Через некоторое время после операции: "Доктор, операция прошла успешно?".
"Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр".

Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татаринoм. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

С православного форума Sudba.net

Стали как-то в монастыре вещи братьев пропадать. Паломников-гостей там в те дни не было, и настоятель сразу понял, что крадёт кто-то из своих. Долго думал, как поймать вора. Наконец, наступил большой праздник, все собрались в храм на службу. Выходит настоятель и спрашивает:

-- Все ли молитесь, братья?
-- Все, владыко.
-- И вор молится?
-- И я молюсь, владыко.

(С молодежного форума Чайка)

Майя Кучерская. Чтение для впавших в уныние. Современный патерик
Вниманию читателя предлагается собрание веселых и грустных, смешных и трогательных историй из жизни современных православных. Историй, в сюжетах и языке которых прослеживаются традиции Лескова и Бокаччо. Это взгляд на представителей духовного сословия и их паству как на простых людей, которым ничто человеческое не чуждо, но на образе жизни и манере поведения сказывается их принадлежность к православию.

«Чтобы не попасть впросак при чтении Майи Кучерской, нужно заглянуть в словарь.
И лучше бы дважды. Сначала узнать, что патерик — это свод новелл о деяниях христианских монахов, а также собрание их нравоучительных высказываний. И тогда-то вот, убедившись, что лукавая авторская подсказка скорее сбивает с толку, чем помогает пониманию, попробовать все же не рассердиться на фамильярничающую со святыми отцами писательницу, но еще и еще разок побродить по словарным угодьям. Чуть-чуть терпения, и искомый смысловой ключик к этой книжке обязательно обнаружится.
Станет ясно, что перед нами не что иное, как фацеции — жанр, может быть, не столь духовноподьемный, как патерики, зато не менее душеполезный. И безумно занимательный, что и обеспечило ему кратковременный, но бурный успех у читателей и слушателей на переходе от Средних веков к Новому времени. <…> Я восхищаюсь жанровой смелостью Майи Кучерской, через столетия протянувшей руку тем, для кого монахи и священники были не только объектом поношения или восхваления, но еще и людьми — почти такими же, как мы с вами. Опорою. Писательнице послужил, конечно, Лесков, это так, но тем не менее дерзости надо было набраться изрядной, причем не только жанровой.
И совпасть со временем, которому такой тон и такая манера шутить придутся впору».
Сергей Чупринин

Распечатано с сайта: «НаСтоящая Литература:::Женский Род»
http://www.litwomen.ru

Майя Кучерская. Чтение для впавших в уныние. Современный патерик

На Красную горку Таня и Гриша повенчались и вместо свадебного путешествия решили отправиться в паломничество. Без вписок, без лишней одежды и продуктов, взять только немного воды, хлеба и идти от монастыря к монастырю. Где пустят переночевать, там и благодарствуйте. Где накормят, там и спаси Господи!
продолжение здесь

1. Отец Николай жил на острове. Люди ехали к нему на поезде до Пскова, потом до деревни, оттуда километра три пешком, а дальше плыли на моторных лодках и катере. А зимой шли по льду или катились на специальных машинах, которым не скользко ехать по льду. Во льду отражалось заходящее красное солнце.

Люди думали: “Сейчас мы увидим великого старца, и он нам все объяснит”. А отец Николай говорил им: “Зачем вы приехали? Я вам все равно ничего не скажу”. Он был старенький. Только руки у него были сильные, он бил ими по лбу всех глупых и непослушных. И пел песни, чисто и громко, как молодой. Отец ведь его был регентом церковного хора, и батюшка с детства любил церковное пение.

продолжение здесь

Майя Кучерская. Чтение для впавших в уныние. Современный патерик

Назидательные рассказы для чтения в воскресной школе

История о православном ёжике

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ёжик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

— Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
продолжение здесь

Комплексный обед

Однажды отец Павел, уже старенький и полуслепой, попал в большой город. Он служил там вместе с одним митрополитом. Митрополит дал отцу Павлу деньги на обратную дорогу, и они расстались. До поезда оставалось время, и отец Павел решил пообедать.

