Цитата сообщения spiders_inside в никуда

В колонках играет - ***давным давно предупрежденный о том, что начиная обратный отсчет...***

Я не позволила тебе препарировать свою душу, и ты ответила мне холодной войной.
На самом деле ты малолетняя хамка, мань. С чего ты решила, что я буду в восторге от промываний мозга именным вантузом? Не пойму. Ты считаешь себя в праве поднимать любые темы и выплескивать на меня всю свою вселенскую мудрость. Ты вообще часто считаешь себя в праве, пока я не рявкну…
И ты действительно не будешь высказывать мне своего гиперважного мнения, пока я тебя не спрошу. Привыкай.

***
Моя социофобия принимает порой причудливые формы. Я могу плескать желчью, падать в обморок в толпе от кислородного голодания и пропадать. Чаще всего практикую последний способ побега от реальности.
Я просто вдруг исчезаю отовсюду. Была я и нет меня. Я не появляюсь в академии, отсутствую в аське, не беру телефон. Не перезваниваю, не отвечаю на смс и не знаю, когда появлюсь снова. Меня нет.

Последний раз глобально сбежать отовсюду мне удалось этой зимой. И бежать было от чего, к сожалению.
Тогда меня вдруг не стало. Нет.

- ты где?
- м?
- куда подевалась, говорю.
- я тут.
- понятно... когда появишься?
- скоро.

О моем отсутствии ходили слухи, самый бредовый - я выхожу замуж. Ага… долго смеялась, когда рассказали.
А в то время, как люди гадали из праздного интереса, я вставала в час дня, делала себе кислый чай и доставала очередную плитку шоколада, коими был забит весь холодильник. Делала погромче музыку или усаживалась на подоконник читать, согревая ноги на батарее.

- привет, пропажа!
- привет.
- что-то случилось?
- нет. А что?
- ну тебя нет и нет. Мы тут думаем, где ты, как ты. Звонили тебе – никто не брал трубку. Все в порядке?
- да, все хорошо.

Зимовка под одеялом перед монитором. Я восстанавливала равновесие. Умиротворение. Меня нет.

Так прошел конец января и весь февраль. Месяц валерьяны, пледа, placebo и книг. Месяц снега и горячих ванн. Мой месяц спокойствия.

А потом началась бессонница. Наверное, я просто не уставала, чтобы засыпать вечерами. Такое иногда случается, когда месяц сидишь дома, выходя на улицу раза два в неделю максимум, чтобы добежать до находящегося через подъезд магазина и обратно. Не могу сказать, что хотелось спать. Но когда у тебя мозг не отключается в течение двух недель, а в зеркале зомби с красными от чтения и компа глазами, - это неприятненько.

И тогда на моем пороге появилась ты, со слезами на глазах и персиковым соком в руках, сминая все мои привычные планы на вечер: валерьяна, ванна, пласебо. Привет, проходи.

Мне просто надо было выбираться. Отряхивая снег с плеч, явиться миру снова. А тебе нужно было успокоиться. Добро пожаловать, за этим ко мне и приходят.

И вот теперь я пропадаю снова. Лишь на короткое время, больше я не могу себе позволить. Избежать прямой конфликт.
Снова порчу отношения с людьми, к которым отношусь неплохо. Гениально. Но по-другому мне неуютно, прости, а значит будет по-моему.

***

- ты считаешь меня двуличной?
- нет. Я просто не понимаю, зачем ты общаешься с людьми, которые тебе не нравятся?
- а если нет людей, которые бы мне нравились?
- ты не думала, может тогда нужно поменяться тебе?

Думала. Этим вопросом заканчивается каждое обострение моей гребанной хронической социофобии. Сотни раз. Каждый раз ощущать себя уродом.

Все вы “пытаетесь сделать меня лучше”. Эдакий марш, крестовый поход против моей глупости. Браво, какая твердолобость. Ударься об эту стену снова.
Но давай признаемся. Только предельно честно, м? Ты пытаешься сделать меня удобоваримее.

Черт, я ведь знаю, как со мной тяжело. Но есть люди, для которых я меняюсь охотно только потому, что меня любят, принимают и в очередной раз простили, будто ничего и не было. Мне раскрывают объятья, готовые принять, а мне стыдно в глаза смотреть. Вот к таким я вернусь снова и снова, сквозь ком в горле в первый раз за долгое время прося прощения.
А есть такие, как ты. Которые заявляются ко мне домой с репликой: “ты должна...”
Я мало кому в этой жизни должна. Так получилось. И ты явно не входишь в число тех, кому я долженствую.

Каждый раз мне кто-то объясняет, какой я должна стать. И вероятно этот “кто-то” искренне полагает, что ему это доподлинно известно, причем намного лучше, чем мне. Я ведь пытаюсь. Когда звучит особенно убедительно. Пытаюсь. Раз за разом. А потом в панике вдруг понимаю, что перестаю ощущать саму себя. Не помню и не знаю.

Я уже даже не притворяюсь, что знаю, кто я и что на меня похоже.

Знаешь, я вот сейчас сижу и думаю, что, наверное, меняюсь действительно легко только для себя. Даже когда хочу остаться с кем-то рядом. Тем более, когда хочу остаться с кем-то рядом. Меняться для кого-то бессмысленно. Не хочу и не буду.

Да… И не советую тебе пытаться загнать меня в угол. Ничем хорошим это не закончится.

Все. У меня застой мыслей и эмоций. Скомкала все в один пост. Может потом допишу, перепишу. А пока ухожу искать вдохновения в сладостях.