В некрологе напишут: вскрыл вены...

Жизнь — это боль... Однажды бритва войдет в запястье слишком глубоко...

Пройти тест

Прошла уже куева туча дней... какая же я дура! Я спала с Винтом, ну зачем?! Позавчера пошла обследоваться, скоро будут результаты... но вирус может не проявлять себя до 10-ти лет, 10-ти! Он звонит каждый день с тех пор, я не беру трубку... как только я узнаю, что он будет тусить, ухожу куданть... Но я не могу просто так отвернуться от человека, который так быстро стал мне дорог... Блин, надо с ним встретиться, надонадонадо... какая жесть...

В колонках играет - Shiller
Настроение сейчас - расслабон

Итак, Винт вошел и нарушил мое затворничество. Я передвинулась к батарее, он сел рядом и приобнял меня за плечи. Жуткий холод, мы сидели и грелись о батарею и друг о друга. Малыш, у меня есть кое-что для тебя... Он пошарил по карманам и достал немного травы... Вспомним детство.. помнишь, тебе кто-то подарил кальян на днюху? Не пора ли воспользоваться? И правда. Я его тупо закинула на верхнюю полку и забыла. Ну да. тогда у меня было много марок. Acid paper, хех.. Мы достали кальян и через него хапнули травы. Все стало вокруг голубым и зеленым. Мда, Винт всегда знает, где достать лучшее... Мы сидели и лыбились друг другу... обнимались... потом он меня поцеловал. Сначала в макушку, потом в ухо, шею , грудь... Я гладила его по волосам, спине, целовала в ответ. Ни с кем мне не было так спокойно, как с Винтом... Я совсем расслабилась.... он был так нежен, я просто не могла такого о нем вообразить.. вобщем, не буду вдаваться в подробности, но из комнтаты мы не выходили до обеда сегодняшнего дня =)
Это был не просто секс с очередным нариком, просто потому что стало скучно.. Это было нечто. Ему уже 26 лет, никогда не думала, что у нас с ним будет что-то большее, чем пустые разговоры под кайфом..
Только что он ушел, меня еще таращит (мы еще покурили напоследок), но медленно, но верно подкатывает нервяк. Тим, Тим, как же Тим???? Он, конечно, знает про меня все, про всех моих парней тут. И он знает, что с любым парнем я представляла его и только его, и хотела быть только с ним.. А с Винтом все не так... я не хочу отпускать его, не хочу, чтобы он отпускал меня. Вчера я ему рассказала все про Тима. И я люблю Тима! Но мне не хватает его, очень не хватает. Не хватает парня вообще. И я боюсь еще видеться с Винтом, вдруг это превратиться в нечто большее?

Уже 3 дня прошло, как я тупо сижу дома... и жду чуда. Ни весточки, ни сообщения.
Чтобы не было скучно я приглашаю к себе народ и они вместе курят. Крэк. А я не с ними, я в сторонке. Потом, конечно, прет на общеннице, и я возвращаюсь в "кружок". Под утро проперло на одиночество и я с криком и истерикой всех выгнала нафик. Из комнаты..... они засели на кухне. Вот уже 2 ночи так происходит, а я забилась в угол с ноутом и пишу это... то-то ломится в дверь... отвалите!! ... это, кажется, Винт.. ладно, его я впущу...

