Октября 2007 г. 07:55 + в цитатник
Мне нравятся те,кому не нравлюсь я,им хочется доказать что я немного лучше чем могу казаться...
Мой мир красив...Мир красив...Мне нравиться нравиться,особо если это было трудно.
Дай мне лета,лето пройдет останется память,памяти мало...Останутся фотографии,но и их мало,слов смотрящих на меня с неровных строчек тоже мало.
Мне нечего тебе сказать рассвет,ты рассеял тьму,ты принес тепло,но...Всегда есть но,даже если я не знаю точно какое.
Мне сухо и пусто,я стакан в котором кончилась влага,я бесполезный сухой стакан,местами мутный местами прозрачный.
Разве стаканы думают о том как разбиться?
Полные стаканы тоже разбиваются,я стакан,мое предназначение дарить влагу,но у меня ее нет,я бесполезный стакан изредка подумывающий о само-разбитие.И еще я не знаю где точно нужно ставить запятые,где многоточия.
Я пишу длинно и нудно,я зануда,я думаю что это неплохо,зануды они милые,я нудный,милый стакан...Я само-влюбленна,но это не страшно,страшно бывает ночью когда моя любовь к себе отступает на второй план.
На первый попадают ненависть и омерзение,но я думаю что так бывает со всеми и не особо волнуюсь...Ведь я стакан.

Настроение сейчас - было,но жопа это весело!

 (428x700, 33Kb)

Ведь если я напишу"не читаЙ",ты все равно не прочитаешь...

Среда, 24 Октября 2007 г. 08:02 + в цитатник
Когда ты вернешься,я напишу что думала что ты не вернешься,или не напишу,я точно не скажу об этом вслух.
Я бы хотела чтобы он остался,я хотела почувствовать себя живой,на чуть чуть.Он ушел.
Наступила тьма,медленно,я не успела заметить как мои демоны подкрались ко мне,закрыли мои глаза,я не успела заметить как теплая,соленая влага покрыла мои щеки.Если бы мне было кому я бы сказала"Она вернулась" многоточие,а так я молчала,наедине с собой,как не странно,я обычно молчу.
Знаешь,когда лежишь в темноте и твои демоны крутятся вокруг тебя в чувственном вальсе,невольно меня посещают мысли...Я лежу в темноте,я все понимаю,я все понимаю...Но,это так легко,красные дорожки,неверные пути,это так сладко и не надо думать не о чем.Я закрываю глаза,вижу все туже тьму и думаю что стоит сделать один шаг,пару простых движений,все так легко,все рядом.
Ты будешь спорить,в этом есть свое очарование,я не так глупа как это может показаться,я даже не истерична,я не люблю боль хотя она самое честное чувство которое мне удосужилось испытать...Дело не в этом,дело в том что когда боль заканчивается наступает облегчение,ты становишься легким,невесомым а главное чистым.Это наверное самое прекрасное чувство на свете,оно стоит боли,но оно как размытые дороги,ты вязнешь,ведь это так легко ничего не решать,ведь ты наказан,все наказаны и тебе так хорошо,нет просто...Не хорошо,тебе не может быть хорошо,ты можешь так думать,но это не так.
И ты лежишь,и я лежу,во тьме,в пустоте,вернее с пустотой наедине и думаю все это и еще что продержаться нужно один раз,всего один раз.Потом наступит завтра,солнце сожжет смуту,сожжет наваждение,останутся только соль и сожаления о том каким мог бы быть этот шаг.
Знаешь когда ты вернешься,я ничего не скажу,только то что рада что ты наконец вернулся.
 (520x698, 170Kb)

Осенние обострения,плавно перетекающие в весенние...

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 01:59 + в цитатник
Пустота...Иногда она завораживает,иногда она просто есть.Никто уже не обращает внимание на ошибки,и они просто есть.
На самом деле все не так важно как кажется,все намного проще.И я люблю тебя по своему,вид особо извращенной любви,когда ты есть для всего мира,но для меня не существуешь.
Это не просто,это просто есть.
Такие цветы быстро вянут,они не яркие и не красивые,но они существуют и за это их стоит любить.
Иногда я бы хотела чтобы ты любил меня чуть-чуть больше,иногда чтобы ты не любил меня вовсе.Я как эти цветы,я скоро умру,я не яркая и не красивая но я есть...Ты будешь любить только за это?
Ты будешь,но не меня...Я не твой вид.
Я ведь совсем тебя не знаю,я и трижды я ,хотя все обо мне на самом деле.
Так честно,когда больно,когда боли нет все выглядит ложью,все течет сквозь пальцы,как темная вода,как твой тягучий голос.
Попроси меня,попроси...
попроси меня чтобы я была твоей,ведь я так хочу быть чей то,быть чуть чуть не собой,быть немного рабой,и немного птицей.
Хотя все фигня на самом деле,я никогда никого на самом деле не пойму,хотя буду так думать и никто не помет меня хотя я буду к этому стремиться,запутывая свои мысли и слова все больше и больше.
Разгадаешь ли ты?
Хотя ты наверное разгадаешь...
 (500x650, 181Kb)

