Я завтра уезжаю на море отдыхать. Наконец-то! Надеюсь, что хоть там я смогу развеяться и отдохнуть от своих переживаний и мрачных мыслей. Неделя блаженства на берегу теплого и такого манящего моря, что может быть лучше... Надеюсь, что в последний день будет штормовая погода.(обожаю купаться в волнующемся море. Когда волны выше крыши и идёт дождь. Вот такой я извращенец=) ) Отдохну, загорю. Если не утону там, и меня никто не сьест, то как приеду, так сразу же напишу в дневнике об отдыхе. Надеюсь, что за это время он не сильно зарастёт пылью. =)

Наконец-то! Сегодня я в последний раз был на работе! Я могу больше не вставать в пол шестого утра, а высыпаться, как и все нормальные люди на каникулах!  Я работал на фирме по производству фонариков и фумигаторов. За всё это время я проверил, упакавол, собрал и разобрал десятки, а то и сотни тысяч этих вещей. Они мне даже стали сниться! Но теперь я полностью свободен!Работа с 8 до 16 начала напрягать. Слава богу, что за все мои мучения мне хоть нормально заплатили! Теперь поеду на море и буду там отдыхать! =)

Женско-мужской фразеологический словарь:

 

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

 

 

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

 

 

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

 

 

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

 

 

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

 

 

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

 

 

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

 

 

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

 

 

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

 

 

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

 

 

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

 

 

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

 

 

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

 

 

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

 

 

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

 

 

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

 

 

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

 

 

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

 

 

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

 

 

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

 

 

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

 

 

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

 

 

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

 

 

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

 

 

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

 

 

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

 

 

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

 

 

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

 

 

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

 

 

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Немного странный женский алфавит. Написан от лица женщины. Нашёл у себя в текстовых документах. Читайте дорогие девушки! Может быть узнаете что-то новое о себе? Или увидите что-то схожее…

 

Женский алфавит

 

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.

 

Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну, хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заяц. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хуй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же хуй. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из иск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

 

 

Азбука женских диверсий

 

 

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво [/b]
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Если захотите, то я могу опубликовать ещё парочку подобных вещей.

Например "

Азбука женских диверсий,

Женский алфавит и Женско-мужской фразеологический словарь

 

Женщина - это вампир!

 

Обоснование:

1. Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.

 

2. На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары, дискотеки.

 

3. Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови.

 

4. Она накладывает синие и зелёные тени на глаза, как у мертвеца.

 

5. Мужчина часто говорит: «Она у меня всю кровь выпила!».

 

6. Женщина пьёт кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из неё каждый месяц.

 

7. О пойманном мужчине она нередко говорит: «Мой кровный...».

 

8. Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.

 

9. Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею.

 

10. В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы вредит коже.

Это своеобразный ответ для cgi_bin. =)

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же мессадж у себя на дайри и ответить всем желающим.

Какой позор! Никогда не думал, что буду мучиться из-за такого простого вопроса! Всё дело в том, что на днях одна моя очень хорошая подруга предложила пойти погулять или устроить вечеринку на Хеллоуин(не знаю, как пишится это слово. Интересно, сколько я ошибок допустил?) Ей наверное никто не намекнул, что до 31 октября ещё туева хуча времени! Единственное условие вечера будет наличие костюма. И вот теперь я думаю, кем мне стать?Просто надо будет его ещё сделать. Малоли что будет за костюм. Принимаются любые советы и подсказки в этом тупиковом для меня вопросе. Может быть хоть вы придумаете что-нибудь оригинальное... Только одно прозьба. Костюм Адама не предлогать! За последнее время мне уже его раз 20 предложили!

Настроение сейчас - Хорошее

УРРРРРРРРАААААА!!!!!!!

Сегодня наконец-то вернулся мой лучший друг! Никогда не думал, что  могу так соскучиться по человеку! Возможно это от того, что он уехал в самый чёрный для меня час ,и я остался один. Но сейчас это не важно! Главное, что он снова рядом. Так приятно осозновать, что рядом есть человек, который понимает меня со взгляда! Мне даже не надо ему что-то говорить, он всё равно знает, что у меня на уме. И чтобы я не сделал, я могу быть уверен, что он не отвернётся от меня и всегда будет рядом! Жаль, что таких людей очень мало!

Если кто-то увидит на этом дневнике картинки, которые делал собственно ручно и не хочет, чтобы они были ещё где-то кроме как в его дневнике,то заранее прошу прощения за "кражу". Пишите и мы разберёмся!

Сегодня я совершил самый странный поступок в своей жизни. Я решил пожертвовать своим возможным будущем ради счастья другого человека. Я раньше никогда не совершал таких поступков, но ради любви человек способен на всё. Я люблю, и я отпустил. Это было самопожертвование. Самосожжение. Только с одной целью. Восстать из пепла, как феникс и начать жить заново. Я пока не знаю, к каким последствиям приведёт этот поступок, но надеюсь, что у нас всё будет хорошо. Что никто не станет мучиться. И жизнь пойдет дальше. Но во мне ещё живёт надежда. Она, как известно, умирает последней. А пока живы мои воспоминания о самых нежных минутах моей жизни будет жить и надежда…

Настроение сейчас - Боевое!

Так дорогая Diabla_Teufelchen. Предлагаю тебе наконец закончить семейные скандалы на наших дневниках! Хватит обсирать друг друга! А то сколько уже можно? НАДОЕЛО!!!!!!!!!! Это уже ни в какие ворота не лезет! Давай пожмем друг другу руки, вспомним нашу клятву в загсе, и наконец начнём нормально жить! ( А то наши скандалы плохо влияют на детей. Вон уже младшенькую вырастили на свою беду! Теперь мучаемся!)

Вот какие мысли часто проносятся у меня в голове,особенно за последние несколько недель.

Настроение сейчас - Оптимистичное

Сегодня впервые за последние несколько дней вполне нормально себя чувствую. Прошла дикая тоска и боль от разрыва.Наступил новый день, а вместе с ним и новая надежда! Новые знакомства и ещё масса всяких хороших вещей. Я наконец понял,что жизнь не зацикливается на одном человеке или предмете.(даже если он тебе очень дорог) Даже в случае потери надо жить дальше! Нельзя губить себя из-за одной неудачи. Раньше было больно и плохо,но теперь я благодарен за эти чувства. Я испытал что-то новое и никогда не забуду это урок. За тьмой всегда наступает рассвет!

Сегодня я привлёк к ведению дневника ещё одного человека. Очень рад его здесь видеть! Это Legion of Void. Не буду здесь упоминать его настоящего имени. Просто вдруг он этого не хочет! Это очень интересный человек, с которым всегда найдется тема для общения. Сколько его знаю всё никак не можем наговориться. Настолько он разносторонний. Это он задал вопрос про добро, зло, свет, тьму… Жаль только одно. Нас разделяет настоящая пропасть километров. Просто туева хуча!! Почти вся страна! Вот такие жестокие шутки иногда выкидывает жизнь! Нашёл у себя на компе эту картинку и понял, что теперь самое время её вывесить в дневник. Legion of Void всегда буду рад видеть тебя на моем дневнике! И всех остальных тоже!

Настроение сейчас - Хорошее

Вчера наконец решил отвлечься от проблем и дурных мыслей и собрался сходить в кино с другом. Но разве мне, с моим еврейским счастьем(странно,откуда оно? Ведь по национальности я полностью Русский!) получится отдохнуть? Конечно НЕТ! У друга тоже оказалось еврейское счастье. И вот , когда два таких человека выходят в свет начинают твориться всякие неприятности! Для начала мы не попали в кино. Приехали почти за час до сеанса,( хотели ещё перед фильмом погулять) а все билеты оказались проданы. Даже на два сеанса вперёд. Но это ещё ладно... Потом мы решили пойти пешком домой. Это было довольно экстримальное решение, потому что идти надо было больше 2-х часов. Путь наш лежал через парк. Когда мы проходили мимо чего-либо всё ломалось! На перекрёстке произошла авария. Чуть всех вокруг не поубивало. Ладно, идём дальше. Проходим мимо фонтана и туда тут же падает человек. Когда мимо нас проехал(ну почти проехал) велосипедист у него порвалась лямка сумки. Когда сумка падала она каким-то не человеческим образом попала под колёса и там запуталась. Естественно дальше было грандиозное и зрелещное падение. Человек себе чуть шею не сломал. На последок я решил зайти к подруге (Diabla_Teufelchen) за болванкой. Думал минут 5, не больше. В итоге я с огромным трудом выперся от неё спустя 1,5-2 часа. Испортил ей весь вечер, хотя она особо и не возражала.
Вот так мне опасно выходить в свет. Думаю, может я какой-нибудь вестник смерти и разрушения? (или у меня просто мания величия и параноя).
Зато сегодня наконец сходил в кино. На "Пиратов Карибского моря 2". Все, кто не смотрел советую! Клёвый фильм( особенно Кэйра Найтли!). И погулял даже без особых приключений! Ну сломалось две маршрутки, ну и что! Хоть настроение улучшилось, а то всё дипресняк да дипресняк. Самому надоело!
Пора лечиться!!!!!!!!

На днях один мой знакомый спросил меня, что мне ближе: Добро, зло, свет,тьма,порядо или хаос. Такой казалось бы простой вопрос озадачил меня. У нас даже разгорелся спор, по поводу этих понятий и что они означают для каждого из нас. Мне пришлось полность обосновывать свой выбор,чтобы он остался доволен. В конце концов мы пришли к единому решению и пониманию этих слов. Я выбрал свет, а он выбрал тьму. И потом назвал нас инь и янь.Если кому будет интересно, то я потом могу написать наши с ним мысли на эту тему.
А что выбираешь ты? И почему именно так и не иначе?

Ну вот и осуществилась моя бредовая мечта создать свой дневник. В этом есть как положительные так и отрицательные стороны. Я теперь смогу выплёскивать сюда все свои эмоции и мысли , а сам жить спокойной жизнью(Это хорошо) Но теперь я буду вынужден вести свой дневник каждый день.(Это соответсвенно плохо)Здесь я постараюсь расматравать все свои жизненные ситуации как сквозь призму отрицания, так и сквозь призму откровения. Ну чтож, только время покажет, что у меня получится!

Все в этой жизни относительно, на все можно смотреть с разной точки зрения: сквозь призму отрицания или же сквозь призму откровения. Как я буду вести себя с тобой? Чтож... Все в этой жизни относительно...