" Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-нибудь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день. Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше».
Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи , ты оставляешь ему раны как те, что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана. И будет неважно сколько раз ты попросишь прощение - рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья и близкие люди– это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают . Они готовы всегда выслушать тебя , Они поддерживают и открывают тебе свое сердце. "

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Я уже устал задаваться вопросами, просить, молить...Думать о тебе. У меня много мыслей, стихов о тебе, о возможном будущем, но не вижу смысла это где то писать, и уж тем более с кем то делиться. Твоя гордость сильнее тебя самой. Ты видишь, и знаешь, но почему то противишься. В тебе один эгоцентризм сейчас развивается.. Ты закрылась тогда, закрыта и сейчас. Я извинился бы..(а надо ли...а я ли виноват..я ли прочь послал...?!...*), ты построила стену. Я не скрываю свою любовь к тебе и сейчас. Не привязанность, не те воспоминания, а именно любовь. Те чувства, те ощущения с тобой...Все живет во мне и сейчас. Сердце так же бешено бьется, даже кажется быстрее, чем прежде.. всего лишь от одного твоего сообщения, или фотографии, воспоминания.... Почему ты не могла вначале подумать, прежде чем действовать... Такой невинный детский поступок - срыв.. Воля настроения что ли... И все перечеркнуть за раз. А после писать и страдать. Даже забавно знать, что ты сама определиться не можешь, то плевок, то рывок, то яма..и все в круговорот. Это не размеренный цветок ромашка - любит, не любит, нах пошлет.. у тебя нет ни листьев, ни крыльев, а что есть - в одном экземпляре, и не азделимо. Хотя вспоминается небольшая история:
/Мужик ехал с женой на повозке.. Вдруг лошадь споткнулась - упала. Мужик сказал - раз. лошадь через недолгое время пути снова споткнулась - упала. Мужик сказал - два. В третий раз когда лошадь упала, мужик слез с повозки приставил пистолет к уху лошади и выстрелил. Жена тут же вскочила с воплями: ты что делаешь? это же наша любимая лошадь..! как же мы без нее, и как нам теперь ехать? Мужик сказал - РАЗ =) Жена замолчала. И жили они долго и счастливо и умерли в один день. =)))) * Жена поняла, что после будет ДВА", всего одно неверное действие, а дальше ничего хорошего, судя по реакции мужа. / Второй разлуки с тобой и я не переживу. Но если мы любим друг друга? ведь прошел год.. даже чуть больше.. у каждого в сердце осталось все самое лучшее... а плохого и не было просто напросто. Так зачем мы рушим все? (
Мне безумно иногда хочется сказать да пошла ты к черту.... жить и без тебя прекрасно, но это фальш..проходит час , два ..день.. неделя.... и рвение вернуться только возрастает. Влюбляться можно по несколько раз в день. Но так любить, как я тебя, можно только один раз в жизни.
Практически каждый день, я не могу уснуть, не подумав о тебе. Ты для меня как наркотик..а сейчас, кольнуть нечем и только ломка...но это лечиться... Лечится ли любовь к тебе? Как же тебе удаеться быть такой безразличной к своему сердцу? как только я смотрю в небо...думаю о тебе, пишу тебе , ты отвечаешь, но с каждым разом ты даешь понять что *Никогда*.. Я ли закрылся? Я ли потерялся? Складывается ощущение, что это был ребенок в тебе и сильная влюбленность .. А сейчас добрый воспоминания.. Я в ступоре и просто даже подхода к тебе не знаю сейчас...Как мне кажется ты при первой возможности съязвишь и мне захочеться тебе тоже сказать что нибудь гадкое. Это ненависть. Когда любишь, а на тебя плюют. Пряник за спиной, кнут перед собой. агрессия на агрессию, но после то поощрение - пряник ключевое слово... Нормальная реакция любого человека..
А я все верю, что ты вернешься... А тебе, со своей гордыней, остаеться либо вспоминать и привыкать.. со временем забудешь.. либо смеяться.. мне кажется ты не вернешься. как ты говорила не в твоем стиле
Или я такой наивный..и ты не обо мне все пишешь.. может это я люблю, а ты переболела.......... как бы там ни было.... верю что напишешь = )

человек - разумное существо и в то же время такое ТуПоЕ, когда дело касается чувств и эмоций. Казалось бы - готов на непреодолимое. И в то же время сам не знает что сделать, дабы обрести "вновь" счастье...........