Сухо!

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 20:36 + в цитатник
Нам нечего друг другу сказать...И мы молчим,молчание лежит между нами глухой стеной,ледяной пустыней,но мы не удивлены.Просто прошло слишком много,ног,зим...
Я боюсь,боюсь той пустоты между нами,боюсь той нежности которая возникает стоит мне упустить из виду пару зеленых глаз.Я не смотрю в зеленые глаза,просто не смотрю.
Ты стала другая,я никогда тебя не понимала,но сейчас все по другому,ты больше не моя...Как же я могу любить тебе если ты не моя,если ты чужая,если ты смотришь сквозь меня?
Слишком сухо ты скажешь,слишком глухо,как из за каменной плиты.
-И это конец?

Прямая это мчащийся поезд,кривая-извилина ума...

Пятница, 19 Октября 2007 г. 22:46 + в цитатник
Золотая середина это мы!
Красиво это мона лиза...
Некрасиво это когда ты снизу,совсем безобразно когда уши в лапше...
Что это все на гране запрета...Э Т О...
(Чайф)

Творение твоих рук прекрасно,дай мне только заразить его душой,сделать его красивым

Вторник, 16 Октября 2007 г. 09:30 + в цитатник
Дорогая,ты помнишь как пахнет сирень?
В тебе столько горечи,что она часть твоих воспоминаний...Нет дорогая,у сирени не горький запах.Ты ведь так молода,так красива,ты не обязана умирать.Ты моя,ну и что,многие не принадлежат себе,я ведь люблю тебя,а для некоторых это так много значит.
Все намного проще чем мы думали и намного сложнее,просто мы люди,любовь моя,люди всегда все усложняют.
Сегодня прекрасное утро моя дорогая,они проснулись,они варят кофе,куда то спешат,а нам некуда спешить,мы нашли свою тишину,ты и я,но только ты намереваешься сбежать...Мы люди любовь моя,нам не суждено понимать счастья,нам не суждено его удержать,поэтому я не держу тебя милая,беги же,ищи,может ты найдешь мечту,а может поймешь меня.
Если же ты вдруг решишь вернуться тебе укажут путь ручейки сои,тебе подскажут тропу рисовые зерна,их так тяжело спрятать в зеленом поле,как и красные маки.Красные маки приласкают твою кожу,ведь если ты решишь вернуться путь будет труден,счастье труднее найти чем потерять.
А пока спи моя дорогая,я буду наблюдать за расой на твоих ресницах,за лепестками твоих губ,я буду думать о том что ты моя,не важно насколько далеко ты сможешь уйти...Я знаю ты захочешь вернуться,даже если будет слишком поздно это ничего не меняет,спи любимая,спи.
 (690x690, 168Kb)

Не правильная печаль,изначально неправильна,в конце концов печальна.

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 21:09 + в цитатник
Каждый сам рисует свою линию,каждый выбирает рисовать ли...
Но Алиса сломала все цветные карандаши,и выбора у нас практически не осталось,ты можешь рисовать красным,я черным,Алиса же будет смотреть и смеяться,она всегда смеется в таких случаях,всегда...
Так грустно подкралась осень,она уже давно крадется,медленно,почти бесшумно,но сегодня она посмотрела мне в глаза.
Сумасшествие,когда же оно началось...Вчера?...не вчера,не сегодня,никогда,оно было,просто было,а теперь по его правилам крутиться мир.
Каждый сам выбирает как рисовать свою линию и рисовать ли...
 (450x330, 36Kb)

Без заголовка

Суббота, 06 Октября 2007 г. 21:19 + в цитатник
У меня паранойя,мне нужна сигарета,
А моя глупая,глупая голова требует Беретту.
Она решает множество проблем,хотя всего то 9 миллиметров....



