В колонках играет - Manau - La Tribu De Dana
Настроение сейчас - Не очень

Мля. Сегодня Папа узнал что я поставил ГБО на свое авто . Злости было очень много просто не передать словами как много. Теперь сижу и думаю о чем я буду с ним разговаривать дома. Что ему говорить вечеров. Чуствую ждет меня сегодня вечером скандал.
Млин как же он не понимает что Газ на авто разрешает Экономить безумное количество денег в симейном бюджете.
Ездит на своем Нисан Х трэил и не парится, а мне так и подэкономить нельза. Как денег дать так у него нету никогда, а как наехать потому что газ поставил так нормально.

Я фигею.

Как вы думаете Сжиженый газ будет альтернативным топливом в будущем или нет?

И вновь и вновь есть необходимость идти на работу. И так каждый день радует только одна мысль о том что завтра все это закончиться и наступят долгожданные 4-ри дня выходных.
В колонках играет: MAdonna - Music (Mix)
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В колонках играет - Layo And Bushwacka - Love Stor
Настроение сейчас - The BEST

Вот вчера удачно познакомился с молодым человеом который мне очень сильно поможет переделать мой автомобиль. И как результать у меня будет не 70 лошадей а 110 :)

Краткое описание будущих переделок:
- У меня двиг AAM 70 лошадей есть идентичный двигатель RP 90-95 лошадей (может помнишь такой в книге есть). Отличаются они только одной деталью стоимостью 20 баксов и 2-мя часами работы с легкими настройками механизма газораспредиления и настройки зажигания:)))
- Тудаже Прямоток с двумя Жигулевскими резонатарами (Чтоб безумно не орало) и Воздушный фильтр с нулевым сопративлением :) и Вообля у меня около 110 лошадей.

- Но на данный момент в основном первый удар пойдет по ходовой надо около 500 грн чтобы переделать ходовую на пассат B4 :)он выше. На 15 дисках чтоб Арки не терло.
- Потом поставить 15 диски и резину 205/55 или 205/50 R15

Теперь представь себе это. Я всера ездил на седане с такими приколами :) Чесно сказать разнича БЕЗУМНО Ощутимая. :) На газу Машина Так рвет с места :))) Моя ПРОСТО ОТСАСЫВАЕТ.

Эх :) И опять утро и опять на работе :( После отпуска так не хочется ходить на работу.

Начал встречаться с девушкой все так чудненько поначалу было а потом начала на меня постоянно обижаться. И совсем не умеет уступать.
Я уступаю ана только всегда на своем мнении. Но последнее время начало все менятся, но тем не мение ощущение что ничего не меняется, а даже совсем на оборот ухудшается.

Хочется немного почуствовать себя свободным как птиц типа Орел.

Первый рабочий день после отпуска. :( Млин какже это тяжело проснутся с самого утра и влезть в заполненную маршрутку, а после этого Безумного поступка просто так взять и начать работать. Это какоето безумство. :((((

И кто вообще предумал работу.

Вот и приплыли. :)