В колонках играет - White Zombie
Настроение сейчас - жесткач

Как это несправедливо! Нет, это определенно несправделиво! Я ничего не сделала людям плохого, чтобы такое со мной происходило! Я бесполезное существо, но плохого я тоже ничего не сделала! Почему ему все хуже? Почему? Почему у мня нет денег? Почему я не могу приехать к нему??? Почему не могу быть рядом, а приходится коротать время вместе с тем, кто мне почти противен??? Но я не могу без человека рядом. Не могу и все тут.
Тим .... тим ... гоа и тим... все меньше и меньше... нас ... И все больше таблеток... все больше музыки и кайфа, все больше серости в обыденной жизни.
А ведь когда-то я была сильной. Мы вместе были. Мы были не просто сильными, мы были одной-единственной силой. Никто не смел взглянуть на нас косо. И все хотели быть, как мы. А сейчас? Интересно, кто захочет стать такой, как я?
Посмотрела сегодня в зеркало: синяки под глазами... желтая кожа... расширеные зрачки. Хотя зрачки как раз придают мне привлекательности. Привлекательности. Итересно, кто может полюбить такую, как я? Только ОН.
Сам Тим всегда пользовался популярностью у деффачек. Мда, его прическа, его взгляд всегда меня просто с ног сшибали ... я падала и таяла. Теперь мне, чтобы испытать подобное, нужно закинуться не одной-другой таблеткой. Мда. они мне заменяют ЕГО любовь, ЕГО прикосновения. Закинешься и ложишься с любым... а представляешь его. ОН и ГОА. ОН и мы в ГОА. Вокруг бамбук, опен в самом разгаре, на нас смотрят все. Но никто не осуждает нас. Там все такие, я уверена. Зачем скрывать свои желания под маской приличия? Это не мы. Это то, что в нас кому-то приглючилось (под лсд ыыыыыыы), и он решил в нас это воспитать. Вот и все. Наши первобытные желания - вот что мы есть на самом деле.
Мы свободны, пока мы танцуем в бамбуковой роще.
Мы свободны, пока играет музыка.
А потом действие таблеток кончается, и я снова в грязной хате какого-то чела, трахаюсь с чем-то, меньше всего похожим на человека. А рядом валяется Винт.
Винту уже давно все равно. Не знаю, почему он с нами, но он уже не закидывается, он торчит по-серьезному. И он заражен. Ему не долго осталось, так почему бы не прожить этот остаток в месте, где тебе хорошо? Он ведь будет мучиться, ему все равно рано или поздно пропишут наркоту.
А Тиму пропишут? А если да? А если он станет беспомощным овощем? Я приеду, я буду с ним до конца! Я привезу ему таблеток! Он будет счастлив со мной в ГОА.

В колонках играет - Juno Reactor
Настроение сейчас - so sad

Я тепрь держу связь с его мамой. Не такая она уж и бесчувственная, как мне казалось многие годы….
Врачи говорят, что его жизнь в опасности. Пока его жизнь в опасноти, моя – тоже. Он так хотел, чтобы я завязала навсегда с ЛСД. Пока он был рядом, мне ничего этого не нужно было. Да, мы вместе попробовали наркотик. Но он меня всегда держал на расстоянии от этого всего. А я его. Когда он уехал, мир перевернулся. Он хранил свое здоровье для меня, там, в Германии. А я не смогла. Как жаль. Если он …. нет, я даже предположить не могу. Я в шоке. Мне нужно с кем-то поделиться, но с кем? Мои новые «друзья» про него ничего не знают. Мы только закидываемся таблетками и ходим на рейвы. Мы добываем таблетки вметсе. А по сути я никого из них не знаю. Ну а они – меня.
Вот такая невеселая сказка.
Улететь бы в ГОА прямо сейчас… там светит солнце, там море, там ты просыпаешься под звуки транса и ритма танцующих вокруг тебя ног. Спишь – отдыхаешь, встаешь – танцуешь. И так круглый год… а вокруг Индия, рыбаки и море…. ГОА.

