Господи, я начинаю сходить по нему с ума. Просто теряюсь в нем. Дышу им. Я и боюсь этого и нахожу в этом блаженство. Блаженство растворяться в нем. Не могу без него. Я даже не знаю, что это. И похоже любила я его всегда, только раньше не знала его имени.

Родная

Даже, если все хорошо, за чувства нужно бороться.

Каждый день и каждую секундочку. Нужно, чтобы все было всегда так, как в первый месяц.

И оно так будет, я все для этого сделаю. Но нужно ли это? мы взрослеем - взрослеют и отношения.

И вообще я люблю его.  И никогда уже не будет так, как раньше. Я привыкла, что все хорошо, и что он всегда рядом. Рядом. И он привык.

Наверное. Ой как мне хочется, чтобы так было. Я буду для него самой лучшей, только бы он любил меня.

 

Как хорошо, легко как

Говорить с тобой,

и быть с тобой,

и думать о тебе.

 

Семь дней нам кажутся

семью годами,

И заполняем дни разлуки

мы мечтами,

Как будем говорить о нас

мы вместе,

о нас мечтать, 

о нас молчать.

 

Сейчас вдыхаю запах

для себя родной,

И снова опоздаю я домой,

И снова мне не хватит времени

с тобой,

И снится будет мне ночами, что

ты всегда со мной.

- За лето подтянем тебе математику.

- Да, если ты еще будешь..

- Рот! Я извиняюсь, конечно, но чтоб больше я такого не слышал. Поплюй, постучи там по чему-нибудь, я не знаю..

 

В колонках играет - The Beatles- Hey Jude

Вот, о чем я никогда не знала, что мной можно так дорожить. И спасибо ему, что я теперь это знаю. Или я уже не я или наоборот совсем везучая Соня.  И вообще "остановилось мое сердце, замерло!"  А сердце у нас теперь одно на двоих. И мне совсем не жаль, что мое сердце  украли и отдавать пока не собираются)

Как-то тяжело мне на душе. Он не в настроении, да и я тоже теперь. Я не могу до сих пор поверить, что человек так быстро может привязаться к другому. Я боюсь ему надоесть. Что тогда буду делать?

Как я хочу убежать от таких мыслей, а они все возвращаются. Может, конечно, это так напоминают о себе старые шрамы. Я не понимаю, какое право имели эти сволочи так поступать со мной, что я до сих пор отойти не могу от того ужаса. Как боюсь я снова привязаться  человеку, отдать часть своей души, а он возьмет потом и отшвырнет тебя, сказав при этом, что никогда ничего к тебе не чувствовал. И живи потом с этим.

И еще эти бывшие! истребить их всех надо. Я уже и так запуталась. Все как-то быстро и слишком счастливо. Ну ладно. Надо перестать думать, а то я и так уже с ума схожу. Воскресенье, воскресенье, воскресенье...

Начнем с того, что эта хорошая погода чуть с самого утра мне все планы не наломала! Я-то рассчитывала на дождь, зонтик и так далее.. а получается - голубое небо и это дурацкое ( не думала что когда-то это скажу) солнце. Но после обеда на небе начали появляться пара-тройка облаков, которые теперь превратились в серые тучки. Короче, иеперь я начинаю питать оооочень больше надежды на счет дождя. 

Сегодня рок-концерт в клубе "Выход". Там выступает моя подруга. А он, он, мой Курт Кобейн зайдет за мной!! Может это можно считать признаком хоть какой-то симпатии? Надеюсь, что да. Потому что я предполагаю, что сегодняшний вечер принесет более приятные впечатления никак не относящиеся к концерту. Ну это только мечты. Хотя..

Еще чуть чуть! Главное, что он обратил на меня внимание! Ну если это можно так назвать, конечно. но как мне хочется, чтобы у него была ко мне хоть какая-то симпатия. Какой же он милый и хороший, талантливый, мой Курт Кобейн) У кого еще есть такие сияющие глазки? Такая заразительная улыбка? Он никогда не бывает одинаковым. Не стать бы только одной из таких поклонниц, знаете ли, которые бегают за ним. Может, может все получится? Знаю точно обрадовался, когда согласился взять меня с собой на концерт. Ой как же я хочу его увидеть!!)