Процитировано 1 раз

Вечер неверных фраз,той что точно не я,но и никто другой.

Суббота, 06 Октября 2007 г. 20:06 + в цитатник
И вновь вереницы,и вновь паутины.Я говорю много не говоря толком ничего,но мне не мешает,не говоря ничего,но говоря можно много чего сказать.
Я шепчу...А ты кружишься вокруг меня,сверкая своими черными,дырявыми глазами,напевая цыганский мотив,острые,цветастые галлюцинации,это все ты,ты виновата,черноглазая,нечистая...
Готов ли ты потерять то,что не было твоим изначально?
Я смотрю,ты смотришь,улыбаешься,обнимаешь меня,твои острые углы покалывают кожу.
-Я больше никогда...
-Тихо...Ты прикладываешь пальцы к моим губам,не даешь договорить,не даешь дышать.
И вновь темнота,ласковая и мягкая.
-Кто ты?
Ты спросишь,а я не знаю ответ,я не знаю ответ...

Без заголовка

Пятница, 05 Октября 2007 г. 00:10 + в цитатник
Скользкие тротуары,отшлифованные тысячами ног,сотнями тысяч ног,они блестели на солнце,они отражали беду.
Они снова хотят рассыпать крысиный яд,белыми дорожками,по проклятым тротуарам,он белый,крысиный яд,он хрустит под ногами и на зубах хрустит...
Ты веришь во что то хорошее,но твое хорошее не есть добро,твое желание не есть закон,твоя правда...Никого не волнует твоя правда.
Ты!Ты смотришь на меня миллионами веков,ты смотришь на меня сотнями других,не таких как ты,но почти богов,ты пытаешься понять."Не может быть" говорю я себе,говорю я тебе,ты слишком заигрался,попал в свои же сети,запутался в тех играх,в которые ты играешь,которые ты даже не стараешься понимать.
У меня в место я зыка корявое дерево,и оно не соглашается со всем тем что я хочу сказать,но если ты не сломаешь мне руки я всегда смогу написать тебе письмо,хотя ты не хочешь от меня писем.
Все я скажу,я отмечу что хватит,что лиловые закаты,что пурпурные рассветы,они навевают тоску,они есть и будут,а я нет, а ты нет."Какая чушь!" ты скажешь,"если ты есть,то ты не можешь перестать быть даже если ты умрешь,ведь смерть не стирает тебя,и все что было твоим,не врагов,не друзей,не врагов друзей,не друзей врагов,ты есть и ты не перестанешь быть даже если станешь богом,ты почти перестанешь быть но не сбежишь,ты не сбежишь"...Ты так уверен в себе,что я даже сделаю вид что поверила,но ты не помешаешь мне проверить,ведь если все так как ты говоришь мне нечего терять.

Банальная сцена у зеркала,"Б" лишняя...

Вторник, 02 Октября 2007 г. 19:35 + в цитатник
Она сглаживает углы,в себе,для себя,мои углы острые,но они мне не мешают.
Кто ты?
Я хотела бы стереть с тебя грим и надрезать кожу,чтобы понять кто ты.
Он тебя простит?
Он,простит,но от этого легче не будет,он сам виноват.Мне сниться что я хочу с тобой переспать,но только сниться...
Я иду,в пол-уха слушая о чужой смерти,иду дальше,83 три года,она была моложе,но я все равно иду дальше.
Сама виновата...
Но и она простит,хотя от этого не легче.
Я не боюсь закрытых дверей,но иногда меня запирают,я все равно не боюсь...Ты врешь.
Сними с себя грязь,разденься,дай мне посмотреть кто ты на самом деле,мне просто интересно,но ты мне не нужна,как и всем.
Я сплю три дня,я сплю все дни,когда я не проснусь,ты вряд ли прочитаешь об этом в газете,хотя ты не читаешь газет.(моя совесть)
p.s.Иди ты к черту!
47772_26434149_60496587 (401x279, 27Kb)

Без заголовка

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 17:10 + в цитатник
Не бойся моя девочка,не бойся Княжна,я не дам тебе умереть этой зимой,не дам...Ты нужна мне,ты предательница,а этой зимой я собираюсь предавать.У тебя мягкая,молочного цвета кожа,и синие-синие глаза.
Моя царица пепла и грез,дыши Княжна,дыши...Я обещала тебе в прошлый раз что не будет больно,больно не было,на этот раз я тебе не обещаю ничего,но ты будешь жить.