В колонках играет - Вибрация
Настроение сейчас - Шок

Мне на мыло пришло от Него письмо. Он никогда не писал мне на мыло.
Только бумажки. Как это романтично. В наш век электроники никто уже не пишет письма. Кроме Него. Ведь мы всегда были против. Против прогресса, цивилизации…. глобализации….
Мы мечтали уехать в ГОА.
А теперь Он пишет мне письма откуда-то. Я знаю откуда, но лень вспоминать, лень даже думать об этом.
Я насторожилась. Здесь что-то не так. И я открыла. Конечно. Лучше бы я этого не делала. Целее была бы. Это даже не Он написал. Он теперь не может писать.
Это его мать. Она, конечно, знает о нас все. И поэтому мне написала. А может, Он ее попросил. Она меня никогда не любила. Если его мама села писать мне письма, то это серьезно. Я так подумала, когда начала читать.
А вы говорите, письма неживые. А мое оказалось живым. Неживое не может самопроизвольно нанести тебе вред. А оно меня просто с ног сшибло.
Да, я догадывалась, что это серьезно, но даже на минуту не смогла представить на сколько.

«Он в больнице. В ужасном состоянии… опять катался на байке. Возможно, нетрезвый. Очевидно, что-то с мотором случилось, и он не смог справиться с управлением, вылетел на встречную полосу, попал под машину. Врачи думали, что он скончается в ближайшие часы. Но он выжил, и теперь лежит в очень тяжелом состоянии. Наверное, придется сделать несколько операций. Он в сознании, и страшно мучается. Иногда разговаривает, но я вижу, с каким трудом ему это дается…..»

бла-бла-бла и все в таком духе. Минус один. Кто у меня остался, когда Он уехал 2 года назад? Никого. Моя опора в жизни, мой луший друг и первая (последняя) любовь. Из-за глупой ссоры его родителей Он вынужден был уехать с матерью в Германию. И теперь там живет. Его отец не хочет Им заниматься, поэтому кроме Германии у Него нет дома. Я бы могла жить с Ним, заботиться о Нем, ведь Он единственный!!! Но мне было 15, Ему – 17… не возраст. Мои родители были против отпустить меня из-под своего крыла так рано. А Его мать просто эгоистка. Он ей там тоже нафиг не сдался. У нее новая жизнь, и Им она даже не интересуется. И письмо написала такое сухое, суше некуда. Кроме друг друга у нас никого нет и не будет. Мы дружим с пеленок, и любим друг друга так же. Мы все всегда делали вместе, и когда Его увезли у меня как будто вырвали кусочек сердца. Он увез его с собой. Больше я не способна на чувства. С тех самых пор.
Осталось ведь совсем немного. Мне бы исполнилось 18 и мы бы уехали в ГОА. Я бы бросила институт, бросила все ради Мечты. Ради рая, который мы придумали.
А теперь все рушится. Я ничего не могу сделать. Мне приходится скрываться, делать вид что все в порядке. Если родители узнают о наших планах, меня запрут в подвале. Кроме шуток. Они такие звери, когда покушаются на их детеныша. Они тоже эгоисты, они не хотят мне счастья. И думают только о себе. Им не понять, что мне так будет лучше.

В колонках играет - он же
Настроение сейчас - daydream

Я не сплю уже третью ночь.. и тем не менее я хожу во сне... я вижу гупых людей: они радуются ничему.. просто тупо радуются... я так не могу... сколько дерьма вокруг, а они радуются... я радуюсь только двум белым кружочкам, которыми я сегодня с утра догналась... они только поодерживают мои силы до затрашнего вечера, где я опять встречусь с НИМ... Еще вчера ночью, когда все уснули, я пошарила по полкам и нашла немного денег. Я наконец-то отдам ЕМУ долг.. и нечего будет бояться.

Смотрю в окно, и не могу понять, день сейчас, или ночь? В комнате спертый воздух, а я боюсь подойти к окну, чтобы открыть его... там кто-то есть, там всегда кто-то есть....мне страшно....

