В колонках играет - last november-infantryВот, наконец, начинает подниматься настроение… Проблемы в лицее, а потом виделась с папой.… Ну что же, наверное, только одиночество поднимает мой настрой. Мне иногда страшно представить, что уединение приносит мне удовольствие. Вроде, как и без социума я не могу, но иногда мне кажется, что я просто не умею общаться. Этот придуманный людьми язык для меня трудный, не своей грамматикой (у меня нормальная оценка по русскому языку:) просто через этот язык я не могу передать свои чувства, иногда в разговоре с человеком я могу заплакать и говорить, что нет причин на это, но ничего в этом мире нет без причины. Я могу страдать в душе, а потом взорваться как воздушный шарик.
Мои родители в разводе уже больше года и для меня эта тема безразлична, но почему-то я сейчас плачу. Я всегда хотела, чтобы они жили раздельно. Мне казалось, что мои родители просто не мы созданы друг для друга. Они постоянно ругались, мы с папой … ну вот опять…у меня даже на письме не получается выразиться, хотя я очень пытаюсь. Мне трудно говорить о своих проблемах, я просто замыкаю их в себе. Но нет, я должна закончить. Мы с папой всегда находили общий язык больше, чем с мамой, так выходило, но я просто его не знала до конца, я точнее вообще его не знала. Это как новый знакомый, который так интерен тебе, что ты можешь променять очередную встречу с лучшим другом на новое и свежее решение с новым знакомым. Я создавала себе иллюзию, что папа – это хорошо, а мама - ну так не очень. Мама может себе позволить и покричать, и сказать обидное, а папа…да что вы говорите? Он же всегда поймет. Но нет,… я действительно ошибалась. Как-то в один день папа позвонил, когда я сидела в кафе после школы с подругами, и сказал, чтобы я вышла, но я не могла выйти, я попросила заехать за мной завтра. Он был очень рад чем-то: «Мне нужно с тобой поговорить» - я услышала от него. И сразу же выдал: «Доченька, я так рад, поздравь меня, у меня родилась дочка». Я опять плачу, возможно, это и не стоило говорить, возможно, такое нужно писать в закрытый дневник, но я хочу говорить, вернее, писать то, что я ощущаю внутри, то, что меня переполняет. С тех пор прошло много времени, а меня всегда переполняет чувство злости и обиженности. Может я и эгоистка, но мне абсолютно всё равно кто у него родился. У меня в своей жизни есть единственная сестра, других вариантов нет. Но мой отец бессердечен и это факт, о таком не говорят по телефону и ещё такими фразами. Я его не знала, он очень жестокий человек, он быстро ужился на новом месте, у него всё хорошо, он рад. Я боюсь его, этот человек, от куда столько ненависти. Я только недавно увидела, как он издевался над мамой, что он никогда никого не любил. Но передо мной огромный страх…Я боюсь быть похожа на отца. Хотя, у меня и отца-то нет…и не было никогда.. С чего я должна быть на него похожа. Так почему я плачу?
P.S Но за то, я еду в Киев! В среду!!! И покину все неудачи и печали в Луганске
