Только сейчас начинаю в полной мере осознавать на что я подписалась...и я не могу сказать, что готова к этому на все 100%. Но отсчет пошел. 20 дней.

You're yes then you're no
You're in and you're out
You're up and you're down
Песня, когда-то казавшаяся весёлой и зажигательной, сейчас кажется ужасно правдивой и печальной. Мне она больше не приносит никакого удовольствия от прослушивания, только апатию и бессилие, потому что это чертовски чётко описывает мою нынешнюю ситуацию. Говорят, что женщины - непонятные создания и их поведение совершенно не поддается логике. А ВОТ И НЕТ. По мне так, понять мужчин требует намного больше усилий. Женщине нужно только одно: чтобы её уважали, холили и лелеяли, носили на руках и защищали от напастей жизни. А вот что нужно мужчинам и как понять их действия-хрен его знает.
Один день он-принц на белом коне и просто идеальный мужчина, на следующий-холодный как лёд, будто ничего и не было. И так каждую неделю. Я не понимаю чего от него ждать и каковы его намерения, но я знаю одно: я просто напросто кину это гиблое дело, понять его ход мыслей, и просто поплыву по течению. Кто знает насколько моего терпения хватит.

Когда и мне улыбнется удача познать такое всепоглощающее чувство как любовь?

Чего и следовало ожидать...я уже не удивляюсь. Все идёт как по обычному сценарию, даже ничего нового.

Сегодня у меня оторвали еще один кусок сердца. Это слишком для меня...я не хочу в это верить

Я ненавижу к кому-то привязываться. Даже если кому-то на меня абсолютно насрать, то почему я продолжаю искать внимания этого человека? Продолжаю надеяться на непойми что, продолжаю строить в голове планы на несуществующее будущее. Продолжаю представлять во сне как бы всё было..если бы не одно но: равнодушие ко мне. Зачем говорить всё это, а потом забирать? Чувство привязанности - это самое отвратительное чувство на земле, которое отравляет наше сознание.

Некоторым людям в этой жизни не дано познать чистой, взаимной любви. Только родительская любовь будет им заполнять зияющую дыру в душе.

Вот почему мне так патологически везет на женатых барменов? Уже третий по счету, и я не знаю что с этим делать. Социальные сети-просто находка для шпиона: легко и просто можно узнать неожиданные факты из биографии того, кто проявляет к тебе интерес (да и ты тоже).
Господи, прошу тебя, пошли мне на Новый Год неженатого, свободного и бездетного парня! Аминь.

Впервые за 4,5 года у меня появилась мысль сменить цвет волос. Расстаться со своим любимым блондом и перекраситься снова в темный цвет. Я думала, что я нашла свой идеальный цвет, я ним я чувствую себя комфортно на все 100 %. Я думала, что никогда не захочу перекраситься снова. Но сегодня меня все больше стали посещать мысли о смене цвета. Я знаю, что буду жалеть, ведь блонд это мой наилюбимейший цвет. Меня даже привело в замешательство осознание того, что я уже почти 5 лет блондинка. Мои друзья даже не могут найти много фотографий меня с фиолетовым/шоколадным/красным цветом. Только блонд, это всем уже давно приелось. Я покрасилась, когда мне было 16 лет, это был самый трудный и депрессивный период в моей жизни. Блонд-это был как вызов (ведь я раньше клялась, что никогда не буду блондинкой), как способ отвлечься от проблем, уйти в отрыв...а сейчас меня пугают мысли о возврате к темному цвету. Я не хочу быть 1000000-й брюнеткой, но вот именно сейчас что-то странное со мной происходит.

Иногда, когда сталкиваешься с очередной драмой в женских кругах, создается невольное впечатление, что мы опять в старшей школе. Что мы - подростки, которых будоражит любая мелочь: нечаянно брошенное слово воспринимается как глубочайшее оскорбление, разговор с мальчиком, который нравится твоей подруге - как предательство, секретные тусовки для определенного круга приглашенных лиц - неуважение и заговор против тебя. У подростков слишком часто и слишком быстро закипает кровь. Стоп. Кадр. Обратно. Ключевое слово - у подростков. Мне казалось, что с возрастом люди становятся более сдержанными: они умеют фильтровать мусор от действительно важных проблем, умеют сдерживать огонь и лед внутри и не позволять ему выливаться на других людей. Они не пытаются в отместку насолить детскими способами, плести интриги и уж тем более не втягивают в это взрослых,адекватных людей.
Некоторым людям действительно пора пересмотреть свое поведение и перестать портить вечера всей компании. Никому не интересно, что ты накрутила себя и теперь пытаешься прибедняться и надавить на жалость. Раздражает, когда человек пытается внести раздор в очень хорошую атмосферу, которая начала налаживаться между людьми в коллективе. Проснись, родная, мы уже давно не в школе, и взрослым людям не нужны эти интриги и твои слезы из-за мужиков, которые никогда не были и не будут твоими. В жизни есть более важные вещи, чем это. Прими сей факт и двигайся дальше.

Все, что случилось на Родосе в июле, должно остаться на Родосе. Скучаю безумно и очень хочу обратно...почему лето такое короткое?

