Мечта идиотки
В один прекрасный день не менее прекрасный олигарх (в крайнем случае, рядовой мультимиллионер) на совершенно замечательном БМВ (Феррари, Мерседесе, Порше - нужное подчеркнуть), случайно увидев ее всю такую многогранную и неординарную (мало того, что красавицу и умницу), немедленно увозит с собой из недостойной ее провинции в свой уютный замок на юге Италии или на худой конец в столице (если уж совсем не повезло, можно и в замок в 20 км от Челябинска - тоже хлеб).

Такая мечта ежедневно терзает голову не одной притязательной малышки, со временем обрастая все большим количеством заманчивых деталей. Хотя почему мечта? Это цель, успех реализации которой прямо пропорционален тому, насколько сногсшибательно она выглядит сегодня.

А так как шанс быть замеченной мужчиной с деньгами своей мечты может подвернуться в любую минуту, то и выглядеть потенциальной владелицей все того же замка на юге Италии ей нужно каждый день в любое время суток. А как же, ведь вдруг стоит она себе такая на обочине (не подумайте чего плохого - просто машину тормозит), и тут откуда ни возьмись - он. Опускает стекло, делает комплимент, интересуется, куда она так спешит, ну и слово за слово приближает ее все ближе и ближе к заветной цели.

Почему это - так не бывает? Очень даже бывает. Главное - быть в этот момент во всеоружии. Да она и в "Красотке" видела такое. И уж если "свезло" этой большеротой Джулии Робертс, то ей-то и подавно.

Ну а то, что "Красотка" - сказочка как раз для таких, как она, да к тому же еще весьма циничная, об этом ей, конечно, задуматься некогда.

Нет, на первый взгляд это смотрится именно так: уставший от своей жизни и окружения вершитель судеб находит в замечательной девушке отдушину, и случается у них Большая Любовь со всеми вытекающими отсюда для нее материальными благами. Ну и потом титры.

Так вот, теперь снимаем розовые очки - смотрим заново. Всякого рода чувств и героев из папье-маше там больше, чем в кукольном театре.

Во-первых, где вы видели мегабогатого супермена, который бы шлепал губами, как младенец, в то время как некая фря гундела бы ему о том, что хуже его только мокрицы? Чтобы было нагляднее, давайте попробуем представить в этот момент на его месте человека вполне конкретного, например, Романа Абрамовича.


Что-то не клеится, да? Скорее видится, как он молча лишает ее всех регалий и привилегий и отправляет обратно к маме в Мариуполь. Потому что сентиментальных хозяев жизни не бывает в природе (сам их статус исключает подобное), и позволить одной из своих женщин обращаться с собой подобным образом было бы унижением для него прежде всего в своих же глазах.

Ну да ладно, в жизни не без имбицилов, поэтому допустим подобный эпизод.

Смотрим дальше.

Она: "У тебя не бывает выходных?". Он: "Нет - я ведь хозяин фирмы". В этом эпизоде, я так понимаю, ушлая проститутка просекла, что перед ней не супермен, а "тряпка", и, зная по личному опыту, что у таких беспозвоночных денег обычно кот наплакал, вроде бы как интересуется: "А ты точно владелец заводов, газет, пароходов?". И наш имбицил, подобно Кинг-Конгу, начинает бить себя в грудь и кричать "О, йа, йа!". Нормальный бизнесмен наверняка бы просто снисходительно посмотрел на глупышку и коротко бы сказал "нет". Хотя с нормальным, скорее всего, и вопроса такого бы не возникло.

Но то, что супергерой на поверку оказался мягкотелым существом, это еще полбеды. Вторая половина в том, что испепеляющая Большая Любовь между ними - фикция. У парня действительно был перенапряг в жизни, все ему надоело, все поблекло - захотелось хорошей встряски.

И вот он находит способ для этого. Снимает шлюху. Но не просто снимает, а делает из нее некое подобие своей спутницы жизни.

Что вы думаете - красное платье, опера, лимузин, цветы - это все для нее? Не-а. Для себя, для себя любимого. Хотя у мадамы от всего этого, конечно, наступает шум в ушах, но все равно, главную эмоцию в этом спектакле с презентами и романтическими бреднями ловит именно он - наш олигарх. Вы на его улыбку посмотрите, она же говорит прямо: "Вот он какой я, а вот моя новая игрушка. И мне по кайфу, что вы будете трещать об этом всю неделю, и по барабану, что вы об этом думаете".

