как это здорово жить одной! Сегодня проводила родителей в Прагу и вкушаю одиночество, хотя одинокой я буду не скоро, жду гостей на званный ужин, на стол буду подавать креветки печеные, салат, сырную плату и конечно же вино и хорошую атмосферу :)

Я не вру, я просто ничего не говорю...

Сегодня так тепло в нашем городе, такое солнце, такой воздух... И не смотря на это был повод немного расстроится, оказывается мне нет с кем провести этот замечательный вечер... Все заняты, все учатся, спят и т.д. Вот когда у меня полно дел, все свободны, как только я освобождаю себе вечер ( случайно так получилось) , так никто не может ... и тут , как в сказке появляется принц на белом Porsche и спасает свою принцессу от скуки и одиночества. Люблю этого человека, люблю его манеру вот так внезапно позвонить и сорвать с места, отвезти на край земли и провести вечер полный эмоций и ничего что этот человек старше меня на 19 лет, что у него жена и дети, он просто классный. Этот человек поднял мне настроение, он умеет делать глупости. Ведь это так классно стоять на террасе и плевать вниз, классно петь песни Jamiroguai и качать головой в такт, классно сидеть и смотреть как солнце зарывается в мягкие и пушистые верхушки деревьев... Именно этот человек всегда меня поддержит, даст дельный совет и конечно же развеселит... В общем это отлично, когда у тебя есть мужчина- друг, и ненужно никаких отношений, даже телесных...

А вообще, если вернуться к верхней строчке, меня должны уже убить наверное и спать я должна ужасно плохо, ведь я знаю столько и о стольких, что уже реально тяжело начинается молчать. особенно когда наивная, но думающая что она самая умная и мудрая девушка, начинает втирать о людях, возносить их до такой ступени, где они никогда не сидели и не смогут усидеть... То. что эти люди со мной не здороваются, ещё не значит, что они меня не знают. просто есть случаи и положения, когда знакомство лучше держать в секрете, так легче живется....

Я каждый раз так радуюсь за людей, которые нашли друг друга. Они улыбаются, светятся. При каждой возможности пытаются прикоснуться, поцеловать, сказать ласковое слово... Они счастливы, счастливы вместе.
Я тоже счастлива, но каждый раз ловлю себя на мысли, что счастлива в другом. Мое счастье сегодня в другом... А каждый вечер я сижу и думаю зачем мне все это? Я бы многое отдала чтобы просто быть счастливой рядом с кем-то... И каждый раз ловлю себя на мысли что этот человек есть, но он слишком далеко, слишком молод, а я слишком холодна...
Хотя наверное лучше знать что такой человек есть, что ты питаешь к нему чувства, но не можешь быть с ним по ряду причин, чем совсем не знать этого чувства. Я просто разучилась любить, да что там, я разучилась быть нежной, мягкой... Даже когда встречаюсь со своими мужчинами которые мне нравятся, с которыми провожу время, но я не та, какой могу быть. Хочется просто прижаться к кому-то, хочется просто дышать одним дыханием, хочется молчать и все понимать, хочется наслаждаться даже когда этот человек находится за стеной...
Думаю многие девушки меня поймут, особенно те, что фанатично заняты своим делом. работой... Почему женщина увлекается работой? Наверное чтобы напрочь забыть любовь и все эти чувства, чтобы мысли были о другом деле. И тогда ты просто привыкаешь думать о другом, ты думаешь о работе, о проблемах, ты все время сосредоточен на другом... Если бы в моей жизни не было танцев, моих учеников, детишек и их мамочек, если бы не надо было думать о них и переживать о каждом, если бы я не забивала свою голову танцами, учебой, племянниками и просто банально внешним видом - я бы застрелилась, т.к. думала бы только о любви, которой нет и к которой я похоже не откроюсь ещё некоторое время
Вот такие вот размышления на сегодня, а теперь надо придумать jive для Элины и Эверта, постараться впихнуть в график ещё два урока и не забыть о том, что завтра мне в салон. Буду меняться, стригите меня, красьте уважаемые мастера голов. А в субботу будет полный relax... Я всё же доеду до массажа, ванны из молока и других прелестей релаксации в SPA

Хотела я спокойно провести время с подругой, массаж, маски для лица, обед... Но подвела подруга и теперь всё переноситься на после обеда. Массаж - да, ужин - да, дессерт - ...