Даже не знаю, как описать то чувство, которое характеризует моё состояние на данный момент. Раньше казалось, что друзья близкие и через года будут близкими, и тема для разговора всегда найдется, и всегда они будут с интересом расспрашивать о твоих делах. Но на данном этапе я столкнулась с такой проблемой, что пока я была так скажем "в отключке" от внешнего мира, то жизнь продолжила идти и все дошло до того, что одна моя очень близкая подруга общается будто "на отвали". На вопросы о том, как у неё дела, что нового произошло, я получаю совершенно однозначные ответы, которые толком ничего и не характеризуют. Я таким образом отвечаю надоедливым юношам, желающим со мной познакомиться, но никак не подруге, с которой мы со школы дружим. Человек сразу дает понять, что беседу он не очень горит желанием продолжать, но я не понимаю причину, собственно. То, что я погрязла в работе и учебе на три месяца капитально, не значит, что я редко писала из-за нежелания, у меня даже времени посмотреть фильм не было.
А есть наоборот такие, с которыми рассоришься в пух и прах, но они спустя три месяца пишут как ни в чем не бывало, будто обида прошла и все всё забыли. Однако, никто ничего не забыл и обида так и осталась.
Я не могу найти баланс между этим, и даже после изнурительных финальных экзов продолжаю трепать себе нервы из-за таких вещей.

По непонятным мне причинам большинство моих подруг так и жаждут поведать мне подробности из своей личной жизни. И под "подробностями" я имею в виду абсолютно всё, вплоть до того, какими словами они обмениваются в постели. Я не пойму, у меня что на лице написано, что я заинтересована в этом?? Я не писатель, не психолог и не журналист, пишущий статью об отношениях. Я не провожу соц.опросы, да я, в конце концов, даже не спрашиваю об этом! Что происходит вообще? Или это такой способ хвастовства? Как жаль, что меня это не трогает ни коим образом.

Меня начинает беспокоить то, что уже несколько человек сказали мне, что я выгляжу очень грустной и усталой. Я вроде ощущаю себя как обычно; бывают, конечно, моменты, когда я готова опустить руки, но в целом я чувствую себя нормально. Раньше, когда у меня действительно была буря в душе, никто не замечал этого. А сейчас практически все заметили во мне изменения...видимо все намного хуже, чем я думала. Скоро все закончится, осталось недолго.

Возможно, в какой-то степени стереотипы о женщинах являются правдивыми: новая пара туфель, купленная с 70 % скидкой, а также примерка еще 100 пар за раз, сделала меня донельзя счастливой вчера. Сегодня, придя в тот магазин, я чуть не купила еще одни сапоги. Тоже с 70 % скидкой. Остановило только то,что каблук у них был 13 сантиметров. Я все-таки типичная женщина, которую пара туфель делает счастливой на весь день.

Никогда в жизни я так не хотела наступления завтрашнего дня. Все это время я жила в отрицании этого факта: я думала,что еще далеко, я подумаю об этом завтра. Но вот он и пришел; день,когда я навсегда скажу тебе "Прощай и прости меня за все". Я не хочу засыпать, зная, что завтра жизнь вырвет мне кусок сердца. Мне было спокойнее спать, зная,что ты еще здесь, на земле...Я впервые не знаю, как моя жизнь повернется завтра. Не дай мне сломаться.

Я не могу словами передать, насколько сильно во мне сейчас клокочет злость и одновременно бессилие. Я не могу понять чем я заслужила такое. Я не могу больше выслушивать эгоистичные, пмс-ные психи телок (не могу даже по-другому их сейчас назвать). Я никогда не понимала людей, которые всех кидают,а потом возмущаются,что им не уделили внимания, когда они захотели. Я не обязана по ночам шляться только потому что эта тупая тварь не могла найти время со мной встретиться хотя бы раз за эти две недели. Я терпеть не могу,когда перекидывают с больной головы на здоровую. Вчера я пила успокоительное, у меня тряслись руки от злости и лились слезы от бессилия и обиды. Я не хочу так, это не дружба. Я никому над собой такого отношения не позволяла и позволять не буду. Вчера я была готова просто нос разбить своей лучшей подруге, а может и не только нос. Когда она шла как ни в чем не бывало, то я проклинала ее про себя. Я не могла понять, как можно быть ТАКОЙ эгоисткой, такой скотиной сраной. У меня нет слов уже. Я спала 1,5 часа всего и я просто загибаюсь сейчас. Моя учительница, встретив меня в магазине, сказала,что я выгляжу очень уставшей, измотанной и зашуганной...это о чем-то говорит уже. Она привыкла меня видеть с огоньком в глазах, а не с печалью. Я чувствую,что постарела лет на 5.

Этот декабрь приносит только плохие вести: сегодня уволили моего папу, прямо перед Рождеством и Новым Годом. Кто так делает? Зачем портить праздник человеку? Почему нельзя было это сделать в январе? Я ни за что не поверю,что нет работы, особенно сейчас, в период праздников. Если всему виной предвзятое отношение, то грош цена европейским заявлениям о толерантности и выступлениям против дискриминации. Это и так унизительно для человека с образованием инженера и, работавшем более 10 лет инженером, просто заниматься мелкими работами с электричеством. Унизительно для мужчины в сорок три года околачивать всевозможные фирмы в надежде получить хоть какую-то работу, будучи в прошлом на хорошей должности. Унизительно, когда даже на бесплатную практику отказываются взять.
Я пытаюсь быть оптимистом и верить, что хорошее "когда-нибудь" должно прийти, что и на нашей улице будет праздник. Но время идет, а дела становятся все хуже и хуже, нет уже никакой веры в лучшее. Я устала ждать,что удача повернется ко мне лицом. Она явно мне не симпатизирует. Я всю жизнь буду бороться за свое положение в обществе и даже на учебе, поскольку никаких абсолютно привилегий я не имею и никогда не имела.