Просто все остальные игры ему уже постыли, необходимо было что-то новое. И ему обязательно нужно было шокировать и встряхнуть собственными поступками не только себя, но и свое окружение - чтобы драйва было больше. Ведь, согласитесь, при желании он мог бы и не сообщать своему другу о том, кто на самом деле его спутница. Ан нет - нате, получите.

Напоминает случай, когда девочке родители покупают новую куклу, девочка ее красиво одевает, причесывает и срочно выходит во двор погулять.

А кукла и рада - в глазах подруг она Золушка, которой и туфельку-то ронять не пришлось, перед глазами уже калейдоскоп из будущих фото с подписями типа "Вот наша помолвка в Венеции", "Это я на нашей свадьбе в шикарном платье с брюликами", "А вот я муштрую прислугу" и "А это мы купаемся в нашем деньгохранилище, как Скрудж МакДак". И самое приятное, что всем благам вместо бывшего ранее слова "его", отныне будет сопутствовать слово "наше".

И только герой, все также хитро улыбаясь, знает, что всего этого фейерверка не будет. Потому что уже завтра, самое позднее послезавтра, он выкинет ее обратно на обочину. У их романа нет будущего - сразу после титров карета превратится в тыкву, а Золушка снова начнет подкрашивать свои ботфорты маркером.

Как и большинство из подобных - это роман на один день. Но малышки, раз за разом пересматривающие "Красотку" между походами в тренажерный зал и салон красоты, верят, что после титров их ждет большое будущее с вашими деньгами. Они перегрызут горло любому, кто скажет, что такие игрушки, как они, недолговечны, и в итоге прекрасный олигарх всегда возвращается в замок, где ему все привычно и удобно, начиная от мебели и заканчивая женой.

А все дворцы в хорошеньких головках - иллюзии, выращенные из той щепотки внимания, что была брошена вами когда-то из окна БМВ (Феррари, Мерседеса, Порше -нужное подчеркнуть).

Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту. Реакция будет мгновенная.

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола


У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами, талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере, внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток: постоянно ее избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в поисках причины, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет, после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.

Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.
Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.
Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.