В колонках играет - НБ
Настроение сейчас - атл

ха, наконец-то! Я здесь, я опять жива! Только бы меня никто не увидел.... ыыыыыы... я наббуздырилсась ыыыыы.... кто сказал, что это мутит сознание? Я еще никогда не ощщущала себя яснее! Все вокруг такое веселое: скачет, прыгает.. е, останься! Черт, сзади меня радуга ая сижу а эти деилтным компом!!! в колонках играет одно, в а ушах совтем другое... кто бы мог подумать. что какая-то бдая аыль делает людей такими счастливыми! Кто сказал, эот яд? Токлько таки моно жить! посему с утра так плохо, а вечером так хорошо??? Ночь скоро настанет и я начну гултяь... по комнате, онаневероятно огромна! Целыймир в одной окмнате.. я отхожу потихоньку уже... а сегоня я опять сделала это... ачем он мне нужет, а? денег у негтнет... я такиая радостная и замечательная какоу-то крашеному придурку.. но как это незабываемо! Завтра, завтра, завтра, возможно я ничсего уже и нев спомню, но сеголдня.. да каму с далось это завтра???? ????? В который раз убеждаюсь, нужно ить сегодня, а не завтра! Завтра, возможно, нас уже не будет! ! ! А сегодня мы есть! И сеголдня надо жить!

Играет последняя песня, а у меня слезы на глазах..

знать бы ноты.. уметь бы творить! Мы никчемные существа, и мы этим прекрасны!

Вечно....

эх...... душа замирает, когда слышу это... и мне уже все равно.. ведь расслабом прет не оп-децки...


В твоих глазах окан прежних чувств
Чувств, забытых нами давно
Твои глаза полны безумстваЯ
И птиц, улетевших в окно
Новый день крадет мою тень
И я возвращаюсь к тебе
Со слезами счастья в глазах
Ты....
Открываешь мне дверь

Птицы также, как и тогда
Вместе с нами встречают рассвет
Я вернулся к тебе навсегда
Ты мне веришь,
Или нет?
В твоих глазах я читаю ответ
И снова счастлив: ты все поняла,
Повернулась и солнечный свет
Окутал нас морем тепла

На крыше наши мысли, на крыше наши чувства..
Люовб в твоих глазах..
Пять уровней извращений, доведем их до безумства

Мой отец праит миром, вселенною - мать
А космос подчиняется мне
Самую большую
Из всех моих звезд я..
Подарю тебе...

В твоих глазах звезды и снег
Цветы, ветер и майский дождь
Когда я выключаю в комнате свет
Ты мне уже ничем не можешь помочь
Аквариум полон выпавших зубов
Аквариум полон трупов детей
Гремучие змеи, удавы, гадюки
Нашли свой приют на шее твоей

Когда ты ложишься в чжую постель
И наполняешь ее своим теплом
Когда калейдоскоп вечернего неба
В танце кружит наш дом
Какая-то тварь подползает к тебе
Вчера Иисус, а завтра Аллах
В порыве страсти кричишь мое имя
А имя мутанта...
В твоих глазах...

Еще один серый день проходит в моей жизни... в универе меня опять поджидал барыга с долгом... ну нет у меня денег, ну что теперь?! Я уже не знаю, куда себя деть... стук в дверь... я боюсь открывать, вдруг это опять они?! У меня есть еще заначка, но когда ее не станет... никто о ней не знает. Когда вечером будет очередной рейв, я никому о ней не скажу.... не знаю, поверят ли мне. Они ведь следят, все друг за другом следят. Я почти ничего не помню, что со мной там происходит! Я только помню, что мне хорошо.. мне хорошо, а ведь больше мне никогда не бывает хорошо..

В колонках играет - Santago Nino
Настроение сейчас - паршиво-радостно-тревожно-паршиво...

ну да... я согрелась... в лучах музыки. Сейчас меня греют только звуки, но не люди, не чувства... а вообще, есть чувства? Иногда мне кажется, что нет... Их съедают все наши привычки: трава, порошок... бухло... ненавижу алкашей! Никогда не опущусь до того, чтобы выпить! У меня есть средство получше...

Я... дрожу ... каждой конечностью... каждой клеткой... каждым волоском... и так всегда...