В общем я как обычно. и ни куда не денешь мою сущность, поэтому массаж будет с продолжением...

I want to do bad things with you...

Я сегодня хиппи, точнее в стиле хиппи и я очень-очень хэппи! Косичка на лбе и вокруг головы, свободная рубашка, куча украшений.... Правда я очень гламуаный хиппи. В общем собираюсь на открытие Tokyo. Всё обещает быть солидным и веселым, ди-джей, напитки, суши и т.д. Всё по пригласительным, так что будет хорошая пати... А потом наверное в PUSH, хотя настроения туда идти нет, мне скорее на рэгги вечеринку

В общем я побежала. сессию сдала - можно продолжать веселиться


А завтра я еду в SPA на массаж!

В общем, все складывается хорошо.
Шоу подходит к концу, сегодня последнее выступление.
Сессия подходит к концу, остались самые сложные экзамены.
Н., Р., и В. меня больше не беспокоят, а значит я снова в весеннем и свободном
Вчера я ела шашлык, спасибо Д. и Д.
У Арапочкина классный зал.
У Элины новый партнер, и у меня много работы.
В push было хорошо, музыка отличная.
У меня грязная машина, и нет времени её помыть
В солярии хорошая акция
Погода наладилась
Цвет волос как у Евы Лангории

И ещё много -много всего! =) А я всё таже, всё там же и всё также думаю и ощущаю...

Как хорошо и приятно поставит старую пластинку, тем более если это Земфира. Сколько всего было, сколько переживаний, сколько событий... Первые сигареты, первые мальчики, первые взлеты и падения, депрессии и прогуливания школы. Как это было давно и как недавно. Слушаешь и просто улетаешь в прошлое, а слушаешь внимательно и находишь столько всего в настоящем. Земфира - это музыка,которая лечит меня в любом состоянии...
Где мои 16 лет? Где та наивная девочка? Где те глупости? Да, я уже совсем не та, я изменилась, но внутри всегда сидит эта девочка, которая хлопает глазами, улыбается и верит каждому слову, а потом думает и не понимает, как могла такое совершить... Хотя я и сейчас совершаю такие глупости, правда теперь они значительнее и могут перевернуть мою жизнь за раз. Рисовать на асфальте гуашью, знакомится с парнем на перекрестке и потом ехать с ним кататься, связи налево и направо, и без разбора... в общем всего очень много... и сколько ещё всего, чего никто не знает...

И всё таки я решила не убирать этот шрамик на кисти, да, это не самые счастливые моменты, но самые незабываемые... Тогда я верила, любила и пусть этот ! напоминает мне о нем и предупреждает....

Хватит думать! Даша, хватит думать, есть вещи и поважней!

Как это странно, чувствую себя не по себе, немного противное состояние, а с другой стороны я рада. Так странно, что в записной книжке сотни номеров, сотни знакомых, а скоротать время, поговорить нет с кем. Я рада, когда у моих друзей всё хорошо, когда они счастливы, когда они нашли себя и свою половинку, но с другой стороны, я понимаю, что я совсем одна. Вот поэтому, наверное, я и люблю книги. Люблю сесть в тихом кафе за чашечкой кофе и углубиться в очередной рассказ, роман. В такие минуты понимаешь, что ты улетаешь, отстраняешься от всего, от проблем, от уныния, от плохого настроения. Читая ты находишь что-то новое для себя, переживаешь вместе с героями, радуешься, думаешь о своём, сопоставляешь со своей жизнью. Может это странно, но лучше всего я себя чувствую либо с книжкой в руках, либо танцуя, либо в компании с мужчиной. Многие удивляются и не понимают, как я могу выбрать уединение с книжкой, нежели посиделки в компании. Наверное это потому, что читая я могу всё обдумать или наоборот не думать, пережить все эмоции... Я по натуре человек такой, что не могу никому рассказать полностью что со мной происходит, что меня волнует. Да, я могу поделится некоторыми ощущениями, кратко изложить проблему, но всё же до конца открыть душу, выложить всё чтобы забыть- нет! Никто не видел меня плачущей, даже если мне очень плохо и одиноко и проблемы, я лучше улыбнусь человеку, не буду грузить его, а наоборот попытаюсь поднять своё настроение. Да, я всё держу в себе, и не осуждайте меня, дорогие, что не говорю вам. Я доверяю вам, я знаю что вы меня поддержите и выслушаете, но нужно ли вам это?

