Кто бы знал, как же я ненавижу вас. Никогда в жизни я больше никому не утру сопли, ни за что. Я буду так же писать смайлики, фальшивые слова сожаления и игнорировать сообщения.

У меня острое чувство дежа вю. Полтора года назад, когда мы отмечали мой день рождения, нам позвонили из госпиталя и сказали,что у бабушки инфаркт. Врач дал ей 2-3 дня. Я помню ее лицо, помню ее, задыхающуюся, смотрящую безумными глазами. Ей было ужасно больно, но она не могла сказать об этом. Но она выжила. И вот сегодня нам опять, в то же время, позвонили и сказали,что у бабушки второй инфаркт, и что она не выживет сто процентов. Я не успела застать ее последний вздох, я не видела, как пошла пена изо рта и как ее глаза закатились. Мы праздновали мамин день рождения.
Я была уверена,что она справится, я была на удивление спокойна, но стоило моему папе позвонить и сказать одно слово "все", как мое сердце остановилось. Когда я увидела ее под простыней с крестом, у меня сбилось дыхание. Откинув простыню мне представилось мертвенно-бледное лицо моей бабули. Оно было больше не розовое,а желтое; глаза были больше не голубыми, а плотно закрытыми. Ее рука была чуть теплая. Я не верила,что это она. Что это моя бабушка, что я держу ее руку в последний раз, что вижу ее умиротворенные черты. Мне казалось,что она вот-вот проснется. Я и не заметила, как у меня при всех началась истерика: мне было трудно дышать, слезы лились рекой. Отрицание ситуации, нежелание ее принять. Я знала,что этот момент когда-нибудь настанет, но оказалось,что я не была к нему готова. Я знаю,что сейчас ей лучше, она мучилась последние 2 года, но я просто не могу,хотя и должна ее отпустить. Этот человек меня вырастил, она была со мной рядом,когда родители были на работе. Я с ней проводила летние каникулы, ездила на танцы, ходила в школу. Когда я держала ее холодную руку, у меня в голове столько воспоминаний крутилось. Тяжело смотреть на простыню с крестом и цветком орхидеи. Пришло время тебя отпустить в лучший мир, к дедуле. Я надеюсь,что ты видела меня в палате, надеюсь,что ты слышала, как я люблю тебя и всегда буду любить.Мне неважно какой болезнью ты болела последние 4 года, я всегда запомню тебя своей самой доброй и лучшей бабулей. Я всегда буду тебя помнить и любить.

Я просто не могла не записать это. 28 сентября было пятилетие моего знакомства с сигаретой. Кто бы мог подумать,что уже столько лет прошло. Не скажу,что это позитивная вещь в моей биографии, но это было. Я даже помню погоду в тот день: был вечер, очень солнечно, золотая осень была в разгаре. Год назад я бросила курить. Никому не желаю учиться любить сигарету так рано, как я. А лучше вообще не учиться.

Удивительно, как настроение может улетучиться в один миг, после прокручивания событий прошлого дня в своей голове. Вроде все всё друг другу объяснили, перетерли и приняли кое-как. Но вот именно сейчас,думая обо всем,что произошло, я просто ощущаю себя каким-то дерьмом, которое всем жизнь портит. Кто-то решил выпендриться и "не пустить" мою подругу на встречу со мной,запланированную уже 2 месяца назад. Парадоксально,но раньше ему было абсолютно наплевать где/с кем/во сколько она шляется, а вот сейчас именно ему приспичило "провести с ней выходные",хотя я приезжаю раз в два месяца, а они видятся каждый день. Я приняла этот факт, но почему-то сейчас хочется хорошенько плюнуть в морду этому козлу, который еще и со всеми остальными девчонками в нашей компании задружил,кроме меня. Ощущение,будто именно мне он хотел подговнить, урод.
Потом я выслушиваю лекцию о том,что надо быть терпимее к друзьям-унылое говно с комплексом нытья и чрезмерного самокопания. А на фразу " ну у тебя не так уж много близких друзей" захотелось от обиды закричать :"У меня есть они, и их много, мне если что есть к кому обратиться". А потом просто приходит факт, что по сути то, друзей,которые принимают тебя таким,какой ты есть, не пытаясь тебя изменить, всего один-два, а остальные хотят тебя переделать под себя. Другие и вовсе предпочитают тебя новоявленному бойфренду, которого хотят бросить при первой же возможности. Во мне такая обида сейчас клокочет, подогретая ссорой с мамой, что я в сердцах хочу оборвать нахер все связи и послать всех в жопу. Я справлюсь одна; так мне будет намного легче, потому что сердце не будет болеть так нещадно от всех этих переживаний/разочарований/претензий и предательств. Я действительно не имею такого человека, которому я могла бы все доверить и наверное так будет лучше,если все останется на своих местах.

