«Делай то, что ты действительно хочешь делать. Не играй в их игры. Когда они хотят, чтобы ты мчался направо, дуй на самой высокой скорости налево! Не делай то, чего хотят другие. Ищи свой собственный путь.» (Джони Депп)

Именно так, и никак по-другому. Мы сами строим себе рамки, ограничения и стены. Не лучше ли строить мосты и дережабли? Просто для того, чтобы жить лучше и быть выше. Для кого-то предел уровень 10, для кого-то бесконечность. Мы, люди, не имеем границ в возможностях. Но вера в это утрачена. Мы живём по ограничениям. «Не делай это…» , «Ты думаешь неверно», «Это неправильно». С детства в нас заложена неуверенность в наших силах. С детства мне твердили: «ты должна получить классическое образование», «ты должна много работать, чтобы получать много». И даже сейчас мне трудно отказаться от всего этого, от этих ограничений. Страшно что-ли…Хотя я очень хочу делать то, что мне нравится. Это же жизнь…черт возьми, одна жизнь…я хочу жить не так как другие, без ограничений. Я верю в любовь, верю в чудо, верю в то, что это только начало. Начало лучшего.

Я люблю своего дядю. У нас разница в возрасте 10 лет, мне всегда было с ним легко и весело. Мне казалось, что я его понимаю. У него прекрасная девушка - Марина. Была. Вместе 10 лет, душа в душу. Но я встретилась с ней сегодня, она сказала, что всё у них...конец. Инициатива с его стороны. Типа они разные и прочие бла-бла-бла. Она ни слова плохого о нём, он - молчание о них. Как, сука, можно забыть всё это. Все эти года, типа навсегда и прочая хуйня? Куда делись эти воспоминания, счастливые глаза? Мне больно за них. Эта ситуация заставила меня обратить внимания на качество моих будущих отношений. Мне нечего было ей рассказать, просто поплакали. Она за них, я тоже...отчасти за них, от части от страха за себя. Я никогда не смогу быть уверена в своих отношениях, но я постараюсь сохранить то тепло отношений. Хотя и этого недостаточно. Я люблю их обоих...Печальный конец.

такая мелочь... я счастлива, от того, что Он пишет мне чаще) Моё сердце согревает уже то, что Он помнит обо мне. Это важно.

... Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле,— сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?...
 

"Хреновый ты доктор, время,
Мне все про тебя наврали,
Я вроде ползла со всеми,
Как велено, по спирали,
Пила сладкий вермут с соком,
Спала со случайным встречным,
Лечилась электрошоком,
Браталась с бездонным Млечным,
Он сыпал мне звезды в август,
Свободу сулил когда-то...
Весь мир для меня - диагноз,
Весь мир для меня - палата,
А может быть курс не начат?
I still love you, что тут скажешь?
Хреновый ты доктор, значит,
На сердце печать все та же".

Этот персонаж Льюиса Кэрролла — воплощение недуга, именуемого "болезнь
безумного шляпника", другое название которого — меркуриализм. Оба
термина обозначают отравление парами ртути и её соединений при
длительном воздействии на человека. Большое число случаев этого
профессионального заболевания, впервые зафиксированного
в 19 веке, отмечено у рабочих мастерских по изготовлению шляп. Нитрат
ртути использовался для размягчения шерсти в процессе изготовления
фетра. Помещения плохо проветривались и люди вдыхали большое количество
паров, что отрицательно влияло на нервную систему. Признаки отравления
(галлюцинации, нарушение зрения и слуха, эмоциональная нестабильность,
тремор конечностей и т.д.) вселяли в окружающих мысли об умопомрачении и
невменяемости. В том же 19 веке в Англии была в ходу поговорка "as mad as a hatter" — "безумен, как шляпник".

А прототипом внешности
Безумного Шляпника, скорее всего, послужил эксцентричный столяр и
торговец мебелью Теофилус Картер, который славился своим изобретением —
кроватью–будильником, швыряющей человека в ванну с холодной водой, а
также манерой носить цилиндр сдвинутым на затылок.

Главное, чтобы смысловая нагрузка слов
“Я тебя люблю”
не приравнивалась к смысловой нагрузке слов
“сэндвич с сыром”

Некоторым уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем,
кому за мозгами.

приятно. Оказывается, мне нравятся тюльпаны.

Жизнь прекрасна) наконец-то тепло, как я люблю.

А может, в блондинку? Говорят, что мне идёт. А пока, это просто блики.

Я лежала на своем огромном диване (зачем он мне, чёрт возьми?! вторая половина занята каким-то старым плюшевым мишкой) с котом и своим больным красным глазом. Пыталась, блин, хотя бы посмотреть фильм. Телефон запел мне голосом Гуфа.
-Да?
-Слушай, скажи мне свой код от подъезда.
-Зачем?
-Блин, ну я зайти хочу, Лер.
-Я болею. Давай в другой раз.
-Я знаю. Блять, мне нужно сейчас.
-Но я не могу.
-Просто скажи мне код.
Ладно, код я сказала (всё-таки человек потратил на дорогу полтора часа). Ищу солнцезащитные очки на пол-лица. Смотрю в зеркало, отлично блин. Черные спортивные штаны + чёрная футболка и ещё эти дурацкие очки зимой. Выхожу в подъезд.
-Привет.
-Привет, что-то случилось?
-Нет. Это тебе.
В моих руках оказались розовые розы. Я опять окаменела. Даже спасибо не сказала.
-…
-Сними очки.
-Нет, этот глаз портит моё лицо. Я похожа на терминатора.
-Ну пожалуйста.
Сняла, показала.
-Ты всё равно очень красивая, Лер. Ладно, мне еще на работу нужно забежать. Пока.
-Пока…
Дома я потихоньку начала приходить в себя. Розы...Красивые…Человек старался, нёс этот букет…а я спасибо даже не сказала.
Пишу смс на его номер: «Спасибо. Мне было приятно.»
Его ответ: «Это самое главное. Пытаюсь делать всё, чтобы ты улыбалась.»
***