I'll be looking for you.
I was looking for love in the strangest places.
There wasn't a stone that I left unturned.
I must have tried more than a thousand faces,
but not one was aware of the fire that burned
In my heart,
in my mind,
in my soul.
In my heart,
in my mind,
in my soul.
There I was on a July morning - I was looking for love.

Сегодня день моего имени, спасибо за поздравления! Такое настроение хорошее! А ещё сегодня чистый четверг и я может всё таки соберусь убрать у себя в комнате и провести ревизию своего шкафа! Уже третью неделю собираюсь!
В общем, весна пришла, тепло, цветы, улыбки и сессияяяяяя

Я как обычно ввязалась в новую историю. Это всё моя слабость к восточным и южным мужчинам и конечно же моя любовь поговорить с новыми людьми, а ещё то, что я никого не знаю и не запоминаю.
Пока ничего не случилось, это был просто нелепый разговор на 15 мин, но дальше ничего не будет и быть не может. Я наслышана об этом человеке, и ни к чему хорошему это не приведет.
Мне уже хватило связей с похожими людьми, потом ещё год шарахалась от каждого звука, шума и слова. А шрам до сих пор остался... Хотя с ним я уже сжилась и не замечаю...
В общем, я надеюсь, что этот человек забудет меня, мой номер, мой адрес, и впредь мы не будем встречаться...


Спасибо

Когда два творческих человека начинают общаться, то у них непременно рождается идея... Идея настолько же творческая и поначалу немыслимая... Каждый думает своё, один о музыке, другой о танце... И кто знает во что это слияние выйдет....

Насколько девушки влюбчивы и наивны! Представь ей парня красивого, обаятельного, состоятельного и который умеет заговорить любые уши, и она тут же растает и попадет в ловушку его чар. Есть мужчины, особенно молодые, которые пока ценят лишь своё тело, и умение сладко говорить, неважно что говорят они в основном о себе, шутят к месту и нет, и пытаются выгородить себя и придать ощущение что именно он лучший из всех его друзей. Эти мужчины опасны, особенно когда у них есть ещё одна черта это хитрость и умение выйти из любой ситуации. Осторожно милые девушки, именно эти мужчины сначала дают попробовать сладкий мед, а позже оставят с горьким хреном.
Никогда не любила таких, я вообще не люблю мужчин, да и женщин. которые себя выгораживают и особо ярко показывают это другим. Эта наигранность, эти пустые фразы, комплименты... это всё пустое, и какой человек на самом деле скрывается за этим обаянием - узнать не легко!

Такого мужчину хорошо знать один вечер... Узнать его тело, темперамент, насладиться его улыбкой и усладить свой слух его прекрасными словами, но после ... как бы этого не хотелось, с ним необходимо расстаться, иначе о этой сладости и слабости останутся горькие воспоминания...

Целый вечер просмотрела на себя в зеркало... Всё думала, думала... Пыталась понять поступки людей, которые меня окружают, почему они делают именно так. почему говорят так, почему думают об о мне так?
Как хочется чтобы кто-то пришел и расставил всё за меня, открыл мне глаза...

