Я начинаю тихо ненавидеть этот дневник. Связанный по рукам и ногам, я тчетно пытаюсь написать то, что твориться в моей душе. Возможно, из-за лени. Возможно, из-за неумения правильно, грамотно, понятно выразить свои мысли. Так или иначе - мои слова остаются непонятыми, неуслышанными. Не только тут - везде. Настолько ли я пал, что меня не слышно оттуда, снизу? На дне...

В это вечер я просто сижу и пытаюсь согнать с себя внезапно появившуюся грусть. Грусть от того, что в последнее время я слишком часто пытаюсь поймать ту единственную улыбку в толпе. Пытаюсь найти ту, до боли знакомую прядь волос, те нежные глаза, тот единственный понимающий взгляд. Но они проходят мимо, они всегда проходили мимо, оставляя меня стоять на перекрестках с протянутой вперед рукой.
Они загораживают свет.
Они загораживают жизнь.
Они загораживают надежду.
Они загоражива...
Темнота.
Холод.
Слеза.

В колонках играет - Poets of the Fall - Carnival of Rust
Настроение сейчас - желтое и трется

Она не ушла. Она не хочет уходить. Она брыкается изо всех сил. Она плачет и отбивается руками и ногами. Она пытается доказать, что ещё на что-то способна. Она засыпает уже отогревшуюся землю снегом. Она пытается заморозить мое жаркое тело ледяными метелями. У нее ничего не выходит. Она проиграла.
Медленно шагая по городу, я наконец осознал, что пришла весна. Яркое солнце, легкий ветерок, радостные лица... Я так давно не видел эти улыбки, эти веселые голоса, эти разноцветные рубашки, эти распростертые обьятия. Кто посадил цветок жизни в моем сердце? Почему он начал распускаться именно сейчас?

Время. Время летит быстро и незаметно. Казалось, что ещё вчера люди кутались в сто одежек, пытаясь защититься от холода. Казалось, еще вчера я пытался прокапать себе дорожку через снег до автобусной остановки. Но это было вчера. Сейчас солнце играет главную роль в спектакле жизни, это долгожданное солнце. Нежное, мягкое, заботливое... Давно я не ощущал такой прилив сил, прошли года с тех пор, когда меня ласкали его теплые лучи. Прошли века с тех пор, когда я замечал непринужденную, искреннюю улыбку на своем лице лишь от того, что я вижу этот "цветок", пробудившийся после зимней спячки. Я оттаял... Неужели?
Но солнце сменилось полной луной, вернулась та загадочность, сопровождавшая меня на протяжении многих лет. Хочется выть, не замечая никого вокруг! Забраться на самую высокую гору и завыть на весь мир! Чтоб у не понимающих кровь застыла в жилах от этого воя, чтоб понимающие присоединились к голосу природы. Такие мы, нас не изменить. Кто пытается - проваливается с стреском. "Разом нас богато"))
Всегда знал, что полнолуние на меня действует особенно. Этот раз не исключение. Может это просто совпадение, но мне вновь преснился сон. Странный сон. Про нацистов...
Я ходил по улочкам Риги, занимался своими делами. Странно, но на каждом углу стояли люди в черной форме "SS". Когда я проходил мимо них, они говорили мне "Хайль". Все до единого. Когда я впервые услышал одного из этих СС-овцев, я на полном серьезе сел в лужу от удивление. Не знаю почему меня это так удивило. Вставая, я тоже ответил ему "Хайль" и поднял руку в нацистском приветствии. Уже отходя от нацика, до меня дошло, что я сделал чистейшей воды глупость. Я немного подумал, развернулся и на всю улицу закричал что-то вроде "Вперед Красная Армия!".
Сначала я думал, что это просто сон, всякая чушь бывает во снах. Но вспомнив, что на днях в Риге будет День Памяти Легионеров, "гороев", "защитников отечества от русского ига", я понял - это не сон. Это видение будущего. Грустного будущего. Будущего, которое, надеюсь, никогда не наступит...

