7-го числа будут фотографировать.. Для красивого выпускного буклета с фотками всех одноклассников и учителей.. Век бы некоторых из них не видеть, честно говоря.. Но для памяти надо бы)) В прошлый раз, в девятом классе, я ещё ходила с хвостиком и была совсем заученного, как сказал фотограф, "мудрого" вида.. А сейчас с волосами мороки побольше - теперь не получится тупо всё резинкой собрать и чёлку накрутить - надо будет с матерью кудряшки фигачить.. Это так ответственно! Вспоминая, как мама каждый раз умиляется, глядя на свою фотку последнего класса, понимаю: это действительно будет для меня так же дорого и умильно лет эдак через 30.. И какой, собственно, я хочу быть на этом снимке? Понятно, что самой собой. Но улыбаться я в любом случае не буду, только если совсем немножко, без зубов. Во-первых, потому, что так я выгляжу "мудро", а во-вторых, не хочу зубы показывать. Они не являют собой произведение стоматологического искусства. А вообще грустно всё это.. Вот открою я этот буклетец спустя много лет, смахну пыль и увижу себя.. Изменюсь ли я? Настолько ли сильно, что не узнаю себя в молодости :) или же всего лишь потолстею и обветшаю слегка? Ведь заканчивается детство, время беззаботности и всеобщей любви, начинается новая, взрослая, самостоятельная жизнь. С каждым днём я ощущаю это всё сильнее и сильнее, а ведь я совсем ещё не разобралась, как всё это устроено.. А смогу ли разобраться.. Переход на новый этап, первый шаг, который я должна буду сделать сама, без родителей.. Это притягивает и в то же время отталкивает, манит и пугает одновременно.. И на фон всех этих безумных взрывающих мою шальную голову размышлений даже ужасающая съёмка кажется совсем не страшной. Вот уж действительно: узнаешь о настоящих ужасах жизни - перестанешь бояться того, о чём раньше и думать возможно было только с содроганием... То немногое, что отрадно в этой становящейся другой, новой жизни..

Сходила одна. Оказалось, что пошла, как всегда, против правил приличия: больше таких индивидуальностей в зале не было. Ну и ладно, мне даже понравилось. Фильм восхитительнейший: и играли все правдоподобно невероятно, а не так, как сейчас иногда уже по телевизору делается; музыку скачаю обязательно, как только появится. Люблю трагикомедии, и теперь ещё сильнее: вроде смешно, а не повеселишься вволю. Собственно, вся моя жизнь сейчас трагикомедия: то дико легко и радостно, то мучительно больно. Главная героиня - девушка со странностями (тоже мой вариант). Выходит, что вся жизнь получается из странностей: нечто средненькое редко бывает. Уж не знаю, хорошо это или плохо, но тем не менее так интереснее. Не жалею ни единой секунды времени, потраченной на такую аферу, как поход в кино тайком от всех (пришлось в течение полутора часов между курсами и кино тупо убивать время), ни денег, оторванных от сердца на фильм (это, между прочим, было мне на две недели:)). Даже волосы захотелось в зелёный покрасить). И вообще большинство фильмов про людей "таких, как все", да ещё и складывается у них всё так замечательно, что и смотреть противно: все равно все помирятся и поженятся. А тут мало того, что Алиса Титова - девушка неформальная, так ещё и не получается у неё ничего хорошего ни с карьерой, ни в личной жизни.. Даже не знаю, к чему меня это стимулировало: к дальнейшей учёбе, к самопознанию, скорейшему принятию самой себя или вообще к пофигизму.. Но главное то, что во мне пробудилась мирно дрыхнувшая буря эмоций, и оптимизма мне хватит на всю следующую неделю. Но сколько же денег надо для подобных мероприятий! Не, надо срочно искать развлечения поэкономней). Хотя развлечения мне теперь уже не предстоят: началась чёрная полоса, состоящая из алгебры и литературы.. О, да буду я вознаграждена летом следующего года! Иначе зачем вё это.. Хотя смысл есть всё равно: в свете происходящих событий моя самостоятельность растёт не по дням, а по часам! Никогда я ещё не была так вольна и свободна. Остаётся только разобраться, как этим счастьем воспользоваться..:) P.S. Ссылка, которую боюсь потерять и потому пихаю во все возможные места (ролик-реклама фильма, готова пересматривать снова и снова) http://mermaid-diary.livejournal.com/652.html#cutid1