Уже не важно...отпусти, все равно терзаешь себя в первую очередь. вроде и не держишь, да катись на все четыре стороны.. Нафиг вообще все это? Ни вещей, ни контактов.. а толку? Минута одиночества, минута грусти, чьи то слова по твоей теме.. И тебя вновь охватывает это непреодолимое чувство.. поначалу грустишь,.. новой волной, слайдами один за одним просматриваешь те моменты, закрыв глаза..представляя что это сейчас, но как не странно - не с тобой....и ты это понимаешь, но кажд раз не веришь...смотря в окно, думаешь - все это бессмысленно, закрываясь ото всех, мечтаешь о новом..о лучшем и наилучшем для себя в своих аспектах.. а остальное становится не важно..
Интересно..тяжело ли тебе дается свое безразличие.......

Любить можно только один раз в жизни. А влюбляться и подстраивать старое под новое, можно бесконечно много раз.. не осознавая, что ты лишь пририсовываешь к своей настоящей любви какие то моменты. Правильно говорят - первая любовь запоминается навсегда. Но первый раз полюбить, не значит быть с "первой(ым)" .. Именно то состояние любви, всплывает в памяти, только с другим человеком на подсознательном уровне, даже не смотря на то, что любовь не объяснима, и с одним и тем же человеком каждый новый день - она своя, такая разная и индивидуальная, каждый день ты любишь с новой волной чувств, эмоций, переживаний, радости, приключений и тд..)) Нет некой планки и макс. состояния, которое можно ощутить.. любовь не изменяется в единицах..ей надо жить, и вдохновляться изо дня в день..
Много людей плачется, что любили, потеряли, наплевали. Надо ли? всегда есть два варианта. 1. вернуться или 2. преодолеть то что есть и жить новым вдохновением. Зачастую проходят обычно сразу два варианта)))) Возвращаются(уже не имеет смысла как, и какими путями) - понимают, что любят уже не самого человека, а лишь воспоминания связанные с ним. Самоутверждаются, и уходят с неким облегчением к другому. Реже случается, что действительно люди любят друг друга, и то расставание было недоразумением. А все воспоминания прошлого, будь то неприятная история, не ответная любовь - делают нас только сильнее, главное не стать серой мышкой загнанной в угол, ибо такие персонажи звереют, тупеют и тем самым себя подавляют.
Любите и будьте счастливы)))

Просто иногда так бывает.. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два... Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок.. Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла... Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак не пустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый Виток вверх. Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным. Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев. Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно. Знаешь, а иногда просто весна.. и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно.. Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать.. Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном.. Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть.. Знаешь, а иногда просто осень, дождь и холодно, а тебя нет рядом....

Тем летом я был счастлив..

- Здравствуйте. Вы счастье продаете? - Да. - Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья? - Полжизни. - Ничего себе, как дорого! А сколько-ж тогда 3 дня могут стоить? - Полжизни. - А три мешка? - Да без разницы. Полжизни стоит счастье. - То есть я могу взять сколько захочу на свои полжизни? - Да, сколько сможете. - Хм. А в чем прикол? - Да ни в чем. Берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете - все ваше. - Черт! А чтож оно у вас такое тяжелое-то?! - Не тяжелое, а трудное. Попробуйте, вон тот слева, там полегче. - ЫЫЫЫЫЫ... Нет. Не подыму пожалуй... - Вы не надрывайтесь. Возьмите сколько сможете. - Хм. А как понять сколько смогу? - А вы понемножку начните. Возьмите сначала 5 минут. Выдержите, потом 10. И так далее. Не торопитесь. Многие сразу не могут. - А вы потом еще дадите? - Конечно. За ваши полжизни вы можете взять сколько угодно счастья. Сколько вам будет по силам. Можете попозже еще зайти. - И вы еще дадите? - Господи, да конечно. Что нам, счастья жалко что-ли? Вы возьмите сейчас немножечко. Походите привыкните, зайдете еще. Сразу-то оно непривычно конечно. У вас вон какая душевная мускулатура дряблая, куда вам сразу много-то? А так подкачаете постепенно и с каждым разом сможете все больше. - Спасибо. Ну я пойду? - До свиданья. - Можно еще глупый вопрос напоследок? - Можно подумать остальные были умные. Валяйте. - А почему такая странная цена: полжизни? - Это не цена. Это себестоимость.

Это была всеволишь игра V крестики-нолики. По стечению времени ты стала вначале ноликом, а теперь X ..

Фотографии Absente : Природа(свое)

строительство метромоста

Фотографии Absente : Природа(свое)

1.06.08 первый день лета ))

Как трудно бывает порой оставаться наедине со своими мыслями и предрассудками.. Не хочется ничего - ни секса, ни пива, ни друзей.. НИЧЕГО.. Хочется, накуриться и уехать куда-нибудь далеко-далеко, чтобы начать жизнь сначала и не повторять своих прежних ошибок, а именно не верить людям.. Человек каким бы он ни был, не задумывается о том, что он говорит....он просто воспроизводит физическую потребность и выливает мысли наружу, совершенно не задумываясь как больно он причиняет другому человеку.. Мы с рождения обязаны лишь только своим родителям, что мы тут, сейчас и живы. Больше никому. Ни любимому человеку, ни друзьям, ни знакомым. Волки, и те честнее живут, хотя бы не притворяются.

