Хочется кричать, но некому.
Чувствую себя глупой эмоциональной дурой. Я ненавижу нытиков. Как смириться с человечеством?

Давно у меня не было в асе таких людей. Не физических - эфимерных. Я скучаю по нему. Это и ужасно, и по-своему мило. Он говорит глупость - я продолжаю. Но вот какой-то мороз, что ли? Хоть бы написал, - хорошая мысль, если все таки напишет.
Немного, правда, одиноко все таки, и все же лучше, чем натянуто улыбаться.

http://www.linorg.ru/pts/pts2.html
http://www.linorg.ru/pts/pts13.html
http://www.linorg.ru/pts/pts17.html
http://www.linorg.ru/pts/pts18.html
http://www.linorg.ru/pts/pts22.html
http://www.linorg.ru/pts/pts23.html
http://www.linorg.ru/pts/pts24.html
http://www.linorg.ru/pts/pts28.html
http://www.linorg.ru/pts/pts35.html
http://www.linorg.ru/pts/pts38.html
http://www.linorg.ru/pts/pts39.html

Смотреть.

В колонках играет - Darren Hayes - Words

Фото убитой мышки - а они смеются. Или я себя накручиваю? Пытаясь показать самой себе, какая я особенная и чувственная, вот жалею мышек больше, чем людей.
Мне так нравится быть одной. Говорить с ними только через буквы на мониторе. Так нравится не зависеть. Так нравися молчать. Молчать. Молчать.
Стало так противно. И так радостно, что я не с ними.
Но как мне нравится грустить.

В колонках играет - her_words_kill-jennifer_hit_the_lights_were_taking_over_this_joint
Настроение сейчас - слипи(сонное типа)

"Мне стыдно, что ты пошла туда работать". В общем-то, я попыталась не обратить внимания на эту фразу. В первый раз что ли?
Зато сегодня я разродилась на весьма искреннее поздравление, наверное, потому что человек мне симпатизирует (и такое бывает), и я даже рада, что навряд ли с ней сближусь - приятно иметь кого-то милого в мыслях. Так вот, писать это поздравление было почему-то куда приятнее, чем своим вроде как друзьям. Кстати, где они?
А вот Her words kill, Eyes set to kill и Mozart season, похоже, всегда теперь будут у меня ассоциироваться с осенью 2006 (сразу пахнет дедушкиной квартирой). А цифра "0" - с летом 2007. И весной. И зимой.
Как же мне все таки поумнеть? По-моему, снова приближается период "селфхейтер" (дежавю весеннего). Вот уже и по поводу некоторых особенностей внешних деталей опять начала задумываться. Возможно, конечно, реплика девочки "а я вот заметила, что у тебя большой нос" была такой себе проверкой на вшивость, но да, как-то провалила я ее, прости...
Господи, награди меня высоким интеллектом.
И еще мне не хочется весь мир ненавидеть(. Тикать шо ли и с аси?
Хм, зато я грамотная. Утешило, кстати.

В колонках играет - The Receiving End Of Sirens - Dead Men Tell No Tales
Настроение сейчас - dying but relief

Они смеются надо мной. Не верят в меня. Говорят: «Иди уже на новости». Полтора года назад кричали, чтобы уволилась, потому как из-за них дома только ночевала и жила без выходных. Скоро выборы, выпуски в 12 ночи, и я сошла бы с ума. Может, и правда пойти? Повеселюсь с очередными скандалами "Где ты столько пропадаешь?".
Он говорит: «С ней мне и то приятней дружить. Ее приятно кормить, заботиться о ней. Кстати, когда я уже приду к тебе, пожмакаю?» после 4 лет.
Она говорит: «Я их сводила, сводила и сама свелась!". И правда сама: пока я рассуждала, что мои отношения могут разрушить нашу дружбу на троих, она быстренько созвала его погулять тет-а-тет без этой веселой, но абсолютно пустой брюнетки. И так пару раз.
Господь, Ты моя отрада, Моя любовь. Я вынесу.

Удивительно, когда ты все то же, но что-то стало совсем другим. Что же? Сухость?
Это вы меня убили. Вы... А я ведь и с удовольствием.
Мне уже не 15 лет...

