ЭХХ... ХОРОШО БЫТЬ МУЖИКОМ...
сменить ли пол?
хотя п.10 мне все равно не видать как своих ушей :D

----
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями

Женский вариант

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами (все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Мужской вариант

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не хватило духу.
----

вам какой вариант ближе? ;)

Представляете? Разучилась кататься на велосипеде целоваться! "Чмок" - это все могут, а вот по-настоящему... :( :( :(
----

Когда есть партнер, способный взять такую проблему в свои... руки :) - это великолепно!

А если нет?
Проводим ликбез!

Вначале о мужчине по его манере целоваться

А потом - и о технике поцелуя

Бытует мнение, что женщина может быть либо умной, либо красивой.

...это правда, товарищи!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - сытое
В колонках играет - Iron Maiden - Childhood's End 1992

Да, рекламы тут стало не в пример больше... Жаль, конечно.
но это всё не по существу.

----
по существу - ВОПРОС ВСЕМ:

Какими бы вы были, если бы были другого пола?
Что бы это вам дало?
Чего бы вы достигли тогда?

+бонус для любящих покопаться в себе: Что мешает сейчас этого достичь?
----

Отвечайте, пожалуйста, в своих дневниках, а я во френд-ленте прочту.

В свою очередь, отвечаю сама:

Однозначно - я была бы более наглая и развязная. У меня бы было больше половых партнеров, и я бы этого не скрывала. У меня бы была более высокооплачиваемая работа, возможно, работа была бы вообще другая, и я бы ни в жисть не сунулась бы в медицину. Я бы более рьяно продвигала бы свои достижения на поприще вебмастеринга в народ, так как амбиций у меня было бы также больше. Я бы женился на умной женщине, которая бы очень хорошо готовила, стирала и убирала, не привлекала бы меня к ведению хозяйства и не считала бы это чем-то сверхъестественным. Еще она бы сквозь пальцы смотрела бы на мои похождения. Я бы увлеклась переделыванием своей квартиры, и никто не смел бы мне возразить, да! Вообще, в моей жизни было бы меньше бытовухи и больше творчества.

Что мешает сейчас этого достичь? Во-первых, мне большую часть времени не хочется ходить налево, особенно сейчас. Во-вторых, мужчину непросто заставить делать всё по хозяйству. Если он устраивает в одном, необязательно, что он будет устраивать в другом, а идеала, к сожалению, нет. По этой же причине я не могу позволить себе меньше времени уделять бытовухе... В общем, все сводится к тому, что мне мешает мой пол:)

Жду ваших ответов, друзья!

Настроение сейчас - охх...
В колонках играет - Sentenced - The Funeral Album (2005)

- Я вчера по сайту знакомств лазила, видела анкету своего бывшего...
- И что у него написано?
- Цель знакомства - создание семьи! Прикинь! И максимум секса! Враки! Подписал бы лучше, что максимум секса - это в его варианте 10 раз по 2 минуты!!! в сутки!..

Настроение сейчас - ПОХодное
В колонках играет - всё ещё Graveworm

Баба как-то на базар
Принесла чудной товар:
Не гуся, не индюка,
А родного мужика.
Собралась вокруг толпа:
- Почему цена мала?
- Иль товар твой очень плох?
- Иль какой-то в нем подвох?
Жалуется им торговка:
- Да, товарчик так себе..
И в работе муж неловкий,
И всегда навеселе.
Только жрёт и спит, зараза!
От него и пользы нет,
И отрады нет для глаза.
Отдаю за пять монет.
Отвечают бабе люди:
- Покупать его не будем!
Был бы он мужик хороший,
Взяли б, даже подороже.
Призадумалась торговка,
Тактику сменила ловко:
- Погляди, честной народ:
Вот мужчина – первый сорт!
Не косой и не рябой,
Мастер на все руки,
И в постели заводной –
Не помрешь от скуки.
Налетайте поскорей,
Отдаю за сто рублей!
Подскочили тут девицы:
- Коль такой затейник он,
Забираем, пригодится.
Начинай аукцион!
Цены вдруг взлетели вверх.
Мужичок имел успех!
Но хозяйка мужика,
Руки уперев в бока,
Заявила: - Чем я хуже?
Нужен мне такой самой!
И, схватив в охапку мужа,
Шустро понеслась домой.
В сказочке мораль такая:
Если баба мужа хает,
То становится недаром
Залежалым он товаром!
Станешь мужиком гордиться,
И в орла он превратится.

(Не моё. Из какой книжки взяла, не скажу)

В общем, то же самое мы уже видели в мультфильме, где главный герой продавал корову: "Такая скотина нужна самому!"

Только мужик - не скотина, он не только мычать умеет.
Посему варианты:

1. Мужик был сильнопьяный. Мог только рыгать, мычать и портить воздух.
2. Мужик был в коме. Ну или в обмороке. Опять же - лежалый товар:(
3. Мужик был забитым подкаблучником. Дома жена хорошенько научила его жизни, и в процессе продажи он сидел смирно, надеясь, что его купит какая-нибудь хозяйка получше.
4. Мужик был Рабом, а жена - Госпожой. Возможно, даже профессиональной.

БОльше никаких вариантов. В любом случае, если мужчина сознательно согласился на акт собственной продажи, он действительно достоин быть проданным!

В колонках играет - Dismember - Never forget, never forgive

Соображения моего доктора.

"А мужики, они ведь что:
1. воняют.
2. денег заработать не умеют.
3. их надо кормить.
4. их надо ублажать.
5. иногда они портят настроение.
6. им надо уступать, иначе п...
А что они дают??? :
1. аборты.
2. проблемы эмоционального плана.
3. белье на стирку.
4. спинку почесать.
ВСЁ!"

В колонках играет - Slayer & Atari Teenage Riot - No Remorse (I Wanna Die)