Нет, я конечно всегда уважала чужой труд и идеи, креативность и умение создать что-то новое, из ряда вон выходящее. И конечно же, если человек занимается этим профессионально и выставляет свои работы на выставки, ну или в конце концов зарабатывает этим ремеслом себе на хлеб. И прекрасно отношусь к копирайтам,если они поставлены в нужном месте, когда действительно есть что защищать.
Но вот чего я в упор не понимаю,так это когда твои друзья ТРЕБУЮТ поставить копирайт на фотографии с городского события. Казалось бы ничего особенного: просто пара удачных кадров с хорошим качеством. Все друзья практикуют тактику взятия фотографий с событий, на которых вместе были, у своих друзей. И никто не ставит копирайт на них, потому что это просто смешно. Но бывают случаи,когда находится парочка избранных, желающих впихнуть своё имя всегда и везде.
Вот и меня недавно постигла та же участь: "Могла бы предупредить,что будешь выставлять не только свои фотографии. В следующий раз спроси можно ли." И все это сказано было с таким наездом, будто я эти фотографии поместила в местную газету под заголовком "Талантливый фотограф открывает выставку своих работ в Петербургской галерее." Пять гребаных фотографий с зомби парада. Великая работа фотографа.
Когда мои фотографии выставляет кто-то, я не начинаю бурление говн по поводу копирайт issues. И все фотографии с аватарки дамочки,которая высказала мне своё "фи" являются моими. Туда она что-то не хочет ставить никаких копирайтов, а как только ее фотки где-то оказались- сразу скандал/ссора/претензии. Это просто смешно, так и скажи,что хочешь всем похвастаться, как удачно ты словила кадр. Но никому не интересно кто сфотографировал, тем более если эти фотографии находятся на странице самого обычного человека,который не претендует на докторскую степень в сфере фотографии. Да и эта леди фотографией на жизнь не зарабатывает. Просто кто-то захотел выпендриться, мол " смотрите какой я офигенный фотограф, знайте моё имя."
А вот что я скажу: Calm down, girl. Nobody gives a damn about you and your works on my page.

Кто бы знал как же меня задолбала эта тема. Во мне поднимаются волны негодования каждый раз, когда я вижу/слышу сообщения об "ответах с Дальнего Востока", шпорах или хороших надризателях, разрешающих пользоваться телефонами. ЕГЭ превратился в фарс, в котором ученики не думают как бы расширить свой уровень эрудиции и вообще хоть что-то сделать за школьные года, а только ищут способы извертеться. Гораздо же легче списать ответы с группы ВКонтакте,чем открыть справочник, да заучить все, что тебе понадобится в твоем же университете. А потом обвинить государство в ужасной организации экзамена/блатных учениках в вузах/купленных бюджетных местах/сельских амиго, которые за бутылку водки купили своё ЕГЭ. Люди деградируют. В такие моменты я жалею, что отменили вступительные экзамены на многих факультетах. Школьные экзамены должны быть отдельно от университетских.
Даже я, когда сдавала свой ЕГЭ в 2011 году, не видела такого количества списывания. Казалось бы, с каждым годом проведение экзамена должно совершенствоваться, а выходит наоборот. Противно смотреть на всех недоумков, которые списывают, да потом высказывают свое фи.
А хотя, с другой стороны, это забавно смотреть на возмущенные лица некоторых персон, которые пищат , что "их недооценили".
В общем, жаль мне подрастающее поколение, они такие ограниченные.

