-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _VooDoo_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) стриптиз_Карины_Барби

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.07.2005
Записей: 168
Комментариев: 927
Написано: 1291

_VooDoo_






Спасибо..

Пятница, 27 Октября 2006 г. 11:07 + в цитатник
Спасибо за симпатию Интерестно тока кто выразил :)

Почему...

Четверг, 26 Октября 2006 г. 16:48 + в цитатник
Почему люди которых я по какойлибо причине давненько не видел и не слышал при встрече меня обязательно спрашивают не женился ли я еще. Или у меян внешнасть такая что мне жениться обязательно надо в 23 года или обязательно парню надо жениться по достежнии именно 23 лет? Люди обясните мне почему именно женитьба....

Без заголовка

Среда, 25 Октября 2006 г. 16:29 + в цитатник
Так девочьки сегодня мы пройдем курс правильного чиха итак ввы едите в маршрутке и захотелосьб чихнуть Правильно надо это делать именно вот так и тогда вам обязательно ктото уступит место.
В колонках играет: John Digweed & Nick Muir - Part 1 - Stark Raving Mad 2003

LI 5.09.15
 (160x256, 356Kb)

про банкомат

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 14:06 + в цитатник
В колонках играет - Nickelback''The Long Road''\08 - Shouldve Listened.mp3


Несафсем трезвэй подвывающей пидарской тенарок лает ф трупку:- Але! Безобразие! Ваш банкомат не вернул мне карточку! И деньги не выдает и карточку не отдает назад! Я уже два часа нигде не могу обналичить! Я ваш банк... - Где вы находитесь? Адрес банкомата? - Ленина, 11. - Так, щас не отходите от банкомата и в точности выполняйте мои инструкции. Слышите меня? - Да. И что мне вернут карточку? - Следуйте моим инструкциям! - Понял, понял. - Так. Посмотрите внимательно, на правой стенке аппарата должен висеть молоточек. - Так, смотрю. Нет, нету никакого молотка. Какой еще молоток! - Спокойнее! Небольшой молоточек, такой как в автобусах висит. Помните? При аварии разбить стекло. - Да, понятно. Нет здесь никакого молоточка! - Черт возьми, стащили. Всю страну растащили, подонки! Пардон. Посмотрите внимательно. Должен висеть. Может на левой стороне, такое бывает, знаете, техники перепутают иногда. - Нет... Нет, нигде не висит. - Ладно, можно обойтись и без молоточка. Поблизости есть какой нибудь тяжелый предмет? - Нет. Не вижу. А! Вот! Тут рядом кусок трубы лежит. - Да! Подойдет! Возьмите трубу и сильно ударьте в монитор. - Что?! Вы мне мозг ебете? Я его разобью! Он сломается! - Вы хотите вернуть карту?!!! Вам сцуко нужны ваши деньги или нет!!! Да? Тогда слушайте мои указания и выполняйте! Я специалист банка! Или вы в прачечную позвонили? - Хорошо, хорошо. Только обьясните чем это поможет, я щас тупо разобью экран и че? - !!! Пелять!!! Сроботает функцыя контроля исправносте! Автоматека выдаст карту абратно и разблокирует защиту бункера с банкнотаме! Штобы техники могли деньги забрать и зарядить в другой банкомат! Понятно!? - Правда? Ладно. Слышны удары по банкомату и звон стекла. - Разбил! Что дальше? Теперь нужно отодвинуть аппарат и открыть дверцу на задней стенке. - Хорошо! Тяжелый, суко! Кх-х. Уп. Экх-х. Не могу! Даже не сдвинулся! - Пробуйте, пробуйте! Только все деньги не забирайте! Сколько на карточке было возьмите а остальное оставьте! - Э-эхкх. Уп-пп! Ччерт. А? Чево? А, да... ладно, ладно. Упп-п. - Але! Але, молодой человек, вы меня поняли!? Деньги оставьте! В трубке звуки возни, крики, потом удар - видимо телефон упал на пол. Крики: на землю! Руки! Лежать! Спакойна! Кладу трупко с чусствам глубокаго сатесфакшена. ПАТАМУШТА НЕХУЙ ЗВАНИТЬ НЕЗНАКОМЭМ ЛЮДЯМ ПАСРЕДИ НОЧЕ СА СВАИМЕ ТУПЫМЕ ПРАБЛЕМАМИ!!!

