Никогда не умела и не любила этим заниматься

Что принес?

Вас, не тех, кого знала с 31дек на 1 янв, а тех, кто скрывается внутри...

Узнала не всех, но тех, кого хотела. Спасибо вам за вас, искренних, близких, родых.

Кариднальную измену течения моей жизни, в плане учебы, работы, семьи...

Путешествия,которые до сих пор кроются внутри моего сердца и периодически дают о себе знать.

Что унес?

Самого близкого и родного, любимого и доброго, искреннего и порой резкого, того, кого любила и буду любить всегда!

Частичку меня, моей беззаботности, безолаберности, частичку моего детства...

Некоторых близких,точнее мое отношение к ним...

 

Сказать, что год был непростым-значит не сказать ничего.

Хорошо, что ты заканчиваешься, пускай не так, как хотелось бы,но я все равно

БУДУ ВЕРИТЬ В ЧУДО!!!

нет, это уже выше моих сил,

за один день моя нервная психика не выдержит такого напряжения, даже не смотря на две плитки шоколада, любимые орешки и joy fit

интересно, если я начну с минусов мои плюсы покроют расходы???! сомневаюсь, но проверю.

-:

человек, бросившийся под мой поезд в метро

контрольная, на которой мозги нажали кнопку ВЫКЛЮЧИТЬ

таракан на пальто у девушки,стоящей напротив

истерика от увиденного

три выкуренные сигареты

неработающий звук на компе

а вы только ссылки на песни и кидаете

заблокированная аська, которая шлет вирусы без моего ведома

будильник на 9 и подготовка к английскому

работа

возможно, учеба

 

+:

зарплата

разговор на английском с иностранцами, ух, я довольная собой!

подарочек от мамочки=))) иии...она прелесть

 

=: ну, при большом желании это может покрыть и большие расходы, но НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ НЕ ВОССТАНАВЛИВАЮТСЯ

 

ИТОГ: третий вычеркнутый день из моего личного календаря жизни!!!

 

спасибо за внимание.

ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ!

что делать, когда не знаешь, чем помочь?

а обязательно надо!

и страшно....

В колонках играет кайф
Настроение сейчас - that's better

наконец-то я начала учиться. у меня обалденная группа, есть очень хорошие и интересные люди. уже пару раз выбирались по всяким кафешкам, гуляли по Красной площади вечером, это же безумно красиво, давно не была поздно вечером в центре. Куча планов на наше совместное будущее=)

пока учу только английский, хотя нет, не учу, а повторяю.сегодняшний уровень языка пугает, надеюсь, в ближайшем будущем он повысится. есть качественные преподаватели. уже хочу специализированные предметы, хочу почувствовать себя глупенькой;)))

никогда не думала, что буду так счастлива от учебы....ииииии я, наконец, купила себе Маргарет Митчелл "Унесенные ветром", правда, им придется немного подождать, пока я прочитаю "Парфюмера" и "Овод", но я не заставлю себя долго ждать))))

вообще жизнь налаживается, спасибо вам за вас, вообще просто спасибо за все, что у меня есть....а есть у меня многое.....сама себе завидую, но я счастлива!!!

Акция "Обними меня!"

Суть: идти по улице и обниматься с прохожими, которые этого хотят

Место проведения: Старый арбат

Место встречи: у кинотеатра "Художественный" м. Арбатская

Дата и время: 1.10.2006 воскресенье 15:00

Детали и приготовление: перед акцией берём лист белой бумаги и пишем на нём маркером "обнимите меня" или другие варианты на ваш выбор. Можно распечатать.

Так же будет замечательно если вы сделаете 2-3 штуки, чтобы можно было дать другому человеку на месте проведения. Желательно иметь с собой пасспорт. Узнать друг друга можно соответственно по плакатам

Ø      Я помню этот район всю свою жизнь. Помню, как бегала по лужам на школьном дворе, как лазила по теперь уже несуществующему забору около дома, помню, как купалась на Терлецких прудах, тогда это было безопасно. Каждый пруд для меня что-то особенное, например, есть пруд с катамаранами и островом, куда я каждый раз хочу попасть, переплыв пруд, и каждый раз вспоминаю, что этого нельзя делать. Есть огромный пруд, где я когда-то купалась в детских загонах, которые в свою очередь ненавидела, а несколько лет подряд бегала  кросс вокруг этого водоема. Сейчас его высушили, будут переделывать… Помню, как убиралась в лесопарке, как устраивали пикник с классом, как выступали на летних эстрадах. Каждый шаг мне дорог моими воспоминаниями. Я  теперь не могу представить метро без киша,  футбольное поле без ночной игры, мак дака без прогулки за мороженным по 6 руб.,  теперь оно подорожало. Я не могу представить дороги домой с фонарями через завод, их же просто не видно за нашими деревьями. Я не могу представить своих окон без вида на завод. Я вообще не могу представить себя где-то в другом месте, возможно, потому что привыкла тут, хотя и жила в других районах и даже городах.

