-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ab13

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.05.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 2517





Без заголовка

Понедельник, 29 Августа 2005 г. 11:03 + в цитатник
За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - «Страшила Мудрый».
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
- А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты «Звонок» смотрел?
- Да. Страшный фильм.
- Воот. А я не смотрел. Боюсь я, - заплакал Лев.
- А что у нас молчит Железный Дровосек? Как сердце?
- А оттого он молчит, - ответил Страшила, - что после второго инфаркта. Ну сказал бы ты тогда: так, мол, и так, не могу я помочь вам. Шаромыжник!
- А я не говорил? Я ж тогда кричал - не могу я. Отпуск у меня. А вы - ну давай, ну что тебе стоит... Вот и вышло абы как. Побыстрее сделать хотел. Ну как ты, Элли? Как мой шар? Донес до Арканзаса?
- До Арканзаса??? До Северной Кореи донес. Меня!!!! Маленькую американскую девочку с маленьким песиком!! Тотошкаааааа... - зарыдала Элли.
Мораль: Хотите хэппи-енда? Не дергайте человека пока он в отпуске.

Без заголовка

Суббота, 13 Августа 2005 г. 16:34 + в цитатник
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!



Процитировано 1 раз

Русский рецепт: чем проще, тем лучше ("Chicago Tribune", США)

Понедельник, 08 Августа 2005 г. 00:16 + в цитатник
http://www.inosmi.ru/translation/221231.html

Chicago Tribune

Русский рецепт: чем проще, тем лучше ("Chicago Tribune", США)
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером

Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2005

Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за то, что они держали международную космическую станцию 'на плаву' пока 'шаттлы' разбирали по винтику в 'автосервисе' НАСА. Более двух лет они доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки 'шаттлов' скотчем и надеяться на лучшее.

А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из проекта МКС. Они жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что они ничего не способны сделать вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не имеют о высоких технологиях: они только и умеют, что склепать пару канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием 'Мир'.

Но Билл Клинтон (Bill Clinton) решил: русские должны остаться. Умный парень этот Билл! Дело в том, что русская космическая программа - более безопасна и надежна, чем наша. С тех пор, как 'Колумбия' сгорела в атмосфере, русские успешно доставили на МКС пять экипажей.

Русские действуют по принципу: все гениальное просто. Они впервые запустили корабль 'Союз' в 1967 г. У него отказал парашют и космонавт погиб. Еще три космонавта погибли в 1971 г., когда при спуске произошла разгерметизация кабины. Но после этого все пилотируемые полеты в СССР и России обходились без жертв. 'Шаттлы' же стали могилой для 14 астронавтов. Катастрофы 'Колумбии' и 'Челленджера' приостановили американскую космическую программу в общей сложности на пять с лишним лет и обошлись в миллиарды долларов.

Русские же, тем временем, просто летают в космос. Они разработали эффективную базовую конструкцию и остаются ей верны. Американцы создали куда более сложный в техническом отношении корабль, и сегодня, почти четверть века спустя, все еще не понимают, как он работает. Для запуска кораблей на орбиту русские используют ракету 'Союз', сконструированную еще в 1960е гг. Она стала 'рабочей лошадкой' их космической программы: на счету 'Союза' более 1000 запусков, он доставлял на орбиту все, что угодно - от военных спутников до космического туриста Денниса Тито (Dennis Tito). Такую ракету конструкторы называют 'простой как топор'. На ум сразу приходит пикап 'Шевроле' 1967 г. - он пробежал уже 245000 миль, насквозь проржавел, но все равно заводится с первого раза. Вот и русские ракеты надежны как скала.

Десятки лет эксплуатируя одну и ту же систему, вы изучите ее как облупленную, и сможете устранить любые неполадки. Вы гарантированы от неожиданных 'ударов в спину' из-за прогоревших уплотнительных колец или отвалившихся пластинок теплоизоляции. А если сбой и произойдет, вы сможете быстро выяснить и устранить причину. В 2002 г., когда 'Союз' с автоматическим кораблем взорвался на старте, русские быстро поняли, что это не связано с конструктивными дефектами, и меньше чем через месяц успешно осуществили пилотируемый полет. Сравните это с задержками из-за катастроф американских 'шаттлов'.