В колонках играет - Alesana - Third Temptation Of Paris
Настроение сейчас - непонятно

И почему всех тянет на идиотские мысли в этот день? Потому что этот день - очередной штампик на пути туда. Потому что я размениваю свой третий десяток. Потому что в 20 лет девочки не должны ходить в кедах и слушать эмокал, а должны подумывать о семье. А мне все еще 15. Где-то там, внутри. Как давно это было...
Многие бы вспомнили обо мне, если бы не напоминания в асе и мобильниках? Многие ли пишут искренние пожелания? У кого их нет, они молчат. А я не обольщаюсь...
А так всё поменялось. Как я разочаровалась в людях? Как я разочаровалась в себе? И как сложно понять, падаю ли я или поднимаюсь.

В колонках играет - The Amity Affiction - Bonus Track
Настроение сейчас - никакое в прямом смысле слова.

Я раздражаю. Удивительно ощущение. Те, для кого я была еще год назад кем-то, сегодня если не избегают, то оставляют меньшее место своей жизни.
Забавно, это те немногие, от которых я, возможно, могла бы не убегать сама. В какой-то мере.
И да. Теперь, язык не поворачивается сказать "мой" светлый человечек, дружочек не тот, кем был. Мы можем только ругаться, он может только повышать голос, я тоже могу что-то плохое. И даже не чувствую пустоты, что от нас остались какие-то далекие три года. И год "дружбы", который я не помню.
Большинство времени я одна. По бокам парочки, друзья друг друга, кто-то еще. Я ухожу от них. К себе. Моя глупость
и есть мое бремя.
Бог, музыка, карандаш с резинкой и листик - it's all I've got left.

В колонках играет - The Amity Affiction - Bonus Track

The Amity Affiction - Bonus Track - трек, который заставляет содрогаться мою утихшую душу. Здесь не поют. Здеть говорят. Целая история в двух с половиной минутах.
Музыка - моя виртуальная реальность. Музыка - те чувства, которых у меня никогда не было и не будет. Музыка - то, что позволяет мне проживать тысячу историй. Они чужие и они МОИ.
Сегодня я переживала с ними. Я умею плакать, если я чувствую.
Забавно, мне попалось сразу два экземпляра такого рода - вышеназванный и трек шведов Интохимо:

He ground my face into the gravel
he pounded me into the mud
I gave up on life altogether
I’ve forgotten what the good life is like
I said to myself: this is it, I’m finished, God is a lost cause

I’ll never forget the trouble, the utter lostness, the taste of ashes,
the poison I’ve swallowed. I remember it all, oh how well I remember,
the feeling of hitting the bottom
but there is one other thing I remember, and remembering I keep a grip on hope
God’s loyal love couldn’t have run out, his merciful love couldn’t have dried up
they’re created new every morning
how great your faithfulness!
I’m sticking with God (I say it over and over)
he’s all I’ve got left
Здесь есть и моя настоящая правда.

В колонках играет - dead_poetic-sinless_city

Интересно, тот факт, что я научилась спать вечерами - это взросление или попытка нервной системы убежать от реальности?
И я снова научилась плакать. Наверное, и умела.
Чувствую себя глупым подростком. Все так же, как и 5 лет назад. Пытаюсь объяснить тем, что у меня заторможен переходный возраст. Но как ни крути, наверное, нужна квалифицированная помощь. Мне слишком все равно на людей и слишком не все равно, что человечество начинает быть бременем. Мне здесь еще жить много лет.
Потому нынешнее одиночество особенно забавно. Я больше не хочу суррогатов. И не верится, что когда-нибудь моя надежда найти искомое иссякнет. Ведь что тогда? Существование на уровне робота? И попытки усовершенствовать свою систему?
Все таки, вот что значит перечитать романтической литературы в детстве.
Зато я уже привыкла всем врать, что у меня все отлично. Даже как-то странно произнести вслух другой ответ.
У меня определенно не получается здесь копаться в себе, как планировалось изначально. Констатирую факты да, ага.