 

 

 

Ø      Новогиреево-это деревня, я не перестану это повторять, потому что слишком много тому доказательств. Я уже не боюсь ходить одна домой поздним вечером, потому что знаю, что где-то за углом есть человек, который меня знает и поможет. Потому что в этих шумных, пьяных компаниях есть те, кого я знаю, кто знает меня. Потому что здесь каждое дерево не «против», а «за». Возможно, здесь не самые честные и талантливые люди, зато они прямолинейные и искренние, а за это их тоже можно любить, что я и делаю.

 

 

 

Ø      Он вчера прислал смс, что уехал. Как??? Почему??? Куда??? Как отсюда можно уехать??? Он расстроен, еще бы, здесь мы все, здесь его прошлое. Я каждый раз ищу его глазами около киша. А кто будет приходить и чинить мне компьютер, а вместо этого разводить наших одноклассников? Кто будет звонить в самый неподходящий момент, чтобы узнать, как у меня дела? Кто будет рассказывать последние сплетни района? Кто будет тешить мое праздное любопытство своими повторяющимися историями? Кто, в конце концов, будет дарить цветы так, что потом мне об этом буду рассказывать? Опять сплетни, слухи…одно слово деревня.

 

 

 

Ø       И все-таки я люблю этот район, мне дорог каждый его камешек. Когда я была маленькая, по дороге домой, на школьном дворе, есть камень, так вот тогда, несколько лет назад, он мне казался таким большим. Я забиралась на него, свешивала ножки и любовалась, мечтала, играла… а совсем недавно я заметила, что больше нет моего большого камня. Он, конечно, остался, но он уже не такой большой, всего лишь мне по пояс, а тогда, тогда он был с меня ростом…

 

 

 

второй день пытаюсь написать пост, а сервер не работает((((((((

В колонках играет - don't make me think about it
Настроение сейчас - strange...

Так странно, не просыпаться от его звонка, никто не будит, не на кого ссылаться целый день из-за недосыпания. Никто не звонит пожелать спокойной ночи, никто не теребит мои чувства…пустой день, хотя прожит не зря.
Вообще сегодня почти никто не звонил. Чувствую себя покинутой…беее. Он же мне никто, но я так соскучилась по нему, по его голосу, целый день ждала звонка, а его так и нет. Фуууф, слишком часто я о нем стала думать. да, он проявляет ко мне слишком много внимания, а без внимания...плохо мне

Стоп! стоп! стоп!

А еще теперь знаю, что значит выражение «спать и видеть». Сегодня спала и ждала его звонка, просто не хотела просыпаться без него. Я какая-то повернутая стала на внимании к своей персоне, скоро буду, как Николай 2, к себе на Вы обращаться.

Конечно, это все от безделья и от кучи свободного времени.
Нужно научиться его планировать и распределять, может, мне тоже купить себе ежедневник, правда, я ими никогда не пользовалась, да и не пыталась…стоит попробовать.

А еще вычитала, что лучше иметь плохой план, чем не иметь его вообще. Следует задуматься над этим и составить план на ближайшее время, чтобы не терять его попусту.




UPT he did it and i'm happy but don't know why....maybe i like him?=))

Да, я, наверное, эгоистка, потому что не хочу делить своих друзей ни с кем. Я ревнивая, потому что боюсь, что кто-то может уделять им больше времени и внимания, чем я. Я знаю, что, порой, сама отдаляюсь, но это происходит лишь для того, чтобы потом быть ближе. Меня пугает, когда я не вижу отдачи в твоих глазах. Я не хочу выставлять наши отношения на обсуждение общественности, даже если знаю, что им не все равно. Я не умею решать свои проблемы через кого-то, я просто срываюсь. Я не вижу того, что я, действительно, тебе нужна, и я не хочу навязываться. Я знаю, что есть люди, которые тебя поддержат, поэтому мне легче причинить боль себе, оттого, что мы не вместе, оттого, что больше нет тех безбашенных поступков, ночных разговоров и прогулок, обсуждения всех и вся, ссор со всеми одновременно, «ты один против всех». Было почти так, только нас всегда было двое, а теперь нет. Я знала тебя всю, до ниточки, порой, даже лучше себя самой, я доверяла тебе, как никому другому. А сейчас мне трудно просто узнать, как у тебя дела, потому что они хорошо, но без меня, поэтому мне больно, потому что ты можешь обходиться без меня, а я без тебя нет. Я уже не могу тебе довериться, но в тоже время мне трудно скрывать от тебя себя. Я боюсь быть непонятой. Ты была моим близнецом по духу, а сейчас мы разные. Возможно, глупо сваливать все на обстоятельства, но ничем другим я не могу это объяснить, это просто не укладывается у меня в голове. Да, я максималист, мне либо всё, либо ничего. Но ведь так не ко всем людям, а только к избранным, и ты была среди них. На меньшее я не согласна, потому что было лучше, и я не хочу смиряться с тем, что происходит сейчас. Мне больно с этим мириться, поэтому лучше один раз пережить эту боль, чем вспоминать былые времена и ссориться из-за пустяков, мне легче отойти в сторону и дать жить нам обеим по-новому, с новыми людьми, новыми принципами, новыми эмоциям. Прости…