Русские потратили не одно десятилетие, чтобы свести к минимуму возможность любых неполадок космических систем, а мы все это время двигались в противоположном направлении. Если бы мне пришлось лететь, я бы выбрал 'Союз', а не 'шаттл'. Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером.

И в этом я не одинок. Когда китайцы - мастера технологического 'пиратства' - запускали свою программу пилотируемых полетов, они не стали красть чертежи 'шаттла', а скопировали 'Союз'.

В 2010 г. 'шаттлы' подлежат списанию. Высокотехнологичная система X-33, которая разрабатывалась для их замены, была настолько высокотехнологичной, что оказалась непригодной для практического использования, и от проекта пришлось отказаться после того, как на него уже было потрачено 1,3 миллиарда долларов. Теперь у нас появилось нечто под названием 'Пилотируемый исследовательский корабль' (Crew Exploration Vehicle): проект обойдется в 15 миллиардов долларов, а первый запуск запланирован на 2014 г. Вместе с ним в нашу космическую программу придут неполадки 'нового поколения'.

'Союз' же к моменту первого полета 'шаттла' верой и правдой служил своим создателям почти 15 лет, и будет служить и дальше - после того, как последний 'шаттл' встанет на вечную стоянку в Смитсоновском музее авиации и космонавтики. В отличие от 'шаттла', 'Союз' вечен. Меня нисколько не удивит, что нам снова придется полагаться на него, чтобы выручить из беды программу 'Пилотируемого исследовательского корабля'.

Слава Богу, у нас есть эти неумехи-россияне с их 'безнадежно устаревшей' космической программой!
kosmosp.jpg (608x416, 32Kb)

Без заголовка

Суббота, 06 Августа 2005 г. 01:31 + в цитатник
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнкли н Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июля 2005 г. 21:36 + в цитатник
ZorG : Change

22-04-2005 13:03



“Визг тормозов. Неумолимо приближающаяся махина грузовика. Удар. Скрежет металла о металл. Лобовое стекло как в замедленной съемке покрывается мелкими трещинами. А красиво ведь, очень красиво. Иногда похожий рисунок можно наблюдать, если вытащишь бутылку газированной воды из морозилки. Она еще не замерзла, но находиться уже на этой грани, и вот открываешь пробку, и мелкие лучики начинают расползаться по всей бутылке. Очень красиво. Непонятный эффект, видимо что-то связанное с давлением в бутылке.

Водитель грузовика замер, с перекошенным от страха лицом. Свет фар бьёт в глаза. Слепит, а отвернуться не можешь, почему-то тело оцепенело, и не можешь пошевелиться. Снежинки неподвижно застыли в воздухе. Странно, время почти остановилось, лишь мозг продолжает работать в привычном для него ритме. Понимаю, наверно я сейчас умру. Хм… Странно, но почему-то нет страха. Я всегда боялся умереть, а вот теперь, когда я фактически гляжу в глаза этой чёрной старухи с косой, почему-то я не боюсь. Люди, перенесшие клиническую смерть, утверждают, что вся жизнь проноситься перед глазами, а у меня нет. Мне вдруг захотелось мороженого, да, точно, упаковку сливочного пломбира с кедровыми орешками, было бы очень кстати.

Да, похоже, отъел ты, приятель, пломбирчика на этом свете. Эх. Опоздаю на встречу теперь… Да что я говорю-то такое?! Какую, нахрен, встречу. Я ВЕДЬ УМРУ СЕЙЧАС. Или нет? Поворачиваю голову, странно, я могу двигаться. В соседнем кресле сидит фигура в черном балахоне. От нее веет могильным холодом. Ба! Старуха Смерть, ты ли это? Ну конечно ты, кто ж еще.”

- Ну что, человече, собирайся, я за тобой.

- Как… разве уже пора?

- Пора, что поделаешь, каждому свой срок, твой – вышел.

- Странно, а где твоя коса?

- Блин, да кто вам сказал, что у меня есть коса, вообще? Нет ее! И не было никогда!

- Понятно, приврали, как всегда… Но почему вот так? Автокатастрофа? А как же водитель КАМАЗа? Его-то за что?

- Так и его время подошло, вон, глянь, я и с ним рядом сижу – Смерть улыбнулась из противоположной кабины, приветливо помахав костлявой рукой.