Заходит он в кафе, а девушка за стойкой говорит ему:

— А вы, дедушка, лучше уходите, вы плохо одеты.

И смотрит на его ноги. А на ногах у отца Павла — валенки, когда он уезжал из своей деревни, стояли морозы, а приехал в город — наступила оттепель, и с валенок на пол натекли лужи грязи. Пальто у батюшки тоже старое, ношеное, и чемоданчик в руке — вытертый, со священническим облачением внутри. Девушка, видимо, решила, что это какой-то бродяга. Отец Павел ушел.

Приходит в другое кафе, больше похожее на столовую, ему говорят: “У нас тут комплексные обеды!” “Что ж, — отвечает отец Павел, — это хорошо”. Поставил у ножки столика чемоданчик, взял поднос, получил на него комплексный обед — первое, второе и компот. Поставил обед на свой столик, только собрался поесть — забыл ложку с вилкой! Пошел за ложкой с вилкой, возвращается — а за его столиком сидит какой-то мужчина и ест его первое. Вот тебе и комплексный обед. Сел отец Павел напротив и, ни слова не говоря, начал есть свое второе. Съел второе, хлеб по карманам разложил, а компот с тем мужчиной поделили поровну.

Тут мужчина встает и идет к выходу. Отец Павел глянул невзначай под стол — а чемоданчика-то и нет! Тот жадина украл. Съел половину его обеда, да еще и чемоданчик унес. Встал отец Павел из-за стола, побежал за вором, вдруг смотрит — стоит его чемоданчик. Только у другого столика. И обед на нем нетронутый. Перепутал!!! А мужчины того и след простыл. Тут у отца Павла даже голова заболела — вот ведь какой человек смиренный оказался, ни слова не сказал, когда отец Павел половину его обеда съел!

Майя Кучерская "Современный Патерик для впавших в уныние"

Идет православный по пустыне и вдруг встречает льва. Падает на колени и молится: "Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!"
Тут лев встает на задние лапы, правой передней осеняет себя крестным знамением и начинает молиться: Благослови, Христе Боже, яства и питие раба твоего...

И из совсем старого. В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.
задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным???

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?...

2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

-Пошли, я знаю короткий путь, - сказал Моисей.

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!

Глюки с точки зрения мировых религий

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Иные конфессии, религии и философские течения

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо: "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа посвящённой им Варлаамитско-Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: " ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
-- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
продолжение здесь

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но... На все воля Божья!

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать: "Мост поломан"?

Молится НЕКТО Богу:
- Боже! Ты же знаешь, что я всю жизнь молился Тебе!
Жил всегда для других! Никогда у Тебя ничего не просил!
И вот первый раз в жизни прошу Тебя!
И то, чего я прошу на старости лет? - Смерти!
И то, не себе...

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
- Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

Попал мужик к вратам Рая. У ворот сидит апостол Петр, читает Книгу Жизни.

- А, - говорит, - посмотрим-посмотрим, что ты за человек... - полистал Книгу. - Мда, - говорит, - у тебя, братец, хороших и плохих дел поровну. Что делать-то? Ну, расскажи мне сам, какое ты в своей жизни совершил самое доброе дело?

Мужик подумал-подумал, отвечает:

- Да вот еду я на своем жигуленке старом, смотрю на мосту байкеры девушку обижают, изнасиловать хотят. А главный - в косухе, здоровый, мордатый... Остановил я машину, вылез, оторвал бампер, подошел к главному, как дам ему! Защитил, короче, девушку.

- Да, - говорит апостол Петр, - это, действительно, хорошее дело. - Полистал книгу. - Только почему-то не записано... Когда это было?

- Да минут пятнадцать назад...

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай Бог тебе
перепутать его с хиппи...

Встречаются два друга: верующий и атеист. Атеист:
- Ну, докажи, что Бог есть!
Верующий залез на колокольню, спрыгнул, ангелы его поддержали.
- Ну, как?
- Это случайность.
Опять залез, спрыгнул, опять ангелы поддержали.
- А теперь?
- Теперь совпадение.
Залез в третий раз. Опять благополучно спустился.
- Ну, теперь-то ты поверил?
- Это уже привычка.