Она непонимающе посмотрела на него.
Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами.
Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать.
Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки.
Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж, пора.
Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть, захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В – по слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения, которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы…мой крабик. И мило хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно – заботливо спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись любовью прямо на столе. Да…тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее кончится.
Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно ойкнули – она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце.
То есть то, что от него осталось.
Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными глазками-бусинками, и дрожит, дрожит, дрожит…Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд.
Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце – как обычный шмат мокрого мяса. Потом – была не была – положил его на деревянную доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть больше другого. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя.
Она беззвучно поднялась и тронула его за плечо. Он медленно повернулся, и она нежно слизала кровь, оставшуюся на коже и ноже. Как пенки, которые я выпрашивал, когда мама делала варенье – против воли улыбнулся он, и она ответила ему любящей улыбкой, от которой он не успел отвернуться.
С каким-то злым остервенением он начал нарезать оставшийся кусок на тонкие полоски, глубоко вдавливая нож в дерево. Потом положил их на край блюда и поставил все это на стол перед ней. Ешь, а то остынет – строго сказал он. Хорошо, любимый, ответила она и изящно взяла вилку.
Он сидел напротив и смотрел, как она ест.
Вкусно? - спросил он, когда блюдо снова стало белым. Ещё бы, облизнулась она и посмотрела на него голодными глазами. Только мало – и вытерла салфеткой струйку крови из уголка рта. Солнце, но ведь почти ничего и не осталось, терпеливо проговорил он. Я знаю, жалобно протянула она. Но, может, ещё хоть кусочек? Пожалуйста…очень-очень хочется. Он вздохнул. Там на один раз и осталось, любимая. На последний, понимаешь? Ага, грустно вздохнула она. Так мало…жаль, у тебя такое вкусное сердце. Самое-самое вкусное. Ты самый лучший. Я так тебя люблю.
Я тоже тебя люблю. Можно твою сигарету?
Они с ментолом.
Да какая разница.
Он вышел на балкон и затянулся холодным ментоловым дымом. Ну вот почти и все, сказал он засыпающему Городу. Ты извини, но осталось только на раз. Ну, может, на два. И все – как мне жить без сердца? Так что я скоро уйду…ты тут не скучай без меня, ладно? И позаботься о ней, хорошо? Она же не виновата, она хочет как лучше. И я ведь её люблю…
Он затянулся ещё раз и подумал, как хорошо, что это не последняя сигарета. Я бы тогда стоял, пытался ей насладиться как-то особому, думал о чем-то грустном. Пафосно так, сентиментально. А сейчас я просто курю, потому что впереди есть ещё немного жизни, немного времени, которое можно тратить. Хотя бы на то, чтобы просто курить.
Он бросил окурок, и тот маленькой звездочкой полетел с балкона. В этот момент что-то острое ударило его под лопатку. Резкая боль парализовала его тело, он не мог пошевелиться, а острые птичьи когти сжали его сердце и выдрали наружу. Он согнулся от боли, и что-то сильно толкнуло его через стекло, вниз, к Городу, на холодную улицу. В полете он перевернулся на спину и увидел, что она держит в руке последний кусок его сердца. Она улыбнулась ему самой красивой и самой любящей из улыбок.
Он упал на промерзший асфальт и битое стекло. Дыра в спине точно накрыла недокуренный им бычок, и тот сжигал живое мясо. Все его кости были переломаны, гниющая боль пульсировала во всем теле, он не мог пошевелиться – но он был жив, пока живо было сердце. Я люблю тебя, прошептал он, глядя на единственный огонек высоко вверху – окно кухни. Доедай, и я, наконец, высплюсь, подумал он, коченея от холода. Но время шло, свет в окне погас, а он все дышал и дышал, и его волосы покрывались инеем.. Наверное, ты оставила немного на потом, любимая. Глупая…я бы и так отдал тебе все до конца, неужели ты не поняла, любимая? Просто я не хотел, чтобы у тебя заболел животик…только и всего. А ты меня опять не поняла, думал он, и корчился от холода, и сгорал от боли в переломанных костях, и шептал вверх – любимая, любимая, люблю тебя…
Последний кусочек сердца она съела на завтрак. Он умер с открытыми глазами, улыбаясь, и его улыбка немного растопила холодное февральское небо.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: "Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет"?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой пиздец - сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняжка - умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке.

- Фишер, это в переводе рыбак, - сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам перестегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны -комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я - "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
"Нечего" - подумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
"Ишь ты, какие шустрые" - подумал я - "нечего, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиоты" - думаю - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним : "Это слезы" - спросим - "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий! - кричит - Уебыш бля! Ты чего вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда! - и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый - удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?" - подумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошаку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.

Не так давно читал какую-то басню в инете, смысл её даже не помню, так как она по сути была не о чём, но вот финал был шикарен!!
"Мораль? А мораль проста как сиськи первого размера..." ну и так далее по тексту..

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

В колонках играет - Umbra et Imago - Kleine schwester
Настроение сейчас - Философское

Бывает, ищет девушка спутника жизни. При этом выдвигается комплекс требований к кандидату: "Должен быть обеспеченным, чтобы была возможность покупать элитные вещи и ходить по дорогим ресторанам". Схема отношений девушке представляется предельно простой: "Я ему даю, я ему не изменяю. Он должен воспринимать это как высшее счастье, и обеспечивать меня всем, что я хочу". Сама мадемуазель ничему учиться и нигде работать не желает ибо "мужчина должен". Ежели, получается, встретить такого "мужчину мечты", через некоторое время у девушки появляются удивленные вопросы: "Почему он поднимает на меня руку?". Да потому и поднимает, что сам принцип отношений это предусматривает. Если к мужчине предъявляются требования, а взамен предлагается исключительно физиология, то мужчина вправе воспринимать девушку как вещь, инструмент для удовлетворения сексуальных желаний, станок для ебли, проще говоря. В случае если девушка ему отказывает, мужчина вполне имеет право "поднять руку". Возьмем простой пример, села у человека в телефоне батарейка в момент ответственного звонка, телефон вырубился и не включается, при определенной импульсивности, человек может с силой швырнуть телефон в пол, ну характер у него такой, что сделать. То же вполне может произойти, если взбрыкивает "станок для ебли". Всё зависит от характера мужчины. Девушка, не желающая ничего знать и уметь, настроенная хорошо жить за счет кого-то - это не человек, а паразит. Выдвигая материальные требования к спутнику жизни, она себя фактически продаёт, а потому и поведение её должно быть соответственным, без претензий. Правда для осознания этого простого факта мозгов, как правило, не хватает, а они от просмотра реалити-шоу и сериалов и чтения глянца, не развиваются.

