сегодняшний день меня выгорел
в глазах как будто спички
внутри что-то вроде отмычки
повернутой

что нам нужно?
недавно, в списке ценностей, которые мы придумывали с друзьями ради интереса, я отдельным пунктом проставляла интернет, на первое место в список загоняла деньги.
еще там где-то по пунктам был алкоголь, большие города, работа, которую хочу, и что-то вроде того..
///но сегодня мне снился маленький домик. где-то в горах, со снегом, камином, тепло. мы сидели на диване и смотрели фильм. было тихо. ты принес чай.
этот сон принес внутрь меня какое-то необъяснимое спокойствие, почти из детства.
и знаешь.. какой к черту список

ялюблю
очень много слов летят в мусорку.
в них нет смысла)

набираю номер кинотеатра, даже не вспомню когда последний раз там была
ненавижу дозваниваться куда-либо. ты набираешь номер так часто, что следующий входящий звонок на домашний вселяет в тебя дебильную уверенность в том, что это железная-тетенька-автоответчик сжалилась над тобой и позвонила сама.
осень-зима - это самая настоящая ебонатская пора любви. такой более серьезной, чем весенней. потому что эта любовь, вы уверены, где-то на подсознании, должна помочь вам выжить. зимовать
я ненавижу клятвы в вечной любви и не верю в любовь с первого взгляда, я меркантильная, жадная, завистливая, ревнивая, с обостренным чувством собственничества и немножко мужик. но я истерично, глупо и наивно хочу заорать "я люблю тебя" хотя завтра мы видимся первый раз.
не уверена в наличии у меня души, но уверена в наличии нервов
только не играй на нервах

порчусь, говоришь)
не знаю, наверное
как еще посмотреть. если сравнить человека с каким-нибудь продуктом в холодильнике, то да. каждый человек в таком случае портится и все что происходит с нами - всего лишь истекание срока годности
у меня он как-то быстро истек. может быть, на что-то сгожусь. не знаю, ну там, принести чаю, или выплакаться мне в жилетку тоже можно, я ж добрая, ага. но я не вижу своего будущего. именно в том плане, что я не вижу работающей себя где-нибудь в определенном месте или живущей с кем-то в семье. я не люблю одиночество, но я не выношу людей слишком долго, не выношу чувство как обязательство. я не люблю весь этот пафос. я не люблю
хочется быть собой - тебе говорят, что ты наглый, или грубый, или тупой. хочется писать честно - получается какое-то нытье, от которого самого себя тошнит. хочется верить в чудо, в какое-то счастье, волшебство - тебя тут же кидает вниз каким-нибудь обстоятельством, которое просто невозможно воспринять легко, даже если постараться. оченьочень
я так и не определилась с верой. я не верю в бога, я не верю в то, что мы сами строим судьбу, я не верю вообще никаким религиям.
я так и не определиась с тем, люблю я людей или ненавижу.
я так и не определилась с собой.
с моим отношением к тебе, с тем люблю ли я курицу,уважаю ли себя, нравится ли на самом деле мне зеленый цвет... делаю ли я все по собственной воле или просто под влиянием внешней среды я вынуждена делать это по собственной воле?
у меня три любимых фразы: "я это знаю", "я не знаю" и "мне это неинтересно". я никакой человек. приятно познакомится

мои глазки болят, мне хочется выцарапать собственные глазки, вот только ногтей нет. с определенного дня просто стачиваю их под корень, потому что они меня раздражают. желание многих лиц женского пола быть хищницами-царапками меня вымораживает предельно. и красится я тоже не люблю, иногда, с тушью и тенями, мне кажется, что я выгляжу как дешевка. мы все немного дешевки, но все равно, можно же, хотя бы иллюзорно, в своей башке, в своем мире, выстраивать для себя собственное величие, ради собственного же и самоуважения.не знаю, я должна была родиться мальчиком, определенно

не совсем понимаю, что происходит, у меня серьезные провалы в памяти и потеря временной ориентации, если вы спросите что было вчера\сегодня\300 дней до, я могу напутать все эти события и святоверить, что вчера мы были в эрмитаже, потому что ездили в питер год назад и это будет логично и правильно.

зато я хорошо помню какие-то неважные вещи, которые мы с тобой обсуждали когда-там-давно-и-не-правда
вообще, понятие дружбы весьма странное. если я не могу быть рядом с человеком я могу быть его другом, типо да?
то есть, друзья это те, которых ты любишь, но не можешь изнасиловать?)
простите за смелую фразу, но получается, что так

"вечно это высокое мешается с низким"
тыц

често говоря, мне как-то правда пофиг на ли.ру как явление
просто в зарегистрированном виде гораздо удобней cтавить оценку "красивым людям". да, это основная причина.
мне нравятся глупые причины. благодаря многим глупостям, совершаемым мною регулярно по расписанию иногда происходит волшебство. или просто что-нибудь происходит, что тоже примечательно.
слова тоже глупые. но действия без слов были бы врятли чем-то больше механики человеческого тела.
это все банальные такие человеческие мысли. и человеки иногда их пишут. ага, так бывает. так примерно тут и будет. и я тоже бываю и буду.
надеюсь, фоновая картинка панели навигации загипно-зит и помешает жить кому-то, кто обретет несчастье это читать.
уже поздно, в моем часовом поясе 3 часа ночи. девочка идет спать.

я № какой-то