Ну вот, опять я попал))

В колонках играет - Nightwish - Feel For You
Настроение сейчас - никакое

Есть в народе такая поговорка - "не о чем говорить - говори о погоде". Или, интерпретируя её по-своему, "не чего писать - пиши как прошел день".

Уже неделю пытаюсь разобраться к своему отношению к жизни. Увы, успехов я не добился никаких. Снова меня посещают странные мысли, странные желания сделать нечто экстраординарное, выйти за рамки. Забыть все нормы и почувствовать себя независимым, свободным. Свобода... Это слово вновь обретает огромное значение в моей жизни. Не сказал бы, что я этому несказанно рад.

Ах да, чуть не забыл! Искренне поздравляю всех девочек, девушек, женщин, старушек с (уже прошедшим) 8 марта!

Смотрел на днях прыжки с трамплина, этап кубка мира вроде. Хочется заняться чем нибудь в стиле "быстрее и выше". Часто себя упрекаю, что в детстве был болваном и не пошел в секции футбола, хоккея, в лыжный спорт, те же прыжки... Но моим первым "спортом" стали бальные танцы... До сих пор помню тот день, мне было лет 8 вроде, занесло меня с родителями на один из таких конкурсов, где танцевал знакомый моих родителей. Танцевали латино, под песни Иглесиаса, я сидел на первом ряду и завороженно смотрел за отточенными движениями танцоров.
Мама, мама! Я тоже так хочу!
Я тоооозе так хацу! *усмехнулся, передразнивая себя* Так я попал в танцы... Я занимался около пяти лет, прежде чем понял, что это не для меня. Даже партнершу под мой рост найти было сложно)) Короче, я угробил свое детство. Естесственно, после танцев идти в другие секции было уже поздно. Теперь, когда футбол и хоккей стали частью моей жизни, я с горечью осознаю, что на коньки вставал раза 3 в жизни, а в футбол играю так отвратительно, что меня в свое время не взяли даже в сборную класса... С другой стороны, из танцев я перенял грацию да и танцую не так уж плохо))

После олимпиады подводил итоги выступления нашей сборной. Очень порадовал биатлонист Илмар Брицис, занявший 4-ое место в 12,5 коллометровой гонке преследования, оставив позади таких мастеров, как Ханевольд, Андресен, Грайс, Гросс... Это ИМХО лучши результат Латвии на этой олимпиаде. Ещё была бронза в скелетоне, но это не то - имея трассу в Сигулде мы обязанны были бороться за призовые места. Совсем другие слова в адресс сборной Латвии по хоккею: хотя что тут говорить - после сенсационной ничьей со сборной США поставили антирекорд олимпиады, пропустив по 6 шайб в матчах со Словакией и Швецией, затем ещё лучше - 9 от России и позорнейший проигрыш Казахстану 5:2!!! Соответственно, не выиграв ни одного матча, наши хоккеисты улетели домой, где их ждали корзины с яйцами и помидорами)) Позор. Позор! П-О-З-О-Р!!!

Странно так писать, обрывками... Совсем не мой стиль, но не от хорошей жизни я его меняю. Вот так то...

Я знаю, это довольно старая игра, но признаюсь честно - я её не прошёл. Точнее прошёл 1-ую, а остальные и в глаза не видел))

Итак, по ссылке находятся 4 комнаты и из каждой надо найти выход. Вперед и с песней!
http://www.fasco-csc.com/index_e.php

Кстати, вот небольшое описание вашего продвижения по 1-ой комнате:

В данной комнате - 13 предметов, после того как вы их найдете, вы сможете выйти из комнаты.
Если Вы нашли:
0-6 предметов, Ваш IQ очень низок, полный идиот;
6-8 предметов, Низкий IQ, Вы - идиот;
9-10 предметов, Вы нормальны;
11-12 предметов, Ваш IQ выше среднего.
13 предметов и вышли из комнаты - вошли в число 4000 человек в мире, кто смог это сделать (не считая тех миллионов, кто прошёл игру после написания этой статьи))

По заказу _crazy_cat_.