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Влюбленность - разрушительное состояние для влюбленного человека. Она редко бывает взаимной, в большинстве случаев, как это ни печально, один любит - а другой всего лишь позволяет себя любить. Очень редки исключения из этого правила.

И представьте, что вы познакомились с девушкой, которая вам уже очень нравится, то есть ну не она конечно, а тот образ, который вы придумали и увидели в ней. И вы очень хотите с ней общаться, разговаривать, слушать ее, смотреть в ее глаза, держать за руку...

Чем больше вы влюбитесь в нее, тем призрачнее будет перспектива всего этого достить. Девушки только на словах любят влюбленных в них мужчин, только в этаких девичьих мечтах. На самом же деле мечта о влюбленном в нее - это мечта о том, чтобы в нее наконец влюбился вот этот вот надменный мерзавец, на которого она сама смотрит большими оленьими глазами, полными обожания. А не о каком-то абстрактном влюбленном, ах-ах. Женщины вообще мыслят куда более конкретнее мужчин.

Если же вам хочется быть с ней рядом, нужно всеми силами избегать своих чувств, душить их в зародыше. Для этого, общаясь с девушкой, нужно улыбаться, даже посмеиваться над ней, не зло конечно, но чуть снисходительно. Нужно подмечать про себя ее недостатки, запоминать их и в нужный момент в шутку подкалывать ее, мол, да, что-то ты сегодня как-то неочень..

Тогда влюбленность отходит сама собой на второй план, и образуются такие приятельские отношения, когда можно и общаться долгое время, и смотреть на нее, и слушать, и рассказывать что-то самому. И она к вам привыкнет, и сама будет искать встреч, проникнется теплотой к вам, от того что вы такой понимающий, сочувствующий и добрый человек. И ваше общество станет для нее единственно желанным.

И черт побери, будет думать она, почему он мне не признается, что любит меня? Почему он смеется в ответ? Неужели - нет? Неужели только дружба? А вам просто приятно быть с ней рядом, держать за руку, смотреть в глаза и улыбаться.

А несчастный влюбленный в это время смотрит на нее через стекло кафе, стоит на улице, на холоде, дышит в озябшие руки и тихо матерится в ваш адрес. Заглядывает ей в глаза при встрече и заливисто краснеет. Бормочет невпопад и запинается на каждом слове. И помнит каждую черту ее лица.

Он ЛЮБИТ ее. А вы - нет. Вам она уже просто симпатична. Любовь к ней вы своими руками прикончили.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы терпеть не можем, когда нам трахают мозгu и трахаем мозги при сучаи всем, кто поподет под руку
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы знаем как хреново будет с утра но не можем остановится на 4 бутылке пива!
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны;
Мы спим с чужими и требуем верности от своих.

Хотите еще что-то добавить?

P.S. Нам всё равно и мы с интересом это читали.

P.S.S. Нам всё равно и мы оценили написанное по достоинству.

Отправитель: "not believe your eyes"
Тема: ... и это тоже праздник
Дата: Sun, 02 Apr 2006 02:15:57 +0400
Кому: "Iceman"

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...

P.S. Уже на середине первого абзаца у меня из глаз покатились слёзы и я до сих пор не могу их остановить... Конечно, допускаю, что это история вымышленная, но не это не так уже и важно, главное то, что надо всегда оставаться человек в любой ситуации!! Возможно, сейчас во мне говорит детский масмимализм, но как бы то ни было, я искрене верю в то, что сказала и готова отстаивать своё мнение!

От кого: Ульяна Горшкова
Кому: /мне/
Дата: Wed, 29 Mar 2006 13:15:03 +0400
Тема: Притча о цене времени

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и
задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно
устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. L Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то
время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно
что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь
ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его
сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые
ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,
увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все
деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на
отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе
снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы
проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь
пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас
любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания
очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это
будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою
жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем
семье.