Глаза Марии и глаза Хуаны...

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 03:11 + в цитатник
Заезженная эротика,тридцать четвертый калибр,разнеси твою голову в пух и прах!
В твоих глазах погаснут города,воздушные замки которые ты строила для себя и меня,но меня не было,наверное меня никогда не будет,я туман,я мираж,я шантаж и пошлость.
Я все равно всех обыграю,я конечно дура,но дура осторожная,дура неунывающая,к тому же,кому еще дано так нагло посылать господина случая по каждому поводу,а поводы есть,бубновый валет,бубновый король,черт бы побрал эти серые глаза!
Еще это идиотское сердце молчит,вот молчит хоть убей,когда не надо оно полно советов и идей(тоже кстати дурацких,что можно ожидать от комка мышц),и мерзкая удача жмется к ногам.Ну почему если гадко,то не может быть гадко до конца и птички поют и солнце светит,пыльца,аллергия...
Прекрасный месяц сентябрь,а я идиотка...
А я идиотка,а я идиотка, а я идиотка...
 (699x442, 77Kb)

Алиса все еще дура(а так тупнячек перед сном,столбнячек перед...)

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 01:12 + в цитатник
Такие сны делают меня истеричной,они тревожные...
Я телец,коровы не отличаются истеричностью,но они тупые и упрямые.
Я не хочу делать им больно,у меня в руках лезвие,мои руки,мои глаза,мои слова и губы,лезвие...Один не правильный шаг,неправильный вздох и я делаю больно.Это не честно,я этого не просила,какой же ты все-таки сукин сын господин случай,сукин сын.
У меня осталось пять минут и полтора мандарина,мне нужно растянуть пять минут на полтора мандарина...Уже четыре.
Я уже говорила что понятия не имею что отмеряют часы?
Но подчиняюсь им,так бепрекословно.Уже один мандарин,и три минуты.
Ты знаешь в страхе жить можно,без траха тоже можно,говорят не то...
Если ты подаришь мне букет новых идей он будет в сотню раз лучше роз,я всегда презирала веники,Николаевна говорит что я чмо и что-то там отрицаю по Фройду вроде...
"Это глупо" я бы сказала,ты бы сказала "фак ю Алис",ну что на такое можно ответить ты всегда ставила меня в тупик и на колени...
 (594x448, 19Kb)

Алиса дура!(третий вариант)

Воскресенье, 23 Сентября 2007 г. 22:16 + в цитатник
Я,Я,Я!
Я постоянно пытаюсь подражать самой себе.
Жалеть себя мое любимое занятие после ничего не делания.
Я хочу посмотреть какую нибудь слезливую мелодраму и рыдать до двух ночи,жалея себя соответственно.
Я хочу поехать завтра и провалить контрольную по психометрии,но это стоило не мне слишком много денег.
Я хочу уйти с головой в депрессию и испачкать кровью все стены в ванной.
Я хочу сделать кому нибудь очень больно,но не могу,не кому.
Мне интересно кому из моих друзей я на самом деле нравлюсь(не думаю что таких много,я редко нравлюсь самой себе,а я то себя знаю).
Я хочу хоть раз сделать что нибудь просто так.
Я хочу чтобы меня пожалели,но мое отсутствие гордости не позволяет мне этого добиваться.
Я хочу хоть раз сказать всю правду кому то кроме себя,но язык не поворачивается, я наверно патологическая лгунья.
Я хочу прочитать книгу,от которой будет хоть какой то толк(обогащение словарного запаса не считается).
Я хочу хоть раз сказать нет,просто нет и не чувствовать себя виноватой.
Я хочу перестать постоянно думать о себе,найти смысл жизни,перестать искать смысл жизни,попросить прощения потому что на самом деле хочу его получить,не нуждаться в чужом прощении,не любить никого никогда,влюбиться до беспамятства и всю оставшуюся жизнь рисовать розовые сердечки.
Разве я так много хочу?
 (699x478, 116Kb)

Забудь этот бред,просто бред,просто забудь...