Телефон опять завибрировал, на этот раз коротко. Смс:. «Ты мне снишься. Ты навсегда в моём сердце.» Ещё одна недоделанная любовь, недоделанная, потому что я не хочу, не люблю, не стану делать больше больно.
***

Аська.
-Лера, ты тут?
-Да, Жор))) тут.
-Нужно встретиться.
-Сегодня?
-Да, меня мучают депряссники. Я слишком много думаю о тебе.
-Чёрт…
-Через час буду у тебя.
***
Я могла бы быть с кем-то из них. Я не страдаю от недостатка мужчин, я страдаю от одиночества. Им не понять меня. Я и сама не знаю, что хочу. Я осталась где-то там, у моря…А тут какая-то другая я. Безразличная, пустая я…

-Лер, а где твой папа?
-Он космонавт(серьезное лицо, ни тени улыбки)
-Где?
-В космосе.


Из жизни

Давай на все и всех положим большой и толстый, и будем вместе? Давай будем целоваться каждое утро и каждый вечер перед сном? давай будем вместе не смотря ни на что. Каждый день моей жизни, каждую минуту твоей жизни...я так хочу...

я скучаю по тебе, Львё...( Когда же ты приедешь?...

SLiMa14:27
а ты куда собрался, динозавр
ПЫХ14:27
я в клуб ночью
SLiMa14:27
понятно
SLiMa14:28
резину не забудь
ПЫХ14:28
че забред?
SLiMa14:29
в клубе пригодиться
ПЫХ14:29
нахер??
SLiMa14:29
жевать будешь
ПЫХ14:29
дурочка

Любви. Теплой, мягкой, сладкой, необъятной. Чтобы до усрачки любить друг друга, чтобы взаимно. Чтобы, блять, просыпаться и дальше заниматься любовью, чтобы смотреть в глаза друг другу и улыбаться. Чтобы целовать каждый день много-много раз и вдыхать запах духов, да чего угодно. Чтобы звонить, писать тупые смc. Чтобы поехать вместе отдыхать и танцевать и пить там. Чтобы в конце свадьба и дети. Чтобы просыпаться в одной постели. Чтобы знать, что для кого-то ты не просто тёлка, а любимая девочка. И чтобы он целовал вот так вот в нос и был всегда рядом... Чтобы не так далеко...

Я ушла с Viewy, потому что на неделе пыталась (честно так пыталась) написать пост. Я его, конечно, написала...получился длинный такой, смешной, позитивный постец. НО! я нажимаю кнопку \"сохранить\" и мне выдают ошибку. Весь пост коту под хвост. Ладно один раз. Но два - уже слишком. Уехала оттуда. Нашла свой старый дневник (этот), прочитала его - думаю вот дура-то я была. Удалила записи. Оставила только одну. Живу теперь тут.
Неделя ужасная. Я работала 6 дней по 10 часов, по причине переезда места моей работы. Нужно было всё собирать-разбирать-убирать-мыть, а налоговой как-то поднасрать. На новом месте пропускают на работу по одному! строго по одному!!! это ужасно неудобно. И ещё всё-таки придётся ездить на метро(((( Но есть и плюсы - мне нравится моё рабочее место. И в 5 метрах от работы прекрасный фитнес-центр. Я купила клубную карту на год. Буду ходить на тай-бо, силовую аэробику и пилатес. Это круто, да.
Мои \"друзья\". Ну так вот. У меня их нет. Поздравляю. Воздушные шарики в небо, дуделки, хлопушки там всякие.
У меня нет личной жизни. То есть есть парни, их много, но мне они неинтересны. Во-первых что-то подсказывает мне, что я переросла их по развития. Во-вторых по-моему в их возрасте интересует только секс. В-третьих есть он, я всех сравниваю с ним. Но ему на меня тоже наплевать. Как это ни печально.
Из вышесказанного можно сделать вывод - я неудачница.

Девушка постояла у метро минут 20, всё звонила кому-то раз 30.
Потом , будто разозлившись сама на себя, решительно пошла вперед,
видимо стараясь не смотреть назад. Люди задумчиво смотрели вслед,
девушка плакала, но виновных-то нет. Никто не знал, что за мысли у нее в голове.
Она думала о том, что ее опять жестоко обманули, что терпения больше
у нее нет и не будет. Еще ей было стыдно от того, что она плачет, невыносимо обидно,
за то что ему доверяла. Она ушла не очень далеко от метро, но сил уже не было,
было мокро. Но она села на лавочку, тихо плакала, шел дождь, капли холодные с неба падали.
-Малыш, ну ты чего? я же опаздал ненадолго, а ты уже плачешь, от чего?
Девушка подняла глаза сквозь слезы улыбнулась, надо же как она обманулась...

В моей жизни новая полоса. Я стала другой, я чувствую перемены, как в себе, так и в окружающем мире. Думаю, это к лучшему. =)