Нет, эта история не закончиться... Всё тянется так долго, уже с лета... Я уже устала от всего этого, устала от этих вспышек, но каждый раз не могу с собой ничего поделать...
Сегодня он позвонил, и признался, да он выпил, но видимо по-другому не мог взять себя в руки... Я понимаю что завтра всё будет опять иначе, он опомниться, снова будет чего-то ждать... Я не знаю что делать, это всё уже слишком долго тянется и я .... я просто уже не знаю как себя вести
Что это такое? То месяц ни слуху, ни духу , пропадает... А потом такие слова, такие поступки
Вот так и бывает, когда мужчина мечется между двух женщин...

Всё чаще я задаю себе вопросы и всё реже нахожу на них ответы... Такое странное чувство внутри, вроде и силы есть, и много интересного вокруг, и занята я всегда, и знакомых новых много, и в кино хожу и вроде всё есть, но пусто... Ужасно пусто внутри. Да, я чувствую себя совсем одна, совсем в себе. Я смеюсь, плачу, говорю, но это мне кажется такой фальшью. А с другой стороны для отношений у меня не то что времени или сил нет, я понимаю что не готова к отношениям, я слишком в себе, в своих делах и проблемах.
Сходила сегодня на фильм "Любовь в большом городе 2", да смешно, да хэппи энд, да всё красиво и всё как в кино, но меня так загрузило - ужас! Со мной что-то не так... Надо со мной что-то делать, срочно надо! Надо лечить меня легким флиртом, мимолетной искрой, нежным взглядом, страстным сексом и т.д.

-Какое сегодня солнце яркое!
- Ага, и тепло.
- Пошли в кино?
-Пошли!

В общем я как обычно, вместо прогулки по улице, всесто того чтобы ловить первые весенние лучи солнца, я пошла в темный зал кино на фильм "Алиса в стране чудес". Чудес я конечно насмотрелась, но фильм жудкмй. Собираясь в кино я предвкушала красивую сказку, но в результате все 2 часа просидела в легком шоке. Алиса с нездоровыми синяками по глазами, мышка,которая выкалывает чудовищу глаз иголочкой, Алиса, которая торубает голову ещё одному непонятному и мистичкскому существу, всё темное... хотя это не удивительно, если знаешь что это постановка готических режисеров.

Ну вот, а пото ведь было ещё шоу! Вот я посмеялась и чуть не заснула. Смеялась т.к. были очень веселые коментарии, а засыпала я т.к. не выспалась, хотя домой после PUSH пришла около двух и должна была выспаться, хотя поход по магазинам вымотал меня очень сильно. Ничего у нас нет в магазинах. хотела сапоги, а купила очередные брюки, косметику и чтиво.


Ах да, 8 марта! Провела с В. в любимом Bellagio. Красиво посидели, поели, пофоткались и всё же вернулись в дом родной - All Cappuchino. И там мы обнаружили. что это просто идеальное место, и кофе и рисунки на стенах. А потом приехал Р. и вызвал меня на пару минуточек, чтобы поздравить. Я была так удивлена и .... Такие красивые розы и шикарные конфеты. В общем это был действительно сюрприз.....

Сегодня такое олнышко светит! Сказачно красиво на улице, что хочется улыбаться! С праздником всех женщин, девушек и девочек!

Последнее время мне так хочеться других ощущений. Взять даже бональный секс, я не ощущаю ничего, ничего такого что было раньше. Нет особого удовольствия, блаженства, желания остаться на всю ночь и не останавливаться. Теперь же мне всё равно, я стала холодной. Мне надоели эти непонятные отношения, сегодня, потом через неделю, через месяц. Хочется чего-то постоянного, хочется ласки, доверия... Хочется чувствоваь что тебя любят, что ты нужен другому человека. Мне надоело быть просто объектом сексуального желания, я не хочу быть красивым телом... Я наконец уже хочу чтобы меня полюбили такой какач я есть, ту меня, что скрывается в моём теле.
Наверное это весна, наверное это просто слабость, но мне надоело быть одной, независимой, надоело .... Да, может мне нужно быть одной и делать то, что я люблю и что хочу, но иногда хочеться влюбиться по-настоящему, хочеться отдасться этому чувству до конца... И пусть я буду жить без телестной любви, я хочу полюбить чью-то душу, сердце...