всё, что я могла написать в этой жизни
стекается прозой в пустые стаканы,
вином наполняет разбитые чакры,
осколком астральным сквозь мир иллюзорный..
нет рифмы в стихах и потерянный смысл
уже не вернётся в мои сновиденья.
рассказы богов не находят признанья,
и их шелуха лишь достойна презренья..
раскинула смерть свои потные руки
и ждёт одиноких людишек в обьятья.
её ждут десерты, а их ждут разлуки..
любимых хватать за подолы их платьев.
распущены судьбы как нормы морали,
листва на деревьях вновь зазеленеет..
и солнца держать мы на небе не стали,
и птицы поют, может люди прозреют..
и я хочу спать, и уснуть и проснуться,
когда мир изменится, став настоящим,
где каждый не рад посильней обмануться,
есть что-то важнее иллюзий пьянящих..
и трупами лягут разбитые цели
на гравий желаний, убитые ложью,
и будут жуки разъедать их сомненьем..
и зависть-гиена глодает их кости..

ещё меня поразили некоторые люди..
на мой взгляд, самая интересная фотка из всех 300 сделанных в питере за пару дней

месяц ничего не писать ни в одном из 2 своих дневников.. хотя уже больше.. а переносить офлайновые записи уже не актуально, хотя если начать, можно было бы, наверное, написать целую книгу..
питер.. и снова москва.. и всё-таки москва.. новые люди, куча гостей у меня дома.. неужели это со мной.. оказывается может быть так весело.. всего неделя.. и опять, так же как и в питере, всего не успеть, всё снова возвращается на круги своя..
проще относиться к своей жизни, и осознавать, что всего не успеть, ты не можешь взять всё, а как отличить то, что тебе действительно надо от того, что просто валяется на дороге? вот задачка так задачка.. для этого надо побольше пробовать, стараться успеть везде? или позволить событиям идти своим чередом? или может придумать себе цель и добиваться до конца жизни? нет, всё не то.. а как? вопрос остаётся открытым.. до логического завершения..

я пролетаю над домом, залетаю в канализационный люк и ползу по дну среди нечистот, прорываю землю зубами и оказываюсь в парке, недалеко от реки.. в воду, по течению, к чёрному (хотя какая разница к какому) морю.. и растворившись солью в воде, я кормлю рыб остатками своей плоти, сладковатой на вкус от любви к ней.. а потом я рождаюсь снова, дитя,я люблю только маму и папу, потом мне встречаются самые разные люди, близкие и не очень, но всегда известно, что это не та и не тот.. но когда-то приходит день, когда я встречу её снова, и мы всё поймём без слов, она простит, что в прошлый раз я сбежала от любви, она поймёт, что для меня это было слишком.. ведь мы опять вместе.. только так, и пусть мы умрём, ведь нам ничего не страшно..
пусть это и будет любовью

абонент был временно "вне зоны доступа".
и вот снова дом, интернет, ЛИ.ру
а до того.. владикавказ, питер
куча фоток.. блондинки в огромных количествах :) но это отдельная тема..
I'm back again

диалог в "пирогах" с френдами из ЖЖ (действующие лица: Л-Леха, С-Света, В-Витя, и Я-это я)
Л: вы, значит, волшебники.. а что это значит, как это проявляется..
Я: это просто надо понимать, а если ты и так не понимаешь, то я тебе объяснить не смогу
С: ну мы тогда организуем альтернативное движение - некроментов..
Я: а это то же самое, что и некрофилы? ;)
С: нет, некроманты - это те, которые поднимают трупы
В: да, а некрофилы - это те, кто их опускает

закрывая глаза вижу улыбки каких-то неизвестных существ, может чеширского кота, живущего в глубине моей души. мелькают странные образы этой крайне необычной ночи. взгляд с другой стороны на то, что видишь регулярно, персонажи побывавшие в дурки и вытрезвителе и все не в адеквате.. забавно, но слегка обидно, ведь наутро, но не важно что наутро.. я уже заговорила как мамочка..

события и предметы сами находят меня.. солнце и облака сплетаются в узоры, а ветер поёт в динамиках. и какое-то странное сомнение, а вдруг я потеряю что-то важное, упущу какую-то уникальную возможность.. день без телефона, 2 без интернета - небольшая диета.. полезно. солярий в такую погоду - глумление над природой.. почти как средний палец, показанный солнцу. бег на беговой дорожке - нечто ещё более кощунственное. вот они - социальные огнаничения..
опчть новые знакомства.. опять пустота наедине с собой, и только педро альмадовар скрашивает моё одиночество. кика, нескромное обаяние порока,живая плоть, дурное воспитание - один за другим.. а птички зовут выйти из дома.. выйду, если вы составите мне компанию..

сижу после зачёта, так странно, что уже всё, не надо больше ходить на занятия.. остальись только экзамены и несданная в своё время курсовая, дальше - 5 курс, поиск работы, ещё одна сессия, диплом, госы..
только что по нашему радио услышала фразу: "женщины более чувствительны, чем мужчины, а эти - дубы". везде наши :))))))
а что касается дальнейшей жизни - даже не знаю чем я буду заниматься дальше.. знаю одно, по своей специальности (кстати экономист.. недоделанный пока) работать не собираюсь. слово банк у меня вызывает нервную дрожь, а бухгалтерия - рвотный рефлекс. буду блуждать, искть своё место в жизни.. ведь мало найти себя - надо ещё придумать куда себя деть..

дождь. солнце. и снова дождь.. кроны деревьев склоняются под порывами ветра. и только птицы напоминают, что уже послезавтра лето..

"чтобы дать женщине столько любви, сколько она хочет, мужчине пришлось бы стать женщиной. мужчина - воин, любовь без сопротивления ему не нужна, взаимность его пресыщает. женщина, почуяв к себе страсть, становится ненасытной. женщинам нужно искать наслаждения в объятиях друг друга. а мужчин держать на дистанции, сохраняя терра инкогнита - территорию, которую мужчина мечтает завоевать".

В колонках играет - ёлка. сука-любовь

ты смотрела мне в глаза, как всегда хитро.. как всегда так сладко.. такой липкий взгляд, как и наши тела облитые мартини.. скомканное одеяло.. смятая одежда на полу. светает.. редко я встречаю рассвет.. никакой суеты.. хорошо, что ты здесь со мной, или я с тобой, что, по сути, одно и то же.
спать? нет, ты рядом.. красивая, нежная, страстная и.. любопытная..
взрослая не по годам, но всё-таки такой ребёнок..
говоришь обо всём.. возможно, что-то мне кажется очевидным, и поэтому я лишний раз тебе это не повторяю. например то, почему ты уникальна.. а это во всём, в том, как ты говоришь, как ты живёшь, о чём ты пишешь, в твоём теле, в твоих глазах, в твоих рисунках. ты говоришь, что не так важно быть единственной, главное быть лучшей.. но для того, чтобы кого-то считать лучше надо сравнивать, то есть оценивать, то есть судить. а кто-то очень умный когда-то сказал "не суди да не судим будешь".. могу сказать лишь одно - когда ты со мной, остальной мир для меня не существует. таю и растворяюсь

...впрочем ничего не начинается и ничего не заканчивается.. всё просто так, как есть..