Настроение сейчас - Хуже бывает, но реже

Недавно получил з/п. Вчера отдал долги. В кармане осталось 3500р. 2500 надо занять (очень надо. вопрос жизни) Весело... Зашибись... Как месяц протянуть...? Не хочу больше занимать, надоело... Надо как-то выбираться из этого безденежного состояния... Я так устал... Постоянно обо всём этом думаешь, голова квадратная скоро будет... Карабкаешься, барахтаешься, а ни чего не получается... Действий много, а КПД 1%. Я не хочу думать обо всех этих временных проблемах, я хочу расслабиться, хочу отдохнуть... Хочу чтобы меня обняли, приласкали, доброе что нибудь сказали. Мне плохо, очень плохо. Я боюсь сорваться, мне нельзя сейчас срываться... Я не один, поэтому нельзя... Нужно отдохнуть, набраться сил и тогда всё получится...

Сегодня вечером с Лисёнком уезжаем :) На все выходные :)

3.22 аm. Он встал с кровати и подошел к окну. Долго стоял, вглядываясь в темноту. Он смотрел в звёздное небо и стал ловить себя на мысли, что смотрит не на звёзды, а между них, в пустоту. Провожал взглядом проезжающие одинокие машины. За окном медленно падали хлопья снега, поражая своей красотой и беспечностью. В его душе уже несколько дней было какое-то непонятное для него самого чувство, словно он чего-то ждал, к чему-то себя готовил неосознанно. Снег всё не прекращался, был таким красивым. В его голове невольно проскочила мысль о ней. Он представил как она мило спит дома в своей мягкой, тёплой кроватке. Ему так захотелось присесть рядышком с ней, прикоснуться к её волосам и погладить её по голове. Мысленно он пожелал ей сладких снов. Он глубоко вздохнул, закрыл глаза. На часах было уже 3. 51 аm, а сна ни в одном глазу...

Вчера вечером второй раз посмотрел фильм "Стритрейсеры". Пародия на "Форсаж". Да... далеко нам еще до америкосов... Вроде и денег потратили на тачки, и феррари с ниссаном взорвали, но всё равно чего-то не хватает... Хотя тема любви прикольно показана :)

Так хочу чтоб с ней всё было хорошо... Я хочу чтоб наконец-то ушла та боль, которая в её душе уже слишком много времени. Та боль, которая не даёт ей спокойно жить и радоваться жизни. Я стараюсь как-то скрасить её серыё будни, отвлекаю её от этих мыслей. Я просто хочу чтоб она не чувствовала себя одной. Я всегда буду с ней рядом, и в радости и в грусти. Я сделаю её счастливой, чего бы мне это не стоило. Она для меня важнее всего на свете. Я люблю её...

Только сейчас появилось время написать в дневник...
Выходные прошли СУПЕР. Мы с пушистиком были вдвоём) Вместе засыпали, вместе просыпались. Вместе гуляли, вместе мерзли, вместе мокли под дождём. Вместе смотрели мульты, вместе смеялись. Было так классно Мне так нравится смотреть на неё, особенно спящую, такой ангелочек :)
Эти выходные вместе с ней, помогли мне расслабиться, не думать о всяких грузах. Мой мозг просто отдыхал. Мне даже жаль что выходные кончились, так хотелось еще хотя бы с недельку так отдыхать :)

Так паршиво на душе...
Все звонят (пишут, приходят) просят чем-либо помочь... Друзья, знакомые, все... как я устал...
Не хочу никого видеть, ни скем общаться... Заколебло всё. Почему все пытаются переложить на меня все свои проблемы? Почему никому и в голову не приходит что у меня своих по горло...?
Сейчас для меня существуют лишь несколько людей, которые мне дороги: Лисёнок, её семья и моя семья. Больше я ни с кем не хочу общаться сейчас. Надеюсь остальные поймут. В голове такой бардак...
И это постоянное присутствие чего-то непонятного рядом... Это просто убивает...
Сегодня с Лисёнком уезжаем к ней домой, в другой город. На все выходные. Хочу отдохнуть от всего этого... Надеюсь после выходных легче станет. А если нет, то я не знаю что будет...
Мне так плохо...

Иногда кажется что мир безсмысленен... Что по сути он не имеет ни начала, ни конца. И всё что происходит, в итоге может оказаться не тем, не таким, каким мы думаем... Бред какой-то....

Мне кажется она меня боится... Она хочет но боится мне довериться... Боится что сделаю ей больно, как и все до меня. Я не могу до неё достучаться, дать понять что я - не они, что я совсем другой. Она знает что я искренне люблю её... Но у неё срабатывает рефлекс. Я хочу сделать её счастливой... Хочу чтоб прошла боль, скопившаяся внутри неё за долгое время, та боль, которую я иногда вижу в её глазах... Я хочу избавить её от этой боли, чтоб она наконец-то почувствовала себя счастливой, почувствовала вкус к жизни. Я хочу чтоб она радовалась вместе со мной. Хочу видет её улыбку, видеть радость в её глазах. Я хочу этого очень сильно и сделаю для этого всё возможное... и невозможное... Я люблю её всем сердцем, каждой частичкой своей души. Я живу лишь ей...

Не знаю... У меня в голове сейчас такой бардак... Лисёнок заболела и мне тоже плохо от того что она болеет :( Поскорее бы она поправилась.

Хочется чего-нибудь написать, но в голову ничего не приходит... Грустно как-то на душе... Недавно встретил одногрупника на остановке. Постояли поговорили с ним. По нему было видно что он обрадовался, что увидел меня. Потом я узнал (не от него) что он считает меня другом. Да и вся группа ко мне очень хорошо относилась... А он для меня просто одногрупник...

Я смотрел на неё спящую. Она была такой прекрасной. Иногда так мило улыбалась во сне :) Видимо ей снолось что-то хорошее) Я положил свою руку на её руку. Она сжала мою руку так крепко. Я нежно обнял её, прижал к себе. Так хотелось чтоб это мгновение не кончалось...

В колонках играет - don omar - bandaleros
Настроение сейчас - потерянное

Что-то как-то не хорошо себя чувствую... На душе как-то гадко и противно... Не знаю почему. Как и не знаю что с этим делать. Сегодня всю ночь не спал, проревел.... Мне кажется я сломался... Просто устал наверно очень сильно. Устал быть сильным... Я ведь не железный... Хочу понимания, заботы и нежности...

Скоро сессия. Последний год осталось доучиться :)

Меня всё чаще посещают мысли о том: кто я? Кем я становлюсь? Иногда бывает очень трудно сдержать себя, чтобы не сорваться. Просто устал видимо... Надо отдохнуть...

Сегодня видел такой классный сон :) Скорей бы он сбылся :)

У лисёнка скоро день рождения. Надо что-нибудь придумать интересное :) А то в прошлый раз весь её день рождения провалялся с температурой 39,6-39,8 и ничего не смог сделать. В этот раз надо её порадовать :)

Так сильно льблю её :) Она такая прикольная :) Она для меня так много значит для меня... Хочу чтоб она была счастлива со мной... Это, наверно, самое заветное желание...

Всё реже и реже захожу в дневник... Времени ни на что не хватает... Эх... Дай мне сил...