Отправитель: "not believe your eyes"
Тема: *РЖУ НИ МАГУ*
Дата: Mon, 20 Mar 2006 18:29:36 +0300
Кому: "Мария"

Ой!.. что сейчас тебе расскажу!! Мне это урод туфли вернул, но каким образом!! Моя мама ничего мне не сказал поехала к нему сегодня утром в офис!! Вообщем, она туда пришла... этот придурок чуть в штаны не наложил с перепугу, он её даже из здания вывел на улицу, чтобы никто не был свидетелем их разговора!! И без лишних телодвижений отдал ей мои туфли, которые были у него в машине!!
А помнишь я тебе говорил, что, когда был там с мамой, то понарассказывал новой девке об этом Святославе всяких интересных вещей? Ну так вот... эта краля там до сих пор работает! И более того, она ему доложила, что я себе вела в офси крайне нагло, похабно и хамовито, а ещё какой-то чай там яковы требовала!! Сказочница, блин!! Да, не стану отрицать, поведение моего было нахальное, но оно в этой ситуации оправдано!! Но в тоже время я ничего там не требовала, да и вообще с этой овцой не разговаривала... лишь только, когда ухадила, сказала, что Святослав-редкий подонок и домагался меня!! А это правда!!

P.S. Вот, что ещё забыл сказать: это идиот ещё заявил моей маме, что не может вернуть мне деньги, так как у него украли картину, цена которой 15.000 $! *ща умру от смеха* И он это разговор начал сам, так как мама вообще про деньги не заикалась! Трус и чмо, даже врать не умеет!! Ещё он добавил, что ему нужны молодые девушки для того, чтобы они бегали по городу и находили ему клиентов и делали это быстро, а совсем не для сексуальных утех!! Мудак!! Ну и в конце он сказал, что я очень высокомерная и жёстокая!! Вот это меня жуть как порадовала!! Выше комплимента и быть не может!! =)

Отправитель: "not believe your eyes"
Тема: "Гавенный день!!"
Дата: Thu, 16 Mar 2006 20:08:21 +0300
Кому: "Мария"