Воскресенье, 23 Сентября 2007 г. 00:46 + в цитатник
Как же мне надоело рассказывать себе о том как я тебя люблю,а может и не люблю мне просто нравиться так думать.Я вдруг заметила какой же ты красивый,это было так легко и просто,любить тебя...
Но вечер плавно спустился,нежно украсил наши улицы гирляндами фонарей,яркими бусами,тебе бы понравилось но ты не смотрел.
Демоны...
-Так начинается ад?
-Нет глупая,это жизнь,это так,там где ад нет боли,ничего нет.
-Но ведь ее нет,боли...
-Это только на пока.
Рваный ветер,я так хотела бы перекричать тебя,перекричать этот гул,разорвать провода,вечера.
Где ты вина?Где ты моя ненаглядная,моя горькая,моя родная,принеси мне горсточку боли,щепотку пепла,посыпать на порезы и растереть я хочу тебя в своей крови.
Я хочу тебя,я хочу туман,просто туман,потерянных не ищут,потерянных...
Но мы уже слишком взрослые для этих игр,а так не хочется вырастать.
Прости меня,я не заслужила но ты постарайся.

Если ты научишься думать каплям воды,то я подарю тебе хаос и ты сможешь создать мир.

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 14:41 + в цитатник
Познакомься моя дорогая,это мое проклятие.Мое проклятие,заключенное в мое признание,но мои мысли,чувства никогда не переваливают запретную черту,ту черту возле которой я наверное сойду с ума...Не потому что я хочу,не потому что не смогу по другому,а потому что не пойму что это было.
Я бы так хотела сделать его своим,сделать своим этот взгляд серых глаз,но мне не суждено.Не потому что я не смогу,хотя я конечно не смогу,а потому что я не знаю смогу ли отпустить его когда нибудь,смогу ли сделать так чтобы ушел...Это как персиковый воздух,тебе иногда безумно хочется персикового воздуха,но если ты сделаешь хоть глоток,то уже никогда не сможешь вернуться назад,никогда не сможешь вернуть рамки и стекла на их места,наверное поэтому никто не дышит персиковым воздухом.Вот и я безумно хочу его серые глаза,но не больше,я не хочу его всего,я хочу только первый шаг,один взгляд,один вздох,один воздушный поцелуй и пусть все остальное раствориться в воздухе,пусть все остальное угаснет,истлеет в сером-сером огне,серых-серых глаз.
Вороны кружат над городом,вороны чуют пир,я и ты чуем беду.
Господин случай,а господин случай...Какой же ты все таки сукин сын,господин случай.
 (560x700, 89Kb)

Посмотри в серванте!

Среда, 19 Сентября 2007 г. 02:29 + в цитатник
Я попыталась бы объяснить,если бы ты попытался понять.
Но ты молчишь,и я молчу,молчит и глухая стена.
Один из самых мерзких,вариантов беспомощности.Прекрасная шутка!"Ты много чего говоришь,вот попробуй,слегка на язык."Только ли проба?Проверим,или придется жить с огнем пополам,с огнем...
Хочется красивого,ее глаза это красиво,но их уже не хочется.Хочется силы,которая пахнет,пахнет по особенному,немного серой,немного болью,сила с болью пополам это красиво...
Я,я не могу сказать,я не умею говорить,я умею молчать и терпеть,это всегда уместно.
Я отомстила бы ей,если могла,если бы не была слабой,слепой и глупой,если бы господин случай и белоглазая не улыбались так понимающе,он хитро,а она беззубо.
Она знает,она дает тебе лживую надежду,иллюзию стоимости тебя в пространстве,что кого то интересуют твои желания,твои порывы и надрывы.Те надломленные места,те выжженные поля,мы и она,так похожи и такие разные,ведь в ней нет зла,совсем нет,она не понимает что это.В нас же,мы его создатели,и даже если мы творим добро,то это зло,в начальном этапе ли,в конечном итоге ли,это не важно,не важно...
Важно то что с каждым шагом я наступаю в место под названием "персональный ад",велком энд стэй!Ю воунт?Юл кам бэк анивэй...
Здесь спариваются страхи,и соответственно размножаются,и соответственно ты сходишь с ума,я уже не различаю что из всего этого творится в моей голове.Но это не страшно,страшно то что я не знаю где моя голова,не знаю что из всего этого моя голова.

В колонках играет - Юл вондер,вондер,вондер,юр стэпиннг эни вэй,ю край энд итс сакс!

 (700x692, 91Kb)

Крем для чайников.

