В колонках играет - Big Bang - Haru Haru

вот не люблю эти приезды из дома. 

сразу такое чувство тоски и незавершенности. нехватка чего-то/кого-то. 

стояла на остановке и повторяла про себя, как мантру : "давай же, выходи, ну же. ты должен выйти".

он вышел. напоминает сточку из песни "... я милого узнаю по походке...". 

да уж, его походку я не перепутаю ни с чем. 

я еще не начала четко различать его черты. а внутри уже все горело. 

какие магниты тянут меня к тебе? через дорогу не могла оторвать от тебя глаз. 

хочу быстрее каникулы. тогда у меня хотя бы будет возможность чаще видеть тебя.

это такое приятное чувство. 

Так остро. Так приятно. Самые красивые глаза и улыбка. Смотри на меня. Издалека. Сблизи. Неважно.

Очередное впервые: впервые в жизни мне хочется, чтобы кто-то согрел мою холодную постель.

был бы под рукой телепорт.

я бы каждый вечер переносилась туда, за 270 км, туда, где ты.

где ты смотришь на меня. где живет твоя улыбка. м... черт. 

я хочу читать тебе стихи, дыша тебе в плечо. дотрагиваться до тебя. проводить рукой по жилкам. очерчивать контуры твоей татуировки.

слишком хочется его. целиком. взахлеб. 

что ты делаешь сейчас? где ты? с кем ты? 

мне слишком хочется быть с ним. 

ты мой самый приятный сон. 

 

Черт, до чего ж он хорош. Настолько хорош, что в голове крутится только одна мысль: "будь со мной". Только один взгляд окрыляет. Честно говоря, я приехала по большей части из-за него. Чтобы увидеть на пару минут. Романтик прямо.

Моя глупость безгранична. На выходных день города. А я еду домой. Т.к. неизвестно, когда потом вырвусь. НО. За два последних дня я успела разругаться и с папой, и с Катей. Чего я спрашивается вообще еду? Портить себе настроение. Нет бы на 3D-шоу сходить, на концерт "Без билета". Нет. Это же для слабаков. Обидно, все равно.

"я тут подумала. 

я регулярно разыгрываю в воображении романы. не важно с кем. Д. или ПК. 
это почти онанизм. 
душевный онанизм."

есть такая фишка у психологов. если когда вы что-то запоминаете, вы повторяете какое-то действие, тогда это же действие поможет вспомнить материал. 
когда я была влюблена в пк, я строчила бесконечные посты о том, как же мне больно-плохо-невыносимо без него. теперь я вижу его очень редко, примерно раз в полгода. и каждый раз после этого, приходя домой вечером,  я начинаю писать пост.

каждое его появление приводит меня в смятение. 

он как будто из другого мира, из другой жизни. я потеряла ощущение его реальности. 

сегодня я сразу подумала, что у меня галлюцинации, ведь ни разу за лето я его не увидела. только сегодня. за 6 дней до отъезда. 

сложно. как будто кто-то ударил в грудную клетку. не знаю, каково это, но думаю, что похоже. 

и, как ни страшно признаться даже себе, я бы хотела жить в его голове, в его мыслях. моя большая любовь превратилась в эгоистичное банальное бабское желание быть ему нужной. чтобы это пролилось бальзамом на полгода моих ночных слез. 

Я умру одна. В окружении кошек. Надеюсь они побрезгуют питаться моим остывшим телом.

Приезжая домой, получаю годовую дозу боли. килограмм на литр. 

Этот город меня не любит. Он и раньше ко мне не особо был расположен, что уж говорить про сейчас.

Странно слышать его имя около себя. Истории о других, слишком похожие на его историю. И думать: это о нем или нет. 

Мне слишком нравится эта влюбленность. Влюбленность в него. "Соленая мгла внутри"....  о да. о да.  

2 года прошло. целых два года.
больше не любить его. это просто было, я ни о чем не жалею, да и что можно с этим сделать.

Как же приятна легкая неожиданная влюбленность. Ммм...

В моем плейлисте около тысячи песен, большинство из которых я никогда не слушаю. Разве что случайно наткнусь.

В моем ежедневнике тысяча пометок: " Саш, очень важная, интересная и крутая штука, посмотри". Почти всегда забываю посмотреть.

В моей жизни есть пара мальчиков, с которыми вряд ли когда-то что-то получится.

Есть один. Самый. Только от одной мысли перехватывает дыхание.

Я больше не могу так.

