- Умеешь ли ты лгать? - спросил мудрец. - Конечно нет! - ответил юноша. - А воровать? - Нет. - А убивать? - Нет... - Так иди, - воскликнул мудрец, - и познай все это. А познав, не делай!

 И опять лето, и опять Лиго, и опять открытие сезона ролевых игр, и опять толпы подвыпивших ролевиков раздражают мирных жителей в электричках своими разговорами. И опять вся эта веселая компания делиться на главный лагерь и оппозицию (это неписаное правило, так было всегда, хотя никто ни с кем открыто никогда не воевал) и ходят друг к другу в гости по вечерам, а подъезжающие позже присоединяются к тем, с кем им больше по душе проводить время. И опять толпы абсолютно ненужных цивилов, глядящих на наше сборище круглыми от удивления глазами и постоянно спрашивающих, а что это мы тут (никак до людей не доходит, что Лиласте - это закрытая территория, дюнная зона между морем и озером, и за въезд туда на машине, разведение костра и разбитие палатки можно схлопотать нехилые штрафы). Однако, это все нас не волнует, мы ждали этих дней всю зиму и мы приехали отдыхать. Природа, палатки, хорошая компания людей, на которых можешь всецело положиться, костер, гитара и алкоголь на время заменяют нам компьютеры, вырывая нас из атмосферы наших уютных квартир со всеми удобствами и заставляя окунуться в другой мир, такой же реальный, как и тот, в котором живем и в то же время такой от нас далекий. Мы, взрослые люди, привыкшие к телевизорам и барам, проводим время, играя в ассоциации и немое шоу, собираем из шишек какие-то одни нам понятные тотемы, устраиваем рыцарские турниры, абсолютно не скучая по оставленной позади цивилизации...мы умеем отдыхать. По окончании сего меропрятия, последний раз оглядываем место нашего временного обитания, вдыхаем полной грудью чистый лесной воздух и покидаем излюбленное место до первой игры. Понимаешь, что все хорошее рано или поздно кончается - без этого никак, что это всего лишь отдых, но тоскуешь потом по этим таким коротким дням вплоть до следующей вылазки на природу. Ведь что может быть лучше, чем поздно вечером сидеть на берегу озера, глядя на пламя догорающего костра и слушать, как отдается эхом в соснах голос под гитару.

Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада,
Ты опоздал на много лет,
Но, все-таки, тебе я рада.
Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами,
Вот это синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.
Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала...
(c)

Никогда не думала, что катафалк двигается НАСТОЛЬКО медленно. Идешь следом и вспоминаешь, переживаешь. Хотя с виду выглядишь спокойной, как стена, душа разрывается между неизбежностью случившегося и нежеланием смиряться с такой вот необратимой реальностью. Далеко впереди, на кладбищенской дороге видишь могильщиков - молодых парней, которые, немного оживившись при появлении катафалка, стоят и ждут. Ждут, чтобы закопать в землю близкого и родного тебе человека. Понятно, что они видят такое каждый день, может быть даже и не один раз в день - такова их работа. Но, даже зная обо всем этом, где-то в глубине души просыпается необъяснимая злость на них. Злость за то, что они молча и спокойно проделают столь привычную для них и столь страшную для тебя процедуру. Захотелось подбежать к ненавистному катафалку и тормозить его, упираясь в капот руками, чтобы не дать подъехать, остановить... Остановить время и вернуться чуть-чуть назад, всего на пару-тройку дней, когда еще можно было что-то изменить, предугадать, не дать беде случиться. Но ты всего лишь молча идешь за машиной, вытирая неугомонные слезы. Последняя, слабая искра глупой надежды на чудо гаснет с первым глухим звуком кладбищенского песка, падающего на крышку гроба. Крест. Венки. Свечи. Все.

Если бы мне сейчас предложили исполнить мое желание, я бы загадала, чтобы меня перестали замечать. Все. Хотя бы на сутки. Как будто меня нет. Хочу исчезнуть. Просто испариться, провалиться, раствориться в воздухе. И гори оно все...синим пламенем.

Я люблю мужчин, не смотря на устоявшееся женское убеждение, что все они сво**** и ко***. Я люблю их за секс, за то, что они могут мне наговорить, со мной сделать и до чего довести. Некоторые утверждают, что женщина не испытывает такой потребности в сексе, как мужчина. Если это утверждение правдиво, значит, у меня проблемы. Потому что я испытываю такую потребность довольно часто. Одна девушка мне сказала, что она может получать удовольствие от секса только в том случае, если занимается им с любимым человеком. Мне не нужно любить мужчину, для того, чтоб получить удовольствие от секса с ним. Достаточно того, что он мне приятен во всех отношениях.

(c) Чтобы быть счастливой с мужчиной, женщина должна очень сильно его понимать и немножко любить.

Чтобы быть счастливым с женщиной, мужчина должен очень сильно её любить и совершенно не понимать.

(c) Подсознание не верит в смерть. Сознание и мысль знают о смерти, но подсознание как бы не обращает на это внимания. Поэтому во сне мы никогда не видим умерших в виде призраков, теней - мы их видим живыми.

За день до рождения Ребенок спросил у Бога:
- Я не знаю, что я должен делать в этом мире.
Бог ответил:
- Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя от всех бед. Он объяснит тебе все.
- А как его зовут?
- Не важно, как его зовут. Ты будешь называть его «MAMA».