у кого-то первый учебный день. вот, наконец, и вы идете учиться... Боже, как я вам сейчас буду завидовать белой завистью. Ученье- свет! так, Светите же=)))
хочу, чтобы вам понравилось там, а я за вас порадуюсь)))

Сима, с феном=Янины нервы в порядке

набрать его номер
услышать чужой голос
услышать, как его зовут
услышать его голос
представиться
поздравить
сказать лишнее
или недоговорить
сорваться



надо сделать это...ему будет приятно...а я не знаю, что сказать...

Злость – чувство, которое я никогда не испытывала…. Само собой, я тоже бываю злой, но злости на грани ненависти или злобы, как таковой, у меня никогда не было. Может быть, было, но я держу ее в себе, я сама не знаю, что произойдет, если меня вывести из себя, да и пробовать не особо хочу. Чаще моя злость переходит в смех, порой истерический, порой просто нервный, но смех. Его я могу выплеснуть, его не страшно показать вам, его легче показать, чем злость. Злиться же я могу только в душе, зачем кому-то это показывать. По-моему, любые чувства-сугубо личное дело. Зачем показывать или напускать на себя различные эмоции? На мой взгляд, легче ничего не выражать на лице, нежели строить что-то и лгать самому себе…

читаю общагу, и, вдруг, гром, а потом дождь...
вышла на балкон, высунулась...и вспомнила детство...
пытаюсь поймать все капельки себе в ладошки...
здорово это...дождик, на улице никого, а ты стоишь, пусть и на балконе, одна, одна среди дождя, общаясь со стихией...
а ведь она не такая уж страшная;) даже наоборот...милая=)))


я наслаждаюсь погодой, а в Ливане сейчас война.

почему в мире такой контраст существует???

интересно, поэтому ли погода плачет?..

начнем преображать мир?!


наверное, правильно начинать с малого, тогда провожаем Стасю в Минск....
просьба передать всем

завтра Белорусский вокзал 18:57

ей будет оч. приятно=))

В колонках играет - because you live
Настроение сейчас - smth strange

в моей копилке еще одно влюбленное сердце


ну, когда же, наконец, я влюблюсь?!

сегодня день рождения у самого близкого мне человека,
человека, который никогда не предаст и не осудит,
который всегда поддержит, возьмет за руку и поможет идти дальше,
человека, которого я люблю больше жизни...

Этот человек подарил мне всё, жизнь, себя, вас...
Она-пример для подражания, она во всем мой пример
А самое большое счастье для меня- быть похожем на нее,
быть такой же дочерью и мамой,
подругой и просто человеком...

Мамочка, я тебя очень сильно люблю!

В колонках играет - rescue me...
Настроение сейчас - ммм...боюсь=)

что не понравится прическа, тогда настроение испортится, и на фиг этот выпускной нужен...

а хочется ужасно, завтра все такие красивые будут...даже я в платье залезу)))
ой ой...так все это странно, вроде училась-училась, а тут раз и все!
все перевернется за одну ночь...я больше не буду школьницей, не буду каждый день бежать в школу сломя голову, не буду прогуливать химию, физику, биологию, экологию...ну и др. предметы, не буду ждать третьей перемены, чтобы купить себе эту отвратительную булочку, не буду бродить по школе, не буду теряться в ней, я уже много чего не буду...

всегда странно чего-то лишаться, но ведь нужно идти дальше, а что будет дальше???

все в моих руках!

почему вы не подписываетесь???
плакаю...=(

приезжают 19 июня в 21.53 на курский вокзал...
просили встречать их с шампанским, а ваза с них;)
кто поедет???=)