Мне нужен шанс как никогда в жизни... Шанс, Шанс, Шанс и он, мой Курт Кобейн.

Скажите-ка мне пожалуйста, зачем люди чувствуют? неужели им так нужна эта возможность? и вот я сама же себе эти неурядицы и невезения устраиваю. так тяжело было выбросить его из головы в самом начале? а мне ведь теперь приходиться за это счастье бороться! Но что толку за него бороться и его добиваться, если я хочу, а мой Курт Кобейн - нет? чего же тогда стоит эта схватка с судьбой?

а ничего. ничего она не стоит. но я просто не могу остановится. и пока он меня динамит, я читаю гороскопы на совместимость, тайну имен и прочую всякую хрень, причем заранее зная, что все это не показатель.

А все начиналось совсем неплохо, кстати. Даже смешно и забавно в какой-то степени. Я и не знала, что один концерт может слегка вот так жизнь подкорректировать. Вот там мы с ним и познакомились. Если это можно так назвать. У кого-то был день рождения и вынесли торт, которым же и начали кидаться. Короче, через секунду на моем лице был только крем. и я так стою, а тут вдруг кто-то берет и облизывает мне щеку.

Так появился в моей несчастной жизни он. Но я в скором времени совсем о нем забыла. Пока ему в группу не понадобилась солистка. я очень люблю петь и голос неплохой. и я решила попробовать. все шло хорошо до поры до времени. Как раз до той самой поры, пока я не начала узнавать его лучше. Видимо симпатия была неизбежна. хотя, кто знает?

Но главная проблема, вы не поверите, но очень классического характера. ему слегка на меня наплевать как на девушку. а я вот не могу с этим смириться! я считаю нужно что-то делать с этим. Вот только не знаю что именно. приходится посылать куда подальше свои сомнения. нужно пытаться. а вдруг это шанс? именно тот самый?
но пока в моей голове крутятся только его фразы, слова, шутки. "ты оптимистка, идешь - улыбкой все вокруг осветила", " ты не обиделась? говори, если что, а то я часто близких людей из-за этого теряю", "а какие ты конфетки любишь? скажи- запомню". и вроде все так мило, а сказано скорее всего просто по-дружески. а как хочется надеяться, Господи, как хочется!

В колонках играет - The Fray - Say When
Настроение сейчас - невесеннее

Из всех зрелищ, которые мне приходилось видеть, только одно заставило меня жалеть. Больнее всего не самому страдать и надеяться на ничто, а видеть как ЭТО переносит твой друг.

Можно ли винить человека за то, что он не любит? Возможно, но нельзя же себя заставить. А я вот иной раз сожалею, что нельзя. Это страшно, когда влюбленность обретает форму испытания. Такое светлое чувство, а остается без ответа.

Не знаю как обычно переносят это парни, но мне грустно. Грустно наблюдать, как он держит это в себе, джентльмен. Понимает, что ему не смогут ответить взаимностью.

Поступки по чести почти не заметны. У него очень чистая душа, такие редко бывают. Но чем я могу помочь? Я в состоянии лишь описать это здесь. Как написано выше, нельзя заставить любит девушку, а юноша в таком случае может молчать..

В колонках играет - Jennifer Lopez - s'm glad
Настроение сейчас - не спрашивай.

Я  учусь в школе уже 9 лет и ни разу мне не расказали, как я буду себя чувствовать когда все, что я любила сгорит.

Конечно звучит страшновато, но что поделаешь. Я до сих пор не могу опомниться от мысли что в общем-то с ним надеяться неначто. Нет, он мне не нужен, я не страдаю, не кидаюсь с крыш домов. Я его даже не люблю. и не любила. он мне просто нравился.а модет и нет? да фиг с ним. может я вообще в этом нчего не понимаю. ну и ладно.

