* * *




Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что ? Опять ????!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж*па
"А вот и я !" - объявила Решительность
"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда ...." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость
"Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже...." - задумалась Память
"Суки вы все...." - процедила сквозь зубы Мечта.... и ушла(с)

В колонках играет - Next радио
Настроение сейчас - позитивное,хочуу гууулять

Вот у мя сессия началась,много зачетов автоматом,что сама не ожидала. правда,когда учебный год все ближе движеться к концу,понимаю,чтоза этот год,я их сильно полюбила,хотя в жизни,вряд ли бы с ними пересеклась.Обидно,что не пересекаюсь и со Строгинскими=(((
Настька!!!ты просто мега человечек ,знаешь,бывает приходят такие воспоминания,что хочеться вернуть все назад,хочеться продолжить тоже общение,но склеить одной все очень тяжело,так что надеюсь,что ты ко мне присоединишься со своим клеем и мы вместе=)))столько заряда и позитива ты приносила мне по утрам,все свежие новости и мысли.Хочеться сказать множество помнишь)))
Анька:не познакомившись с тобой в Чехии,я бы и не знала бы тебя,наши уджасные ранние будни в метро...это не забыть,а опмнишь Диму Билана в трамвае,Аддамса и все все все паленые сумочки LV
Оль:многое изменилось,я бы сказала даже всее,ты очень изменилась,я не могу сказать,что в плохую сторону,так как не имею право тебя осуждать,но я все же помню,ту солнечную Олю,которую уже давно не видела,не хотелось бы,чтобы ты подминалась под толпу
Диана:ты знаешь,что я тебя очень ценю,ты меня понимаешь и всегда можешь сказать,что не так.хочеться одного,чтобы в твоей жизни появился настоящий мега-мега друг...интересно кто это будет.. ........

Фотографии a_mozhet_bit : как-то на уроках

Фотографии a_mozhet_bit : с кем учусь

Получи свой Поздравлятор

раннее утро началось просто ужасно,медленно перетекая в утро.Но встретив Светька в метро,мы решили пойти попить кофеку в Кофе Хаузе,где и провели следующую пару))))потом еще 2 пары и мы смотались из колледжа посмотреть обувь.Ничего не нашли и пошли есть в Иль-Патио.Прикол в том ,что именно с сегодняшнего дня я решила худеть!!!!Ну да ладно,первые 4 час я продержалась,а потом в дело пошла пицца.приехала усталая,но радостная))))
вроде шоппинга не было,а настроение прям))))))
В субботу вроде должены были пойти в клуб,Я,Светек,надя и другие,но мы че-то подумали и передумали,потом оказалось,что 2 курс тоже практически никто не идет.Жизнь конечно попа,но она прекрасна,ну пока что....пока у меня есть бабло))))

живу отлично)),сегодня поднимаюсь из метро и говорю:"солнце голубое,а жизнь жопа".Ира говорит:ну если у тя солнце голубое,то жизнь точно ЖОПА".на самом деле у мя правда в жизни жопа,но я держусь.бывает моменты когда хочеться изчезнуть не потому что скучно жить или тебе не понимают,не потому что нет бабла,а нужна новая кофточка и не потому что ты влюбилась а он не замечает....мне просто хочеться изчезнуть.немножко отдохнуть от жизни))))

всем сегодня своим объясняла,что мне даже деньги и шоппинг не нужны....они не понимали,у нас же щас помешаны все на туфлях:какие купить и т.п,а мне пофиг)))

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Итак,началась весна.ай эм хэппи,просто глупо хэппи и без причин))))срались с Линкой как всегда всей группой.Тупая овца,какой нах психолог.Лю всех,всех и даже,и даже)))))огромный смайл в моей жизни.Сука-любовь

* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

1 тип.

Они постоянно ругаются,они говорили за все время их отношений такое количество оскорблений,били посуду,она давала ему пощечины,он психовал и срывался.Они кричат и бесятся.Ты пожимаешь плечами.Как эти люди могут находиться вместе?

2 тип.

Он раздолбай,у него сережка в ухе,4 татуировки,безбашенный панк в наушниках.Он обажает свой байк и ненавидит ее куклы.Она носит розовое,и так любит писать стихи.Ее спокойствие выводит из себя;от шума,который он создает,можно сойти с ума.Ты пожимаешь плечами.Что у них общего?

3 тип.