В колонках играет - The Delgados - Woke from dreaming
Каждый день - сплошной стресс, да такой, что и спастись от него особо некуда. Потому неустанны поиски средств для успокоения.. И вот прочитала я недавно одну статью.. И оказалось, что моё психованное поведение - "свойство не депрессивного, а здорового человека, который борется с депрессией". Даже самооценка поднимается от такого)) А ещё внезапно выяснилось, что все мои любимые занятия уже давным-давно найдены, изучены, а психологи на их основе разработали психологические научные методы успокоения. Я-то считала всё это чуть ли не вредными привычками, а оказалось, что сие весьма и весьма полезно! Первый способ применяем мной чуть ли не с дошкольного возраста и имеет переменный успех: это всякие мелкие движения пальцами по типу заламывания, щёлкания костяшками и прочего. На следующем методе построен чуть ли не весь мой досуг, а именно долгая нудная моторика. Кто бы знал, какое упоение смотреть на выполненный гобелен или законченное макраме и осознавать, что каждая малюсенькая штучка - это двойной узелок, который ещё и завязать-то надо правильно, не сбиться ни в коем случае. На десятитысячном узелке уже не хочется ничего, кроме того, чтобы это счастье длилось вечно. Катать карандаш (третий метод) мне тоже всегда нравилось, но только если угловатый, а не круглый - гладкий катать неинтересно, но у меня только такие карандаши есть, да ещё и механические, так что архаичная романтика, связанная с точилками, деревянной стружкой и круглыми приятными на ощупь деревянными карандашиками мне неведома. Описание четвёртой методики выглядит весьма заманчиво, но уж слишком невыполнимо - смысл в том, чтобы пританцовывать во время работы. Забавно, да вот только бы в привычку не вошло. Дома-то я всегда отжигаю в родительской комнате, но происходит это именно тогда, когда кто-нибудь проходит под окнами, по дороге разглядывая окна. Один парень даже остановился и подошёл поближе посмотреть. Стыдно же, товарищи! Не, не могу так. Зато мастерить коробки, запускать руку в мешок с горохом, написание одинаковых (или соответствующих настроению) слов и их последующее расположение а-ля железобетонные поэмы (а как же без Василия Каменского) давно вошли у меня в привычку. И про тесание кольев, коим я развлекалась всё лето, также забывать негоже. Всё так тривиально и традиционно, но я ведь каждый раз так искренне удивляюсь, когда узнаю, что каким-то образом это было открыто до меня.. Конечно, не отрицаю свою наивность.. Но всё это - лишь адаптивная защита, ибо чем сильнее человек противостоит окружающему миру, тем больше он пытается защититься.. И то, что кто-то может назвать бесчувственностью на самом деле именуется интровертивностью.. И полной путаницей в голове.. Но ничего, доверчивость сменяется с годами на опытность, ведь правда?..

В колонках играет - Moby - Sleeping away
Настроение сейчас - даёшь пустырник!

Даже не знаю, как всё могло так сложиться, но ничего хорошего в течение следующих двух недель не проклёвывается.. Презентацию по истории надо наполовину (и то счастье, что не полностью) переделывать, а ещё всю неделю придётся вкалывать, дежуря по школе, приходя ни свет ни заря и делая вид, что наведённый порядок и идеальная чистота - сугубо наших рук дело. Всего-то первая неделя четверти прошла, а при этом на мозгах уже непротраханного места нет :). Почти вся моя жизнь превратилась в неравную битву с собственными привычками, ленью (что, в принципе, можно отнести к привычкам), обдолбанностью и тормознутостью (туда же). Но ё-моё, уже же видеть невозможно все эти ЕГЭ, тупые механические задания и странные нерешаемые примеры по алгебре! Что же тогда будет в конце учебного года?? Наверное, при упоминании столь непопулярных трёх букв (ЕГЭ) я буду упоминать куда более популярные, воздвигая при этом невиданные синтаксические конструкции. От нервного перенапряжения спасения нет, ибо препараты отупляют, а старые добрые увлечения отнимают драгоценное время, которое намного полезнее потратить на решение иррациональных уравнений. А всё это, между прочим, отвратительнейшим образом влияет на организм. От чрезмерного стресса и зубы вываливаются, и волосы выпадают (а у меня уже скоро по седой пряди будет прибавляться после каждого урока алгебры), и обмен веществ нарушается, и общая сопротивляемость организма тоже. Поэтому победителем с поля брани мне не выйти - либо потеряю здоровье, либо мозги. Последнее присутствует в гораздо большем количестве и на данный момент является ничем иным, как моими жизненно важными стратегическими запасами. Поэтому я предпочитаю помирать в страшных мучениях, но с выученными уроками :). Но есть один способ выжить.. Который мне уже иногда удаётся применить.. А именно получать удовольствие от процесса выполнения домашних заданий.. Видимо, помешательство приходит вместе с безнадёжностью.. Ибо в каком ещё классе, кроме одиннадцатого, я могла сама, без чьего-либо заботливого пинка, усесться за стол и начать зубрить словарь литературоведческих терминов?? И ведь пройду! До Нового Года, обязательно.. Ибо это мне действительно пригодится в институте. С которым, кстати, связан один замечательный факт, узнанный мною недавно! Его окончила наша обожаемая несравненная математичка! Что ж, хотя бы это будет меня развлекать ("Школе ты не скажешь "до свиданья", школа не прощается с тобой..").. Ибо уж тогда не остаётся никаких сомнений, что учат там замечательно (а у кого остаётся - что ж, мне конкурс меньше:)). Так что вот, все мои помыслы об учёбе! Все тяги и надобности, не связанные с получением знаний, заткнуты глубоко и надолго. Это безумие. Но через это проходили все, а уж в моём случае, далеко не самом тяжёлом, свет в конце тоннеля всё же брезжит.. Вот только дойти до него - проблема..