Лет с 11 я жила по принципу: "Всё сама, мне никто не нужен,чтобы справиться со всем". Уже тогда я возвела себе четкие границы, я всегда убеждала себя, что могу положиться только на себя, что мне не нужна ничья поддержка, я сама построю свою карьеру и семью, что мне не нужен парень, чтобы он меня спонсировал, да и вообще он не нужен мне, я сама смогу вырастить ребенка, я смогу обеспечивать и себя и его. Мне всегда было трудно доверять людям, особенно мужчинам. Слушая различные трагичные истории про взаимоотношения между мужчиной и женщиной, про страдания девушек и "козлов/ублюдков/сволочей" парней, я мысленно себе повторяла: уж лучше я буду одинока и нелюбима, чем познаю такое унижение. Что я никому не позволю вытирать об меня ноги, меньше мужиков-меньше проблем.
Да и сейчас я так думаю, но, очевидно, что принципы мои пошатнулись с годами. Я по-прежнему не испытываю особого энтузиазма насчет отношений, но иногда охватывает такая невыносимая тоска. Когда я смотрю на влюбленные пары, как они нуждаются в друг друге,как бережно относятся моя зияющая дыра внутри начинает ныть. Иногда действительно хочется почувствовать себя нужной кому-то кроме твоих родителей, просто знать, что есть тот, кто стал тебе таким же близким, как они. Кому ты можешь доверить если не все, то очень многое.
Особо это ощущается, когда ты-третий лишний в компании влюбленных. Они поглощены друг другом и не особо замечают, что ты говоришь что-то или вовсе внимают желаниям только друг друга.
Иногда мне кажется, что я никогда не найду себе подходящую мне пару, потому что я ищу кого-то идеального для меня,но также я прекрасно осознаю, что это не может случиться.
Вот и кому оказались нужны эти пресловутые принципы? Ломать себя оказалось намного труднее, чем я думала. В такие моменты хочется окунуться с головой во что-то, совершенно не характерное твоей жизненной позиции. Пусть лучше я буду вести себя как типичная баба, беситься из-за пустяков и влюблюсь, чем снова познаю это уродское одиночество. Сейчас мне, как никогда, остро нужна опора, сейчас мне кажется, что я не вытяну все одна.
Но это бывает только в особо критичные моменты. Я настолько привыкла к одиночеству, что не пускаю никого в свою жизнь. Это кажется чем-то инородным. Единственное, что мне остается,так это только тихонько размышлять о другом исходе событий в кризисные моменты и , возможно, ждать того, кто пошатнет мою, выстроенную за долгие годы, систему ценностей.

Я помню, что всегда жаловалась на своего отца. На то, как он кричит на меня, если я что-то не так сделаю, как ругал в школе за тройки, как ругал за всевозможные проступки. Обижалась на то, что мою сестру он любит больше, чем меня. Но сегодня я окончательно убедилась, что у меня- самый лучший папа, чем у всех моих друзей. Одну из моих подруг отец бьет по лицу, напившись. Вторую душит и чуть ли не ножом угрожает. У третьей отец ушел из семьи очень рано. У четвертой отец бросил семью из-за молодой любовницы. И так список можно продолжать бесконечно...
Я-самая настоящая дура, и не ценю того, что у меня есть. Папа, ты у меня самый лучший на свете.

Почему вот уже третий раз мне пишут непонятные личности и предлагают " пойти побухать"? Я не пойму, это что намёк такой на мой внешний вид?