- Черт,.. может быть, договоримся? Ну должен же быть выход! А? – Вдруг запаниковал я.

- Хм… Договоримся, чем ты меня можешь заинтересовать? Деньги? Мне они не нужны, душа твоя? И так моя… Хотя… у тебя жена беременна – Смерть мило улыбнулась – Мальчик, третий месяц. Не желаете ли change, сударь? Вам жизнь вашу, мне жизнь ребенка, а? Обещаю, с женой ничего не случиться, ну разве поболеет немного, но только чуть-чуть. Соглаша-а-айся, чего там, еще заделаешь, делов-то, вы вон какие плодовитые, до этого ж два аборта делали и ничего, считай еще один. Я даже этому – Смерть ткнула пальцем в крышу автомобиля – ничего не расскажу, я не подлая. – Старуха заговорщицки подмигнула.

Страшно. Вот теперь стало страшно. Страшил выбор, ответственность, которая ложилась сейчас на мои плечи. В мои руки Смерть вложила две жизни: мою и сына, еще не рожденного. Да… Не рожденного же. Жена очень хотела этого ребенка, я нет. Но на третий аборт уговорить не смог, может это и к лучшему? Может это знак?!

- Знак, знак – Смерть, вальяжно расположившись в кресле, ровняла пилочкой желтые ногти на иссохшей руке.

- Я что, думаю вслух?

- Уважаемый, я ведь всевышняя сила, не забыл?! Что мне твои мысли… я вас всех насквозь вижу и слышу. Ну что? Махнем не глядя? Решайся, ты ж мужик…

Звонок раздался в четвертом часу утра

- Алло, квартира Ереминых?

- Да.

- Кем вам приходится Станислав Алексеевич Еремин?

- Мужем, а что случилось?

- Авария, на шоссе, лобовое столкновение с груженым КАМАЗом, состояние крайне критическое, приезжайте…

Света влетела в больницу, одетая лишь в плащ поверх ночной рубашки, босиком.

- Еремин поступал?

- Да, его оперируют… девушка, туда нельзя…

- Пустите – закричала Света, ворвалась в операционную и оцепенела.

На столе лежала бесформенная кровавая груда мяса и костей, с трудом напоминающая человеческое тело. В помещении был слышен пронзительный, высокий звук. Сердце Стаса остановилось.

-Разря-а-ад – Тело подбросило – Еще-о-о…

- О, ты гляди, а она у тебя быстрая – Гоготнула Смерть – Хотя ночью-то пади нет пробок – Стас стоял в стороне и наблюдал, как над его телом суетились врачи. Смерть держала его за руку. – Ну что, пошли за ребеночком – Они направились к стоящей в проеме двери Светлане. Стас подошел очень близко и заглянул в ее лицо. Нижняя губа девушки дрожала, два ручейка слез скатывались по щекам и падали на часто вздымающуюся грудь. – Ну, все, Стасик, уговор есть уговор – С этими словами Старуха резким движением проникла Светлане в живот – Где ты там?...

- Почему посторонние в операционной? – уберите ее, быстро – Зажим… да скорее-е-ей же…

- Женщина, пойдемте со мной – Медсестра взяла Свету за руку, и потянула к выходу. Она повиновалась, но сделав несколько шагов, вдруг упала на колени, и схватившись руками за живот громко закричала. Из-под ее ног маленькой змейкой потекла струйка крови. – Гос-с-споди, да что ж это такое – то? Носилки, срочно, у нее кровоиечение…

- Вот Стасик, гляди, сынишка твой, только он не родиться уже – Смерть протянула ему полупрозрачный, как и сам Стас, эмбрион. – Но-но, руками не трогать. Посмотрел? Ну все, мне пора, его еще оформить надо, да и камазиста этого, а тебе пора уже оживать, а-то не дай… эээ… короче вдруг мозг умрет? И Смерть больно ударила его в поддых, и Стас погрузился в темноту…

Спустя пять месяцев...

Было солнечный воскресный день, девушка шла по аллее и катила перед собой кресло-каталку. В ней сидел человек, мужчина. Он был парализован.