Привет, Машенька!! Перейду сразу к делу без лирического вступления! Я сегодня ездила на свою последнию работу, так как решила застать своего бывшего начальника на месте... достало уже то, что он бегает от меня... или не бегает, а просто мне нервы трепит! Мне же надо у него забрать расчет, да и туфли мои там остались, их жалко очень, одни из любимых! Вообщем решила поехать к 12:00, так как он обычно в это время приходит! Со мной ещё мама напросилась ехать... она очень сильно переживает за меня, но оно и понятно... я ж ей не чужой человек... ко всему прочему она мне тут как-то устроила допрос с престрастием, поэтому пришлось сказать, что мой ненаглядный шеф ("ненаглядный", потому как глаза бы мои его не видели) ко мне приставал!! Она, конечно же, сказала, что со мной в офис не пойдёт... будет ждать меня на улице, но я ведь её не первый день знаю, прекрасно понимала, что она у меня человек эмоциональный, ей закатить скандал, как нефиг-нафиг... но коль она так настаивала, то я не стала особенно с ней спорить! А мне ещё сегодня утром, около девяти, позвонила девочка, мы с ней там вместе работали, хотела спросить у меня совета стоит ли оставаться здесь работать... естественно, я сказала, что нет... поэтому она сегодня пришла на работу, забрала cdои вещи и свалила пока начальник не приехал, мне вот тоже надо было так сдалеть, но теперь уже поздно об этом говорить! Короче говоря, приехали мы с мамой, в офисе только какая-то новая барышня сидит, я её вообще никогда не видела! Святослава моего любимого не было ещё, но я в офис зашла с такой наглой физиономией, что у неё даже не было мысли спросить, кто я собственно такая! Она вообще офигела от моего поведения: я там перерыла все шкафы в поисках своих туфель, нашла только коробку от них, но её всё таки взяла! Было около десяти минут первого... просидели мы там с мамой больше, чем полтора часа! Потом позвонил Святослав этой девочке на мобильный... что-то там ей сказать хотел, а эта курица взяла и ляпнула, что его тут ждут! Овца! Всё мне испортила, так как я остатком мозга понимала, что если он проведает, что я в офисе, то не явиться сюда ни за какие ковришки! Вообщем у меня не было другого выбора, как взять у этой дуры трубку и поговорить лично с этим уродом! Я заявила, что буду ждать его тут и меня не интересует нравится ему это или нет! Тут он стал на меня орать диким голосом, говорил, что сейчас вызовет охрану, меня оттуда выкинуть как шавку... ну и так далее по тексту, правда, на меня эти слова не произвели большего впечатнения, вооще очень забавно наблюдать, как он приходит в ярость от моего поведения, если учесть сколько лет ему и сколько лет мне! Ещё он сказал, что я поспутила очень глупо, так как типа мы с ним поговорились сегодня встретиться в центре! Ха! Я с ним вчера хотела там встретиться, а в результате эта скатина заявила, что дико занята! Хотя я же была его личным помощником, знаю всю эту кухню, у него не могло быть никаких особо важных встреть!! Но к концу нашей с ним телефонной беседы, если этот процесс можно так назвать, он сказал, чтобы я подъехала на Тургеневскую... мы с мамой туда и отправились, она совершенно не хотела ехать домой, а я не могда её уговорить. Просто боялась, что она сейчас привстречи с ним сделает какую-нибудь глупость, а в это ситуации нужно хладнокровие, тем более она-гипертоник, ей вот только этого не хватала! Приехали мы на Тургеневскую... тут у меня зазвонил телефон и сразу же замолк! Как я поняла этот мудак даже не хочет на меня свои деньги с мобильного тратить, поэтому позвонил и тут же сбросил вызов! Жлоб проклятый!! Я ему перезвонила... он сказал, что сейчас стоит в пробке на Чистых прудах... не может со мной встретиться... бла-бла-бла... вообщем назначил мне встречу в Маке на Киевской через полчаса!! У меня, наверно, глаза кровью налились от злости!!! Он меня как идиотку гонял по всему городу!! Хотел напоследок добить , но я при разговоре с ним я была вежлива и холодна, поэтому нельзя было сказать, что у меня в душе происходит!! (Кстати, я же и вчера с этим козлом по телефону говорила несколько раз... и одна наша с ним беседа состоялась при Лене Бочаровой... она вообще в осадок выпала... сказала, что я маленькая стерва, что даже она так никогда не разговаривала во своими врагами, ещё сказала, что я очень злой ребёнок, на что я ей сказал, что у меня жизнь трудная, поэтому мне можно быть и злой и наглой!!) Маму уже трясло мелкой дрожью, она говорила, что будет ездить в нему в офис каждый день, пока он не вернёт мои вещи! Пришлось на неё прикрикнуть, чтобы она прекратила панику, мне в тот момент и так плохо было, только её истерики не хватало!! Поехали мы с ней на Киевскую, я ей тут же купил кучу всяких тортиков-шмортиков... только бы она их ела и молчала!! Посидели мы с ней полчаса... от Святослава ни ответа, ни привета! Когда он мне позвонил и снова сбросил свой звонок! Я ему перезвонил, он сказал, что ждёт меня на улице, в Мак заходить не будет, так как у него нет времени на это... короче, я взяла польто и вышла к нему!! Он вылез из машины, подошёл ко мне и первое, что он сказал, было вот что:" Здравствуйте, Диана, что Вы хотели?" Что я хотела?!! Вот сука!! Хотя надо заметить, что у меня было выражение лица спокойное как у слона, я жевала жвачку и чпокала ей прямо ему в лицо!! Вот это его явно подбесила, он даже солнецные очки снял со своей физиономии!! Тут он повысел тон до того, что перешёл на крик, стал орать на меня блигим матом, сказал, что я его кинул по крупному, у него из-за меня прогорели крупные сделки (ха!! вот это мне было как бальзам на душу), ещё сказал, что он бывший военный, у меня будут крупные неприятности, если я не перестану ему действовать на нервы своим требованиями вернуть мне деньги, так как я вообще эго ввела в минус (ох!! с каким смаком я слушал последнюю фразу), вообще я у него никогда не значилась в штате, поэтому никаких деген я не получу, на что я ему сказал, что желаю, чтобы мой расчет был последними средствами, которые он будет держать в своих руках, так же сказала, что от всего сердца рада, что у него после моего ухода столько проблем... ну вообще ты знаешь на сколько у меня подвешен язык... поэтому моя речь с пожеланиями в его адрес была длинной и красноречивой!! Я держался молодцом, несмотря на то, что он стал настолько близко ко мне, что чуть ли не косался носом моего лба! Ха!! Дешевенький психологический трюк!! Плавали-знаем!! А ещё хочу заметить, что у нас с ним всё таки был настоящий скандал, правда, только он орал как полоумный, а я разговаривал тихой, твёрдо и вообще я умничка!! У него был настолько бешенный взляд, я думала он мне голову оторвёт прям там... но что совершенно не укладывается в моём мозгу, так это то, что никто из прохожих даже не сделал попытки заступиться за меня... ведь видно, что какой-то невменяемый мужик матом кроет какую-то соплячка и вот-вот позвоночник ей переломает! Страшное у нас общество!! Просто нет слов!! Но речь сейчас не об этом!! Вообщем Святослав сказал, что я ничего от него не получу, кроме туфель, которые он мне отдаст только в понедельник... и то мне надо ещё ему перезвонить и договориться о встрече! Блядь!! Наша с ним беседа заклнчилась на том, что он просто повернулся и пошёл к машине, а я ему след кинул, что он трус и ничтожество, чем очень горжусь!! Затем он уехал, а я вернулся в Мак к маме... и вот тут нервы мои сдали... у меня началась истерика... слезы так и катились из глаз и я ничего с этим не мог поделать!! Мама ещё добавила масла в огонь, начав требовать его номер телефона, так как хотела ему сейчас же позвонить и сказать, что она о нём думает! Короче, мало того, что я там сидела и тупо ревела, так ещё и её прешлось успокаивать!! Пото я решила вдруг позвонить Марине из Арт и Дизайна. Она сказала, что можно попробывать забоать у него свои туфли, но надо сразу настроить себя на то, что это затея будет провальной! Ещё она сказала, что не надо звонить его жене, так как Святослав в этой фирме без неё как ноль без палочки, а если у него в семье будет разлад, то он отыграется на мне! Вот такие вот дела, мой сладкий!! Я проревела всё то время пока ехали домой... потом вдруг дошло, что это был для меня хороший урок на всю жизнь и я ни о чём не жалею! Обидно, конечно, за себя, но что тут уже можно поделать?!