В колонках играет - 07-the_devil_wears_prada-swords_dragons_and_diet_coke

И это изрекает без пяти минут 20-летняя бабенка. Да, пора резать вены да одевать розовые трусы с разбитым сердечком(можно на голову).
Странное чувство – как будто мысли ссохлись, словно тот виноградный пузырь в изюм. Меня ничего не касается, всё ушло на второй план и мало что волнует (скрутите мне кто-нибудь немного извилин).
И семья стала странной. А больше нельзя писать. Я боюсь слов.
Надо поддерживать в себе огонек (надуманый?) доброты. А что, если так легко прощать, забывать и не замечать оттого, что мне все равно, а не оттого, что я стала лучше?.. Но хоть остатки моральности брыкаются, на их взгляд это пока что неправильно.
Еще и сердце постоянно болит. Нет, не окочурюсь, просто лечиться надо.
Так необычно читать такие черные речи с моего пера. Ведь «Все отлично!». Как-то не нравится мне сюда писать. Тяжело выпускать кусочки своей грязи. Упс! А лицемерие то – грех. Но донимать других людей никому ненужными занудствами – тоже. Но я просто делаю невероятное усилие над собой перед тем, как отправить этот пост. А чем дальше – тем оно меньше. Хотя пройдет год, и как сейчас я потешаюсь над собственными постами годичной давности, так буду впадать уныние от глупости вот этого. Но это я, и надо, надо запоминать. Хм, быть может, это поспособствует некоторой корректировке?

В колонках играет - Pillar Of Autumn

Такое чувство, что жизнь проходит мимо меня. У всех есть стимул, у меня нет.
Мне и правда почти все равно, но появилась дурацкая, едва перебарываемая раздраженность. Я случайно роняю фразы, которые не должна говорить. Что ж, главное – во время извиняться.
Я только слушаю, слушаю, слушаю. Ага, у меня все отлично. Всегда.
И я могла бы и здесь показывать свой офигенный оптимизм, но я лучше замолчу. Да-да, это моя релаксация. Я должна иметь слабость.

Ах, как ужасно, я чувствую себя глупым подростком. Хотя перед этим я написала целый трактат, но вытерла. А вдруг однажды найдет моя реальность.

В колонках играет - Ahimsa Sunrise - Ms. Charismatic

Теперь я поняла, чего мне так не доставало – чтения. За три года, проведенные практически без книг, без слов, я медленно, но верно деградировала. Ощущение собственной тупости уже начало было брать верх, но я снова вспомнила то чувство - когда в твой мозг словно пища в голодный желудок проходят слова.
Единственное, пока что тяжело переваривать, поэтому большие куски, неразжеваные куски идут весьма туго.

В колонках играет - Ahimsa Sunrise - Ms. Charismatic

Довольно забавно происходит: ты помнишь, но через пару минут забываешь. А потом словно щелчок в твоей голове, и ты вновь находишь потерянную мысль. Отчего появляется этот щелчок, и почему иногда мы так и продолжаем мучиться тем, что не вспомнилось?

Итак, я шмоточница. Я наслаждаюсь красивыми вещами. Новые красные туфельки, белые штанишки в черную вертикальную полоску – да, это все будет на мне спустя несколько месяцев. Иногда эта тяга к красивым (а для кого-то не очень) вещам переходит границы. Но вот сегодня увидела клип Тимати с Жанной Фриске, и открылась совсем крайняя сторона сего увлечения. Есть отрезок, где у Тимати там меняются наряды. Часто. И с каждым новым появлением ты понимаешь, что все это напоминает выпотрошенный шкаф, с которого собрали все, что было, и одели на бедного парнишку. Не клоун и не капуста, а просто безвкусный мальчонка, который пытаясь найти что-то к лицу, решил не рисковать и одеть всё. Нелепо и печально.
Перечитывая свой текст, понимаю, как все таки незрела моя душа. Даже в словах.

Можно что-то писать в Ворде и прятать в безчисленных дебрях скрытых папок, дабы любопытные глаза не нашли то, чего им не стоит видеть, а можно просто создать себе аккаунт a_day_to_remember и никому не дать о нем знать.