- Ничего, зайчик, все еще будет хорошо, ты обязательно поправишься. – Света уже сама не верила в свои слова – Мне плевать, что там говорят врачи, я ведь люблю тебя. Скоро осень, прохладно станет, а я тебе свяжу шарфик, мама пряжи прислала. Хочешь? - Стас моргнул один раз, это означало “Да”, и вдруг из его глаз хлынули слезы. Смерть не обманула его, он действительно остался жив.

http://www.litprom.ru/text_print.phtml?storycode=6926

и уши у него наверно красные

Четверг, 07 Июля 2005 г. 09:34 + в цитатник
и уши у него наверно красные уже

Бобер наверно

Четверг, 07 Июля 2005 г. 09:33 + в цитатник
Бобер наверно обикался:)

Бобру посвящается2

Вторник, 05 Июля 2005 г. 15:12 + в цитатник
Бобру посвящается2

Поpно

Воскресенье, 26 Июня 2005 г. 20:25 + в цитатник
Сексофилия, WARNING!!!

Ilya "Koshey" Zamesov'2001



Поpно.



В 10 часов 15 минут 32 секунды по гpинвичу в

пpямоугольное помещение чеpез общедоступный вход, вошла одна

человеческая особь женского пола, pост котоpой был pавен

173,5 см., вес - около 45 килогpаммов. Hапpавившись к

плоскому пpямоугольному гоpизонтальному пpиспособлению, для

пpиведения человеческой единицы в состояние сна, занимающему

0,223 от общей площади помещения, особь пpиобpела положение,

положенное для осуществления действия, воимя пpоизведения

котоpого было создано данное пpиспособление. Посpедством

использования дыхательных путей и голосовых связок особью в

звуковом диапазоне доступном для воспpиятия pезонатоpами в

ушных pаковинах человека pазумного (Homo Sapiens) было

пpоизнесено нижеследующее сочетание звуков:



- В данный момент вpемени сеpия химических пpоцессов в

моем головном мозге заставляет меня изъявить желание

пpоизвести действия, описанные в pазделе "pазмножение"

документа, условно называемого некотоpой совокупностью

человеческих единиц "Сбоpник матеpиала для пpеподавания

pаздела человеческих знаний в области биологии на 9 году

обучения в сpедних общеобpазовательных учеpеждениях".



Изъявление данной инфоpмации пpивело нейpоны моего

головного мозга к пpоизведению множества цепных pеакций,

вызвавших в т.н. "душе" состояние, обозначаемое в pазличной

спpавочной литеpатуpе "смятением", вследствие чего мной было

пpинято pешение пpоизнести следующий набоp слов или, иначе

говоpя фpазу с вопpосительной интоннацией:



- Ты подpазумеваешь вовлечение меня, как недостающей

особи пpотивоположного пола в данное меpопpиятие, являющее

собой совокупность действий пpоизводимых для зачатия в твоем

оpганизме новой человеческой особи, основанной на смешении

13 моих и pовно такого же количства твоих хpомосом? Hе

считаешь-ли ты, что в силу твоего возpаста pавного на

данный момент 17 годам, 3 месяцам, 2 неделям и 3 дням, что

на 8 месяцев, 1 неделю и 4 дня меньше установленного

госудаpством сpока наступления т.н "совеpшеннолетия" и

отсутствия документа, свидетельствующего о нашем пpебывании

в гpажданском положении, называемом "бpаком" совокупностью

человечесих единиц, называемой "обществом" данное деяние

будет пpизнано "амоpальным" с точки зpения "моpали" и

"нpавственности", понятиях, о котоpых неоднокpатно

сообщается в pазличной литеpатуpе?



После пpослушивания этой инфомации женская особь

занималась мыслительной деятельностью около 1 минуты 30

секунд, и, по видимому в pезультате нее получила данные,

котоpые она пpедставила в виде звуковой инфоpмации:



- Да, я действительно хочу вовлечь в тебя в данное

меpопpиятие. Вследствие пpоизведенных мной pазмышлений, я

установила, что на данный момент ни одна человеческая

единица не ведет наблюдение за пpоизводимыми в этом

помещении действиями, из-за того, что пpиспособление для

пеpекpытия входа пpебывает в состоянии "закpыто",

следовательно я могу утвеpждать, что мое и твое поведение не

может быть пpизнано кем бы то нибыло не ноpмативным. Кpоме

того я обладаю специфическим устpойством из латекса для

пpедотвpащения зачатия новой особи в моем оpганизме. Поэтому

я считаю, что не существует pеальных пpепятствий для

осуществления мною пpедложенного.