P.S. В письме ошибок куча, но проверять не стану... не хочу это всё перечитовать... так что прости!

Отправитель: "not believe your eyes"
Тема: "Лента новостей"
Дата: Mon, 13 Mar 2006 15:35:25 +0300
Кому: "Мария"


Я проснулся сегодня утром в 5:30 и подумал, что меня уже тошнит от моей работы и я тута больше не пойду! Включил комп, там был Русин, спросил его совета... этот предатель сказал, что место прибыльное и перспективное, я сделаю глупость, если уйду... бла-бла-бла... Но я всё равно постепил по-своему!!
В 9:07 мне позвонил мой любимый начальник и перепуганым голосом и спросил где я? Он воообще-то меня разбудил, поэтому я зивая и сопя ему буркнул в трубке: "Как это... где я?!! Я дома!!! Вы же сами сказали в пятницу, что мне надо решить хочу ли я дальше с Вами работать или нет... ну так вот, Святослав, с Вами я работать не хочу!! Кстати, когда мне завтра подъехать за расчётом, а?" Он ваще чуть Богу душу не отдал!!! Круто я его кинул, если учесть, что все сотрудники уволились и тока я у него остался... а терь он ваще один как лох там сидит!!! РЖУ НИ МАГУ!!! Когда с ним я говорил, было такое ощущение, что он аж обделался от разочарования!! Ради того, чтобы это услышать, стоило было уволться!! Потом эта скатина мне ещё перезвонила и сказала, что у него для меня есть уникальное предложение... типа тыры-тыры я ему оч нужна!! Ха!!! Да в гробу я его видел!! Тут он мне намекнул, что все его приставания ко мне... это всего лишь проверка на вшивость... ещё кучу всякой мути наговорил... я тебе потом перескажу, а то писать оч много!! Короче, завтра вечером я с ним встречаюсь, чтобы забрать свои деньги!