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 21:57 + в цитатник
Сегодня прекрасная погода и гадкий день,серые облака,небо просит награды,умеренно свежая зелень,сегодня день для слез.
Смерть,как не нагло,как не бессердечно это звучит подтверждает жизнь...Утверждает ее,и нас еще живущих.
Так хочется чтобы нагло светящее солнце взорвалось,чтобы голубое небо рухнуло к чертовой матери,чтобы земля разверзлась и поглотила ту боль которая мелкими и не очень осколками рассыпана по ее поверхности!Но боль впитывается в кожу,проникает в сердце,в душу,разрывает тебя на части,разрывает на части но не как не может сломить,ты поднимаешься не смотря не на что,такая наглая натура,такая хрупкая душа,в тебе полтора стакана смелости и сто двадцать семь капель страха,страх сильнее,боль сильнее,но ты наглая натура...
И мир продолжает жить твоими глазами,и мир не рухнет и без твоих глаз,ты все это знаешь...Но почему же так чертовски больно?Почему...Ведь так легко говорить о вечности,о следующих двенадцати минутах,и трех секундах блаженства,о двух часах победы и о проигрыше в конце.
Все это рейв я сказала бы если меня бы спросили,все это бег на короткую дистанцию,она кажется бесконечной но заканчивается так внезапно,и бегущие рядом или отстают,или уходят далеко вперед.
Нам все равно не обогнать себя.

Проверка на лживость.

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 23:40 + в цитатник
Лиловый нарост вместо твоего правого глаза заставляет меня задуматься,у меня подгибаются колени и трясутся руки.
Ультрамариновый закат мерзко подмигивает нам из полузаплывшего окна,все равно ничего красивей я в своей жизни не видела.
Керосиновая спираль,уходящая из твоего правого плеча прямо в небо,уносит наши взгляды.
-Ты красивый .Говорю я.
Ты молчишь,ведь ты все это знаешь,ты можешь расписать полтора часа нашего разговора который начнется сразу после того как ты обмакнешь пальцы в кипящий кленовый сироп и проведешь ими по моим губам чтобы заразить и меня этой сладкой заразой.Я жадно смотрю на твои пальцы с которых слезает кожа и они медленно превращаются в кленовые ветви.
Ты просишь меня уйти,ты читаешь мои мысли...
 (700x509, 152Kb)

Вопросы задаются для того чтобы задаваться вопросами.

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 01:53 + в цитатник
Что если бог не такой уж святой и не такой уж всесильный,кто он тогда?
Все это ложь,все это способ спрятаться за чем то, чего нет,от того чего я не знаю.
Чувство отвращение,для него стоит жить,чувство что,что то неправильно,значит не все потеряно,значит есть шанс,если не стать лучше,то хотя бы встать.
Реки...Жизнь это река,у кого то быстрая,у кого то спокойная и широкая,кишащая рыбами,у кого то чистый ручей,чья то река стремится в спокойное озеро,чья то в бездонный волнующий океан....Что будет если не станет рек?
Даже в зеркалах отражающих лишь правду мы видим только то что хотим видеть мы.Я не люблю зеркала,они могут не лгать,но лжем мы,но лгу я,несмотря не на что,сама себе.Все это можно простить,все это можно забыть,достать ворох чистых листов,чтобы измарать их чернилами другого цвета.
Просыпаясь после очередной пьянки,ощущая себя если сказать мягко,то дерьмово,так хочется забыть или простить,обязательно себя.Все дело во времени которого нет,не потому что его не хватает,а потому что его не существует.Одна из самых используемых,но на деле самых бесполезных вещей,часы,они отмеряют себе что то,на что то показывают,я все не могу понять на что...Чья то выдумка элегантно превращенная в реальность,талантливо внедренная всем и каждому в мозг,правило,толстый кожаный ошейник от которого не избавится если хочешь жить среди людей,если хочешь быть один и всех,если мечтаешь чтобы все были за одного.
Это на самом то деле почти не имеет значения,чей то бред,из под чьих то пальцев,не могу не признать,изящно складывающийся в предложения,перетекающий из мысли в подобие формы,ласкающий мое самолюбие лишь тем что я могу произносить все это почти вслух.Еще обманка,еще сеть,нас знали на что заманивать,свобода слова и мысли,как же это прекрасно произносить весь этот бред и слыть безнаказанным.
На самом деле мир это сборище покалеченных душ,покалеченных умов,несамостоятельных,не желающих свободы,но кричащих о ней на каждом углу.Это я,я смотрю,вижу,но молчу,мое мнение не интересует даже меня саму,ведь есть так много вещей более важных,вещей к которым нужно стремиться чтобы в конце то концов не умереть просто так.
Будет длинно и нудно,и мало кто осилит более двух первых строчек,так и было задумано,так и должно было быть,просто что то во мне изредка бунтует,это все отвращение наверно,хорошо что оно есть.
Только шанс,поспорить по душам сама с собой,посмотреть на что еще способна названная правдой,опровергнуть слова о лживом стремление к святости,я судья и мое призвание защищать,защищать саму себя от своих же горьких идей.
Начинается бред,и на этом он заканчивается...
П.С.Все просто,слишком просто чтобы быть.

