[ вот он я живой здоровый .
-IQ бал - круто было, работа тяжелая, но зато потом час халявы =), весть об отравлении повергла в уныние . как так можно!?
-Q-Rush - тоже отлично, а главное продуктивно
-Рыактифф - еее, очень люблю когда много народу
-Губернаторский прием 8 марта - хлам, работать было скучно ]
[ вот и фотки, некоторые старые, но все же =) ]
[ Distemper ]


[ IQ-бал УмаТурман ]

[ Jane Air ]

[ электронная музыка в альтернативе - это хорошо, или не стоит смешивать эти жанры? ][ обратите пожалуйста внимание на этот опрос, мне важно знать ваше мнение http://www.krasrock.ru/forum/viewtopic.php?t=20640 ]

[ карьера с каждым мероприятием идет в гору . постепенно это начало приносить свои плоды . кто бы мог подумать . самореализация = хорошо . осталось реализоваться творчески, для этого надо решить несколько незначительных вопросов . проблема во времени, которое займет их решение . скоро вас ждет сюрприз . не далее чем через месяц близкие мне люди будут приятно удивлены . рок, товарисчи! ]

[01:46] <[voron]> да хз
[01:46] <[voron]> в аду нет эмо
[01:46] <[voron]> их даже в ад не возьмут
[01:46] ахха
[01:46] а куда тогда диюцца ёпаные плаксивые самоубийцы?
[01:47] которым повезло здохнуть до прибытия в реанимацию
[01:47] <[voron]> это и есть привидения которых все идиоты видят
[01:47] какие приведения?
[01:48] и пачиму я нивижу? :D
[01:49] <[voron]> просто перед вратами ада они так ноют, что их пинают опят в рай, а там над нима сжаливаются и пускают обратно на землю, но тело-то уже в земле, поэтому они ходят духами и поют психею на ухо идиотам
[01:49] <[voron]> так что Имо бессмертны

[ и нет на свете большего блаженства, чем жить без ожидания победы ]
зы: СЛ[]Т

Лужбин Сергей Олегович
Группа М-26, направление 010300 (Математика и компьютерные науки)

1. Английский язык
Степень обязательности B, семестр 1, зачетных единиц 2.0 Преподаватель Макс. Балл
Текущая работа 1 (ТекРаб1) Шетекаури И.В. 23 из 40
Текущая работа 2 (ТекРаб2) Шетекаури И.В. 48 из 60
Суммарный балл [1|ТекРаб1]+[1|ТекРаб2] всего 71
ЗАЧЕТ зачтено

2. Дискретная математика
Степень обязательности A, семестр 2, зачетных единиц 4.0 Преподаватель Макс. Балл
Промежуточный экзамен 3 (ПромЭкз3) Голованов М.И. 7 из 30
Текущая работа (ТекРаб) Голованов М.И. 9,5 из 20
Итоговый экзамен (ИтогЭкз) Голованов М.И. 37 из 50
Суммарный балл [2|ПромЭкз3]+[2|ТекРаб]+[2|ИтогЭкз] всего 53,5
ЭКЗАМЕН удовлетв.

3. Дифференциальные уравнения
Степень обязательности A, семестр 1, зачетных единиц 7.0 Преподаватель Макс. Балл
Промежуточный экзамен (ПромЭкз) Франк А.М. 23 из 30
Текущая работа (ТекРаб) Шанько Ю.В. 14 из 20
Итоговый экзамен (ИтогЭкз) Франк А.М. 27 из 50
Суммарный балл [1|ПромЭкз]+[1|ТекРаб]+[1|ИтогЭкз] всего 64
ЗАЧЕТ зачтено
ЭКЗАМЕН удовлетв.

4. Дополнительные главы анализа
Степень обязательности A, семестр 1, зачетных единиц 4.0 Преподаватель Макс. Балл
Промежуточный экзамен (ПромЭкз) Трутнев В.М. 17.5 из 30
Текущая работа (ТекРаб) Трутнев В.М. 3 из 20
Итоговый экзамен (ИтогЭкз) Трутнев В.М. 22 из 50
Суммарный балл [1|ТекРаб]+[1|ПромЭкз]+[1|ИтогЭкз] всего 42,5
ЭКЗАМЕН неудовлетв.
Пересдача 1 Трутнев В.В. 33 из 80
Суммарный балл [1|ТекРаб]+[ПЕРЕСДАЧА] всего 36
ЭКЗАМЕН неудовлетв.
Пересдача 2 Трутнев В.В. 47 из 80
Суммарный балл [1|ТекРаб]+[ПЕРЕСДАЧА] всего 50
ЭКЗАМЕН удовлетв.


5. Комбинаторные алгоритмы
Степень обязательности B, семестр 1, зачетных единиц 3.0 Преподаватель Макс. Балл
Промежуточная аттестация (ПромАтт) Быкова В.В. 15 из 25
Итоговый зачет (ИтогЗач) Быкова В.В. 12 из 25
Суммарный балл [1|ПромАтт]+[1|ИтогЗач] всего 27
ЗАЧЕТ зачтено

6. Культурология
Степень обязательности C, семестр 1, зачетных единиц 2.0 Преподаватель Макс. Балл
Итоговый зачет (ИтогЗач) Борисова Н.А. 50 из 100
Суммарный балл [1|ИтогЗач] всего 50
ЗАЧЕТ зачтено

7. Математическая логика
Степень обязательности A, семестр 1, зачетных единиц 2.5 Преподаватель Макс. Балл
Итоговый зачет (ИтогЗач) Кияткин В.Р. 86 из 100
Суммарный балл [1|ИтогЗач] всего 86
ЗАЧЕТ зачтено

8. Физическая культура
Степень обязательности A, семестр 3, зачетных единиц 2.5 Преподаватель Макс. Балл
Промежуточная аттестация (ПромАтт) Цимбалюк М.Н. 28 из 40
Итоговый зачет (ИтогЗач) Цимбалюк М.Н. 57 из 60
Суммарный балл [3|ПромАтт]+[3|ИтогЗач] всего 85
ЗАЧЕТ зачтено

9. Язык и технология программирования, часть II
Степень обязательности A, семестр 1, зачетных единиц 5.0 Преподаватель Макс. Балл
Промежуточный экзамен (ПромЭкз) Олейников Б.В. 23 из 30
Текущая работа (ТекРаб) Захаревич И.Г. 10 из 30
Итоговый экзамен (ИтогЭкз) Олейников Б.В. 20 из 40
Суммарный балл [1|ПромЭкз]+[1|ТекРаб]+[1|ИтогЭкз] всего 53
ЭКЗАМЕН удовлетв.

. матан подвел . но . сдал . и похуй .

[ . р.е.ж.е.т л.о.м.а.н.у.ю т.р.а.е.к.т.о.р.и.ю . ]
[ . с.о.л.н.е.ч.н.ы.й з.а.й.ч.и.к б.а.г.р.о.в.о.г.о в.р.е.м.е.н.и . ]
[ . к.а.к н.е.р.в.а.м.и м.и.р.а б.о.р.ю.т.с.я з.а т.е.о.р.и.ю . ]
[ . к.у.ч.к.а б.а.р.а.н.о.в и.з п.о.д.в.а.л.ь.н.о.г.о п.л.е.м.е.н.и . ]

[ хожу по хате, не знаю что сделать . делать надо много . но в голове грязный весений снег, в душе ощущение углей, залитых водой . странное сравнение . диалог с самим собой ]

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!

Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.



Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.



Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.



Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.



Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.



Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.



Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.



Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.