В колонках играет - Evanescence - Bleed (I must be dreaming)

Отправитель: "not believe your eyes"
Тема: "Самые горячие новости"
Дата: Sun, 19 Feb 2006 16:51:52 +0300
Кому: "Мария"

...ну так вот... в пятницу меня уволили!! Но надо признаться, что эта новость не была для меня чём-то невероятн ужасным. Да, неожиданный поворот событий, но сильной травмы она мне не нанесла!! У меня только осталось чувство какой-то неудовлетворёности. И поиски новой работы - это не самое приятное занатие, но коль уже так случилось... то значит так должно было произойти!!
За несколько минут до того, как мне секретарь сказала, что меня хочет видеть начальник, я сидела на складе и болтата с Олежиком. Что-то ему рассказывала про себя... про то, как прошли мои выходные... он мне давал какие-то советы по поводу моего компа... строили какие-то планы на совместный поход в клуб и т.д. и т.п. А когда я уже подумала, что пора бы завязывать трёп и пойти работать дальше, то встала и ушла... но до своего рабочего места я так и не дошла, так как меня вызвал начальник. Я поднялась на второй этаж... он стоял у своего кабинета... предложил мне сесть на диванчик, который стоял в коридоре (даже не в кабинете усалид меня, а в коридоре!!)... как только я села, он встал надо мной со словами :"Только без обид... но нам прийдётся завершить наше сотруднечество с тобой..." Тут у меня было помутнение расудка... я просто не могла понять, что происходит, но за мгновение взяла себя в руки и стала внимательно слушать, что этот урод мне ещё поведает интересного. Он спросил у меня хочу ли я знать, почему меня увольняют, но в этот момент мне как-то было уже до лампочки, какие события стали причинами того, что меня так жестко кинули. Я лишь ответила, что нет никакого смысла тратить попусту время на разъяснение, ведь это уже не так уж и важно!! Правда, я ещё добавила, что хочу уйти прямо в этот же момент и не намерена оставаться до конца рабочего дня!! А ещё, так как меня уволили около семи часов, то не было уже на месте тетки, которая занимается персоналом, следовательно, мне надо туда ещё переться в понедельник за рассчетом и своей трудовой, которую мне, кстати о птичках, круто испаганили в 18 лет!! ... я проработала здесь только 17 дней... без коментарий... У меня в голове ещё промелькнула мысль устроить разборку, так как я-заочник и меня по закону не могут уволить... но потом подумала, что эта компания - не то место, за которое стоит держаться!!
Мои ребята были в шоке, когда узнали, что меня уволили... некоторые вообще подумали, что я прикалываюсь и продолжали заниматься своими делами... только, когда я собрала все свои вещи и оделась, они поняли, что никто тут не шутит.
Ехать домой мне как-то ломало... было где-то около половины восьмого... и я позвонила нашему постоянному клиенту, с которым некоторое время переписуюсь по аське... догорорились о встрече... естественно, по классике жанра, он оказался далеко не героем моего романа... мы просто посидели в каком-то пивном ресторане... ненавижу такие места... и разъехались по домам... он настаивал на продолжении общения... я только улыбалась... на другой день я удалила его и списка контактов в аське и поставила на нём крест!!
Пришла домой в половину первого... села за комп и просидела всю ночь в сети с Русиным... днём поспала немного... снова а аське зависала... продолжали болтать с этим парнем... уже часа в два ночи меня что-то торкнула и я пошла в магазин за сигаретами... теперь у меня в комнате несет табаком как в дешевом кабаке!! Около шести часов лягла спать... потом встала где-то в половину одиннадцатого... приготовила себе завтрак... прозвонила несколько компаний... назначила на понедельник собеседования... сейчас сижу и слушаю музыку... в голове чистый лист... никаких мыслей... но не могу сказать, что мне плохо, просто неприятный осадок даёт о себе знать!!


P.S. ...блин, столько написала, а сказать почему же меня всё таки уволили, забыла!!Ну так слушай...
Прийдя домой и сделав кое-какие выводы, я пришла к вот к какому умозаключению: меня взяли на место одной крали, которую повысили, но она не смогла справиться с новыми обязаностями... её снова вернули на место секретаря, а меня, следовательно, уволили, чтобы освободить место!!

Настроение сейчас - Аха-ха

* * *

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!