"- Между первой и второй перерывчик небольшой,- сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая..."

"Сегодня я гений." А. Блок

О... Да! Я закончила делать гигантскую историю! Злосчастную презентацию по истории Франции в межвоенный период! Сама-то презентация небольшая получилась (зато всё просто, понятно и по делу), главная фишка, над которой я так долго корпела - это первый слайд! На красивом фоне, собственноручно сделанном мною, появляются красивые-прекрасивые буковки - название презентации - а потом всё это переделывается во французский флаг) Если уж и это не сразит наповал историчку с информатичкой, то я уж даже и не знаю, что ещё сделать.. Собственно, всё прошедшее драгоценное каникулярное время я убивала за компом в компании PowerPoint'a)) зато оказалось, что я его всё же помню.. И даже не сознательно, а так, механически что-то в мозгах всплыло со страху)) Но это однозначно стоило того! А ещё сегодня я прочитала литру (кучу стихов Ахматовой), стоя вечером в заторе на Аминьевском шоссе. Я сидела рядом с каким-то оч странным мужиком (собственно, выбора с кем сидеть у меня не было, ибо это было единственное свободное место во всём автобусе), он выглядел абсолютным бомжом, был одет в стёртую грязную одежду (правда, от него не пахло), но при этом он сидел и копался в мобильнике, оч дорогом, со всеми понтами, да ещё и начищенном и блестевшем, озаряя всё вокруг)) Вот уж действительно повод задуматься над выбором жизненных приоритетов - кому что важнее. Но сначала надо задуматься над нависшей горой учебников, тетрадок и невыполненных домашних заданий, под завалами которой меня ждёт незавидная участь.. И вот уж теперь пришла пора заняться делом.. Зануднейшие огромные домашние задания.. Всё самое интересное я уже сделала.. Ну что ж, у меня хотя бы есть сегодняшний вечер, пол-пятницы и абсолютно весь week-end.. Если только египетские туристы не обратятся за помощью по поводу их презентации по истории на тему Индии.. Но что это я разошлась в гипотетических мыслях.. Уроки делать надо, а мечтать - как-нибудь потом)) в зимние каникулы))