Родители сидят на чемоданах - хотят переехать. В этом мире все перевернулось с ног на голову. И вот кто мне подскажет что делать? По-моему, это уже слишком. все чего-то от меня хотят, а я до сих пор не могу опомниться, чтоя уже не маленькая. И мне уже не скажут :"Сонечка, пойди сделай это" или "Сонечка, пойди сделай то".

Я взрослая. фу. никогда не понимала этот народец "Взрослых" с вечными проблемами. а теперь еще и сма в их числе. вот 15 лет а мозги такие же как и 2 года назад. ну может чего-то добавилось, конечно. но принцип мышления один и тот же. не хочу взрослой. хочу маленкой. жаль, что так не выйдет.  

Настроение сейчас - у меня оно всегда хорошее)

Итак, я обзавелась новой функцией. После функции "любимая девушка" обязательно наступает функция " бывшая, которая что-то сделала не так".
Ну что ж... и такое бывает... Но теперешняя функция меня устраивает больше, чем "ненужная никому девушка с заниженной самооценкой".
Но тут такая загвоздка...теперь я чувствую потребность в том, чтобы чувствовать чью-нибудь симпатию. Привычка оставшаяся после одного раза?! Слабо верится.

В плохое верить проще. Но я так не хочу. Это он все испортил. Но кто знает? Может я вообще ни хрена в этом не понимаю.
Но помнится, сказала как-то моя лучшая подруга: "Чтобы потом встречаться с кем-то классным, нужно сначала повстречаться с кем-то конченым".
Правду сказала.

 

Настроение сейчас - полное энтузиазма

Последнее время меня берет такое чувство, что я пропадаю. Ну не материально, конечно, а скорее морально.
Я перестала чувствовать острое чувство радости или счастья, я даже разозлиться по-большому счету не могу. В чем дело? Может так сказывается период после переходного возраста.
Ну, блин, мне так не подходит! Я хочу снова нормально себя чувствовать.
Ругаться, прыгать от радости, беситься... Ну хоть что-нибудь!?
Ах да... ну как же... Наверное у меня с головой что-то не то. Этот вариант тоже учитывать нужно.

Осень. Я наверное единственный человек в мире кто так до безумия любит осень. Понимаю осень. Время для себя.
Невозможно описать ее словами. Или какими-то там стихами. Это время познания себя, время прошлого и настоящего. Оцениваешь свои поступки, подводишь итоги.
Когда живешь настоящим, то очень трудно отвлекаться на то, что только случится.
Для меня осень всегда была жизнью. На улице роскошь природы, золотая и багряная и я ничего не могу с собой поделать - пускаю мысли бродить где им вздумается. А если вспомнишь какой-то смешной момент в своей всего лишь навсего пятнадцатилетней жизни - не сможешь сдержать улыбки.

Успокаивается душа, мысли, время. Теперь оно не мчится галопом, идет размеренным шагом. Да. Идет размеренно в то же будущее...

В колонках играет - Chris Brown - Kiss Kiss

Настроение сейчас - О-о-о-о-о...Оно Прекрасно!(сарказм)

Снова всем привет...
Софи в шоке от самой себя.
Я устала. Устала учиться. Ну сколько можно?!И так еще месяц, а потом еще и экзамен в Киеве!

Тошнит меня от этого всего.
Помирилась с Подругой.Близкой. Знаете, мне без даже как-то скучно было.
Я подумывала перед Ней извиниться, но потом просто пригласила в гости.
Я тут так решила, не бывает такого, что жизненые пути людей расходятся ни с того ни с сего. Люди сами в этом виноваты, ведь они ничего не делают для того, чтобы эти люди остались в их жизни. Не хочу чтобы так было у меня в жизни.

В колонках играет - Lily Allen - 22
Настроение сейчас - хуже не куда, отвратительное....Короче, называйте как хотите...

Тааак......Сегодня мы нашли себя....
Очень приятно с собой окончательно познакомиться.....Прямо выразить-то в словах невозможно.
Я почему-то все время вникаю в слова своего старшего брата с опозданием.Черт!
"Может уже хватит изводить людей?"- это сказал он.
Эти слова, по идее, должны стать моим жизненным кредо.
Иногда то, что говорю я считаю шуткой, но видимо чувство юмора меня немного подводит.