Мы сегодня

Среда, 11 Октября 2006 г. 17:48 + в цитатник
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками
с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не
могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки,
а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они
были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не
было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и
ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили
несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых
приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт
дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм
всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки
в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как
остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и
экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг
друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и
мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого
поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность
закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен
за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская
фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить
из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор
диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским
днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а
твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело
- печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным
дядькой из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!

............
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению
и убедиться, что номера 6 действительно нет.
В колонках играет: Limp Bizkit - Behind Blue Eyes

LI 5.09.15



Процитировано 5 раз

Анекдот

Среда, 11 Октября 2006 г. 11:33 + в цитатник
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

Математика блондинки :)

Вторник, 10 Октября 2006 г. 16:11 + в цитатник
Я просто рыдал от смеха  (500x355, 11Kb)



Процитировано 4 раз

Открываем документ на рабочем компе. Ссылка..... :)

Среда, 04 Октября 2006 г. 15:43 + в цитатник
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
В колонках играет: Danzel - Pump It Up (Highpass Remix)

LI 5.09.15

:)))

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 18:33 + в цитатник
Блин чтоб рассказать такое... Стока всего было много а с чего начать даже незнаю.

Ну что банальное начало пятница. :
вечером поехал к девушке машину поставил у нее под домом утром надо было ехать на ребрендинг далеко и я договорился с людями что я их туда отвезу.... Вечерь пью пиво класненько все замечательно потом лег спать.
Субота утро. (начало кошмара)
Проснулся без кофе пошол прогревать автомобиль. Подхожу смотрю а какаято ссука мне бля стекло разбила. Нет слов одни маты и выражения. Хорошо хоть авто тонированное было и на тонировачной пленке осталось висеть все стекло и не посыпалась в салон. Ну что денлать позвонил людям расказал ситуацию и поехал на разборку. На разборке б.у. стекло стоит 80 грн (40 грн установка) и затонировать 50 грн. Блин я фигею. Одно радует это то что стекло не выпало пока ехал.
Все решело Ребя авто теперь буедт стоять только на стоянке. А потом поехал на день варенья. А потмо спать и воскресенье. Блин думал отдохну а оказалось весь день буду заниматься уборкой.
Эх товарищи что сказать одни эмоции.

СПАМ меня порадовал

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 16:35 + в цитатник
Только что на Мой номер ICQ пришол Спам Цитирую.

"Привет, VooDoo, такая вот история, я жил обычной спамерской жизнью, но однажды выкупили мои координаты и настучали по еблу, в результате чего я остался без зубов, помогите копеечкой на протезы VM Z187510176683, не будь равнодушен чужому горю..."

Спамеры становяться с каждым днем все умнее... :)
В колонках играет: Limp Bizkit - Everything

LI 5.09.15

Уматовый Анекдотец :)

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 16:41 + в цитатник
Сидит монах и молится, мол, я не грешил
нифига и все такое, дай мне, Господи....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали,
открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается
сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами
в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу @бал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся
оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?!
Так и запишем - Пиздел на Князя Тьмы!
В колонках играет: Mudvayne - Dig (Everything and Nothing remix)

LI 5.09.15

Wv Iroc

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 11:31 + в цитатник

Настроение сейчас - Супер

Компания Volkswagen распространила первые официальные фотографии концептуального автомобиля VW Iroc, который является предсерийным прототипом будущей серийной модели VW Scirocco.

Судя по этим снимкам, новый Scirocco будет представлять собой трехдверный хэтчбек, а не купе, как планировалось ранее. Правда по сравнению с VW Golf V, на базе которого построена эта новинка, она будет отличаться большим наклоном передних и задних стоек кузова, а также куда более агрессивным дизайном кузова.