В колонках играет - Maroon 5 - Wake up call
Давно заметила за собой вредную привычку есть на ходу.. Но если раньше так бывало только в загруженные дни, то теперь - всегда! Ибо я чувствую, что мне уже удобно и комфортно есть только так! Что не могу я чинно-благородно усесться за стол, взять салфеточку-ножичек-вилочку и кушать себе преспокойно.. Непременно необходимо делать это на ходу, а ещё лучше - на бегу, и притом поглощать что-нибудь нешибко полезное для организма. Безусловно, время при этом экономиться, да и вообще так намного прикольнее)). Но вот здоровья от этого уж никак прибавиться не может. Но бывает, что есть на ходу очень забавно)). Вот, к примеру, сегодняшний замечательный день.. Никогда не думала, что можно так мило в одиночку развлечься.. После французского - в "Библио-глобус".. а после него - старый добрый давно не посещаемый мной "Ростик'с"). Очередь была недлинной, но каждый заказывал рублей на 600, не меньше, а прибавив к этому тормознутость недалёких менеджеров, нетрудно представить, сколько пришлось простоять в ожидании заветного "Здрассссьте, заказывайте". Посему немногочисленные свободные места уже все были заняты. А я с Зингером и Фантой. Делать нечего, пошла со всем своим съедобным богатством на улицу. Фанта выпилась быстро, ибо таскаться вдоль Ленинского, расплёскивая её и громыхая льдом, мне не хотелось. а вот поедание огромного сандвича с острой курицей было в моём исполнении воистину зрелищным. К счастью, майонеза и салата в нём было намного меньше, чем во многим печально известном "Биг тэйсти")))), но всё равно есть его было довольно неудобно. Всё время заворачивалась бумага, в которую было завёрнуто моё стремительно остывающее сокровище, поэтому держала я его обеими руками. Следующая деталь: неожиданно выскакивающий майонез. Ещё подробность: офигительно быстрый светофор и пробежка через дорогу мимо взвизгивающих и бибикающих машин. Насмотревшись накануне репортажей, в которых рассказывалось о водителе со сдавшими нервами, пристрелившем пешеходов, слишком медленно, по его мнению, перебегавших дорогу, бежала я быстро. Не поддаются никакому нормативному описанию выпученные глаза старушки, взглянувшей на меня с нескрываемым... эээ.. не поняла точно, но это было похоже на удивление)). Поужинав, самое время было приняться за десерт: его незатейливую роль сыграл Твикс. Дома я смогла себе позволить ещё всего лишь чашку молока и три печенинки плюс заначенная палочка Твикса. Но все уроки на неделю, кроме сочинения, на которое отведено воскресенье, у меня сделаны, так что я могла себе сегодня позволить такой разгуляй (оправдание перед совестью:)). В унылой болотистой жизни именно такие вот дни и запоминаются надолго:8-).

В колонках играет - Arctic Monkeys - Brainstorm
Давненько не высказывала ничего.. Но такое исключительное событие обойти вниманием нельзя! Из-за какой-то там аварии в подвале (где какие-то щитки даже частично сгорели) и замкнувшей проводки в школе теперь нет света. Оставили его только в стратегически важных местах, таких как кабинет директора (а как же), буфет:) и ещё парочка кабинетов, а так всюду темно. И длиться всё это будет ещё две недели как минимум. Самое приятное в этой замечательной ситуации то, что из-за того, что утром темно, а в темноте работать невозможно), приходить надо ко второму уроку, когда уже посветлее. Такие ощущения странные от этого.. Встаю утром, когда родители на работе уже, дома никого нет, на улице вовсю уже жизнь кипит, светло, люди ходят, а не как всегда, когда я просыпаюсь одна ни свет ни заря, а все нормальные люди спят ещё). Самое крутое то, что просыпаюсь я сразу со свежей головой, соображаю нормально, а не лунатиком хожу урока так до четвёртого, как обычно). И вообще, странно так, как будто я проспала, какое-то ощущение времени неправильного.. Вприпрыжку несусь зубы чистить, под телевизор завтракаю (неслыханная роскошь, совсем как в каникулы), всё так самостоятельно делаю, как взрослая прям, одна просыпаюсь-собираюсь, за временем слежу, выхожу точь-в-точь.. может, хоть эти две недели меня к самостоятельности приучат.. А то надо уж к взрослой цивилизованной жизни приучаться, несмотря на то, что "Темнота - друг молодёжи!" - это точно про меня...:)

Мдаааа... вот окончу я сейчас школу.. поступлю в институт, университет точнее.. а что же затем? Родители надеются увидеть меня редактором или кем-нибудь подобным, работающим с текстами. Я, наверное, и не против совсем) Это хотя бы несколько лучше, нежели наискучнейшая исследовательская научная работа! Но тогда будет больше конкуренции, ибо таких умных много! Так что нелегко придётся мне.. Взрослая жизнь, блин.. Не оч готова я к ней ещё.. А придётся привыкнуть. Родителей-то самих заметили и на работу пригласили, но тогда ж совсем другие времена были! Хотя я пока что единственная на курсах с французским языком, все остальные - с английским! Значит, состязаться со мной некому! А будут ли со мной возиться, такой исключительной..? Я, конечно, и с инглишем могу, но нужнее-то фрэн! Но об этом пока думать-то рано совсем.. Нужно для начала отучиться нормально и зарекомендовать себя хорошо, привыкнуть к активной жизни, от материнской юбки оторваться))))) Да и на факультет я иду интересный, буду там изучать свои любимые русский, литературу и языки..^-^ Не, научным сотрудником я быть точно не хочу! В школе наботанилась, ничего уже не вижу, кроме книжек.. И не увижу до следующего августа.