In the mud and rain,
What are we fighting for?
Is it worth the pain?
Is it worth dying for?
Who will take the blame?
Why did the make a war?
Questions that come again:
Should we be fighting at all?

...Алекс бежал мимо прожженных огнем развалин, изредка поворачиваясь, чтобы выпустить несколько несколько очередей. Они догоняли его, они были повсюду. Они были и в его голове. Его страхи. Рация у Алекса на бедре трещала что-то о "полном разрушении города", о "беспощадной бойне", об "ангелах смерти, пришедших с небес и проливших пламя на ни в чем не повинных жителей". Алекс ничего не слышал, в голове продолжала стоять картина, горы окровавленных тел, среди которых были и женщины, и старики, и дети. Сзади раздавался уже знакомый свист бомб, падающих на город, хлопки, от которых у Алекса перекручивалось все внутри. Хлопки, смерть, разрушение. Конец. Перед глазами всё представали солдаты его подразделения, до смерти затаптывающие младенца и мать, получившая пулю в голову за попытку его защитить. Алекс знал, на что шел. На войне нет места жалости, нет ничего, кроме разрушений. Это не война. Это бойня...

В колонках играет - Iron Maiden - The Aftermath
Настроение сейчас - Как у настоящего пацифиста

Анкета, нужная скорее для меня, чем для кого-то ещё...

В колонках играет - Poets of the Fall - Overboard
Настроение сейчас - Синеватое

Рука медленно подняла стакан с бесцветной жидкостью. Забавно, на День Рождения я получил свой же компьютер... Было бы одновременно забавно и грустно, если бы не "второй" сюрприз... В отражении я увидел глаза, полные глубочайшей тоски. Да, парень... Неужели слова Ари на тебя так подействовали? Да, всего лишь несколько символов потребовалось для того, чтобы вдруг всплыло всё, что я с таким трудом загонял в самый дальний край души. Губы коснулись холодного стекла и перед глазами появилась картина из давно забытого прошлого. Я стоял на краю и стеклянными глазами всматривался вниз, в безграничную темноту. В голове была лишь одна мысль: почему я? Почему именно мне выпала эта несладкая доля быть "лишь другом" для всех, к кому я привязываюсь, и затем ненароком причинять им боль? Дождь был меня плетью по лицу, ветер вырывал остатки здравого смысла, я висел на волоске, думая, стоит ли мне уйти, будет всем ли от этого только лучше? Я не смог сделать этого. Я оказался слаб. Не понимая происходящего, я медленно отошёл от пропасти. Помню лишь понимающий взгляд своего Учителя, его руку на моем плече. Он произнес единственную фразу, развернулся и ушел. "Трудно быть богом," - такими были его слова. Я тогда не очень понял, что он хотел этим сказать, но почему-то во мне все перевернулось. Вероятно сознание приняло его слова. Я вернулся, но это уже был не я, свет превратился в сумрак. Я решил никогда больше не доходить до такого состояния, я затолкал эти воспоминания на самое дно своей, до тла сгоревшей души, поставил огромную, непроницаемую стену вокруг сердца, сковывая все чувства. Я превратился в машину, терминатора без чувств. Это был мой выбор. Я жил за этой стеной очень долгое время, но затем всего несколько слов сломили барьер. Хотя теперь я знаю - трудно быть богом...

P.S. Как и обещал, 28-ого вернулся к монитору. В самое ближайшее время закончу все заказы и не буду совершать таких ошибок впредь)

Настроение сейчас - хуже только на Новый Год было...

Только что я понял, что не могу так работать... Мне нужен компьютер дома, иначе ничего хорошего не выйдет. Я закрываю для себя дневник, надеюсь, что только до 28 февраля. Все заказы я, естественно, выполню. Может чуть позже, так что простите за неудобства и имейте немного терпения.
С уважением, Aardappel.

По заказу Хель-странная_богиня. Бесконечность.