В версии для VW Iroc платформу Golf V удлинили на 10 сантиметров, а габаритная длина концепт-кара, по сравнению с серийным хэтчбеком, выросла на 36 миллиметров. Кроме того, новинка еще и на 41 миллиметр шире, чем Golf. Наконец, Iroc оснащен 19-дюймовыми колесными дисками и полностью отличается от базовой модели внешне.

В частности, у концепт-кара оригинальное решение передней части кузова, с огромной решеткой радиатора, обрамленной серебристым пластиком, и хищными фарами головного света. По сравнению с базовым хэтчбеком, Iroc совсем иначе выглядит в профиль - у него более длинный капот и покатая линия крыши. Наконец, новинка получила мускулистые выштамповки в районе передней и задней колесных арок.

Под капотом у VW Iroc расположился уже знакомый 1,4-литровый двигатель TSI, оснащенный турбонаддувом и механическим нагнетателем, мощность которого в данном случае довели до 210 лошадиных сил. Однако, по информации некоторых источников, серийная модель будет оснащаться целой гаммой таких моторов, мощностью от 140 до 210 лошадиных сил, а также одним или двумя турбодизелями.

  Мотор TSI на Golf GT 1.4 TSI с прямым впрыском в камеры сгорания, что позволило сохранить высокую степень сжатия – 9,7 (за счет охлаждения топливовоздушной смеси при испарении бензина). Максимальная мощность Twincharger – 170 л.с. при 6 тыс. оборотах; необычайно высокая отдача для 1,4-литровой “четверки”! Малолитражный мотор в сущности эквивалентен, скажем, бескомпрессорной “шестерке” Audi рабочим объемом в 2,4 л; в том-то все и дело. Не стоит заблуждаться: Twincharger нисколько не проще 6-цилиндрового мотора без наддува – и не дешевле. Но компактней и легче, а главное, заметно экономичнее.            Ведь когда водитель прибирает “газ”, наддув выключается, и Twincharger превращается в 1,4-литровый мотор – разве что с непосредственным впрыском горючего. Вот тут-то и обнаруживается разница: Golf GT с мотором Twincharger расходует в среднем 7,2 л бензина на 100 км пробега – столько же, что и с 2-литровым 150-сильным двигателем FSI. Причем с места до 100 км/ч он способен разогнаться за 7,9 сек., а его максимальная скорость – 220 км/ч; Ferrari Mondial 25-летней давности! Порой два лучше, чем один. А если еще и неодинаковы.......

 (700x525, 95Kb) (700x525, 27Kb) (700x525, 93Kb)

Нагнетаемый воздух охлаждается в мощном “интеркулере”

 (700x525, 35Kb)

Приводной нагнетатель Eaton/Roots со спиральными лопастями. Электромагнитное сцепление включается только “на низах”

 
Напомним также, что официальная премьера концептуального VW Iroc состоится ближайшей осенью, в рамках Парижского автосалона. Серийная модель будет представлена в 2007 году - либо весной, на автошоу в Женеве, либо осенью, на очередном Франкфуртском автосалоне.

Источник: Lenta.ru

И еще одна новость.

На автосалоне в Париже компания Volkswagen представит концепт-студию с интересным названием «IROC», которая своим спортивным характером и необычной формой кузова даёт нам намёк на то, как будет выглядеть новое поколение модели Scirocco, которая по оценкам экспертов должна появиться на европейских рынках к концу 2008 года.

 

Да действительно, теперь можно с уверенностью сказать, что в Париже будет представлен концепт новой модели Scirocco, но для некоторой подстроховачки или для того, чтобы не забегать, как говориться «вперёд», менеджеры компании Volksagen решили дать концепту имя «IROC». Подобная ситуация произошла также и с моделью VW Tiguan, который в своё время был представлен на Женевском автосалоне, как концепт с «мутным» будущим под кодовым названием «Concept A».