Они спокойные,они любят друг друга,и их идиллия делает умиротворенными всех окружающих назло зависникам.Они никогда не кричат друг на друга.Они называют друг друга только ласковыми именами.Они пишут друг другу ласковые смс-ки с утра и на ночь.Ты пожимаешь плечами.Им не скучно так жить?

4 тип.

Он пропадает на тусовках,она на других вечеринках.Они видят друг друга в выходные полчаса.У нее сотни знакомых друзей-мальчиков ,у него девченок-подруг.Иногда они списываются по аське чтобы спросить как дела и также испариться тумане безумных тусовок.Ты пожимаешь плечами.Для чего нужны такие отношения?

5 тип

Попсовый мальчик.Попсовая девочка.Они вместе слушают Диму Билана и смеются над шутками Кривого Зеркала.Иногда они ходят на Дискотеки,потом смотрят на звезды.Она плачет в кинотеатре над убитой божьей коровкой,он ее успокаивает,еле сдерживаясь от рыданий.Ты пожимаешь плечами.Маленькие дети.

6 тип.

Она высокая,стильная,красивая.Она работает в модельном агенстве и получает немаленькие деньги.Он играет на гитаре,в надежде стать звездой.Он наскребает деньги и покупает ей розы.Она тает.Он маленького роста,рыжий и забавный.Ты пожимаешь плечами.Что она в нем нашла?

7 тип.

Она пишет в дневнике о нем и только о нем.Он пропадает где-то,она ждет.Она так надеется,что все будет хорошо,хотя все ногти уже сгрызены,а 4я коробка с шоколадными конфетами съедена.Он приходит как блудная овца и одаривает ее счастьем.Она любящая и ласковая.Он жесткий и капризный.Он придет уставший от проблем-она всегда его согреет.Ты пожимаешь плечами.Где ходит ее гордость?

И,наконец,8 тип.

Она решает,куда они пойдут завтра и что он оденет сегодня.Она стрижет его,и ходит с ним по магазинам,она знакома с его мамой,и они прекрасные подруги.Она изучила,какие конфеты он любит и с какой ноги встает.Она не подпускает к нему никого,она его Бог и господин.Он милый,застенчевый и скромный.Она грубовата,напористаи целеустремленна.Ты пожимаешь плечами.А как же понятия о традиционной семье?

Причем тут твои вопросы?
Просто ,это называется ЛЮБОВЬЮ

Пожалуйста, дайте денег! В моем доме из вредности доедает пельмени лицо кавказской национальности. Недавно его обидели и он угрожает расправой! У него расстройство желудка, он стал наглым, и перестал круглосуточно работать... Сумасшедший человек способен пережить такую наглость. Однако у нас нет такого выхода - три года назад у нас так погиб любимый таракан и наша соседка-блондинка очень тяжело переживала эту потерю, она перестала выполнять основную функцию, исписала все стены в квартире фразами «пожалуйста, вернись», «я все равно тебя люблю», «если не вернешься, я получу второе высшее образование»! Надежда У нас есть надежда - в соседней деревне есть говорящий кит, который сказал, что сможет спасти мир и вернуть нас к нормальной жизни. Но это обойдется в кругленькую сумму. Мы очень бедные и не можем потянуть такие деньги сами. Пожалуйста, помогите нам спасти свою задницу!! Перечислите хотя бы рубль на счет в швейцарском банке. Вы можете внести хотя бы 5 рублей, но они могут оказаться решающими в нашем нелегком деле!!! Я тоже хочу написать такое письмо!

Че-т настроение на нуле....правда сеня тбудет кое-че хорошее,но об этом потом

 

 

 

Настроение сейчас - ржунимагу

ох блять. я уссалась когда читала. я до слёз смеялась) нет, вы только почитайте это.

 ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...

 ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?

 Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

 ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) : и?

ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) : сильно!

ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

•  Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
  Ребекка, 8л.

   

 

 

• Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
  Билли, 4г.

   

 

• Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
  Крисси, 6л.

   

 

 

• Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
  Терри, 4г.

   

 

• Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. Дэни, 7л.

   

 

• Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
  Бобби, 5л.

   

 

• Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
  Никка, 6л.

   

 

• Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
  Ноэль, 7л.

   

 

• Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
  Томми, 6л.

   

 

• Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
  Клэр, 5л

   

 

• Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
  Элейн, 5л.

   

 

 

• Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
  Лорен, 4г.