За последние четыре года моей жизни, это восьмое марта было самым приятным, душевным и теплым. И нет больше плохих ассоциаций с этим днём. Спасибо папе, друзьям, и незнакомым людям,которые написали мне кучу приятных пожеланий :)

Ну что ж так больно-то...

Господи, я не хочууу быть вовлеченной во все эти сплетни/секреты/горячие новости о моих одногруппниках. Меня ужасно раздражает, когда со мной кто-то хочет заобщаться, для того, чтобы узнавать детали из жизни моей подруги. Ну неужели парни настолько тупоголовые, чтобы спрашивать это, напрямую у подруг своего объекта вожделения???

Я всем устраиваю и личную жизнь, и даю советы, и выслушиваю нытьё, и тащу после пьянок, и заступаюсь, и даже ищу партнеров для бала. Вот только самой себе мне ничего не устроить. Помогу всем, кроме себя, а потом грущу вечерами.

Мне кажется, что я сплю. Эти три дня прошли, как в кошмаре. Одна проблема за другой, беда сменяет другую; Да и вообще, последние 3 года моей жизни проходят в жутком стрессе. Мне кажется, что мне не 18 лет, а минимум 23. Я перестаю надеяться, что когда-то и на моей улице будет праздник...сегодня случилось то, чего я боялась не один год, так противно от себя мне еще никогда не было.

Теперь я понимаю, что чувствуют люди, чьи имена никак не фигурируют в истории создания общего дела. Ведь всегда лавры достаются начальнику проекта, или тому, кто предложил идею. Но никто не учитывает тех, кто проделал колоссальное количество работы, не меньше( а может и больше) инициатора, не учитывает значительные корректировки , внесенные в первоначальный план, одним из помощников. Не учитывает время, потраченное на разработку и проработку деталей, да и сам факт сего. Прямо как Майкрософт, или Фейсбук и тому подобное, я лично не знаю никого, кроме создателя самого проекта, а ведь помощники сделали не меньше Билла Гейтса или Марка Цукерберга.
Так же и у нас было сегодня. Все лавры физической (и самой сложной) части с блоковой системой, ускорением и равновесием достались одному человеку, который по его же собственным словам " провел 5 часов, делая блоковую систему", совершенно не учитывая, что при этом ему очень сильно помогали 2 человека, которые собственно и подали идею как улучшить первоначальный план.
Я рада, что мы вообще смогли оживить нашу машину (несмотря на то, что прямо перед контрольным осмотром судей она застопорилась), я принимала огромное участие, и мне есть чем гордиться. Часы проведенные с этой машиной, когда все остальные участники группы просто скинули мне половину работы, наказав заставить это работать, показали мне, что я способна правильно использовать мозги и принимать серьезные решения. А факт того, что никто так и не узнает, сколько я сделала для проекта....да в принципе это не так важно на фоне хорошо сделанной работы.

Мне хочется рыдать от бессилия. Весь проект лег на плечи четверых людей, в то время как в группе находится еще 7 уебков. " У меня нет никаких идей", "Я не знаю плана", " А мы вообще что-то планируем?"- легче всего сказать вот так , а потом получать незаработанные лавры. Я ненавижу работать в группе мудил, которые мозгов то не имеют. Я бы одна наверное, ну или с парочкой смышленых людей, сделала бы этот проект в миллион раз лучше, чем вместе с этим мудачьём.

Избавьте меня от тоски

Ужасно грустное ощущение, когда возникают трудности в общении со старым лучшим другом. Когда вы медленно, но, верно теряете свою особую связь и обоюдно урезаете время общения. Не люблю это тянущее чувство, когда нечего сказать, когда кажется, что все темы исчерпаны....с человеком, с которым ты вырос, ходил в один класс, ходил на первый рок-концерт, разделил все горести и...да, в общем, всю жизнь прожил. И только одна мысль прочно засела в голове: как раньше уже не будет.

Довольно странное ощущение писать первую запись в дневнике, спустя 4 года после регистрации :D