Настроение сейчас - Дык это почти тепресон.Хотя нет,все намного хуже.

Скрипач не нужен

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 12:00 + в цитатник
Сумасшедшая тьма,облизанная языками пламени,она сводит с ума и нас,она сводит с ума и нас.
И мы находим себя в тишине,в орущей толпе повторяющими какой то языческий обряд,но мы не удивлены,мы не удивлены.
Демон с белым лицом,я не ждала его,но он пришел,он пришел.
Он не боится ничего,демон с белым лицом.
Несущие ветра,рассеивающие туманы,подарите мне дождь,всего один перламутровый дождь,но только мой.
Ласковая,спокойная тьма защищенная кронами деревьев,она все еще сводит с ума.
И ты находишь себя в орущей толпе,в тишине повторяющим какой то шаманский обряд,но ты не удивлен...
 (700x525, 102Kb)

Мой единственный свет,все остальные ушли.

Среда, 05 Сентября 2007 г. 19:02 + в цитатник
Времена страха,времена тьмы прошли.Что же осталось...
Это ложь говорить,что было сделано все возможное.Это ложь говорить что никто не виноват.
Прошла вечность,прошло так мало времени,или того что мы так называем.
Мне чуждо чувство вины,просто признание,просто ответ на некоторые вопросы на которые я никогда не отвечу никому вслух.Хотя это излишняя самоуверенность говорить никогда...
Ты никогда не стоял на коленях?
Значит поставят.
Меня отравили собственные же слезы,собственные же гены заковали меня так,и никто не развяжет...
Каждый раз я встаю чтобы бороться со своими слабостями,почему то они оказываются сильнее.Наводит на мысли...
...в переплете которых закончен шаманский мой путь...
И еще что то про ворох шелковых кружев,когда ты вернешься,я закрою глаза,потому что я уверена ты ослепляешь.
Хотя бы таких как я...
 (457x615, 91Kb)

Есть такие деревья и называются они пихты.Эээх пихты,пихты...

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 18:12 + в цитатник
Все не так просто как кажется,все намного проще.
Смирение цвета апельсин,в бордовый горошек,обвитое толстыми жилами в которых бьется терзание и такое,как не странно меланхоличное спокойствие.
Это самое похожее на печаль чувство которое мне было доступно доселе.Даже не хочется ковыряться в себе,хочется поступить проще,принять себя и отнять от жизни то существо с моим именем и ошарашенными глазами,так просто с одной стороны,с другой же, это просто так все путает...

Кто же зовет корабли в ночи,зовет,зовет но они не отзываются

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 16:31 + в цитатник
Помнишь как мы проводили холодные зимы...
Приближается осень на матовой колеснице,ее ледяной взор взрывает капилляры под нашей кожей.А ты прости ее,она не различает зла и добра и просит прощения,она просто есть,она заслужила.
А ты возьми цветов,целую охапку,возьми и съешь,и наступит у тебя оранжевое настроение.
Кто то то плачет,кто то не верит,кого то ждет ад,но билетов не будет.Так всегда мой безликий друг,так всегда и никто не спорит,с природой,никто не пытается пойти против всех правил.И мы не пойдем,хотя у нас бы может получилось,мы не пойдем,именно поэтому и не пойдем.
Я одна из них,к моему великому сожалению и презрению,я одна из них,одна из тех кто смотрит.

Буду ли помнить я как старательно забывалась,в собственных снах которых не помню?

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 16:03 + в цитатник
От меня неумолимо ускользает кусочек лета,именно вдень когда я его полюбила когда мне захотелось его поймать,и оставить себе.
Эта пятница запомнится мне лучше всего,я пошла в 6 часов и бездушно завалилась спать,к моему удивлению многие звонили(достаточно многие...).
Окончательно проснувшись в два с тридцатью я обнаружила что проспала почти целую жизнь,но это не страшно...


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 52 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь