Когда мне было пять лет я заболела воспалением легких. Дело было летом. В детском садике под названием «Серебряное копытце», где мне прививали хорошие манеры и учили правильно выговаривать шипящие звуки, я на прогулке посидела на земле и простыла. Точнее, подхватила воспаление легких. Было мне настолько плохо, что помню я все очень смутно. Помню, что даже вызвали моего деда из другого города. Вот как мне было плохо. Все думали, что я умру. Болела я очень долго. Лечили всем, но ничего не помогало. Потом моя бабушка, которая в то время работала на Мясокомбинате, принесла с работы рыбий жир. Сказала, что если и это не поможет, то она не знает, чем еще меня лечить. Мама открыла бутыль с желтой мутноватой жидкостью и зачем-то поднесла ее к носу. Сразу после этого маме стало плохо и она, спеша, удалилась в ванную комнату. Бабушка не зря долго работала на Мясокомбинате. Её было не испугать рыбьим жиром. Кстати, кроме рыбьего жира, бабуля носила нам кишки. Из этих кишок мы делали с папой украинскую колбасу «по-домашнему». Хоть я и была мала, но с удовольствием участвовала в процессе. Мне всегда доставалась самая ГЛАВНАЯ роль. Я по папиной команде заматывала ниткой очередной отрезок колбасы, который вылезал в эти самые кишки из мясорубки. Колбаса получалась знатная: каральками, пахнущая чесноком, жареная в духовке. Впрочем, речь не о колбасе. Речь обо мне. Так вот, бабушка принесла из кухни ложку, налила в нее рыбьего жиру и скомандовала: «Открывай рот!» Я послушно разинула рот, и она запихнула мне туда порцию рыбьего жира. Я проглотила. Подозреваю, что уже с раннего детства я была немножко актрисой. Вследствие этого, очевидно, я смахнула со лба капли пота и картинно повалилась на подушки. Поила меня бабуля этой гадостью достаточно долго. И, о чудо, я пошла на поправку. Я, очевидно, обладая хорошей интуицией, прониклась к рыбьему жиру уважением. Однажды я довела маму почти до обморока просьбой: «Мама, дай-ка мне лекарства!» Мама вздрогнула и сказала: «Доча, пойди на кухню и выпей его сама. Мама не выносит этого запаха». Я выпила прямо из бутылки, чем повергла маму в благоговейный ужас. В общем, я почти уже выздоровела. И тогда мне кто-то подарил «Набор медика». Это такой пластиковый чемоданчик, в котором были игрушечные врачебные инструменты. Особо запомнились фонендоскоп и шприц. Остальное не очень. Я очень радовалась такому подарку и без устали лечила своих кукол и медведей.
И вот в урочный час мы с мамой поджидали врача из поликлиники на очередной осмотр меня болезной. Я была слегка взволнована этим фактом, так как в пять лет очень многие девочки мечтают стать врачами, чтобы гарцевать в белом халате и с пресловутым фонендоскопом на шее по квартирам, деловито писать непонятным почерком какие то слова и выдавать градусники. Я, конечно, не исключение. Я, конечно, тоже хотела быть врачом. Плюс ко всему, вся эта врачебная символика, которая окружала меня на протяжении нескольких последних недель, прочно засела в моей голове. Да что там…Я очень ждала врача.
Мама ласково спросила: «Доча, ты хочешь куринного супа?» Я ответила утвердительно, и мама ушла на кухню готовить мне супчик. Тем временем, я занялась подготовкой к приходу тёти - доктора. В моем понимании, дабы произвести на тетю достойное впечатление, я тоже должна была быть немножко доктором. Ну и пусть маленьким и с игрушечными инструментами! Пусть. Я с трепетом достала заветный чемоданчик. Первым делом, конечно, надела на шею фонендоскоп, на манер настоящих врачей. А потом мое внимание привлек шприц. Крутила я его крутила, вертела я его вертела… Сделала прививки всем куклам, чтобы по приходу доктора доложить ей, что все привиты и я де облегчила ее работу. Мне крайне хотелось произвести не нее впечатление. Тогда, может быть, теплилась во мне надежда, она даст мне подержать в руках настоящий шприц. Мой же игрушечный шприц был очень красивым: маленький, полупрозрачный, с тупым кончиком. И тут мне в голову пришла гениальная мысль! Интересно, а поместится ли такой маленький шприц у меня во рту? Поперек! Незамедлительно я перешла к активным действиям. Засунула шприц в рот, аккуратно развернула его поперек рта и зафиксировала его между щеками. Представляете, на кого я была похожа? Разинутый рот, щеки выпирают, в глубине рта виднеется что-то белое. Ясное дело, что рот не закрывался. И тут раздался звонок в дверь. Пришла врач. Мама открыла ей дверь, они поздоровались, и мама пригласила ее в комнату, к больной, значит. Пока тетя врач мыла руки в ванной, я пыталась судорожно вытащить шприц изо рта. Конечно же, у меня ничего не вышло. Шприц в глубине рта сидел как приклеенный. К тому же, от волнения у меня вспотели ладошки. Щеки уже начали побаливать. Губы тоже. Они же были растянуты в разные стороны. А вы сами попробуйте развести пальцами уголки рта в стороны и посидеть так несколько секунд. Приятного мало. Так вот, пока врач мыла руки, мама зашла в комнату и увидела меня. Я сидела на кровати, ноги «калачиком», в милой пижамке и носках, с фонендоскопом на шее. В самом центре круглой мордахи зияет дыра. Мама помолчала, потом сказала: «Вытащи немедленно это изо рта, к тебе врач пришла». Я жестами объяснила маме, что сделать я этого самостоятельно не могу. И тут зашла врач. Оглядев пристальным взглядом девочку на кровати, она перевела удивленный взгляд на маму и спросила: «Что это значит?» Мама очень смутилась и почему то начала оправдываться перед ней, что, мол, она готовила мне обед, а я занималась своими делишками. И вот такой конфуз произошел. Врач строго посмотрела на меня и велела вытаскивать изо рта «эту дрянь». Я в очередной раз промычала, что сделать этого не могу. Врач велела маме принести носовой платок. Заполучив платок, она осторожно проникла ко мне в рот и совершив пару каких-то запредельных для моего сознания манипуляций извлекла шприц на свет божий. К осмотру она смогла приступить только минут через 15. Потому что, в эти 15 минут они на пару с моей мамой ржали. Иначе то, что они делали не назвать. Я удивленно смотрела на них и не понимала причины такого необузданного веселья. И еще мне было очень стыдно перед тетенькой-врачом. Еще бы! Изо всех сил стараться понравиться ей и так оконфузиться. В общем, выписали меня, ибо данное происшествие окончательно показало, что я готова приступить к своим обязанностям: походам в садик, учебе у логопеда, игре в куличики во дворе.
В первый же день после моего выздоровления, в саду произошло знаменательное событие. К нам приезжал врач! Хирург. Что-то обследовал. Видимо плановая проверка. Вечером, придя домой, я забралась в кресло. Мама спросила меня: «Что интересного было в саду?» Я с гордостью ответила: «Меня сегодня обследовал доктор!» На мамин резонный вопрос: «Что именно он обследовал?» и «Что это был за доктор?» я ответила: «Мама, это был Врач. Херуль! Мужчина молодой!» Очевидно, я подслушала эту фразу из разговора вопитательниц и выдала ее маме. Мама долго смеялась и гладила меня по голове. Я тоже была рада, что мама смеется, и улыбалась ей в ответ.

Вообще-то я мужчина уравновешенный. Спокойный даже, как слон. Дохлый. У меня за плечами служба в армии и карьера в строительном бизнесе, меня на мякине не проведешь и голой… хм, в общем, меня не испугаешь. Но, бабоньки, то есть тиотки, случился тут со мной шок – случайно попал мне в руки прейскурант косметического салона с подробным описанием процедур. И мои волосы в тех местах где вы их удаляете такими адскими способами встали дыбом - жуть!!!

Вообще, к салонам красоты я всегда относился с подобострастным трепетом – ооо, это то самое место, куда слетаются феи, чтобы обновить свои стрижечки и помурлыкать о своих женских секретах. Еще феи красят там себе ногти. Ну хорошо, некоторые красят ногти на ногах. Что еще там можно делать?! А, еще мазать лицо всякой белой пакостью, но мне всегда казалось, что это скорее просто причина для лишнего часа в салоне с подругами, нежели действительно необходимая процедура (чего там эта штука белая может сделать, господи, так, глупость какая-то!) Но, други, каково же было мое удивление, когда я увидел… Вы что, правда что ли усы электричеством выводите?!
В салон я попал случайно. У меня есть мои мужские процедуры – раз в месяц мне нужно состричь с башки отросший сантиметр волосяного покрова. У меня есть мастер, нечего тут ржать, да, мой мастер! Женщина из парикмахерской внизу моего дома, которая стрижет меня уже четыре года. Она точно знает, где и что надо убрать, а где оставить, чтобы моя морда была по возможности привлекательной. Ну или я себя тешу тем, что ее мастерство делает меня … впрочем, отвлекся. Не о том речь: тетка моя уволилась и сгинула в неведомых краях, осиротел я. Пошел искать лучшей доли в другие парикмахерские, забрел в салон красоты неподалеку. Честно скажу, было у меня дурное предчувствие – не надо, думал я с тоской, ходить в эту «Натали», не мужское это дело! Но ноги занесли меня в это женское царство, и, о ужас, там был и мужской мастер. Ждите, сказала мне девица с ногтями-лезвиями, и сунула мне «меню», чтобы я поразмыслил и развелся на что-то более существенное, нежели укорачивание моих косм на сантиметр.

Я лениво перевернул страницу и взгляд мой упал на заголовок: «Обезболивание». Ниже шло описание различных препаратов, которые клиент может выбрать для процедур. Обезболивание?! Мне стало интересно – знаете, чужие страдания всегда привлекают внимание! И я погрузился в чтение и увлекся этим триллером – эпиляция губы электричеством, что-то там жуткое с удалением сосудов с лица, прижигание, мама, родинок, вакуумный массаж ягодиц, полировка лица кислотой (!), и т. д. и т.п.! Цены меня тоже шокировали, но не так, как описание самих процедур – боже ты мой, миленькие вы наши, зачем же вы себя мучаете так?! Это кто же вам сказал что лицо, потравленное кислотой, кому-то понравится?!
Вечером пытал свою женщину – делает ли она что-нибудь из этого реестра пыток с собой. Моя женщина сначала посмеялась, потом стала недобро на меня смотреть, потом обвинила меня в том, что из-за меня она мучается. Каждые две недели удаляет волосы оттуда, а это, чурбан ты неотесанный, ужас как больно! Как это, спрашиваю? Да так, говорит мне она и описывает в двух словах через что ей приходится проходить, бедной моей девочке.
Я в панике. Как?! Зачем?! Честно признаюсь, я, наверное, маньяк, но мне нравится, когда там все естественно. Возбуждает меня естественность, не могу с собой ничего поделать. Ну, не в стиле Тинто Брасса, конечно, но вот что-то такое близкое. Генетическое, наверное. И я всегда думал, что моя женщина от природы такая… эээ… лысая? Ну, с гормонами что-то не то, или наследственность. Я ее не за это люблю, мне, в принципе, по барабану, хотя где-то в глубине души отметил, что у нее что-то не то. Есть какой-то педофилический оттенок и мне не вполне по себе. Не стал ей говорить, конечно, обидится еще – вдруг эта лысость это ее проблема? А оно вон как на самом-то деле…

Признался, поржали. Обещала отращивать, раз уж я такой псих – потому что вообще-то к нормальным мужикам без такой процедуры сейчас не подойдешь, сказала мне любимая. Я помялся и спросил – а усы ты электричеством не выводишь? Она посмеялась и промолчала, видимо, личное. Присмотрелся – усов нет. Но мучает совесть – а вдруг, вдруг и это тоже ради меня пришлось пройти?!
И еще мне стало стыдно за свою лень и я опять начал мучить себя тренировками – ну чтобы как то уравновесить ее эпиляционные страдания. Но, боже ты мой, вряд ли самая жестокая тренировка идет в сравнение с тем списочком в кожаном переплете. Как вспомню – так вздрогну, жуть!

Кент,

Время - Уютное

Тихо тикает будильник, качается маятник старомодных ходиков, капает вода или сыплется песок в клепсидре, солнце отбрасывает тень или точные датчики отсчитывают изменения атомов... Люди придумали множество способов измерения времени. Вот оно - в стрелках песочных часов, в звоне курантов, в щелчках метронома. Уютное ручное время, которое можно потрогать руками. Кажется, всё так просто - переведи стрелки часов, и прошлое вернётся... Но нет. Время, как домашняя кошка - дружи с ним, но не гладь против шерсти, оно может оцарапать.

Пройти тест

Каждая барышня с детства мечтает о мужчине с которым она сможет чувствовать себя как маленькая девочка, пока не понимает что все мужчины сами как маленькие девочки.

Самое главное понять не то, каким мужчина должен быть, чтобы соответствовать вашим представлениям о настоящем муже, почерпнутым из «Унесенные ветром», «Джейн Эйр» и фильмов про Джеймса Бонда, главное понять каким мужчина НЕ должен быть.


Прежде всего мужчина не должен слишком трепетно относиться к своей внешности. Я понимаю, что с таким было бы удобно пройтись по магазинам, выслушать советы о модных тенденциях весенне-летнего сезона, но... пусть он лучше будет просто друг.

Потому что скорее всего вас довольно быстро начнут раздражать его получасовые стояния перед зеркалом и вопросы: "Тебе не кажется, что вот здесь у меня появилась морщинка? А тут какая-то ямка." В конце концов это вы живете для того чтобы ваш спутник без остановки отвечал на вопрос: "Я красивая?" А не наоборот.

Настоящий мужчина не должен постоянно отвечать на вопрос: "Я красивая?" Поэтому если он бурчит: «Я же тебе вчера говорил: да, да, да - ты красивая, зачем ты спрашиваешь каждый день?» Вы не должны обижаться. Так должно быть. Ведь если он будет через чур рьяно интересоваться вашей внешностью, то сегодня он скажет что вы безумно красивая, завтра посетует что ваше лицо стало похоже на глобус, морщинки испещряют его словно параллели и меридианы, а послезавтра скажет что у вашей дочери от первого брака очень симпатичные одноклассницы.

Настоящий мужчина не должен быть душой компании. Пусть душой компании будет муж вашей подруги. Во-первых, с такими всегда приятно встретиться на праздник, попеть караоке, и послушать анекдоты и комплименты в свой адрес, а в будние дни обсудить с лучшей подругой то, как ее муж развлекает весь дамский коллектив на работе и успевает прижать к в коридоре Катьку-секретаршу. "И ведь все бабы к нему так и липнут, так и липнут. А твой лопух, сидит вон в сторонке и никто на него внимание не обращает – счастливая ты!"

Настоящий мужчина не должен писать sms. Он должен перезвонить, заехать, прислать курьера, только не скрючившись, толстыми пальцами пытаясь попасть по мелким буковкам, настрачивать smsки. «Kliukovka, ya lubliu tebia». Приди и скажи мне это глядя в глаза, чтобы я смогла схватить тебя за галстук и, притянув к себе, спросить: «Любишь? А чего ж тогда не женишься?»

Настоящий мужчина должен перезвонить, если он обещал. А если не перезвонил - нельзя принимать оправдания ни под каким видом:

а) неверно записал номер телефона


б) пришельцы выкрали записную книжку вместе с его мобильником, да и с ним самим, если уж на то пошло

в) ковырял в носу и сломал все пальцы и нос, так что нажимать на кнопки было нечем.

Гнать в шею! Немедленно!

И вообще, необходимо обращать внимание на его слова и обещания, если девиз вашего мужчины: слово мое - хочу даю, хочу беру, то присмотритесь к нему повнимательнее, возможно есть у него и другие червоточины.


6. Настоящий мужчина не должен быть жадным.




Недавно в метрополитене я подслушала разговор мужа и жены. Он расспрашивал ее о собеседовании при приеме на работу.

- Ну чо они там?



- Да ничо вроде, сказали что могут взять меня на продажу колбасы.

- Ну а чо? Вроде хорошая работа.

- Да, понимаешь, там медицинская книжка нужна...


- Да сделаем мы те книжку, не отчаивайся, купим если надо!

- Да... Но я же буду колбасой пахнуть...


- Да лана те, не самый плохой запах в мире! Гы гы гы.

Они еще долго что-то обсуждали, а я подумала, что мы, женщины, все как эта тетка. Хотим чтобы мужчина просто сказал: «Да черт с ней с этой работой, с этими деньгами, не бери в голову, я все придумаю сам» и притянул бы тебя к себе.

Среднестатистический мужчина думает о сексе каждые сколько-то секунд, точно не помню – то ли 10, то ли 15, а то и вовсе каждые пять. В принципе, это довольно забавно: общаешься ты, например, с ментом или еще с каким суровым гражданином, который тебя злобно отчитывает, а про себя думаешь – хааа, вот про секс подумал, и опять, и снова! Очень по дурацки у мужиков в этом плане все устроено, что тут скажешь.

Женщине же про секс думать как бы не полагается. Как бы она должна думать о высоком, блюсти себя, проектировать семейный очаг, а не размениваться на сиськи-письки. А если она таки думает про секс с неподобающей полу регулярностью, то у нее, я извиняюсь, бешенство матки и вообще изгнать такую из наших рядов приличных женщин! Ну то есть не женское это дело, думать про секс и примерять любого собеседника гипотетически на роль любовника, пусть он даже и вовсе для этого не подходит и общая тональность беседы далека от эротической.

Но как-то вот повелось так в последнее время, что мужчины и женщины все чаще стали воровать друг у друга прерогативы. Нет-нет, я не хочу пускаться в долгие дискуссии на тему «ох, все бабы стали мужиками, а мужики-то, вы поглядите тока, бабами заделались!», я про то, что все смешалось в головах граждан обоего пола. То ли гормоны виноваты, то ли мутируем – черт его знает, но факт: частенько, ой частенько женщины думают только о сексе, а мужики, наоборот, о высоком. И сидит такая странная пара, он ей о поэтике чувств, она ему в ответ вяло улыбается, а про себя думает: «блин, ты трахаться собираешься вообще, или где?!» У нее секса месяц не было, два развода за плечами и физиология перебивает любую поэтику. А у него тоже, может, секса месяц не было, но он не считает себя ходячим фаллоимитатором, поэтому надо хотя бы притвориться что у них двоих есть что-то, что их объединяет, кроме половых органов. Ну и вообще – приличные же люди, сначала Мандельштам, потом минет. Только в такой последовательности, иначе он будет чувствовать себя неуютно.

Ну или знакомятся двое. Туда-сюда, улыбочки-ухмылочки, намеки и все такое – нормальная двусторонняя разводка. Она играет по правилам – отдаваться не сразу, притвориться добычей. Он тоже играет по правилам – сразу не наседать, чуть-чуть выждать перед решающим броском. И вот момент наступает – дальше, по идее, должно воспоследовать логичное предложение руки и члена, изящно оформленное. Она готова: формальности соблюдены, никто не чувствует себя оскорбленным, все мы взрослые люди и вообще хочется секса, хоть орать об этом и неприлично. Он тоже вроде готов, но неожиданно начинает рефлексировать и вместо того чтобы приземлиться, разворачивает свой борт и летит на новый конфетно-букетный круг. Она в шоке: это что?! Господи, может у меня трусы из джинс торчали, или волос какой непрошенный вылез где-то, что за нафиг? И очень хочется задать ему вопрос в лоб – ты трахаться собираешься вообще или где?! Но нельзя, неприлично, подумает еще, что нимфоманка, испугается, втянет член под ребра и сбежит насовсем, от греха подальше. Посему она вяло улыбается и, думая про секс неприлично часто, продолжает принимать букеты и конфеты.

Он же копается в своих переживаниях, обсуждает с подругами глубину своих чувств к ней и, бухая в баре с друзьями, толкает высокопарные речи «Я не могу воспользоваться ее любовью, о нет! Я не такой, я не хочу ее оскорблять!» Ему кажется, что прежде чем потребовать у женщины самое дорогое что у нее есть – ее честь – надо сначала быть уверенным в том, что эта женская честь ему нужна. Она же спокойно готова поделиться своей честью с тем, кто ей понравился, и вообще давно уже не размышляет категориями викторианского романа – все мы взрослые люди и вообще просто хочется секса.

Морали у этих пространных размышлений нет никакой, и иной критик, наморщив лоб, гневно занесет руки над клавиатурой и отправит в виртуал свое послание – мол, вы, бабы, совсем уже охренели! Хочешь от вас только секса – вам романтику подавай, даешь романтику – а вы, гадины, про секс только и думаете! Как жить?! А я не знаю. Может, чаще разговаривать друг с другом ну или просто перестать мыслить рамками приличий. Вообразите себе такой диалог:

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?

- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


И милый спокойно пожимает плечами и снимает трусы – ну а что такого, все мы взрослые люди, а в Оперу можно и завтра. И никто при этом не в обиде – он не считает ее нимфоманкой, а только лишь искренней и страстной женщиной, она же ценит его романтизм и умение временно отказаться от гуманитарных идеалов в угоду женскому капризу. Шикарно, по-моему.

Как считаете?

Эту девушку я могу слушать бесконечно. Особенно, когда она говорит о мужчинах. Все ее суждения настолько свежи и необычны, что я даже не пытаюсь их осмыслить, а только счастливо погружаюсь в темную глубину чужой, непостижимой для меня логики. Она напоминает гравюры и рисунки Эшера (тут эта девушка непременно сказала бы мне – Аби, не умничайте) с их лестницами, замкнутыми в квадрат, но ведущими только вверх или колоннами стоящими прямо, но в то же время как бы и под углом.
Однажды я услышала от нее удивительную фразу "Я уважаю его за то, что он не храпит" – и потряслась. Просто в голову не приходило, что здоровое устройство носоглотки – или чем там еще храпят, мягким небом? – может быть поводом для уважения. Затем последовательно мне стало известно, что уважать мужчину можно еще за прямые, ровные ноги. И за отсутствие растительности на этих ногах, а также на прочем оставшемся туловище. После каждой такой ее фразы я надолго впадала в ступор, почти как в детстве, когда, впервые услышав, что вселенная-то, оказывается, бесконечна, пыталась это осмыслить. Но вершиной до сих пор считаю следующее. "Знаешь, – сказала она, – я очень уважаю Путина. Мне кажется, что он неистовый".

Что за этим стояло, какие глубины подсознания? Если начистоту, как мужчину я нашего президента не воспринимаю вовсе. Тем более как неистового мужчину. В моем сознании слово это не увязывается с мелкими чертами лица, с носом уточкой, с манерой говорить, откусывая от предложения, будто от бутерброда небольшие слова-кусочки. Блондин к тому же. Да еще ни бороды, как у Кастро, ни усов, как у Сталина, ни автомата и заломленного берета, как у Че, ни даже знаменитых лихих бровей. Нет, в общем, атрибутов, явных признаков могучей, бьющей через край маскулинности. Впрочем, возможно, это как раз я ни в чем не разбираюсь, а подруга моя абсолютно права. Вспомнить только, как часто мужчины, которых я держала за очень даже неистовых, меня подводили.

Была одна такая история. Жили-были трое. Мужчина с именем, которое переводится как Победитель, кот Бен Гурион и я при них. Жила и в ус себе не дула, чувствуя себя абсолютно защищенной со всех сторон. Но однажды ночью, когда мы, досмотрев "Однажды в Америке" до финальных титров, укладывались спать – случился посреди комнаты Мышь. То ли фильм про крутых американских бутлегеров так подействовал, то ли спрятанный в каждом мужчине и коте инстинкт охотника, только подорвались мои парни с постели и один на двух, а второй на четырех ногах принялись этого несчастного Мыша загонять. Если бы кота заменить собакой беспородного и лохматого вида, то получилась картинка из быта пещерных людей. Они перевернули все, что могли перевернуть, носились как две прекрасные молнии по нашей квартирке и, в конце концов, загнали дрожащий серый комочек в угол. Тут я, конечно, зажмурилась и даже уши заткнула. Духу не хватало глядеть, как они сейчас растерзают этого Мыша. Жутко было услышать хруст его маленьких косточек и предсмертный крик "Всех прощаю!". И сидела так в глухоте и темноте. Потом робко приоткрыла глаз. Все оставалось по-прежнему. В углу – полуобморочный, уже ко всему равнодушный грызун, а кот и мужчина стоят перед ним в полной растерянности. Минут через пять я утомилась, встала, отодвинула в сторону обоих мышеборцев, взяла за хвост несчастного животного – он бессильно повис, как тряпочка – вынесла во двор и уложила на травку.

Вторая история случилась много-много лет спустя. Вместо Победителя был уже другой мужчина, чье имя напоминало о Конквисте, золоте, крови и человеческих жертвоприношениях. Вместо кота – наш общий друг, могучий буян, жадный до жратвы, гульбы, пальбы и баб, явный такой альфа-самец по прозвищу... ну, пусть будет Кеша. Он их и приволок, этих двух рыбин. Я сразу заявила, что подписываюсь только на «жарить», а вот потрошить и чистить – неженское это дело, сами уж как-нибудь, сами. Выдала фартуки, ножи, выпроводила на кухню и стала наслаждаться. Еще бы! Мужики – добытчики, я – хозяюшка. Не каждый день такая радость в доме. Минуты две из кухни доносилось бряцанье и молодецкое плотоядное уханье, а потом враз сделалось подозрительно тихо. Я рванула туда. По полу скакала рыба. Не сильно скакала и невысоко, а так, скорее плюхала из последних сил. А эти два урода с ножами наперевес стояли на носочках, как балерины, испугано ойкали и вжимались в стены при каждом рыбином трепыхании. Ловить рыбу и отпиливать ей голову пришлось мне.
Может, я неправильно понимаю, что такое «неистовый». Может, это не лилипутские победы над мышью и щукой, а постоянное тихое бешенство, тщательно укрощаемое. И потом вдруг в один прекрасный момент человек идет-идет, споткнется о камень и готово – срывается с катушек, начинает выть, кружиться на одном месте и, наконец, завизжав, как берсеркер, разносит все вдребезги пополам. Но с образом Путина это как-то слабо вяжется. Он даже когда ляпнет очередную фигню, которую все потом годами мусолят, вроде «мочить в сортирах», «в глаза мне смотреть» или прочего, она бывает хорошо продумана. Дозированная грубоватость для имиджу. Вы уж мне поверьте, женщины такие вещи чувствуют. И настоящую ярость от декоративной отличить сумеют. Но как же тогда быть с моей подругой? Она ведь тоже как бы женщина…

Ломала, ломала я голову, а затем не сдержалась и, уже дописывая этот текст, позвонила ей. «Слушай, – спрашиваю, – а ты до сих пор считаешь, что Он, ну, ты знаешь о ком я, неистовый?». И она ответила, что да, считает, и сейчас больше, чем прежде и совсем недавно получила новое тому подтверждение. А именно – туфли, мягкие замшевые туфли, в которых наш гарант куда-то там вышагивал и все это дело показывали ей по телевизору…

Я уже говорила, что эту девушку я могу слушать бесконечно?

Докладываю. Дед Мороз дисквалифицирован. Письма следует писать Санте. Потому как все, что просишь он дарит пусть хотя бы с опозданием на несколько месяцев, наверное он по китайскому календарю живет. Куда-то в сторону чухонской границы. Просить следует сразу всего много и невероятного. Он выбирает самое дешёвое из списка заказанного Вами дорогого. И, в принципе, реализуемое. И выполняет, что удивляет и, лично меня, настораживает.



Если кто не понял – под ёлочкой был найден мобильный телефон.


Правда, с какой-то алкоголической прошивкой. Уже дважды он гипнотизировал чужие бокалы с лёгкими алкогольными напитками на предмет выливания в сторону собственного дисплея. Заметим, на мои коктейльчики ни разу не претендовал. Что радует. Знать – уважает. И не зарится. Или просто чует руку хозяина – у меня не забалуешь!

Несмотря на свои питерские (от слова – пить) замашки он радует меня с каждым днём всё новыми и новыми подпунктами меню и функциями. Находимыми эмпирическим путём. Нет, конечно, к нему есть инструкция. Но кто ж её будет читать? Инструкции – для трУсов. Мы сами в состоянии нащупать и mp3-плейер, и радио, и весь прочий Bluetooth.

Однако, если сейчас нас читают представители концернов, выпускающих сотовые аппараты, им незамедлительно следует приготовиться к нажатию клавиш Ctrl+C и Ctrl+V и разогнать все свои фокус-группы.

Не знаю кому как, а мне бы хотелось иметь в телефоне не только всякие песенки да картинки, но ещё и массу крайне необходимых для современной деловой девушки встроенных приблуд, а именно:
• Расчёска типа массажная щетка. Она бы могла располагаться на задней панели и сворачиваться по типу ёжика. Зеркало в том или ином виде я, в принципе, могу найти где угодно, в отличие от расчёски.

• Зубная щётка. Жизнь такая штука, что не всегда оказывается поутру сей предмет под рукой. А нужен каждое утро. Особенно если просыпаешься несколько не дома. У Вас не так? Ну, извините.

• Зажигалка. Активироваться должна не «горячими клавишами», а набором волшебного слова «огоньмля». А то так можно и волосы поджечь запросто, соответственно сведя на нет заявленный в первом пункте функционал на задней панели аппарата.

• Мыло. Что, никому не звонят Очень Важные Абоненты в тот момент, когда у тебя руки грязные? Например, по локоть в крови. Допустим, печень Вы резали… Говяжью… То-то же. А так: раз – сполоснула ручки, два – подняла трубку.

• Штопор. Незаменимая в праздничные дни вещичка. Припоминаю, как страшно хотели со мной дружить в новогоднюю ночь весь Мексиканский залив. J

• Аптечка. Пару таблеток Но-шпа, анальгин, Алкозельцер ,никто не будет спорить?

• Заначка на чёрный день. В день зарплаты в неё вкладывается некоторая сумма денег, например, 5 000 рублей. Активизируется данная функция только при отрицательных суммах на балансе абонента. Чтоб не было соблазна и возможности потратить честно заработанные капиталы посреди бела дня на какое-нибудь затмение мозга типа «золотых» сапог.

• Компас. Очень полезная и крайне необходимая штука. В лесу. Особенно, если Вы туда приехали не по своей воле. Например, за долги, образовавшиеся после того, как Вы купили эти проклятые сапоги… Да и в связи с развитием и распространением феншуя, магнитизма и прочего ландшафтного дизайна далеко не в каждую квартиру стоит входить смело, невзирая ни на какие квадранты, эгрегоры и мох на стенах.

• Форс-мажорный отсек. Из него удивительным образом появляются «дико эротические» стринги и чистые носки/целые колготки.

• Презервативный отсек. Понятно для чего. В принципе, можно даже замутить для узкопрофильных слоев населения limited edition телефонных аппаратов в виде мужских половых органов. Ну а что? Додумались же люди до слайдеров, а там принцип раскладки приблизительно такой же. Представляю себе, как в переполненном транспорте кто-нибудь достаёт такой телефон, раскладывает до размеров 26 см и – ничего, все реагируют нормально. Ну, мало ли кому и где чем померяться захотелось?



Но это всё так – шалости вечно мятущегося женского разума.

В телефоне-то что главное?

Чтобы на него звонили и писали любимые нами люди. Верно?

У каждого есть Ангел-Хранитель, конечно же, как иначе? В самые сумрачные минуты, когда всюду расползается серый туман отчаяния, Ангел прячет твою хрупкую душу в коконе своих белых крыльев, заглядывает в заплаканные глаза и легким дыханием высушивает слезы -- заглядывает в пустые высохшие глаза и наполняет их слезами. Приносит облегчение.

Оглянись, ты почувствуешь его за спиной -- он переживает за тебя. У каждого есть Ангел-Хранитель.

Только у Ангелов-Хранителей никого нет. Они смотрят на нас, на наши печали и радости, идут за нами след в след, любят нас и только так не чувствуют своего одиночества. А когда на них наваливается безысходное отчаяние, никто не смахивает слезы с бледных щек, никто не останавливает их у самого края пропасти. И делая последний шаг в пустоту, они на короткий миг малодушно жалеют, что нет в них ничего человеческого.
Они не слабы и не сильны, они носят покорно свои тяжелые крылья и заглядывают в зеркала, чтобы увидеть за спиной отражение Бога. У них нет никого, кто хранил бы их от беды…

Ты -- единственное, что есть настоящего в моей жизни.

Ангел смотрит на море равнодушными серо-голубыми глазами -- море становится такого же цвета.
Ангел плачет -- начинается дождь.
Ангел вскидывает тонкие руки и стирает взглядом горизонт.
«Я не знаю, что делать», -- шепчет он. На море начинается шторм.

У мальчика на трусах лицо мультяшного персонажа -- мальчик садится на корточки, чтобы зачерпнуть горсть песка, и я вижу на его попе улыбающуюся утиную мордочку. Мальчик строит замок в метре от полосы прибоя.
Ангел усмехается и стряхивает песок с крыла прямо мне в лицо.

Море внутри меня, штиль на поверхности, а что внутри? Внутри тишина и темнота, как всегда. Ангел не плачет в тот самый черный миг его жизни, когда вдруг начинает понимать -- нельзя спасти человека от себя самого. И застывая на краю пропасти, он на короткий миг малодушно радуется, что в нем нет ничего человеческого…

Хочешь, я научу тебя летать? Проще простого -- будь легче перышка.
Пари среди облаков, похожих на драконов и медуз.
Небо -- внутри тебя.

Фотографии Abigel_Kivelidi : krasota neopisuemaya

Это что за современные добродетели – самодостаточность, выносливость, нетребовательность, умение закрывать глаза, попустительство, соглашательство, одиночество?
Почему быть сильным, жестоким, одиноким – круто? А любить и быть искренним – нет?
Я вот часто читаю разные женские форумы, потому что пытаюсь понять, почему мир вокруг так кардинально поменялся и чтобы послушать более опытных взрослых женщин. И что же они там пишут? Как не надо терпеть, как быть стервой, как использовать, как избавиться от боли и душевных мук, как управлять с наименьшими потерями, как разлюбить, как заставить платить алименты, как забыть, как понять мужчин, которые целыми днями ТАМ, а не здесь, как смириться с тем, что они мужчины и потому у них куча дел, как терпеть одиночество…

Раньше мы были немного младше и всё было как-то проще. Мы проводили вместе время, нам было хорошо. Мы разговаривали после секса часами, и это было приятнее, чем сам секс! Мы писали друг другу сентиментальные смски и откладывали все-все дела, чтобы только побыть вместе. Конечно, у всех разные приоритеты, и карьера – это очень важно, но мы умели сделать всё по быстрому, чтобы проболтать освободившиеся часы на конке крыши, куря самые дешевые сигареты! Мы были горой друг за друга! Ходили на все тусовки вместе, звонили друзьям, приглашали в гости, не делили их, друзей, на мужских и женских.

Фраза «все мужики козлы!» была мне не знакома, как и тебе - фраза «все бабы - стервы». И я думаю, что именно так было правильно и нормально, а теперь пришло время игр и точных шахматных ходов. Теперь правильно – лишний раз не звонить, если ты мужчина - не плакать, если самец – изменять, если женщина – сидеть дома и готовить еду. Теперь женщина – все в одном, и мать и б…дь, мужчина – карьера и независимость. Стереотипы вместо желаний.

И я не считаю, что это нормально – с возрастом забывать искренность, чтобы соответствовать непонятно чему. Теперь тех, кто любит друг друга не первый год и не изменяет своему партнеру, называют пренебрежительно «идеалистами» и намекают – чувак, ты теряешь время! Вокруг такие красивые девочки! Любовь ведь живет «три года». А дольше – просто позор, теряешь квалификацию. И вообще, как можно ходить со своей девушкой везде, даже если хочется? Ты что, подкаблучник?!

Женский вариант так же неутешителен. Каждая должна быть заранее предупреждена – значит, вооружена – что он, сука, будет по бабам шляться, ни одной юбки не пропустит, тебя бросит в самый неподходящий момент, а уж что друзьям рассказывает – вообще жуть! Так что нужно заведомо искать запасные аэродромы, а также обязательно изменить ему раньше, чтобы потом не было обидно. И подругам говорить, какая он сволочь, а то ведь подруги многое знают (наверняка) чего не знаешь ты, знают про его измены, а ты тут будешь про любовь и верность распинаться, а они хихикать. Может, даже он с одной из них и спал! Короче, позор, так что чтобы не уронить достоинство, нужно быть во всеоружии. На нервах. В засаде.

И я вот чего-то не пойму - кому нужна эта война? Чтобы что? Чтобы вписываться в окружающих как «современная уверенная в себе женщина» и «современный продвинутый мужчина»? Люди перестают чувствовать друг друга, меняя инстинкты и чувства на тактику и стратегию: ты дашь одно, взамен получишь другое, как в супермаркете, где продавец и покупатель постоянно меняются ролями. Люди не слышат друг друга, это, блин, такое странное и ужасное чувство, когда человек не слышит того, что ему не удобно.

И когда я кому-то напоминаю, что у меня есть сердце – он удивляется. А при чём тут твоё сердце? Не только институт семьи вымер - отношения невозможны, искренность смешна, тех, кто открывает сердце – добивают, потому что странности людям не нужны. Эмоции не нужны. Чувства не нужны. Это так несовременно!

Неужели это так и останется? Чувства, что не нужны сосем уже в этом мире машин и атоматики?

Я не хочу в это верить!

Мы так привыкли жить нормально:
В полумечте на полпути,
И к этой цели идеальной
Полузадумавшись идти.

Мы полуищем одиноко,

Не жалуясь и не скорбя,
До полуназванного срока
Полузабытого себя.

Мы полуждем, полустрадаем,

Так никого и не любив.

И полуправдой ложь мы правим,
Пятна позорного не смыв.

Но отметая полумеры,

И заставляя жить сполна,

Однажды к нам приходит Вера,
Что как возмездие дана.

Нет, ну неужели я и впрямь несколько толстовата?.. Своим отражением в зеркале я, вроде бы, довольна, хотя со стороны конечно видней...дочери ...спортсменке, комсомолке и просто красавице...12-тилетней...
Нет, ну доча, дорогая, это несерьезно!!! 44 размер - это самое то!!! Что говоришь? Первые признаки целлюлита? Хде?! На пузе! На каком еще пузе?! У меня не пузо, а прелестный животи...страшный отвислый мамон???!!! Ты совсем офигела?! ( в любимую дочку летят тапки, тарелки и все, что попалось под руку)

Знаю, я знаю. Пора уже начинать думать о будущем, ну там спорт, диеты всякие. Не вечно же мне будет 41 год, эх, а жаль...
Диета говорите? Ну ок, с сегодняшнего...с завтрашнего дня не ем булку! Я молодец, да?
А вот что касается спорта...Эх, не мое это, не мое. Потеть в фитнес-клубе, надрываться на тренажерах-все эти зверства не для меня, надо искать альтернативу! Йога? Скучно! Знаю!! СЕКС!!!! Нет, дорогая дочка, я не озабоченная, я просто хочу совместить приятное с полезным! Думаю, мне нужно заняться танцами! Это и весело и интересно и полезно! Все решила, иду танцевать! Так, для латины нужен партнер...(где ж я его возьму?) RnB...э нет, (в мои то годы)...Женская пластика (так-так-так, уже теплее)! Вот! Нашла! Да, это мне подходит! Танцы живота! Иду записываться!

Занятие первое
Робко захожу в зал, сама не знаю чего боюсь. А вот как окажусь сейчас здесь самой старой...или самой толстой или самой неуклюжей...( спасибо любимой дочке за привитые комплексы ) Ну так значит вползаю я по пластунски, переодеваюсь и скромненько так пристраиваюсь в сааамом конце зала. Зазвучала музыка, девушка-инструктор начала разминку и....вокруг заколыхались ТАКИЕ богатые тела, что я с трудом видела себя в зеркале. К моему огромному удивлению, кругом зажигали тетечки 55-го размера и зажигали не по-детски, мне было за ними не угнаться!!!! Хотя, я честно старалась изо всех сил! Меня даже похвалили за усердие. Так мол старалась, так старалась, что до дома еле дошла! Болело просто ВСЕ! Ладно, скоро пройдет.

Занятие второе
Пришла пораньше. Решила разогреться, порастягиваться. Болит все. Даже те места, которые в танце вроде бы и не участвуют...эх!

Через месяц.
В зал вхожу увереннее, уже почти ничего не болит. Стараюсь. Потому, что нравится безумно, потому, что уже втянулась. Стало получаться!!! Ура! Я - прекрасная одалиска, танцующая для своего господина! Я загадочна и чувственна! Я себя люблю! Люблю свое тело, свой животик..кстати, о животике, он стал куда-то пропадать!!! Не порядок! Чем я танцквать -то буду!!! Чем соблазнять немеряные толпы мущщин??!?!
Дочь уже не дразнит меня, завистливо смотрит. Еще бы, у нее так не получится! Стройновата для восточных танцев!

Так что я хотела этим всем сказать? Милые тетки! Если кто-то говорит Вам, что Вам пора худеить, обзывает Ваш прелестный, пухлый животик пузом и прочими гадкими синонимами не надо грустить и изнурять себя диетами! Марш в танц-класс!!! Уже после месяца занятий Вы почуствуете себя изящной, гибкой и невыразимо соблазнительной!
Танцы живота - это сила! Древнейшее искусство обольщения. Скорей бы завтра! Я снова буду танцевать!!!

Когда-то очень давно у меня были попытки устроить свою личную жизнь. Я встречалась, возможно, и жила с кем-то, но потом мне приходилось расставаться с ними. Эти неудачные попытки привели меня к разочарованию в жизни. Во мне поселился страх. Я больше не верю мужчинам, не верю в свою удачу, не верю в свою красоту и неотразимость. Я боюсь новых длительный отношений с мужчиной, боиюсь боли расставаний и закрываюсь от мира, прячась за своими натянутыми улыбками.

С одной стороны, я очень хочешь наладить свою личную жизнь, хочу быть любимой и любить, потому что знаю, что в любви заключен смысл человеческой жизни. А с другой стороны, страх новой боли подливает масла в огонь внутренних переживаний. Поэтому я стремлюсь ее избежать. Стремлюсь избежать всеми способами.

А ведь то, чего мы боимся, к нам и приходит. Мы же сами это притягиваем в свою жизнь. Свою личную жизнь я свела почти к полному нулю, и все, что я себе смогла оставить и разрешить из радостей жизни, так это случайный секс, не обязывающий ни к чему ни меня, ни моего партнера......

а ВОТ СОБСТВЕННО СОВЕТЫ с которыми я согласна. Но ведь и другое мнение. Хотелось бы разобраться в этом.


