Ненормальная.

 Так, в принципе, начинается большинство моих постов. Надоели фальшивые сопли: подоконники, кофе, сигареты, слезы… Нарисованы по трафарету. Что осталось настоящего, своего?

 Все больше и больше хочется прибить первого попавшегося под руку. Свернула бы шею. И плевать, что боюсь  вида крови, переживу, пересилю.

Извините, нет, я не с вами. Боюсь, что не в теме. Золотые листья. Очень осень. Так уютно, светло.

А тебе хорошо? Нет, ничего…. Просто вид  у тебя немного потерянный, когда ты не успеваешь маску сволочного безразличия нацепить…  Я сволочь.

Судьба. Наверно все-таки она есть. Оглядываясь назад, я понимаю, что через всю жизнь идет одна точная линия, что именно так все и должно случаться… именно так…

Знаешь, я никогда бы в жизни не поверила, что так может случиться. Да и сейчас мне в такое слабо верится. Как могло так случиться? Не знаешь? Когда я оглядываюсь назад, мне становится так смешно.…  Было столько всего с одной стороны, и ничего- с другой. Так мило. Были такими другими.  Сказали бы тебе где-то год назад, что так получится, что бы ты сказал? м? Наверно что-то вроде: « С ума сошли?» Ну, это в самом лояльном варианте. Все зависит от меня? Я боюсь ответственности. Да и вообще я трусиха.  Любовь? Слишком сильное слово, наверно это определение ко  мне не подходит. Но мне хочется распасться на части, испариться, исчезнуть . Мне больно, во всех смыслах. Я даже учащенного сердцебиения не чувствую, потому что оно на второй план уходит. 

Чего же я жду? хочу? Не знаю. Не суть.

Да и вообще, если такая буря, почему я бездействую?

….  столько  раз казалось, что вот оно, ну не могу же я так ошибаться. Но жизнь доказывала обратное. Можешь, детка, можешь. И еще как ошибаешься.  Столько падений, что просто не было ни сил, ни желания просто посмотреть  на новую главу. Хотя нет, как у несгибаемого романтика, у меня возникла мысль: «… а вдруг?....» 

Извини, я не умею быть нормальной. Я не знаю, как это.  По мне можно писать книгу «Как нельзя поступать ни в коем случае». Правильно поступить, это как? Допустим, я бы подошла и сказала примерно то же,  что сейчас пишу. Но вот в чем проблема, я бы скорей всего при виде тебя забыла, что я вообще хотела сказать, и не смогла бы выдавить ни слова. А если бы смогла сказать… что если я просто выдумала себе это все? Что если мой синдром Шерлока Холмса сыграл дурную шутку? И тебе вообще плевать?  Ведь в жизни ничего не угадала…

Смотрела в окно и думала, что это не реально, так не бывает.  Сомнения вырывают струны души. Ты?

Хотелось бы наговорить намного больше. Высказать все, что придумала в километрах мыслей, в тысячах шагов, все-все невысказанные фразы, застрявшие где-то в глотке, испугавшиеся, оробевшие,  но думаю, что слова в полной мере не смогут передать все то, что творится в душе. Самые  большие праздники, как говорит Бегбедер, происходят у нас в душе.  Глаза, нервы, что-то, что иногда мы не можем контролировать наверно говорит лучше , чем мы...

…просто, чтобы знал….

P.S. Из всего этого бреда. Если это ты,  то ты поймешь все, что так хотелось сказать.

Извини, но я не способна на большее, чем это признание….