Фотографии Absente : Природа(свое)

Закаты

Фотографии Absente : Природа(свое)

Москва

Фотографии Absente : Природа(свое)

Вода

Фотографии Absente : Природа(свое)

виды

Фотографии Absente : Природа(свое)

виды

Фотографии Absente : Природа

Осень, туман

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. :))))

Жесть, как она есть???? мясо с кровью.. Во бл@, а вы тут с любовью ? Жесть!

Остается неосознанность и пустота, и ее нечем забить... зато есть чем заполнить )))

Моя страсть зачастую выбираться туда, где никто не ждет. Выбираться в места, где что то напоминает о прожитом, где был, и не был, но хотелось. Вспомнить о хороших моментах. Ходить пиная траву, и ни о чем не задумываясь, строить иллюзии. Думать о том, как быстро бежит время, думать о будущем.. Не хочу и не буду врать самому себе.. Думать о том, что тебя все еще люблю... Вряд ли это пройдет. И сколько не свыкайся с мыслью, что бессмысленно ..увы.. это навсегда. Не знаю во что влюблен, знаю как сильно....
Зачем обещать то, о чем просим друг друга.. Если это оказываются лишь слова в пустоту.... Все таки приятней жить для кого то, а не для себя.. Правду? Человек слишком любит себя, чтобы жить для других.. Когда кто то уходит из твоего окружения (в любом смысле) мы говорим, что мало уделяли ему времени, делали многое не так. Делали ошибки, не любили его должным образом. К чему это..? Извольте, а что, можно насытиться любимым человеком? Бред.. как бы мы не любили и не общались в прошлом, вряд ли этого будет достаточно..
В итоге ни к чему не придя в своих думках, топаешь домой. А завтра та же история. Почему в голове нет кнопки Delete или еще лучше Топка.. ?

Какие то вещи, о которых и не задумываешься вовсе, что то такое мелкое, запоминается и не выходит из головы долгое время. К примеру как ты на дне строителя в 5лет уронил календарик в лужу. А что то глобальное вылетает из головы..И как правило в нужный момент, на экзамене к примеру)) Что наш мозг запоминает? Как он выбирает, что запомнить надолго, а что временно, в независимости от того как ты сам этого хочешь. Интересная штука - мозг)) Думаешь вот это никогда не забуду - уууухх.. какие впечатления, проходит неделя, две.. Все впечатления где то там, за горизонтом, шлют открытку - ''мы есть, но не вернемся..'' Ученые пишут, что если человека погрузить в гипноз, он способен вспомнить практически любой момент своей жизни. Хотя и про алкоголь пишут забавные вещи связанные с мозгом : Те же ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п., Появляется чувство действительно полноценной жизни., Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки )))))))

пи.си. я не пьюСЧий))

Сам не замечаешь того, как меняешься, становишься агрессивным и непонятным. Надо чаще на себя смотреть со стороны. Осадок плохого прошлого, почему то ярче проявляется, чем хорошего. Честно, порой даже смешно, когда вновь в голове мысли о негативных моментах прошлого будоражат.. Вспоминается старый анекдот:
-ложки пропали после вашего ухода
-не досчитались 6 серебр. ложечек
*что вы мы не брали
-мы их потом конечно нашли
-но неприятный осадок остался..

Стоит вспомнить и вот ОнО...))) любопытство распирает :-D Нет нет.. ПрОсТо так случайно ссылка была, заходишь и о Боже, delete_delete )))) точно)) а тааак погрустить хотелось :-D