.....Но это замкнутый круг. Случайный секс ведет к одиночеству, а лекарство от одиночества я видишь в случайном сексе. Ты еще не успела ощутить, что случайный секс лишь усиливает страдания от одиночества, душевно опустошает и пьет энергию из твоего жаждущего искренней и чистой любви сердца. Опустошает не столько физически, сколько духовно. Случайный секс является признаком недостаточной развитости сознания и чувственности человека. Случайный секс — это минутная слабость, это уступка своему желанию, это некий компромисс. А компромисс – это единственное, что разрушает наши мечты. Твоя жизнь, твое душевное состояние, твои поступки зависят только от тебя самой. Если ты считаешь себя несчастной и не пытаешься хоть что-то сделать для своего счастья, не пытаешься вырваться из замкнутого круга, то ты так и будешь жалеть себя. Будешь прожигать жизнь, изменяя своей мечте, пока не захочешь все изменить.
О чем ты мечтала, будучи юной девушкой? Ты мечтала о принце, о прекрасной и светлой любви. А к чему ты пришла? Испугавшись и пережив несколько неудачных попыток совместной жизни с мужчинами, ты свела свою мечту просто к случайному сексу. Значит, просто не пришло еще твое время, значит, то были не твои мужчины, не герои твоего романа и твоей мечты. А ты не думала, вдруг тот мужчина, что не так давно был с тобой в постели, и есть твой долгожданный принц? Только он уже к тебе не вернется, ведь он тоже был в поиске своей принцессы. Он так же, как и ты, одинок, и так же ждет и верит. И принцесса, по его представлениям, не опускается до случайного секса. Он знает, что она ждет его, верит в то, что он рано или поздно найдет её в этом суетном мире. И он ищет. Он ищет тебя, свою принцессу. Так будь достойна своего принца. Если очень одиноко, то лучше помечтай о нем, поговори с ним мысленно или открой окно и позови его, громко крикнув в ветер. И снова жди.

Но слово "ждать" не означает сидеть у окна и прислушиваться к звукам за дверью. Это значит как можно чаще общаться, сближаться, расставаться, встречаться, плыть, двигаться, развиваться и изменяться вместе с теми, кто тебя окружает. И ориентироваться в своем общении только на свое сердце, которое узнает «своего близкого и родного» в многоликой толпе. Вот тебе несколько советов, чтобы найти свою любовь и не опускаться до случайного секса:

1. Чтобы избежать разочарований, не очаровывайся. Трезво смотри на вещи. Не формируй ожиданий, не выдвигай требований. Чем больше условий ты сама себе создаешь для возможности осуществления своей мечты, тем труднее ей исполниться. Ищи близкого по духу человека.

2. Находись в состоянии «здесь и сейчас». Все самое важное в твоей жизни происходит сейчас. Не стоит откладывать свою жизнь «на потом», тем более не стоит откладывать любовь. Если она случается в твоей жизни, не предъявляй ей длинный список соответствий и требований.

3. Не стоит притягивать свои прошлые неудачи в настоящее и будущее. Не надо дуть на воду, если обожглась на молоке.

4. Не оглядывайся по сторонам, не подчиняйся молве, не стремись выглядеть перед кем-то лучше, чем ты есть. Будь сама собой, люби себя, заботься о себе. Ведь нас любят только в том случае, если мы сами себя любим, ценим и уважаем.

Вот, пожалуй, и все. Бери эти советы на вооружение и начинай действовать. И ты, наконец, перестанешь унижать себя случайными встречами на одну ночь и встретишь свою любовь, того самого принца, что так долго тебя искал.

А как встретишь его, то люби и отдавай жар своей нерастраченной заботы и любви.

Вот интересно, зачем мужикам порнуха? Зачем они покупают глянцевые журналы с пугающими названиями, сосредоточенно пялятся на экран монитора или стыдливо зарывают кассету в трусах и майках? Теоретически их можно понять – на безрыбье и журнал женщина, а практически - пора заняться этим вопросом! Не будь у них всей этой индустрии, которая направлена на то, чтобы разрушить простое женское счастье путем создания быстрого мужского - куда бы они делись? Да никуда – хватали бы все, что плохо лежит – и плевать бы им было на целлюлит, волосатые родинки, мерзкий характер и лишние траты на начальную стадию! Не было бы у нас одиноких женщин, и прижатые к ногтю мужики, ведомые своим нерастраченным либидо, тихо и мирно зарабатывали бы деньги, ходили на собрания школу и дарили бы полезные в хозяйстве подарки. А куда деваться? А так-то конечно - зачем тратится на цветы и ломать мозги, пытаясь зарифмовать слова «любовь, сердце, свадьба» и при этом не сорваться на «хочу, секс и много», когда можно прийти домой, запереться в комнате, достать журнальчик и нафантазировать в натруженные семейные трусы…

Куда, куда вы подевались, романтики? Где эти юноши с горящими глазами и поющими сердцами, где страстные трубадуры, готовые воспевать даму независимо от ее размера и социального статуса? Где-где… Сидят за на порносайтах прилепившись взглядом к грудастым блондинкам. И даже не к грудастым блондинкам, а к блондинистым грудям – размеры монитора не позволяют объять необъятное, высвечивая интересанту только главные фрагменты. Бухают пиво и довольно рыгая смотрят сиквел «Горячие телки – 2», листают дрожащими ручками тематические издания или, на худой конец, каталоги с женским бельем, ну, или если совсем плохо – нету денег и дома родители – смотрят спасателей Малибу с замирающим сердцем ожидая мокрого купальника.

О! А как они скрывают свое пагубное пристрастие к такому досугу! Как тщательно холостяк прячет всех голых баб в подшивку Юного Техника перед приходом реальной нимфы! Как сосредоточенно наклеивает подросток на кассету «Минетчицы» этикетку «Мой Пушкин. Цикл лекций профессора Ибрагимова» - и ставит ее, поганец, рядом с мамиными «Римскими каникулами»! С каким умным лицом начальник отдела просматривает серьезные документы на сайте siski.ru, как мастерски прячет седовласый профессор новенький Playboy в «Вестник РАН»! Что там Штирлиц с его конспирацией - просто ребенок!
Нет, никто же не против – ну надо вам, так пожалуйста – смотрите! Можно же это как-то узаконить – мы же тоже не звери, все понимаем. Почему бы просто не подойти и не спросить:

- Дорогая, ты не возражаешь, если я немного посмотрю на других голых женщин?

И, в том случае, если все домашние и общественно полезные дела уже сделаны, ни одна нормальная женщина вам не скажет «нет»! Идите и смотрите, только не надо делать этого без спроса – раздражает!
И еще одно: почему бы не выпускать полезную порнографию? Сделать что-то вроде 25-го кадра, вложить в уста обремененных бюстом блондинок полезные советы. Как бы здорово получилось: сидит муж, смотрит, как бабища увлеченно скачет на каком то мужике:

- А! А-а! Да-а! Еще! Не забудь выбросить мусор! Да! А-а!..

Глядишь, оторвется да и сделает доброе дело.



А на кассете сделать специальную пометку для женщин – какой полезный эффект она приносит. Можно выпускать целые серии: для тех, кто не смывает за собой в туалете. Или для тех, кто прячет часть зарплаты…

В общем, пора уже взять этот вопрос в свои сильные женские руки, а то распоясались совсем!..

Хорошего настроения тебе...
Кошка московская
Кошка хочет курить
у кошки намокли уши
кошка хочет скулить
ей как и собаке хоть
кто-то да нужен
над кошкой плывут облака
московские звезды щекочут лапы
хотя бы немного молока
и можно быть сильной,
но нужно быть слабой
кошка меняет цвета
черный уже не носит
на ядерно-солнечном прячет себя
в темно-синем себя уносит
кошка не пишет стихи
а дамские штучки как фига в кармане
кошке плевать на духи
она хорошеет с годами

В современных средствах массовой информации, публицистике и литературе практически не освящается вопрос мужской попы. Женской – сколько угодно: от целлюлита до немецкой порнографии, мужская же обсуждается либо на закрытых женских тусах, либо на специализированных гей-ресурсах.

Хватит! Пора уже открыто говорить о том, что нам, теткам, нравятся красивые мужские попы. Нам ОЧЕНЬ нравятся красивые мужские попы! Да, чего уж там – нас сводят с ума красивые мужские попы энергично перекатывающиеся под упругими джинсами!

Казалось бы, что такого? Попа и попа, главное - какая у человека душа! Конечно, конечно – никто и не спорит. И все-таки, если к красивой душе прилагается накачанная такая попа… ух! Красивый на рожу и некрасивый на попу мужик классифицируется как «ну, так себе», красивый на попу и все равно какой на рожу – «отпад! Держите меня, девочки!».

Во времена моей КВН-овской молодости мне довелось встретить Парня с Идеальной Попой – он был актером николаевской команды КВН и фетишем нашей женской команды. Куда бы он ни пошел, за ним всегда следовала гроздь девиц, сосредоточенно пялящихся на сокровище, любая его попытка присесть по возможности пресекалась, а когда он все-таки садился, по улице проносился легкий вздох разочарования.
Мы с подругами дали ему кодовое название «мальчик-попа», каждая с этой попой сфотографировалась (пока он, ничего не подозревая, стоял и смотрел на выступление других команд, мы по очереди пристраивались сзади с фотоаппаратами и запечатлевали раритет для потомков), и, хотя его имени и уж тем более лица никто не помнит, его попа навсегда останется в наших сердцах. Эта попа достойна того, чтобы наряду с золотым метром или золотым килограммом быть отлитой в благородный металл и стать эталоном для сравнения – пожалуй что второй такой может похвастаться только Бред Питт (но это факт не проверенный).

Где вы, красавцы моей юности? Такие, как «мальчик-попа» просто не имеют права жениться и портить свои формы семейными борщами и пирогами – они должны оставаться недосягаемой мечтой, чтобы усталой тетке, окруженной грустными офисными мужскими попами (гиподинамия+фаст-фуд) было что вспомнить оторвавшись от монитора после долгого трудового дня.

В свете всего выше сказанного, классический перечень требований, предъявляемый к идеальному мужчине в зависимости от тетки выглядит так:

1. Душа.
2. Попа.
3. Кошелек.

Или так:
1. Кошелек.
2. Попа.
3. Душа.
Как видите, попа занимает прочное втрое место. Однако, если попа стоит того, чтобы стоять на первом, то два оставшихся критерия становятся не важны, а обладатель сокровища автоматически становится идеальным мужчиной (слава богу, таких не много).

В общем, мужики, как говорят герои русских народных сказок – мотайте на ус. И качайте попы.

Жила была себе вполне состоявшая молодая тетка: с недопережитой Большой Любовью, парой-тройкой взаимно и не очень разбитых сердец, шлейфом сосексников, ну и конечно мечтой – о большом и бесконечном Счастье, так, чтобы в ушах колокольный звон и в глазах фейерверки ;).

Не то, чтобы тетка активно занималась поисками этого самого Счастья, но глаза, определенно, держала открытыми, а ноги – оголенными.

Вот с этих самых ног все и началось. В интернете.

«Счастье» набрело на смело выставленные напоказ ноги и, грамотно увертываясь от привычных в стиле общения тетки подколов и цинизмов, умело перевело разговор на темы, более приближенные к мозгу.

Тетка неожиданно для самой себя сомлела от умственно-юмористического отягощения собеседника и две ночи подряд зависала в скайпе, несмотря на нервно урчащий будильник и запланированные на утро встречи. Вместе с зависанием навалила ностальгия первого курса, лет эдак 10 назад открывшего обширные просторы интернета.

Тянуть кота за яйца к теткинскому облегчению никто не стал, - торжественная встреча была назначена через неделю виртуального общения.
Сказать, что тетка переживала – не сказать ничего. Хотя, с другой стороны, скепсис владел умами юных суворовцев. Привычки заводить интернет-знакомства у тетки не было, ходить на вытекающие из таких знакомств свидания – тоже. Да и вообще – образ – он образом, а реальные тараканы – важнее.

Сделаем лирическое отступление и заметим одну деталь – «Счастье» тетки было младше на три года. Что, однако, вкупе с «выше на почти тридцать сантиметров» в рассматриваемой возрастной категории уже совершенно не существенно.



Итак, приближенное рассмотрение объекта – гип-гип ура! – исключительно подтвердило интерес сторон к дальнейшему и более плотному общению.
Тетка влюбилась как дура по весне, «Счастье» – по всем выказываемым признакам тоже.

Эхх.. сладкая пора – улыбка до ушей, вызывающая недоумение на лицах людей во время серьезных переговоров. «Вот и к нам щастиие привалило!» (с) На этом щипательном моменте обратимся к тараканам, которые привалили вместе с «Счастьем».

Раз.

Цветы-конфеты плавно перетекли в более тактильную фазу. Ну не так, чтобы прям все гладко и на уровне фейерверков, но кто ж не волнуется в первый раз! И во второй. И в третий. И после третьего. Шепотом на ухо: «Ты у меня первая». Тетка, не въезжая, думает – это он страшной любви. Чуть позже понимает, нет, о «страшном сексе».

Немая сцена.

Калькулятор в голове пытается что-то отчаянно высчитать. Девственников у тетки за многолетнюю практику не было. Ну.. ну.. главное, чтобы человек был хороший, да? «Я ждал тебя и дождался»

Продолжаем парИть, душим подушкой дурацкий калькулятор.

Ну и что, что тебе хочется секса по 115 раз на дню уже много лет – все люди разные!
Пролетели две недели ....
Два..

Звонок телефона. «Знаешь, мы не сможем быть вместе. Мы совершенно разные люди.»
Тетка, собирая с пола честь, достоинство, а также другие элементы декора, настаивает на встрече и разъяснении причин данного заявления.
«Счастье» оказывается честным и порядочным - встречу обещает. По теткиным подсчетам (калькулятор снова гордо красуется на видном месте) – где-то на выходных.

Суббота. Маникюр. Подруга. Метания. А нафик? Покраска волос. Нытье. Уныние. Злость. Тишина. Воскресенье. Тишина. А нафик?

Понедельник. СМС – «прости этого идиота, а? я еще могу исправить ситуацию?».

Вторник. Встреча, охапка роз. Нахмуренная тетка, умоляющее о прощении «Счастье». Сдалась.

Как хорошо-то бывает! Тараканы аккуратненько рассортированы по мусорным бачкам.

«Я люблю тебя». Сказанное через неделю после. Тетка жмурится и мурлыкает.

Три.

Ремиссия длилась месяц. Сеансы психотерапии, сплавы на лодках, походы по театрам-музеям и ночным паркам, а также невылезание из кровати и других мест общепита чередовали друг друга с успешной регулярностью. Тетка расслабилась и практически поверила в чудо.
Однако развитая годами общения с противоположным полом интуиция не подвела, на вовремя заданный весьма нейтральный вопрос «о погоде», тетка получила ответ: «Ты знаешь, мне надо побыть одному.»

Для порядку тетка еще немного побрыкала ножками и ручками и поигралась в психоаналитика. «Побыв одно», «Счастье» сказало, что он не хочет такому хорошему человеку портить жизнь своими .. да-да, тараканами. Засим, машет в воздухе шляпой и изволит откланяться.

Прикрывая ручонками еще теплящуюся надежду тетка просит сообщить об этом прямо и не скрываясь за плащом – завтра в парке.

«Завтра в парке» продлилось три минуты. Посмотрев на тетку глазами умирающего леблядя, вздохнув много раз и пробормотав пару слов, «Счастье» позорно сбежало к свои тараканам.

А тетка ... тетка с гаками и присвистами направилась по противоположной стрелке компаса. От чего-то там внутри отлегло. Изволите пройти в Детский сад, господа?

Номер четыре.
Спустя три дня. «Извини ...»

Занавес!


А может это любофф?

Взято из инета
.... моя не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Лизает как пломбир. Терплю, но боязно - вдруг погрызть захочет
... может только в одной позиции - на спине. Ляжет как черепаха и сопит

... не могу добраться до секса - приму душ, ложусь, она тоже уходит принять душ и с концами. Моется, сушится, эпилируется... потом, от этого наверно, так потеет, что все заново начинает. Так и помру девственником.
... не могу понять, о чем она во время минета думает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс
...б... как моей объяснить, что если месячные, то не повод ходить в старых бабкиных рейтузах. Она белье ажурное бережет. А мое психическое здоровье кто беречь будет?
... у нее чутье, когда встать перед телевизором, когда бьют пенальти, мяч начинает полет и что я вижу? ее задницу
... что твое, то мое. Дарю ей ночнушку, спит в моей футболке. Она крадет мои использованные бритвы, потому что новые для нее слишком острые.
... она просто сошла с ума, когда я принес ей завтрак в постель... решила, что я так контролирую, что она ест по утрам

... она по любому поводу составляет списки
... иногда.. бумс, она брюнетка. Вчера была рыжая. Я не знаю, какой у нее натуральный цвет волос
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины
... у нее аллергия ко всему
... носит серьги в виде пчел. Мне хочется прибить их газетой. Страшные штуки.
... как только я кончаю, она начинает болтать про то, на чем остановилась до секса.

... в постели я для нее учитель, спасатель и т.п. Блин, я хочу побыть самим собой!