Итак IROC. Под капотом эксклюзивного зелёного «перца» работает новый, четырёхцилиндровый TSI-агрегат, который принято ещё называть в своих кругах как «Twincharger». Впервые «Twincharger» показал себя в 2006 году в модели Golf GTI и с тех пор является единственным в своём роде. Изюминкой нового «Twincharger» является скомбинированная система компрессора и турболадера, что позволяет извлечь максимум требуемой мощи и тем самым создать для водителя оптимальные условия для динамики. Всё очень просто — типичную слабость бензиновых агрегатов при разгоне (с малым числом оборотов) компенсирует компрессор, а мощный турболадер в свою очередь, вступает в действие и начинает «давить на клапана» лишь при высоком числе оборотов, что и делает данный TSI-агрегат «Twincharger» своего рода «единственным» во всём мире.

Таким образом, под капотом IROC работает 210-сильный «Twincharger», который позволяет развивать максимальную скорость до 250 км/ч. Силовая передача осуществляется по средствам коробки передач с системой двойного сцепления (DSG).

Также нельзя не отметить специфический дизайн концепта, где в действие вступает большой трапециевидный алюминиевый гриль прикрытый чёрной матовой решёткой, а также и эксклюзивного дизайна бампер с мощной спойлер-губой и с дополнительными воздухозаборниками для проветривания передней тормозной системы. Закругляют изящные линии фронтальной части аккуратно «вырезанные» фары в полуовальной оптике. Особое внимание стоит уделить крыше, которая была изготовлена из специального затемнённого тонкого стекла и которая держится с помощью специальной структуры покрытой тонким слоем карбона. Хвостовая часть в свою очередь представлена стильным спойлером на крыше, вытянутыми стоп-сигналами и почти растворимым в дизайне кузова бампером с двумя интегрированными трапециевидными хромированными трубами (по одной справа и слева) выпускной системы и аккуратным диффузором.

Своим эксклюзивным дизайном кузова и колёсной базой в 2, 68 м. концепт «IROC» создаёт практически идеальную динамическую базу для езды «по спортивному», где в контакт с трассой вступают 19-дюймовые диски и шинами размерности на 235. Длина концепта составляет 4,24 м, ширина 1,8 м и высота 1,4 м.

Салон IROC своим дизайном отдалённо напоминает пульт управление космическим кораблём.

Удачное сочетание цветов и материалов придают интерьеру более уютный и спокойный характер. Водителя встречает по новому организованный спортивный руль и приборная панель (почти копия Chevrolet Camaro 2008 ) с большими круглыми инструментами, которые подчёркивают свой дизайн специальной неоновой подсветкой. Спортивные сидения и оригинальное решение использования центрального тоннеля делаю компановку салона более уравновешенным и удобным.

Что касается цен на концепт IROC, то здесь компания VW не распространила никакой информации, но данная модель войдёт в серийное производство как Scirocco, то тогда её цена в Германии будет составлять примерно от 25 000 евро.

 

 

 


 (699x466, 45Kb) (699x466, 48Kb) (699x414, 37Kb) (699x409, 41Kb) (700x525, 42Kb) (700x525, 64Kb) (524x699, 60Kb) (466x699, 69Kb)

   



Ежик очень смешной

Понедельник, 04 Сентября 2006 г. 15:05 + в цитатник
Мне очень понравилось :)

Начальник отдела.

Понедельник, 04 Сентября 2006 г. 11:31 + в цитатник
Ура товарищи у меня наконецто появился начальник отдела. :)))) Не поверите но я этому очень рад и доволен. Одно только плохо то что это не я. а Кто-то другой. Радует то что это девушка, а не парень, хотя что вам сказать палка о двух Концах.

И что теперь делать я то думал что таким человекам как начальник отдела буду я :)

Переделка авто

Пятница, 01 Сентября 2006 г. 12:09 + в цитатник
Итак после вчерашнего :) За что Огромаднейшее спасибо. :)
Машина вздохнула новой жизнью... Расскажу все достатки и недостатки.