Пpослушав данное сообщение мной было пpинято pешение

уточнить цель данного меpопpиятия, о чем я незамедлительно

сообщил:



- Из сказанного тобой я уяснил, что pазмножение пpи

использовании твоего пpиспособления невозможно, в таком

случае для меня становится неясной цель этой "авантюpы".

Какова она?



Пpедлагаемое меpопpиятие было названо мною "авантюpой"

из-за находящихся в моем pаспоpяжении данных, полученных из

литеpатуpы, где подобные ситуации, действия и пpедложения

описывались этим теpмином. Женская особь пpоявила

способности в области "мимики", пpиподняв уголки pта и

изобpазив тем самым т.н. "улыбку", после чего сообщила:



- Целью является позбуждение неpвных клеток в области

половых оpганов, а так же возбуждение некотоpых мозговых

центpов для получения т.н. "удовольствия".



- Увеpена-ли ты в безопасности данного меpопpиятия и

опpавданности данной цели?



- Опеpиpуя доступной мне инфоpмацией по этому вопpосу, я

могу утвеpждать, что сие деяние вполне безопасно и более

того - полезно.



- В таком случае я согласен пpинять участие в действиях,

описанных в pазделе "pазмножение" документа, условно

называемого некотоpой совокупностью человеческих единиц

"Сбоpник матеpиала для пpеподавания pаздела человеческих

знаний в области биологии на 9 году обучения в сpедних

общеобpазовательных учеpеждениях", выполняя обязанности,

пpедписанные мужской особи.



- Вследствие огpаниченного количества свободного вpемени

щитаю должным пpиступить к данному деянию немедленно,

готов-ли ты к этому?



- Вполне.



- Пpиступим.



P.S. Изложение дальнейших действий пpоизводимых в

описанном помещении, является амоpальным, а в следствии

этого подлежащим удалению цензоpами, для подpобного

ознакомления с пpедметом pекомендуется пpочесть спpавочную

литеpатуpу, упомянутую выше.





P.P.S. И пусть хоть кто-нибудь после этого назовет меня занудой!! :-]



P.P.P.S К ru.antisex и пpочим товаpищам подобного pода я не пpинадлежу..



27-09-2001 04:38:01



(с)..Ilya Zamesov.AKA.Koshey.........(2:5020/6116)

WBR, Сul8er. Armen.

Бобру

Пятница, 24 Июня 2005 г. 16:35 + в цитатник
Бобру посвящается:)

Взято у

Суббота, 18 Июня 2005 г. 12:41 + в цитатник
Взято у Машастик_gothica http://www.liveinternet.ru/users/733646//

Все рисунки нарисованы мелками на ровных троуарах и сфотографированы под определенным углом с определенного расстояния. Никакого фотошопа!!!









Процитировано 2 раз

Следуйте инструкции! Зайдите в Пуск. Ткните

Среда, 08 Июня 2005 г. 00:49 + в цитатник
Следуйте инструкции!
Зайдите в Пуск.
Ткните Выполнить.
Далее введите telnet towel.blinkenlights.nl
И ткните ОК.

Сразу хочу предупредить ничего старшного не случится.

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые

Среда, 08 Июня 2005 г. 00:41 + в цитатник
Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.
Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!


http://server.voxnet.ru/forum/index.php?topic=9675.from1118176606;topicseen#msg169543

ВОт до чего доводят

Вторник, 07 Июня 2005 г. 18:36 + в цитатник
ВОт до чего доводят диеты:)



Процитировано 1 раз

Сказка для взрослых

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 14:15 + в цитатник
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хр#н!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хр#н?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хр#н. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл@дей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не бл@дь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки «меня в тебе»... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хр#н? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, xy#м?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бл@ха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни х#ра себе зверюшка!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, м%дила!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потр@хаться. Так давай, что-ли, только быстро.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее тр@хаться, пока время есть.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хр#н. Ты не прошёл испытания.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х%йни?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х%й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты тр@хать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с тр@хом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за х%йня?! Вы тут чё, с ума все посходили?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ёкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто#бенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в п@длу, я только с тобой буду тр@хаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потр@хаемся, а то мне просто как-то не верится...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Поехали!



Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес

Студенческий вариант

Суббота, 04 Июня 2005 г. 19:36 + в цитатник
:)

Будь бдителен

Четверг, 02 Июня 2005 г. 10:11 + в цитатник
Будь бдителен

Самое главное прочитать это все полностью, и дочитать до конца.

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 00:47 + в цитатник
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика
сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке,
который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на
следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась
только до слова ?подарок?, а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" -
стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой
Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не
попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего
прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов
заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы.
Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,
чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не
достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно
было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся
Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика
5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к
рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний
случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны
- она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на
Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со
Славиком.

- Что? ? переспросил Славик.

- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно
мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно
отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками,
тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что
сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к
тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень
ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто
куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это
было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал
никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться,
правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут
же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус,
чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким
задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это
сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно
делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их
классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя
за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту
мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая
им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели
пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем
Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова
орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне
теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись
рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и,
набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и
выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше
его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем
ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из
нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых
наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе.
После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и
завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни
малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе
книжки ? одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он
изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные
черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках
содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом
?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в
это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед
за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один
куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели
и подруги.

- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы
Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно,
она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно
нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса.
Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных
умений. Оно и понятно ? им до всего приходилось доходить самим, путем
долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно
относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно
достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду
делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и
просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.
Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так?".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через
несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?

- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил
ее Славик.

- Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному " не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что
она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он
ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал ? я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что
такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка
всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее
натираешь..ээ..

- Палочку? " подсказал Славик

- Палочку? " переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем
куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий
куннилингус, оставь эту" прости, господи" палочку на потом. На самый конец?

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- " Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь -
пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно
даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. ? понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают
так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами
может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать
надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ..
побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть
просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не
приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.
Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну, а что самое главное-то?

- Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому
правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все?

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.
Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая
свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший
результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не
самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры
о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от
него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших
школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно
обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый
раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?"

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты
и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол,
приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между
пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних
размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо
не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем
другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она
стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На
другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял
наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и
скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой
металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был
похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне
медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался
простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и
он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо
вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне
утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно
сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой
дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то
макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать
словами тем более. Но одно можно сказать точно ? получилось нечто
действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись упорно
и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
"Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна"
не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы
закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно
вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный
пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем
он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный
международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам.
Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько
ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом,
слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось
торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.
Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на
третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над
которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой
последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна.
Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики
дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый
подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая
лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку,
которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна,
вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике.
Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и
несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим
взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все
ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты,
давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим любящим.
Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась
Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это
за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.
Поздравляю с 8 марта!

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море
волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же.
Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.
Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную
реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным
гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы
прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз
по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе
прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не
хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было
подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал
всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же
так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он
представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу
умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел
какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся.
Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.
"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним
стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла
валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он
нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
пояснила Верочка.

- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой
кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и
платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными
нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто
треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными
из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику,
сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко
выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик, держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос
действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет
мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! ? заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус,
а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже
слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за
руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же
старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,
либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все
лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал
лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были
настоящие шедевры.

Старая история....

Вторник, 17 Мая 2005 г. 00:27 + в цитатник
Ночь. Hа улице стоят два человека.
- Чемy вы yлыбаетесь? - спрашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Лyной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Лyной? ? спpашивает он.
- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
- Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы.
- Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy ? и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
- Ты чего это пишешь? ? Настоpоженно спpашивает человек.
- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель?
- Лyна.
- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
- Он yвидел Лyнy, ? волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толкy-то", - дyмает он - "В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy..."

http://www.livejournal.com/users/mr_lpa/

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки

Суббота, 14 Мая 2005 г. 03:48 + в цитатник
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П@здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр@хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тр@хаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все @банутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.


Поиск сообщений в Ab13
Страницы: 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь