Вот и дождалась... Новая жизнь наступила так скоро, как рассвет сменяет тьму. Но что это? Ни тебе остроты ощущений, ни взрыва эмоций - ничего, все осталось прежним. Только комочек чувств превращается в большой ком, который поглощает меня целиком и полностью. Это любовь - скажет чудак. Может быть - отвечу я. Просто теперь мы навсегда рядом, и эти мысли разливаются теплом внутри меня. Рядом навсегда... Звучит по-особенному Но ничего особенного не произошло. Простая формальность - и мы "скованные одной цепью". Не было ничего - ни белых кружев, ни красных букетов, летящих на головы сопливых девчушек, ни катания со скоростью света с мерзким пибиканьем, чтобы все слышали о нашем счастье. Все просто - красное платье, букет хризантем и звенящая мелочь на подносе - "выкуп за невесту". Изменился только мой безымянный палец на правой руке. Я уже была для него жизнью, и этот день ничего особенного для нас не значил. Разве только что лишний выходной

Две недели до новой жизни. Даже меньше. Казалось бы: вот оно, счастье - верь, люби, ликуй!.. НО... Какой-то непонятный страх плетёт паутину в моей груди. Я понимаю, что переступив эту грань, всё будет по-другому. Простая формальность в корень меняет мою жизнь. Не будет никаких эмоций, былой страсти и... И тут барьер... Я не могу перевернуть всё с ног на голову, чтобы вернуть первоначальное время. Конфетно-цветочный период прошёл... А я скучаю... Скучаю по твоим нежным губам, твоему мурлыканью, скучаю по прогулкам вдвоём, разговорам о музыке, о фильмах, о поэзии... Мне не хватает тепла твоих рук, ласковых слов... Мне не хватает ТЕБЯ... Мы так мало времени проводим вместе, потому что уже привыкли. Привыкли говорить друг другу "Доброе утро", просыпаясь в одной постели, шептать "Спокойной ночи", засыпая рядом друг с другом, общаться в течение дня по агенту, проводить вечера с твоими, а теперь и моими друзьями, не имея возможности хоть на миг остаться наедине... Наши вечера дома тоже проходят по привычке: мы возвращаемся с работы, ужинаем и расходимся каждый в свой уголок - ты возиться со своими железяками, а я сидеть у окна и грустить... Писать стихи отказывается сознание: нет новых слов, рифм, образов... Хочется кричать, как сильно я тебя люблю, но меня посчитают сумасшедшей... Да ты и так знаешь об этом, милый... Но только я скучаю по тебе...

Всё время думаю: откуда в людях столько жестокости?! Не нахожу себе покоя... Уже третий день на сердце камень: увидела в субботу на улице котёнка, маленький рыжий комочек, сидящий на холодной земле и заглядывающий в глаза прохожим, словно спрашивая: "За что вы так со мной, люди?! Я ведь ни в чём не виноват...". Зашли в магазин с мужем и купили ему поесть. От продавщицы узнали, что животное принесли ночью и... бросили. Умирать голодной смертью. Котёнок, почуяв съестное, заметался вокруг ног, не издав ни звука. Он, видимо, уже так обессилел, что не мог даже мяукать. Оставили ему еду и сели в автобус. Мы уезжали далеко, мой маленький комочек, прости, что не смогли тебя взять с собой!.. Хотя уже в автобусе решили, что всё-таки надо было унести его домой. Надеялись, что когда вернёмся на следующий день, он ещё будет ЖИВ... Ошиблись... Его не было... Может, кто-то сжалился над ним и взял к себе, может... От таких мыслей у меня слёзы на глазах наворачиваются... Выпал снег... Что с ним стало?.. Замёрз? Попал под машину? Умер от голода? Я не знаю... Он мне снится уже вторую ночь... Я чувствую себя виноватой перед ним, что НЕ СМОГЛА ЕМУ ПОМОЧЬ. Прости меня, рыжее солнышко! Пишу сейчас с надеждой на то, что возвращаясь домой с автобусной остановки, ты снова будешь сидеть ТАМ. И если это случится, то обещаю, что больше ты никогда не испытаешь чувство голода, холода и страха, ты никогда не останешься один...
...Что за зверь, без мозгов, без сердца, решил таким образом избавиться от беззащитного животного, как от НЕНУЖНОЙ ВЕЩИ?! Принести кому-нибудь под порог, оставить на автобусной остановке, просто выбросить на улицу - так поступает только НИЧТОЖЕСТВО. Не понимаю людей: если ты не уверен, что сможешь прокормить четвероногое пушистое существо, если ты не уверен, нужен ли тебе маленький друг, если ты, в конце концов, не любишь животных, то ЗА КАКИМ ХРЕНОМ ТОГДА ТЫ ЗАВОДИШЬ КОШКУ ИЛИ СОБАКУ??? Животные тоже чувствуют, тоже мыслят, но только сказать нам ничего не могут. И постоять за себя тоже не могут. Это не они - это мы ЗВЕРИ... Мир жесток...

-----Бездомный котёнок-----
Где ветер упрятался сонный,
Средь веток высокой сосны,
Там лижет котёнок бездомный,
В пруду отраженье луны.

Она ему кажется хлебом,
А тёмная гладь молоком...
В пруду, отражение неба
Тревожит своим языком.

Заплакал ребёнок бездомный
И в воду упала слеза.
Две звёздочки на небе тёмном,
Напомнили мамы глаза.

Голодный, пушистый комочек,
Надрывной молитвой своей,
Нарушив покой тёмной ночи,
Прощает жестокость людей.
Автор: Плут (stihoslov.ru)

...Мы в ответе за тех, кого приручили.

Куда катится мир?! Просто нет слов... Не ценят люди ничего: ни любви, ни дружбы, ни жизни. Причём своей жизни. Докатились! Всю прошедшую неделю пыталась успокоить и привести в нормальное человеческое состояние троих людей, у которых одна проблема: несчастливая любовь... И каждый из них мне посмел сказать, что не хочет жить... без него(неё) единственного(ой)! Господи, какая глупость! Никак не смогла им объяснить и тем более доказать, что ЭТО - всё мелочи жизни, которых на их веку ещё миллион будет! Мы же люди, а не животные! Да, у нас есть чувства, но у нас есть и разум, на то мы и "гомо сапиенс", чтобы УМЕТЬ делать выбор и принимать решения. Если на каждый пинок Судьбы реагировать пессимистично и канючить, что больше нет смысла жить, то так и не доживёшь до "полного расцвета сил"! Ха! А кто-нибудь из нас, "гомо сапиенсов" хоть раз нашёл смысл жизни? Кто-нибудь из нас хоть раз нашёл смысл этого смысла жизни? Ответов ни у кого нет. Потому что вся наша жизнь состоит в поиске этого самого смысла. Да и вообще, как эгоистично с их стороны думать так, не задумываясь над тем, что будет с их родными, близкими и друзьями, если их не станет... Они не могут жить без любимых и единственных, а смогут ли те же самые друзья жить без них? Смирятся ли они с этой огромной потерей? Они все говорили о смерти, как о единственном выходе из сложной ситуации. Хотя ЭТО сложной ситуацией не назовёшь. В тот момент, когда эти люди канючат и льют слёзы, не хотят ничего, даже жить, где-то на Земле от неизлечимой болезни умирает человек, который хочет ЖИТЬ и наверняка поменялся бы с этими идиотами местами. Но он и то не впадает в депрессию, а живёт и радуется. Говорят о смерти, как об избавлении от страданий, только слабаки. Сильные же найдут выход и не сломаются.

Лижет октябрь у грязной дороги
Ссохшийся стебель горькой травы.
Небо, нависшее куполом строгим,
Давит на мысли больной головы.

Ветреным утром выйду из дома,
Чтобы вдохнуть сырой кислород.
Но женской тоски болевая аскома
Скулы мои тошнотою сведёт.

Ингалятор дыханья - сигареты и спички.
Жадно вдыхая сиреневый дым,
Опять зарекусь от вредной привычки,
Что станет опять для меня не простым.

И я, задыхаясь от дыма и гари,
Пройду неспеша мимо сотен домов,
И осознав, чего мне не хватает,
Не досчитаюсь последних шагов...

...Вечер намотан на шины колёс.
Город звенит сумасшедшей сиреной.
В небе нависшем бусины звёзд
Лживо мигают в созвездии Девы.

Свет фонарей обжигает рассудок,
Тени плетут паутины и сети.
И в этом осеннем времени суток
Я слышу, как дышит берёзовый ветер.

И пальцы разжав, что сжимали ладонь,
Я буду вдыхать холодный рассвет,
Забыв обо всём, что тревожило сон,
И осознав, что нас больше нет...

Это всё, что останется после меня...
Это всё, что возьму я с собой...
Это всё... А больше ничего и не нужно в замен. Я ухожу, оставляя вам этот рай. Это считается уделом слабых. Пусть. Nothing elce matters. С собой я возьму только груду металла - то, во что превратились воспоминания; сгоревшие спички, напоминающие мне о теплоте, и исписанный лист тетради с инициалами МАИР. На груде металла тетрадный листок сгоревшими спичками сжечь невозможно, но есть много других факторов. Металл съест ржавчина, если его залить осенним дождём. Сгоревшие спички больше никогда не будут дарить тепло, но они очень хрупкие, и неосторожное прикосновение может превратить их в чёрный пепел, который тут же развеет холодный ветер. Исписанный лист тетради со временем пожелтеет, строчки станут неясными. И ничего не останется больше. Ни воспоминаний о тебе, ни тёплой дружбы, ни общих стихов. Выбор сделан. I don't want anything of yours. Аll that's yours will remain yours. I am confident that we shall cope with difficulties. Не так ли?..

Я не хотела – но любовь одна.
Её на всех порою не хватает.
И я словами выпита до дна.
И дождь дорогу глиной размывает.

Я не хотела – так хотели все,
Чтоб я любовь свою на части разделила.
А что любви не остается мне,
Уже неважно. Да и я забыла.

Я не хотела – выбор встал ребром,
Меня ударив о грудную клетку.
И боль тупая под прямым углом
Вонзилась в моё сердце метко.

Я не хотела. Но любовь одна.
Одна на всех – делите бесконечно.
А я словами выпита до дна,
Чтобы любить смиренно-безупречно.

Мама, мама, что же это?! Так больно никогда не было... Столько слёз ещё никогда не проливалось на подушку... Такой длинной ночь ещё никогда не была... А утро? Мне не хотелось просыпаться сегодня вовсе. Никогда. Просто уснуть и спать вечно, не чувствуя ни боли, ни обиды, ни ревности, ни любви. Чтобы больше не пришлось выбирать. Чтобы не пришлось делить свою огромную любовь на всех, не оставляя ничего себе взамен. Такой усталой я ещё никогда не была. Голова пуста, только что-то стучит в виски, отдаваясь в глубине души, такой же опустошённой. Никаких мыслей, никаких чувств. Хочется кричать, реветь, швырять всё, разбивать вдребезги об стену, ломать, крушить... Но нет сил... Мама! Что же ты наделала?! Как же это?!. КАК ЖЕ ЭТО?!?! Для чего? Зачем? Столько вопросов, а ответов нет. Твои слова я знаю наперёд. А мои слова - они как листья на осеннем ветру: их тихий шёпот не слышен в громком потоке оправданий. А мне оправдания не нужны. Ни ваши, ни мои. Мне теперь всё равно. Моя правда останется со мной. И мой любимый останется со мной, как бы вы не были противники этого. Мама... Ты же знаешь, что я всегда люблю тебя, ты для меня родной человечек на Земле. Тогда за что?.. Неважно... Просто спасибо за всё. Спасибо, что вырастила меня и воспитала ЧЕЛОВЕКОМ. Но у каждого человека есть свои недостатки - это уже плоды только его существования. И он должен сам отвечать за свои ошибки и тем более осознавать их. Только Человек сможет это сделать. А я ЧЕЛОВЕК.

Вчера отмечала свой день варенья. Хорошо отметила. Сегодня работаю. Плохо работается.

Еще один день - еще один год... Вот так мы незаметно взрослеем, не отсчитывая дней на календаре. Только оглядываемся на прошлые ошибки и устремляем свой взор в будущее. И строим планы. А они имеют некую закономерность - рушится в неподходящий момент. И ты падаешь, тебе обидно и больно, но ты поднимаешь разбитый нос и гордо идешь дальше. Переступая через тех, кто тебя толкнул. И смеешься. Смеешься от того, что кто-то еще глупее тебя, когда наступает на те же грабли, что и ты...
... Вчера я стала взрослее на год. А сегодня поняла, что я еще недостаточно взрослая, чтобы не прощать ошибки других. Особенно тех, кто был тебе дорог...
...Он был для меня другом, братом, коллегой в творчестве, часть меня, да кем угодно! А сегодня он для меня никто. Просто человек, у которого теперь своя жизнь, не связанная со мной, как миллиарды просто людей на Земле. В душе пусто, память давит на стены, он рядом, но его нет. Для меня. Вспомнила, что это с нами не в первый раз, что это уже было. Дежавю? Нет, просто жизнь. Но в тот раз он вернулся, протянув мне мизинец. А сегодня все по-другому. Есть еще кто-то, без имени и ниоткуда. Стена. Но стена, которая встала между нами.
...А стена с каждым часом прочнее и выше,
Друг, ну как до тебя достучаться?
Ты там, а я здесь, мы друг друга не слышим,
Ни найти, ни понять, ни расстаться...
-----------
Я справлюсь, Макс.

Сегодня утром проснулась со странной мыслью: как много я уже успела добиться в этой жизни! Мне всего лишь... а, неважно, сколько мне лет)) важен результат. В детстве, помнится, я мечтала стать врачом, даже после 9 класса хотела поступать в медицинский колледж. К окончанию школы я уже четко знала, что я стану филологом, с головой уйду в литературу, в поэзию и прозу, буду всю себя посвящать родному языку. И даже в институт поступила в Новосибирске. Но, как говорится, не Судьба... Не сложилось... Значит, правду говорят, что все, что ни делается, все делается к лучшему. Если бы ни этот обман с поступлением в российский ВУЗ, я бы никогда не узнала, в чем мое истинное призвание. Конечно, я не стала совсем отступать от намеченных целей, но все же выбрала немного другую сферу деятельности, когда пошла пробовать свое перо по объявлению в газету, которой срочно требовался журналист. Влилась сразу. За плечами уже 3 года опыта работы. Но никогда бы ни подумала, что буду продолжать свою карьеру в серьезной газете для серьезных людей республиканского масштаба. Еще вчера я думала совсем о другой жизни, не такой сумбурной, активной и полной интересного. А сегодня утром поняла, что всего этого я добилась своими собственными усилиями, у меня нет богатеньких родителей, теть и дядь, зато у меня есть такие черты характера, как целеустремленность, упрямство и умение принимать удары Судьбы как должное. Спасибо себе, что у меня все это есть!))))

Писать на стенках туалета,
Увы, мой друг, не мудрено -
Среди дерьма мы все поэты,
Среди поэтов мы - дерьмо.
Автор неизвестен

Голова раскалывается от злости, душа от обиды, а в горле застрял ком гнева. Я никогда себя такой не видела. И никогда такой не была. А тут... Хочется все рвать на куски, крушить все вокруг, кричать без остановки, чтобы все живое на земле зарывалось глубоко в норы и никогда больше не появилось снаружи. Особенно люди. Как крысы. Люди-крысы. У меня не хватит слов, чтобы выразить все свое негодование. И боль. Все, что сейчас у меня внутри - хаос. В голове - хаос. И мир - хаос. Мы погрязли в этом. Но некоторые из нас еще сохранили в себе что-то человеческое, и они борются за жизнь, за истину, за ценности. Но их слишком мало, чтобы победить. И они слишком умны, чтобы стать предводителями овечьего стада, которое их окружает. Я боролась. И продолжаю бороться. Но силы утекают, как грязная вода дождем размытых луж. Раньше я гордилась тем, что умею прощать и не умею ненавидеть. А сейчас меня переполняют совсем другие чувства. Их не описать. Но врагов стало больше. Миллиарда на два. Сразу. А я одна. Против них. Кто кого - спорный вопрос. Но выше голову! Одно радует - я ЖИВУ, а они существуют. И Их существование похоже на навозную жижу, в которой валяются, не в состоянии оторвать от грязи своих заплывших жиром животов, свиньи. И хрюкают, хрюкают, прося еще больше того, что у них есть в кормушке. Но конец свиньи предрешен - ножом по горлу и на котлеты. Их просто используют.