Здравствуй, милый. Как твой вечер?
Я скучаю. Боооги. Прошепчу на ухо что-то бессмысленно и безнадежно нежно. Как же хочется оказаться рядом. От этого желания перехватывает дыхание. Страшно опять от кого-то так сильно зависеть. Без причин.

видела сегодня его.  

как его можно любить. как его можно не любить. 

почему не могу перестать думать о нем, почему если что-то случается в моей жизни, я всегда возвращаюсь мыслями к нему. почему все так же подгибаются колени, все так же холодеют руки. 

конечно, это можно списать на то, что я неслабо напортачила. в который раз. 

как же это упадочно. столько пытаться. и ни одна попытка не увенчалась успехом. ни одна. ни разу. 

как же это глупо. наступать столько раз на одни и те же грабли. да он никогданикогданикогда ничего не сделает. не сделает ни шагу. хоть ты разбейся, детка, вдребезги. 

не с нашим счастьем, детка. 

детка, это только в фильмах первый шаг главнойгероиникрасотки заканчивается хэппи эндом и лав стори.  это не про нас, детка. золотые годы. розовые мечты. наивность. очарование. чепуха. 

детка, в реальной жизни не курят радугу. здесь, в самом крайнем и безысходном случае, курят чай. правда, понятия не имею, каково это. 

ври, хороший мой. ври. это так тебе к лицу. это так тошно слышать. просто дар речи теряю, настолько тебе к лицу. 

угораздило же. черт. 

отводи душу на шлюшках, душа моя. 

столько времени прошло. а к тебе до сих пор тянет. 4 года. 

вспоминаю, когда-то была уверена, что окончательно и бесповоротно тебя забыла и разлюбила. и не важно, что при виде тебя бешено стучит сердце.  неважно. это пройдет. а ничего не пройдет. почему, когда отключается самоконтроль, в голову лезут мысли только о тебе? почему только когда сердце начинает стучать по тебе, хочется написать огромный пост здесь? пусть его никто и не прочитает. 

наверно потому что когда я уезжала, я все еще любила тебя. и каждый раз когда я приезжала и уезжала, что-то надламывалось внутри. я просто привыкала к тому, что внутри все надламывается. настолько привыкла, что перестала замечать. я не видела тебя, я перестала чувствовать что-то.

мои чувства к тебе просто заснули и только ждали маленького толчка, чтобы проснуться и доказать, что  я не забыла. одной фразы  "напиши  ему. просто напиши ему"  оказалось достаточно. я третьи сутки схожу с ума. 

я, оказывается, люблю тебя. все еще. 

Привет.

Сегодня я, ну что приукрашивать, плохо сдала экзамен. вышка. а ведь знала же её, черт возьми, что самое обидное. 

Когда я вчера пыталась заснуть, голову не покидала одна мысль : если бы занятие сексом приносило боль как одному, так и другому партнеру, у нас исчезло такое явление, как браки по залету, и значительно опустели детские дома. Сплошная польза.

У меня в карманах 2 пачки сигарет. 

Кто-то по вечерам, даже зимой, бегает, а кто-то выходит прокуриться. 

А еще сегодня на остановке со мной познакомился и парень, и завтра я иду с ним гулять. why not? странно все это. надеюсь он не маньяк. мандаринина ухохатывалась по этому поводу и сказала, что в таком случае мы с ним подружимся. Дима. мда.....  ашшьььь...

как не вовремя. ай, впрочем, какая разница. ничего серьезного. не хочу ничего серьезного.

а еще я посмотрела фильм "Ловец снов". хоть и про пришельцев, но досмотреть захотелось до конца. по Стивену Кингу же снято. и актеры ничего.

Захотелось написать. Уже забыла как это делается, честно говоря. 

Все хорошо в принципе, да. 

В прошлом году все эти переживания по поводу ПК казались такими серьезными, казалось, что никогда не перестану думать про него, тосковать по нему... ладно, маленькая. и тогда была и сейчас остаюсь. 

Только вот сейчас, когда я учусь в другом городе, когда столько всего случилось в этот злосчастный год. нет, мне не били сердце, ничего подобного. сейчас я больше переживаю за родителей. этот год на самом деле был не сладким. каждый день задаешься вопросом : как такое могло произойти? откуда это все взялось в один момент? почему с ними? в один момент? а ты помочь ничем не можешь. 

Хочется верить, что скоро все наладится, что все будет хорошо. Надеюсь.