Ну вот посмотрите! на меня! Я- ничтожество.Тварь, которая изводит людей. И мне никто не поможет. Никто.
И никому я не нужна со своими проблемами.
Нельзя так.
Кем я стала?
Здесь и себя теперь найти сложно. Себя истинную.Настоящую.
Тяжело.Грустно.
Хочу крепкого кофе и черного шоколада.

Куда, черт возьми, делись эти друзья, когда они так нужны?
Черт.

Настроение сейчас - Полное Энтузиазма, но иногда печали....

Всем привет)
Все обо мне забыли...никто мне не пишет....
Кстати, достаточно интересное слово - "ничто"...Ещё ничего нету, а страшно...очень страшно...
Иной раз даже думаешь "Чем бы мне заняться?".

Обещала рассказать, что было с НИМ...Хочу Вас огорчить, с НИМ покончено, я выиграла или проиграла эту битву, но было подписано перемирие...Мой престол и корона никуда не делись, и ЕГО тоже...
Я лучже зажгу свечу, чем буду проклинать темноту...

У меня пока что нет парня. Я считаю, что это потому, что меня никто не видет такой, какая я есть ( я о сильных представтелях расы человечества).А я не хочу выскакивать из кустов с китайскими фонариками перед НИМИ, чтобы меня заметили.
Я не могу висеть у кого-то на шее - рост не позволяет.

Мир такой непостоянный, такой неустойчивый, такой ненастоящий...Я заявляю Вам, Господа открыто: Ваша Мадемуазель отправляется на поиски Настоящего и Подлинного!
пожелайте-ка мне удачи)

В колонках играет - JLo-i'm glad
Всем привет!)
это просто ужас какой-то, бьешься как рыба о лед...
Задолбали эти чертовы парни...
ну их в задницу!
Извините меня, быть настолько слепыми, чтобы не видеть, как сами встречаются с этими дурами-блондинками!(
У них же косметика кусками отлетает...кажется, что вот одна улыбнется и у нее кожа трещинами пойдет....

а я? а что я?я - ничего!
Все выходит не так как я хочу, все наперекосяк...вот черт!(
он найдет меня на перемене...ну просто ухохотаться.
как он, черт возьми не понимает, что он не может рассчитывать ни на что большее, нежели дружба.
это мой принцип.наверное.Моя личная жизнь (если это так можно назвать) катится псу под хвост.
но наверное мне уже просто плевать.
Видимо это я что-то делаю не так.
Но вот кто мне скажет что именно не так?
Я знаю только одно:он не найдет меня завтра на большой перемене.
это точка.

Недавно познакомилась с очень интересным парнем. Мы с ним переписывались, гуляли. И вот почему-то мне с ним резко перехотелось общаться...
И вот однажды моя подруга решила спросить у него : что там у тебя с Соней?
И он ответил: Нет у меня больше Софи.
Мне вдруг так стало грустно, тоскливо. Я поняла, насколько я не осознавала, не чувствовала его натуры...
Я не знала его полностью...
Я написала ему в тот же вечер. Что будет потом - сама не знаю. Расскажу позже)

Меня зовут Софи, как вы уже и догадались)
Мне 14 лет...и этот дневник я веду для того, чтобы иметь с кем поделиться со странным мировоззрением, ситуациями в этот период подростков.

***
Я всегда знала, что "взрослые"- народ очень своеобразный....с ними бывает нелегко....
А когда они не понимают абсолютно элементарных вещей, ну прямо таки смешно становиться)
Вы когда нибудь спрашивали своего отца какие оценки он получал в 8 классе?
Нет? Я право не знаю, что именно ответит ваш папа, но мой точно скажет "Я не помню".
Вот оно как)
А еще бывает так:
-"Мама, купи мне кеды,а?"
-"У тебя уже есть одна пара.Зачем тебе еще?"

Ну прямо если бы я была довольна этой парой (вы не подумайте, я нею весьма удовлетворена), но если так, то стала бы я просить?


Вы не будьте обо мне плохой мысли, я не осуждаю своих родителей, а просто делюсь с вами......

Вот такая себе я))