Я думал что увеличение мощности я не замечу Но это не заметить реально никак нельзя. Очень сильно чуствуеться то что кобыл под капотом стало намного больше. :)

Правильно выставленное зажигание. Теперь я понимаю почему машина так плохо ехала. Полностью пропал секундный провал при нажатии на педаль Газа. Но появился реский рывок при нажатии. Очень непривычно. Раньше газ нажжимал и авто 2-ве секунды не разгонялось а потом начала разгоняться. Сейчас авто 100% реагирует на педаль и интенсивно начинает разгоняться. Очень не привычно :) Спасибо.

Один недостаток есть.
При трогании машине былобы лучше разгоняться сразу а в постоянныхх пробках сильно не разгонишся и при трогании из-за непривычки можно заглохнуть :( Что сегодня один раз и произошло. :) Но уже почти привык к сцеплению. :))

Ах да совсем забыл simbaна холодную авто надо долго прокрутить стартером. Начала немного хуже заводиться. :( Может немного по регулировать зажигание????

Короче говоря Недостатков нету есть только плюсы.

Спасибо большое за помощь!

Замена:
- распредвам "Audi" 1.8 модификации "N"
- сальник распредвала
- Прокладка клапанной крышки (Резиновая) Стандартно пробковая была :)) Теперь резина.
- Замена натяжного ролика ремня ГРМ (ГРМ не смогли поменять по причине: какието пидары посрывали 6-ти гранную резьбу на всех 4-х болтаз Звездочьки Коленвала, просто не смогли открутить звездочку. Менять буду попоздже когда куплю новые и выбью нахуй старые)
- Бегунок системы зажигания. (На очереди замена крышки трамблера)
- Правильная настройка системы зажигания.

3-ри часа работы по причине забыли прикрутить забыли поставить и т.д.

И как результать вместо неполных 70 лошадей :) Полноценных 95-100 лошадей.

Следующая переделка

- опорные подушки от Пассата Б4 новые пружины перед и зад 150$ (Результать Поднятие авто на 5-7 см.)
- Покупка спорт дисков 15 радиус под типоразмер резины 205/55 или 205-50 (Щас 14 радиус 185/65) Результат лучше управление и устойчивость на скорости но заебешся крутить в момент парковки :)) 300$диски (Плюс с ними комплект резины на сезон), новая резина 250$

- Дальше фильтр 0-го сопративления + 10 лошадей. 60$

- Прямоток с двумя резонаторами Бездупля лошадей Но зато Звук я фигею.

Переделка системы впрыска с Моно Инжектора на полный Инжектор. Бездупля лошадей


В результать щитай сам :)

Ну а потом покраска и т.д. и т.п.

LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 31 Августа 2006 г. 15:07 + в цитатник
Ой кажеться я только что на обеде реально перекушал. 3-ри шаурмы это уже небольшой переборчик :)) НО зато я себя чуствую просто превосходно. Сразу такая бодровть в теле появилась. Жаль только что через минут 40 это состояние перейдет в легкую сонливость. И все это только из-за того что пища оперативно начинает усваиваться. :)

Зато я доволен :)

Шпаргалка Комплиментов

Четверг, 31 Августа 2006 г. 11:09 + в цитатник
Умение говорить комплименты не дается от рождения - оно приходит с опытом. Ну а если к вам все же не пришло - вот небольшая шпаргалочка...
Комплименты мужчинам
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
Комплименты дамам!
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 30 Августа 2006 г. 18:49 + в цитатник
Товарищи а подскажите мне я тут случайно в сообщество попал и теперь не могу из него выйти не подскажете как??????
В колонках играет: The Prodigy - Bungalow's Island

LI 5.09.15

:)))

Среда, 30 Августа 2006 г. 16:05 + в цитатник
Мля хочу секса. :) И много и с кемто :)

Анекдотец.

Среда, 30 Августа 2006 г. 13:21 + в цитатник
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
- Ну что, наконец-то кончил!
Нимфоманка:
- Как?! Ты уже кончил?!
Блондинка:
- Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!


Поиск сообщений в _VooDoo_
Страницы: 8 7 6 5 [4] 3 2 1 Календарь