- Чтобы понять ценность одного года, спросите студента, завалившего экзамены.
- Чтобы понять ценность одного месяца, спросите мать, родившую недоношенного ребенка.
- Чтобы понять ценность одной недели, спросите редактора еженедельной газеты.
- Чтобы понять ценность одного дня, спросите поденного рабочего, которому нужно кормить шестерых детей.
- Чтобы понять ценность одного часа, спросите влюбленных, ожидающих встречи.
- Чтобы понять ценность минуты, спросите человека, опоздавшего на поезд.
- Чтобы понять ценность секунды, спросите человека, выжившего в катастрофе.
- Чтобы понять ценность милисекунды, спросите серебрянного призера Олимпиады.

Я живу в двух мирах одновременно - в реальном и в том, который создала себе сама. Даже не знаю, в каком больше. В моей голове один мир оплетает другой как куст дикого винограда сетчатый забор - снаружи очень красиво, а внутри - дебри непролазные. Могу идти по городу, а видеть лес, и вон та большая мусорная машина - это всего лишь пригорок, зайдя за который, можно увидеть широкую грунтовую дорогу, уходящую в поле. Дома превращаются в деревья, люди... люди исчезают вообще. Просто перестают существовать. Я их не вижу. Их просто нет. На моих плечах длинный плащ, а не это глупое пальто, на поясном ремне - короткий меч. Наверное, нужно остановиться на ночлег и разжечь костер. Вокруг тишина. Подозрительная. Знаю, что вон за теми дальними деревьями - засада. Кто такие и что им надо - не имею понятия. Выяснять нет времени. Не сейчас. Обхожу стороной. Прихожу домой и все исчезает... Раздеться-сесть-за-комп-проверить-почту-ванна-спать. Примерно вот с такой хренотой в голове я живу каждый день. Мне не скучно ходить одной пешком на большие расстояния - по дороге столько приключений навоображаю... Где-то в глубине подсознания я глупо надеюсь, что существуют порталы в другие миры, просто люди настолько приземлены и мелочны по своей природе, что не могут их отыскать. Самое главное, скажи я кому об этом, покрутят пальцем у виска, мол, врачу давно показывалась? Страшно иногда становится. Не думаю, что так жить - нормально, но изменить это не смогу, наверное, никогда.

Иногда бывает, что от одной мысли о поступках человека начинает чисто физически тошнить. Ну вот реально, просто рвотные позывы начинаются. У меня просто пару дней было такое чувство, что меня что-то не устраивает. Что-то не дает покоя. Я поняла что это такое. Мне плохо, больно и обидно от того, что некогда близкий человек вызывает теперь тошноту. Нельзя так опускаться, чтобы об одной мысли о тебе других выворачивало на изнанку. Это не достойно и не приемлимо. Хочется выкинуть это из головы, но пока не получается.

Того человека, которого я хочу, нет рядом, и это вгоняет в панику. И порождает нефиговые системные конфликты.

Что есть слова? Звуки, при помощи которых мы понимаем друг друга. Говорят, словом можно убить. Я этому верю. Можно. Можно убить, а можно и приручить. Он назвал меня "любимая". Если честно, я долго этого ждала. Поскольку было и "милая", и "единственная", и все такое. И я теперь думаю, имеет ли для мужчины значение, когда и как он такое говорит? Пусть это было в порыве страсти. Я ничего не чувствую к таким словам, кроме страсти. "Любимая" я или "милая", для меня не столь важно. Я пытаюсь понять, что человек чувствует, говоря такие слова. Странно. Непонятно.

(c) Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
Читать далее...

(c) Ветер, ударился в стену, взвыл печально, ушибся больно, упал бессильно. Схватил охапку листьев, швырнул. Закружился в ярости, цепляясь за комья мокрого снега и гниющие листья. Улетел. Тишина. Только серое небо цепляется за обнаженные ветви деревьев. Только капли снега-дождя падают на тающий снег. И безнадежно серое настроение накладывает свой отпечаток на каждый шаг.
Читать далее...

(c) Он очень многого не умел, но зато он умел зажигать звезды. Ведь самые красивые и яркие звезды иногда гаснут, а если однажды вечером мы не увидим на небе звезд, нам станет немного грустно...
Читать далее...

Просто БЕСИТ, когда меня начинают упрекать в том, что я сделала или не сделала. Если я что-то делаю, значит я делаю это так, как считаю нужным, если же не делаю, значит, была на то причина. И все. Не обсуждается. НЕ НАДО мне этим тыкать. Я хочу, чтобы ко мне относились так, как я отношусь. Я никому ничего не должна, ровно как и мне никто ничего не должен.

Интересно, чем руководствуется мужчина, когда посылает женщине фотографии себя в обнаженном виде. Причем не какой-то америкосовский дрочер - эти все как один на голову стукнутые, а вполне нормальный молодой человек. Причем некоторые фотографии не только содержат его в обнаженном виде, а еще и подтверждают пригодность его мужского достоинства (типа, вид висящий, вид стоящий). Причем присылает это девушке, которая по причине работы насмотрелась и не такого, и не в таких ракурсах. Причем ему об этом известно. Не, ну вот правда, о чем человек думает, что этим хочет сказать? Может, доказать чего-то хочет? Может, реакции какой-то определенной ждет? Или это комплекс? Хотя нет, видимо, был бы комплекс...хммм... В общем, не понятно мне, какой вид тараканов вызывает столь неожиданное поведение. Подумаю об этом еще попозже, возможно, удастся хоть как-то понять.

Я никому не доверяю, ни во что не верю и ничего не жду от этой жизни. У меня нет веры и нет надежды. Я - пустой и страшный человек. Что самое гадкое в этом - я все прекрасно понимаю. Возможно, это депрессия, стресс, психоз - что угодно. Я не буду ломать над этим голову, мне все равно. Я не хочу никого видеть и не хочу ни с кем разговаривать. Оставьте меня в покое. Все.