Что это

Глубокий вечер, темная комната, за спиной кроватка, перед носом компьютер. В компьютере - Интернет и собеседник. Предполагается, что он похож на Курта Кобейна или на репетитора по математике. Ты не видишь лица и прочих частей тела, не слышишь голоса, не чувствуешь запаха. В твоем распоряжении только слова, которые он пишет тебе и которые в ответ стучишь ты. Если среди этих слов наиболее часто повторяются "руки", "губы", "кожа", "шея", "язык" и глаголы "коснуться", "войти" (далее по списку) - это и есть виртуальный секс.

Где это
Делается это в чатах, которых, как и полагается, много. Хороших и разных. Если у тебя есть компьютер и подключенный Интернет, но при этом никаких примочек, ты можешь заняться этим в веб-чате. Попасть в него можно через обычный нетскейп или эксплорер. Если у тебя каким-то образом завелась программа IRC или аська, тебе открыт доступ в IRC и ICQ-чаты, соответственно.
Если сравнивать их с реальной жизнью, то веб-чаты напоминают шумную и глупую вечеринку в полузнакомой квартире, где уединиться с кексом можно разве что в совмещенном санузле, и то рискуя тем, что за вами будут подглядывать через окно кухни желающие пописать. Ирк-чаты похожи на пионерлагерь, или студенческое общежитие, или турбазу, где в основном все прячутся по своим каморкам и лишь изредка встречаются с остальными в столовой или телевизионном холле.
"Аськины" чаты можно сравнить с интимным свиданием в квартире подруги, когда там, кроме вас, никого нет, но неизвестно, чего ожидать: то ли ножка у кровати сломается, то ли бабушка придет навестить внучку.

Все чаты бывают общие и тематические. Последние иногда бывают посвящены любви, флирту и сексу. Причем из всего вышеперечисленного в них нормально получается только "флирт", во время которого косноязычные хлопцы из Донецка или Перми орут: "Я суперстар!!!" или "Я тебя хочю!!!". А ты монотонно отвечаешь: "Ой ли?". Виртуальный секс в таких чатах искать бессмысленно. Здесь самая зажатая публика, которая пришла сюда именно за "этим" и оттого страшно зашугана. Все постоянно огрызаются и ожидают, когда же их начнут грубо совращать. Не пытайся этого делать, а лучше иди в общие чаты.

Как это
Ну, во-первых, забудь, чему учила тебя бабушка. Виртуальным девочкам на тропе любви скромность не к лицу. Неуместным жеманством ты только отпугнешь всех возможных партнеров.
Во-вторых, когда твой виртуальный кекс начнет деловито стелить электронные простынки, тебе придется совершить над собой усилие и дать ему некоторую пищу для размышлений. Цвет глаз, длина волос, форма губ и ушей - это еще цветочки. Вполне вероятно, что он попросит рассказать про твое нижнее белье, форму груди и эрогенные зоны. Ему ведь не хочется попасть впросак и начать снимать с тебя джинсы, которых на тебе нет и в помине. Отвечая, ты можешь и приврать. Только не срисовывай свой портрет с Ким Бэсинджер из "9 1/2 недель" и прочих эротических трафаретов - их все уже давно выучили наизусть, и даже у самого рьяного виртуального энтузиаста они вызовут только приступ зевоты с последующим дисконнектом. Кстати, совершенно не страшно рассказать и правду, но, естественно, не всю, а лучшую ее часть.

В-третьих, сделай так, чтобы говорил в основном он. Ведь ты же хочешь в первую очередь посмотреть, как это выглядит, и не сесть в лужу. Иногда что-нибудь отвечай. Если будешь глухо молчать, он подумает, что у тебя завис компьютер. Перед тем как залепить в эфир очередной страстный вопль, внимательно прочитай то, что он уже написал: если ты сообщишь ему, что кладешь руки на его плечи, в то время как по его версии он подкрался к тебе сзади и расстегивает блузку, получится конфуз. Лучше всего через две-три его сентенции настучать какой-нибудь поощрительно-ласкательный эпитет ("Какие у тебя сильные руки!", "Мне очень нравится!" или выразить пожелания (если смелости хватит).

И наконец, "сразу после" не нужно приставать к человеку с бодрыми любознательными вопросами типа: "А ты действительно все это чувствовал?" Все равно скорее всего он тебе соврет.

Кто это
Кто на самом деле был там, на другом конце провода, ты узнаешь, только если решишь встретиться вживую. Но ты этого можешь не захотеть: во-первых, не всегда нужно смешивать тайное и явное, а во-вторых, реальные встречи виртуалов чаще всего оборачиваются обоюдным разочарованием. Этого может не захотеть и он - если он не тот, за кого себя выдавал. Например, ему на самом деле сорок вместо двадцати. Или он - импотент. Он может даже оказаться одного с тобой пола. Впрочем, вопреки распространенным предрассудкам это бывает крайне редко. Все люди, склонные к однополой любви, в Интернете особенно настойчиво провозглашают свои пристрастия.

Некоторые черты твоего виртуального любовника понятны заранее. Он должен быть не по книжкам знаком с вопросом. У него должен быть неплохо подвешен язык, то есть руки. И он должен быть достаточно смел, чтобы называть некоторые вещи своими именами. Теперь посмотри на своих ровесников и реши: по силам ли шестнадцати- или восемнадцатилетнему кексу описать свои желания и намерения подробнее, чем одной фразой, в которой из трех слов два - это "я" и "тебя"?

Тот, кто за монитором, наверняка старше тебя, опытнее и умнее. Если повезет - ты наткнешься на художника, который занимается виртуальным сексом из любви к виртуальному сексу. Если не повезет - на другом конце провода окажется циник, перед которым будут как на ладони все твои шестнадцать лет. Он не откажет себе удовольствии понаблюдать, как вибрирует девичье сердечко,шатаются и падают хилые перегородки в мозгах и темнеют глазенки. Так что не нужно думать, что только ты имеешь право использовать людей для собственного увеселения. Использовать могут и тебя. Но чего можно твердо не бояться - это маньяков. Реальные маньяки не ищут жертв в Интернете. А виртуальные не выходят в реал.

Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать:
•Что можно жить и без секса;
•Что нет неприличных слов;
•Что слова - это страшная сила;
•Что неважно, какого цвета у тебя трусы;
•Что секс - это трудно;
•Что спать лучше с интересными людьми;
•Что каждый поцелуй меняет жизнь;
•Что дружба подозрительнее любви;
•А любовь подозрительнее секса;
•Что можно заниматься любовью с десятью мужчинами одновременно;
•Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
•Что любая реальность виртуальна;
•Что все делают глупости;
•Что жизнь печальна;
•Что стесняться нам в общем нечего.

Зачем это
...Он, конечно, может сказать тебе, что кончил. Ты наполовину поверишь: ведь ты же была мила и соблазнительна. Но останется место и для сомнения: а как, собственно, это у него там происходило, когда руки - на клавиатуре, глаза - в мониторе, а ты вообще неизвестно где? Если интересно - спроси у него об этом. При следующей встрече. Если ты действительно хочешь узнать, что такое виртуальный секс, попроси киберлюбовника пересказать тебе содержание ваших недавних любовных игрищ. Его воспоминания о том, чего на самом деле не было, - и есть настоящий виртуальный секс. А то, чем вы занимались вчера, - только подражание интимным отношениям в реальной жизни. А что у него там под столом происходило, ты никогда не узнаешь. Да и не все ли равно? Гораздо важнее, что происходит с тобой. Представь себе, что он тебя об этом спросит. Что ты ему ответишь?

Контрацепция
Все, что ты пишешь в Интернете, может быть сохранено вероломным собеседником в файле и обнародовано. Ты, конечно, можешь потом говорить, что это подделка и что за компьютером была не ты - все равно не поверят.

Есть два способа свести неприятности к минимуму. Во-первых, постарайся выбрать в партнеры человека, которому огласка нужна еще меньше, чем тебе. Во-вторых, как можно меньше говори о ком-либо, кроме вас двоих, особенно о людях из твоей реальной жизни.

Не занимайся киберлюбовью на плохих телефонных линиях и в дождь. Если у тебя часто рвется связь, лучше болтай о книжках. Ведь хуже виртуального полового акта может быть только внезапно прерванный виртуальный половой акт.

Последствия
В самых смелых похождениях по Интернету ты застрахована от трех вещей: тебя не изнасилуют, ты не заболеешь и не залетишь. И даже крыша от виртуального секса не съедет - если, конечно, она до того была на месте. Рано или поздно все испытаешь, всякие слова выслушаешь, скажешь и к компьютеру охладеешь.

Главная опасность - это влюбиться в электронную симуляцию прекрасного принца и на полном серьезе отдаваться буквам и пробелам, полагая, что они принадлежат реальному человеку.