Очень долго думал, пишу ли я по теме, или просто пишу. После трехдневного "отпуска", я ещё раз перечитал это и понял - к теме эти мысли не относятся никак. Прости, Блю, это все, что я смог создать на данный момент жизни...

...ибо в голове моей абсолютный беспорядок

Заказ Ahriman. "Осень".

Странная вещь, вчера я в голове составил план, но сейчас, когда я добрался до компьютера, я написал совсем другое. Пальцы сами набирали текст, в странном порыве, и я не мог их остановить...

Получите, распишитесь.

ПОДХОДИТЕ!! НАЛЕТАЙТЕ!!! ЕДИНСТВЕННАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ МЕНЯ ЗАВАЛИТЬ РАБОТОЙ!!!

Зачем мне это надо?

Следующее n-ное количество постов будет посвящено темам, которые укажут в комментариях другие юзеры. На одного юзера - одна тема. Вперед, не стесняйесь - отвечу всем! Гарантированно!)

День добрый, господа ПЧ, гости. Я наконец добрался до интернета, чему рад несказанно. Виной всему моя лень - не знаю почему, но искать постоянный доступ к интернету в лютый холод, каким несомненно является для меня "-24", мне не очень хотелось. Хотя на самом деле ходить в мороз по абсолютно пустому городу мне понравилось))
И как сказал мой знакомый одному латышскому депутату - "Это чтоб вы Сибирь не забывали!".)))

Всего два дня назад я искренне сочувствовал тем, кто спит до 12 часов. Сейчас-же я им завидую...

Эту тему я нагло стащил из дневника Seymour_Guado, но уж очень стало интересно проверить себя :)

Отметьте плюсиком то, что вы уже делали.

1. Полюбить жизнь - (может позже?)
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека - (избыток чувств? А что это?)
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца + (каждый день... уффф)
6. Выйти на незнакомой остановке специально + (часто, очень часто...)
7. Носиться с собакой + (тоже каждый день :) )
8. Завести двух кошек - (издеваетесь, да?)
9. Вырастить цветы на подоконнике -
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза +/- (было дело, но глаза были не карие...)

И это только начало)

Ну вот, только что вспомнил, что опять попался на спамерскую игру... Чтож, обещал - надо выполнять...

Правила:
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией. Играют все!

Мне досталась буква "П".

1)Прохладно - а ведь могло быть тепло, вчера под вечер вообще плюсовая температура была.
2)Пофигизм - так часто посещающий меня...
3)Природа - люблю природу, как ни крути.
4)Покой - а ведь как его хочется...
5)Приграды - одна за другой, каждая последующая больше предыдущей.
6)"Пикник на обочине" - книга, лежащая на столе и ждущая, когда я опять буду ее перечитывать.
7)Пинк Флойд - играет в колонках
8)Полумрак - ну что может быть лучше?
9)Пытка - начнется завтра...
10)Путь - он мне не известен...

Тишина. Тишина убивает и без того мертвую душу, выпивает все оставшиеся соки, полностью осушает её. Жизнь становиться просто игрушкой в руках ребенка, она теряет всякий смысл. Ради чего мы живем? Ради чего живу я? Теряется смысл, вкус к жизни. Каждый миг, словно в тумане, проплывает перед глазами. Кажется, будто тебя похоронили заживо. Невозможно сдвинуться с места, твои руки и ноги скованны огромными цепями, но кто-то по садистски держит твои глаза открытыми. Спрашивает: "Неужели ты действительно думал, что найдешь Рай?". Да, я искренне надеялся на это, я не перестаю надеятся. Надежда умирает последней, как и мой дух...

В колонках играет - Nova Menco - El Rio

- Чего ты боишься?
- Боюсь не найти своего места в мире, боюсь прожить свою жизнь, не заслужив доверия близких мне людей. Боюсь, что мне всю жизнь придется прожить за маской, скрывающей мою настоящую оболочку...
- Но ты же всегда говорил, что живешь настоящим?
- Да, я проживаю каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду, будто она последняя в моей жизни. Но живя так, очень больно осознавать, что ты можешь уйти из жизни не оставив после себя н-и-ч-е-г-о. Невольно начинаешь задумываться о том, что ждет тебя впереди, что может ждать тебя там...
- А что ты сам хочешь от жизни?
- Трудно сказать... Все мои мечты настолько нереальны, что вряд-ли они когда либо осуществятся. Сейчас я ищу себе место в жизни, пытаюсь прорваться сквозь этот серый туман, отделяющий массу от личностей. Когда я добьюсь этого - поставлю себе очередную цель. Не в моем стиле гнаться сразу за двумя зайцами - если отвлечешься чуть больше на одного из них - второй сбежит. Погонишься за вторым - упустишь обоих. Все надо делать с умом, каждый шаг должен быть обдуман заранее...
- И ты уже, как я понимаю, обдумал?
- Да, но распростроняться по этому поводу не стану...
- Ты говорил, что хочешь что-то после себя оставить.
- Да, было дело. Мне часто говорили, что у меня душа поэта. Лично я это осознаю очень редко. В такие моменты слова в голове сами складываются в предложения, а рука пытается успеть записать их. *улыбается*
- Может тебе стоит стать писателем или поэтом?
- Ты мои стихи читала? Каким поэтом? *смеется* На самом деле я вряд-ли смог бы стать профи. Я как свободный художник, не терплю давления. Творю - когда чувствую необходимость в этом...

Никогда, слышишь, никогда не назначай встречу в выходной день раньше девяти утра в другом конце города!
Всего наилучшего, XarnaX.

В колонках играет - Mike Oldfield - Peace
Настроение сейчас - как у шизика...

Зима. Утро. Я стоял на балконе, пытаясь сообразить, как я до него добрался. Холодный ветер пытался загнать меня обратно, но я не поддавался. За ночь выпало немало снега, что не могло не радовать. Я потянулся за пачкой сигарет, в этот момент проснулась моя совесть...
- Может не надо?
- Может и не надо... - я убрал руку с пачки. - Всё таки я обещал себе больше не курить...
- Только уже не раз нарушал обещание!
- Иди к черту...
Совесть на некоторое время замолчала. Зубы стучали от холода, но уходить я не спешил. Стоял и улыбался, как дурак... Мой взгляд остановился на одном мужчине, несущем искуственную елку. Ну зачем? Не понимаю людей, готовых отдать сотню латов за такое убожество. Да оно даже не пахнет! Через минут пять я посинел от холода. Опять заговорила совесть.
- И долго ты тут будешь мерзнуть?
- Сколько потребуется! Что тебе надо? - от холода меня подкосило и я чуть не свалился за перила.
- Видишь, ты уже на ногах не стоишь! Хочешь полетать?
- Я не против... Рожденные ползать уже придумали средства полета... Мечты идут с прогрессом на одном уровне...
- Думаешь?
- Знаю...
На этой странной ноте я зашел внутрь...

Только что до меня дошло, что я ещё никого с наступившим годом то не поздравил! Только с наступающим... Так вот, С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Очень удивился, когда родители на праздник подарили новую гитару. Увидел - аж глаза на лоб полезли! Огромное им за это спасибо :)
Эх, хочется написать больше, но события не позволяют... В новом году абсолютно ничего интересного со мной не произошло, даже интересные мысли не посещали. Я уже начинаю сомневаться в том, что этот год будет для меня удачным, как я раньше надеялся...

Точно в цель...

Из всего прослушанного мной в канун Нового Года, мне очень понравилась строчка из песни "Could You Bite The Hand?". А звучит она так: Would you betray a friend to prove you're cold, then walk away? Сможешь ли ты предать друга, чтоб доказать, что ты холоден, а потом уйти?

31 декабря, десять часов вечера. Достаточно холодно, дует сильный ветер. Я стял в фойе, одетый только в куртку и вжав голову в плечи. В голове крутятся мысли, на обдумывание которых у меня остается около часа, до русского Нового Года. Я вслушиваюсь в тишину, думая о том, что я тут делаю. Единственный человек, ради которого я собственно и приехал на дачу, в последний момент решил праздновать в другом месте, когда у меня не было иного выбора, кроме как ехать. Я был один и меня это сильно злило. Мой взгляд пронзал темноту, впереди, за забором, был лес. Он словно манил меня, говорил "Подойди ближе.". Ноги сами направились к нему, но взгляд зафиксировался на пачке сигарет. Забавно, я не брал в рот сигарету с августа. Улыбнувшись, я посмотрел на лес, затем на сигареты, затем сново на лес, затем опять на сигареты... Сейчас же Новый Год, все ограничение сняты! Я взял пачку в руки и глазами поискал зажигалку. Вот молодцы родители, сигареты валяются везде, где только можно, а вот огонь они держут при себе. Хотя... Я прикурил от свечи и вошел в темноту. Под ногами хрустел свежевыпавший снег, ветер трепал распахнутую куртку. Я медленно, но верно подходил все ближе к этому величественному лесу. Мой путь перегородил забор и я остановился, прислушавшись как макушки деревьев шелестят на ветру. Я нащупал в кармане плейер, вставил наушники в уши и включил его. Медленно листая список, я пытался выбрать песню, именно ту, котороя была бы сейчас в самый раз. Guns N' Roses. Не то. Poets of the Fall. Не то. Raj Ramayya. Можно, но я ищу нечто глубже. Joe Cocker. Нет. Steve Conte. Вот! Именно то, что я искал! В ушах появились знакомые ноты Heaven's Not Enough. Я стоял в полной темноте, перед ночным лесом, держа в руке сигарету и губами повторял текст песни, слово в слово. На глаза навернулись слезы, возможно от ветра. Песня закончилась и я выключил плейер. Пошел снег. Я облокотился на забор, мой взгляд уже не был направлен в лес, глаза смотрели вдаль, лес просто стоял у них на пути. Они искали что-то родное, знакомое в этой темноте. Нашли ли они что-то? Не знаю. Я затянулся, закрыл глаза и на секунду мне показалось, что я на шаг приблизился к раю...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Праздничное?

Видимо, я уже не смогу себогдя добраться до дневника, так что скажу всё и разом!
Друзья, знакомые, ПЧ, случайные гости, всех вас я поздравляю с наступающим Новым Годом! Очень надеюсь, что слудующий год принесет Вам больше радости, счастья, чем этот, что близкие Вам люди всегда будут рядом, поддерживая Вас в любых начинаниях!
И, наконец, хочу поздравить одного человека, благодаря которому я сейчас живу, а не проживаю эту жизнь. Она стала лучем надежды в моей душе, нашла тот потерянный огонек в моих глазах. Быть может, мы больше не встретимся, но я хочу тебе сказать, что очень признателен за все, что ты для меня сделала, возможно, даже не поняв этого до конца. Лена, надеюсь, что в этом году ты поймешь, что есть на свете добрые, благородные люди, что не все так безнадежно, как тебе кажется. Высуши глаза от слез и ты увидишь - мир прекрасен.

С Новым Годом !!!

Очередной раз нажав кнопку "Случайный Дневник", я понял, насколько сложно сейчас найти дневник, который можно читать. Кто-то пишет вроде бы интересные мысли, но в стиле пАдОнКаФФ, который мне противен до нельзя. Кто-то вообще пишет на транслите... У кого-то мат через каждые три слова. Грустно осознавать, что общество потихоньку деградирует, слышать на каждом шагу что-то вроде "аффтар жжот" или "выпий йаду"... Куда мы катимся? Неужели Вам приятно это слушать? Слушать, как родной Вам язык превращается в нечто отвратительное? Или, быть может, Вы сами пропагандируете эту "культуру"?

Сижу, смотрю на свой дневник. Что-то в нем не так, никак не могу понять. Какой-то элемент дизайна явно не вписывается в общую картину. Я дизайнер ещё тот... Быть может это шрифт, размер, что-то ещё. А может само название? Когда я только создал дневник, я особо не думал про названия и тому подобное. Мне тогда все было по приколу. Сейчас-же я достаточно серьезно отношусь к этому делу, если мне кажется, что что-то не так - моментально затираю и пытаюсь улучшить. Мне кажется, это всё таки название. Надо изменить его, ибо оно не отражает мои мысли, да и вообще слишком простое, никакого зашифрованного послания. Просто, как пять копеек. Ну ничего, сейчас чего нибудь придумаю, благо мозги работают в нужном направлении.
Только что выглянул в окно - на снегу сидят утки, около десяти, и если на них посмотреть сверху - они сидят в форме улыбки :) Забавно, обычно утки в это время года плавают в незамерзших прудах и речках, а не бродят по микрорайону. Вообще они у нас бродят каждую зиму. Вчера, когда я гулял с собакой, она их всех погоняла. Сегодня опять прилетели. Видимо, тут их кормят, иначе сложно обьяснить это явление...

В колонках играет - Raj Ramayya - Strangers
Настроение сейчас - есть хочется...

В колонках играет - Wolf's Rain OST - Extra
Настроение сейчас - веселое, энергичное

Очень странно, вроде уже достаточно поздно, а я кишу энергией. Такое чувство, будто сейчас полнолуние! Прямо деть себя не куда, хочется совершить что-то безумное! Сейчас бы с удовольствием повалялся в снегу или побоксировал с кем нибудь, чтоб выпустить эту энергию на свободу!
Сегодня отец наконец-то привез елку! До потолка, хотя всего 2 метра :) Пушистая такая, а запах... мммммммммм, обажаю запах елки с мороза! Сейчас уже украсили, стоит в комнате и загораживает телевизор. И мою комнату тоже успели украсить. Но лампочки мои сняли! Теперь скучно будет сидеть тут. Но все же, у меня наконец возобновилось праздничное настроение! УРА! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Вот дожили, сижу и радуюсь непонятно чему! Энергия разливается по комнате и вскоре достигнет большой комнаты, откуда прибегут родаки и скажут, что хорош веселиться на ночь глядя! Эх, а мне все равно! *поднимает руки в знак победы* VIVA LAS VEGAS :D
Это моя маленькая победа, победа над повседневной скукой! Интересно, может сегодня на самом деле полнолуние? :)

В колонках играет - Poets of the Fall - Stay
Настроение сейчас - пора в дурдом

Многие спрашивают меня, почему я начал этот дневник. Вы хотите услышать честный ответ? Мне было скучно. Даже очень. Я не знал, что ещё можно сделать, решил попробовать то, что точно не стал бы делать в нормальном состоянии. Что из этого вышло вы и сами видите... Я потихоньку втянулся, теперь меня мучает другой вопрос: что я буду делать с 9 января, когда компа не станет. Теперь я останусь наедине со своими мыслями... опять. Типично. Самое плохое в этой нелепой ситуации, что вместе с компом уедут десятки гигабайт музыки, без которой я просто жить не могу... Она меня всегда успокаивает, если кто-то меня разозлит. А без нее... Ну буду хотить озлобленный на весь мир. Подумаю - и жалко становится тех людей, которые мне попадутся на глаза... Хотя у меня уже есть опыт в этой сфере, но это был достаточно горький опыт... Честно говоря, я совсем не хотел, чтоб он повторился... Но ничего не поделаешь, уже все обговоренно и нет шансов возратить все на круги своя... Слишком много сделанно, и слишком много не сделанно. Шансов нет. Надо просто смириться. Смириться и попытаться хотя бы остаться собой, что будет сверхтрудно.
Но я все же вижу выход из этой сложной ситуации. Все, что мне дорого, можно записать на диски и смотреть, слушать на DVD или MP3 проигрывателях. В дневник можно забираться у отца в оффисе. Но, по самым скормным подсчетам, мне понадобятся 20 пустых CD, которых я конечно же не имею в наличии. Если на Новый Год появятся деньги - надо будет купить.
И ещё, все вышенаписанное можно понять только с помощью можного урагана в мыслях, как у автора во время написания.