   

 

• Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
  Кэрен, 7 л.

   

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. =)))) З.Ы.поэтому девченки,остерегаемся регулярного обшения в мужских компаниях

Настроение  я послала в жопу,когда мы повздорили.Хочется всех остальных послать туда же...ну нельзя же быть такими тупыми и непонятливыми!!!говорить просто бред и радоваться,что сказал что-то,надо отвечать за свои слова,да и потом не хера открывать свой грязный рот.Мое мнение останеться при мне всегда и пытаться мне сказать свое мнение,что сказать глухому.Я вас все равно не слышу,бла-бла-бла.Я эгоитска 3 степени,поэтому ничего не надо мне говорить,меня ничего не интересует.Вот такая я сука.Идите на хуй

Блин,это просто ужасно,это невыносимо!!!как можно родиться таким мудаком, сказать фразу: "ХХХХХХХХ" может только ничтожество, которое не способно нормально определить причину расставания.Уйти к другой после какого-то сраного ,мимолетного опьянения крестьянской дурочки. Я не буду ничего описывать,тк в этом нет смысла.Смысл есть только в том,что это замый сраный мир,где бросают хороших,позитивных людей,которые ничего не сделали плохого,где бросают с самыми жалкими фразами,где бросают ради собственных одноклассниц(подруг),а эти подруги еще ничего и не хотели говрить....Мне правда жалко,даже нет,до боли обидно,что это все случилось.Мнение упало о КАТЕ настолько низко,насколько Атлантика погрузилась в воду,быть настолько равнодушной к другим людям из-за какой-то симпатии.Как мне хочется чтобы это время прошло быстро.хочется сказать:Все будет хорошо,он полный мудак,он тебя не достоин,да есть куча парней.....-но эти слова застревают в горле и есть какая-то пустота.

Ребенок умирал от скарлатины. Этот предательски розовый румянец убивал его. Оставались последние минуточки жизни, последние крошечные вдохи воздуха. Маленькая ручонка повисла с кроватки и почти не шевелилась, головка была повернута в левую сторону. Дыхания почти не было слышно, только изредка вдохи сопровождались посапыванием.
На полу возле кроватки прислонившись головою, тихо, но очень горько, рыдала мать. Она захлебывалась слезами, она заикалась и мяла в руках маленького плюшевого котенка. Немного успокоившись, она снова смотрела на сына, и не могла сдержать слез.
Врач уехал полчаса назад, сказав, что надежды на жизнь нет. Отец выгнал его в порыве отчаяния и поехал за другим врачом. Только тишина, изредка стонущие вдохи малыша и тихое рыдание матери разносились по комнате.
В углу, наблюдая за картиной, стояла смерть. Подперев свой подбородок на руку, она смотрела на ребенка. Минутки бежали и она знала, что через две минуты этот ребенок пойдет с ней. Что она поведет его в рай, играть с ангелами и не бояться болезней... Но впервые за все то время, когда смерть стала смертью, ей было жаль забирать его. Слишком мал, и слишком беззащитен, казался ей этот человечек. Зачем ей нужно стоять здесь и ждать мальчишку, зачем ей нужно отнимать у него жизнь, когда он даже не узнал, что это такое? Для чего отбирать маму у ребенка и у мамы отбирать последнюю надежду на существование... Смерть стояла и думала. Внезапно глаза её наполнились печалью. Быть может, забросить всё это, дать ему выжить и будь что будет??? Нет, нельзя! Она просто не имеет на это право, она просто не может.
Малыш издал последний шорох, повернув головку, и как будто бы здоровыми глазами посмотрел на маму. Глаза моргнули и остановились, дыхание кончилось, а маленькая ручонка, свисавшая с кроватки, похолодела и замерла. Мать закусила нижнюю губу, погладила малышку по щечке и из души, из самого глубокого места в душе вырвался крик, крик отчаяния, боли и огромной недоотданой любви к своему маленькому сыну. Она схватила его маленькое холодное тело, прижала его к груди и зарыдала, целуя маленькое личико и сжимая пухлые холодные ручки.
Не было на свете ничего такого, что могло бы успокоить крик матери, потерявшей ребенка, своё чадо, которое росло у неё под сердцем, которого она любила и отдавала ему всё до последнего вздоха, до последней минуточки, своего маленького ребеночка, из-за которого она не спала ночами, которого дал ей господь и забрал!
Она готова была отдать свою жизнь ради этого крохотного существа...
В дверях, держа за ручку маленькую душу, застыла смерть. Она просто стояла и не могла понять, зачем она делает это всё. Она забрала огромное количество людей, знаменитых, красивых, прославленных и отважных, всех кто хотел жить и не хотел. А сейчас у неё в руках маленький, только что начинавший жить ребенок. Которого ждали, любили, растили и заботились. Она отпустила его маленькую ручку и подошла к матери.
Залитое слезами лицо, мрачное, поникшее, усталое, дрожащее каждой морщинкой от отчаяния смотрела на неё. Смерть наклонилась и поднесла руку к голове матери. Одно прикасание и она уйдет отсюда с двумя душами, жаль, но это против её правил. Смерть опустила голову и всхлипнула... Противно ей было делать то, что она делает. Она подняла глаза и тихо посмотрев на рыдающую женщину сказала: «Прости»...
Тихо обнимая тельце, сидела женщина, уже тихонько напевающая сквозь слезы колыбельную...
Захлопнув за собой дверь уходила смерть, отчего то с печальным взглядом...

Мне недавно сказали,что я не умею любить и я может когда-нибудь и полюблю,но только если меня полюбят....мда...по-моему это бред...еще меня называют циничной и этого я тоже не понимаю,ну да...мое мнение не совпадает с вашим значит я циник..но мне если честно по херу,наверно я такой плохой человек,который может жить без общественного мнения на некоторые вещи.

Последнее время ничего не радует,все настолько примитивно,меня бесят многие люди со своим ничтожном мнении о себе,точнее они ничтожны,а мнение у них о себе выше не бывает.Еще бесят некоторые люди из нашей группы,я уже не могу весь этот бред терпеть!!!!

1.Сдесь я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог или просто имена прикольных и добрых человечков)) 2.В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. 3.В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общаемся и я вас плохо знаю. 4.Порядок имён не имеет значения, так что если вы последние в списке, так что в этом случае тоже не обижаться! Жду у вас тоже такой пост=): Prada_model Dodo_the_bird _Dolce_ Muzzy UnFaithFuL_LaDy  Danceglam Ненавижу_любовь  Versasce придумайте_мне_ник Simple_feelings Mary_lover_Bill ваша_сладкая_эм Liza-Vesna born_to_be_a_princess Какашка8 Chocolate-Bentley... Сорри если кого-то забыла

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.

Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Дева Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Рыбы: Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Рак: Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

 Козерог: В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

 Овен: Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.

Лев: Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило ксомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбоит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

Скорпион: Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец: Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Телец: Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

 Весы: Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветренных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

Близнецы: Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

 Водолей: Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

На рынках продавщицы всегда стараются спрятать деньги так,чтобы ни одна шпана не добралась.А более укромного места чем женское тело,всё равно не сыскать,поэтому купюры они обычно засовывают глубоко под одежду.Причём стараются делать это незаметно-ведь шпана всегда рядом крутится и наблюдает.Подкараулят по дороге домой и отберут.Но эта продавщица была хитрая.Набрав пачку денег,она завернула их в тряпицу,отвернулась,присела и незаметно сунула в трусы. Однако «разведчики» - народ бывалый. И женщину,не смотря на все хитрости всё равно засекли.И вот пришло время продавщице сходить в туалет.А как только вышла,налетело пятеро мальчишек,прижали её к стенке и добрались до пакета! Выдернули и бежать. Женщина кричит,плачет,материться.Товарки успокаивают,а она умывается слезами и машинально поправляет потрёпанную одежду.Потом вдруг замолкает,открывает рот и заливается смехом.Достаёт пакет с деньгами и говорит: -Так они у меня прокладку украли!

 Тааак,народ!Помините когда-то у кого-то))в реале я просила,чтобы вы копили на мой второй размер.Так вот,бросайте эту идею и немедлено        скидываемся мне вот на эти часики,стоят они всего ничего,где-то 4 000,баксов.Я в них влюбилась

<<Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?>>

1)прошу,когда вы копируете у меня истории и рассказы просто в дневник,писать,что это вы взяли у меня,тк на данный момент мой днев этому посвящен

2)если вам по какой-то причине нравится или не нравится мой днев,то плз пишите симпы и анти

3)обнаружида продолжение поста МАМА,кто читает мой днев знает,итак:

12)Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13)Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14)Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

З.ы.Картинка не в тему,но класс