Сейчас в эту минуту кто-то спит, кто то мечтает, молится, гуляет, да чем ночью люди только не занимаются. Все живут и дышат, и бесчисленное множество проблем, забот, дум у каждого сейчас в голове затаилось. Абсолютно каждый из нас задавался вопросом : а зачем мы живем в этом мире, в это время. Почему именно я себя веду так, а не иначе. Именно со мной то или иное событие происходит. Нет внятного ответа для чего и для кого мы здесь, сейчас и живы. У каждого человека есть жизненный момент, который он помнит всегда, и быть может после которого, появляется мысль изменить свой взгляд на жизнь. Кто то ломается, и идет на суицид. Глупо на мой взгляд. Пускай кто то считает это тяжелым поступком переступить порог. А я считаю, что это от мнимой безвыходности легче сделать, чем разобраться в сущности жизни. Все остальное в руках самого человека. Нам большего знать не дано. Хотя, я начинаю больше верить в то, что наша жизнь уже расписана. У моей знакомой есть друг, который видит будущее, но ничего не знает про себя. Видит все пути другого человека. Я не верил поначалу. Но стоило сказать ему несколько фактов, которые произошли спустя несколько минут, дней. Я был просто поражен. А вообще я раньше думал, что сны все без концовки. Вы не замечали такова? И только конец мы видим, когда человек умирает и уже не просыпается. Всегда сон обрывается. На удивление, уже вторую неделю вижу сны с концовкой. Т.е. что бы не снилось везде есть конец, либо как я сделал что то благополучно. Либо какие то мои действия. И всегда бужу сам себя в конце каждого сна. Бывает что сон заканчивается, я вроде и осознаю что сна нет, но крепко сплю. Пустота, и снова сон, только другой начинается. Как кадры фильмов, один может закончиться, другой начаться, при этом не просыпаешься. И каждый сон сбывается в последующие дни... Я не все запоминаю, но осознаю это, когда происходит то или иное событие. Я не сбрендил. головой тоже не стукался. первые дня два всерьез вообще не воспринял, после стало даже страшновато. Вряд ли это можно по-другому описать.. я теперь начинаю реально понимать, что такое бояться уснуть...

Звонишь другу, в надежде увидеться с ним и засветиться на очередной мега пати этой ночью... нет ответа, и спустя 20 минут, на 4ый звонок о чудо – тебе отвечают, но не друг, а незнакомый человек.. и говорит, что человек, которому ты дозваниваешься, погиб несколько минут назад... ..Не превышайте скоростной режим.....

В который раз, вчера, наблюдал закат в одиночестве. Может кто то скажет это глупо, выбираться изредка в любимые места, где открывается почти весь вид на город, и смотреть на переливающиеся, различными цветами, облака. Смотреть на эти фигурки из паров воды и восхищаться. Все дурные мысли куда-то уходят, может потому, что это действительно для меня отдушина. А может потому, что вечером холодает и мозги промерзают))))) Смотришь вдаль и видишь то, что действительно хочешь увидеть. Целую гамму позитивных и негативных цветов. И любовь, и ненависть. Фигурки с собой. Прошлое и будущее. Эта картина всегда разная и неповторимая, но всегда подстраиваеться под твое состояние, настроение, фантазию в конце концов. Странно даже, раньше смотрел и видел красоту, да и только, от которой не было не радости, не грусти, не улыбки. А сейчас столько всего предстает перед глазами. События, воспоминания, мысли.. Такое ощущение, что видишь вторую жизнь.. Прожил казалось бы не так много, а уже чего то нехватает, о чем то жалеешь, мечтаешь, просишь.. И сам не понимаешь, свое состояние. Толи оно расслабляет и все ставит на свои полочки. Толи вновь будоражит все произошедшее. Невесомость. А когда возвращаешься домой, лишь пустота, и никаких посторонних мыслей..

Странный распорядок дня получается. Казалось бы, должно в привычку войти, но нет, такая жизнь приводит только к еще большей усталости.
Утром неохотно встаешь, в этот же момент, жуть как хочется, снова завалиться в кровать, забыть про все нужные вещи, что были запланированы вчера, и уснуть крепким сном. Перебарываешь себя, идешь нехотя умываться и ставить чайник, хотя никогда по утрам не пьешь ничего горячего. Весь день кислый и без эмоций. Но как темнеет, начинает садиться солнце, ты словно оживаешь. Включается внутреннее я, которое рвется наружу, выплескивая фонтан энергии. Ночью клубы, тусовки, различные мероприятия с друзьями и знакомыми. Приходишь домой под утро, и думаешь поспать оставшиеся два часа до пар или лучше не ложиться. В любом случае на парах зеваешь. От недосыпа сидишь и рисуешь, вместо того, чтобы записывать за преподавателем. Возвращаешься днем домой и валишься обессиливший на кровать. Но выспаться не удается. Либо начинают названивать, либо нужно что то подготовить к работе или учебе сл. дня. Порой хочется послать все к черту, закрыть дверь в комнату, выключить телефон и отдохнуть от этого мира. Но все чаще начинаешь понимать, что жизни прекрасна, несмотря на все взлеты и падения. Мы живем, бьемся, стараемся, ставим цели и добиваемся их. Мы стремимся жить и радоваться, несмотря на пасмурные дни, на события происходящие с нами, на разлад с друзьями, на свою прошлую любовь…… По утру нам «не хочется жить» , лишь на момент, пока мы еще не до конца проснулись, стоит подождать 10-15 минут, умыться , выпить чашечку хорошего кофе, и впереди целый день, который каждый строит по-своему..