Несколько великолепных методов привлечения внимания и знакомства, которые работают так отлично, что они будут соглашаться лечь в постель автоматически.
Приманка для официантки.
Как в любом процессе снятия пассии, первый шаг - это завладеть вниманием объекта. Вот тебе три великолепных способа: "Умный" подход. Я использую его часто и с успехом. Видимо, Бог нашептал мне его на ухо, когда я впервые им воспользовался. Он действует и в барах и в ресторанах, где много посетительниц, и твоей целью должна стать женщина, которая разносит напитки. Просто посмотри на нее и скажи: "Могу дать руку на отсечение, что девяносто девять процентов женщин, которые заходят сюда, убили бы свою мать за то, чтобы выглядеть хотя бы вполовину так великолепно, как выглядите вы". Возможно, это лучший и самый эффективный ход, который когда-либо использовался. Одно дело, когда мужчина говорит женщине, что она великолепно выглядит, но это не так уж сильно действует на нее. В конце концов, она и сама это знает, и, может быть, ей уже надоело это слышать. Но женщины - это такие кошки, что для них нет ни чего приятнее, чем сознание того, что они НАСТОЛЬКО прекрасны, что другие женщины ненавидят их за это и завидуют черной завистью. Даже самая тупая и труднодоступная женщина испытает удовольствие, услышав это, ей хочется верить, что это правда!
"Прямой" подход. В этом подходе ты ведешь себя открыто и откровенно, но помнишь о том, что ты незнакомый для нее человек, и что ты с уважением относишься к ее тяжелому заработку и понимаешь, что ей надоели халявщики, пытающиеся ее снять. Подойди к ней и скажи: "Я не хочу мешать вам работать, но я просто хочу сказать, что вы самая привлекательная женщина, которую я когда-либо видел, я очень рад, что мне хватило смелости вам представиться". Назови свое имя и позволь ей вернуться к работе. Есть шанс, что она будет настолько под впечатлением твоей прямоты, что сама подойдет к тебе поговорить. Этот подход очень комплиментарный, и, на мой взгляд, он действует из-за последней фразы: "Мне хватило смелости вам представиться". Эта фраза скрытно содержит предположение, что ты должен преодолеть свою застенчивость, и ты делаешь это потому, что она настолько великолепна, что ты не можешь упустить шанс встреч аться с ней. Женщины глотают этот подход как конфету, и он позволит тебе валить в постель официанток, парикмахерш, продавщиц и т. п. с поразительной частотой.
"Грязный", "змеиный", "накольный" подход. В крупных городах множество хорошо выглядящих женщин мечтают о мире телевидения, конкурсах красоты, съемках в кинофильмах. Они чувствуют себя будущими актрисами Голливуда, которые ждут, когда, наконец, они вырвутся из тисков банальной действительности и прорвутся в волшебный мир киноиндустрии. Некоторые из этих женщин настолько прекрасны, что ты можешь сломать молнию на брюках. Эти женщины жаждут встречи с кем-то, кто, как они думают, может помочь им попасть в волшебное царство кино, телевидения, зарубежных поездок и богатых спонсоров... А сейчас перечитай экологическое предупреждение в начале главы, и после этого я расскажу тебе о том, как я столкнулся с таким сексом, и как это поможет тебе переспать с самыми красивыми женщинами в округе. Каждый раз, когда я применял этот подход, я был не один, а с приятелем, который работал в небольшой исследовательск ой аэрокосмической фирме. Эта фирма переехала в новый офис, в котором раньше находилось агентство по найму киноактрис. Когда сотрудники фирмы приятеля осваивали новое помещение, в одном из стенных шкафов они обнаружили несколько сот фотографий прекрасных женщин, которых подбирали на роли в художественных фильмах.
Мой приятель принес около сотни фотографий домой, и я их все внимательно просматривал, пуская густые слюни, когда меня внезапно озарило:
1. Большинство этих женщин, вероятно, работают официантками для временного заработка.
2. Нет лучшего способа получить благосклонное внимание этих аппетитных официанток, чем пойти в рестораны, где они работают и начать с ними работать.
Так я и сделал. Я разложил на столе фотографии и стал их изучающе рассматривать. И, конечно, совсем скоро, великолепная, крутобедрая молодка, разносившая напитки и закуски, подошла ко мне посмотреть, чем я за столом занимаюсь. Я сказал ей, что моя сестра владеет компанией, которая снимает сериалы для телевидения (на самом деле это правда, но тебя не должно беспокоить отсутствие у тебя такой сестры, в конце концов, если ты не хочешь врать, расскажи о моей сестре), и что она попросила меня просмотреть фотопробы и выбрать тех актрис, которых я сочту самыми привлекательными. Естественно, блеск юпитеров и гром аплодисментов при вручении будущего "Оскара", ослепили и оглушили юную леди, и она попросила у меня разрешения принести листок со своей биографией и описанием способностей. Я разрешил, но попросил, чтобы она поторопилась, потому что давать ответ сестре мне нужно завтра. Конечно, она пригласила меня к себе домой, чтобы отдать фото графии, ну, мы немного выпили и... Ключевым моментом в этом подходе, является такое твое поведение, чтобы это не выглядело попыткой обмануть или смошенничать. Скажи ей, что ты отдашь ее заявку, биографию и фотографии нужным людям. ПОСЛЕ того, как она согласилась на это, попроси ее о встрече. Угроза, что ты никому не передашь ее бумаги, если она не согласится встретиться с тобой, не заявлена, а такой приятный парень, как ты и не подумает о том, чтобы не выполнять своего обещания, даже если она не согласится. Но она может опасаться, что потеряет твое расположение и поэтому, скорее всего, согласится на встречу с тобой. Договаривайся о свидании тут же, на месте. Сейчас некоторые из вас могут спросить: "Ну, звучит великолепно. Но если у меня нет приятеля из аэрокосмической фирмы, которая переехала в офис агентства по найму актрис?" Хороший вопрос. Все, что тебе нужно, это напечатать объявление в местной газете, примерно такого содержания:
"Требуются модели. Все расходы оплачиваются плюс $500 за фотосъемки на Таити! Пришлите фотографии 8х10 по адресу (здесь ты, разумеется, размещаешь свой адрес)". Ты получишь несколько тонн очень приятных ответов.
Конвейер комплиментов .
Одно из самых трудных мест для знакомства с женщиной - это улица, именно поэтому мне нравится знакомиться как раз там, это настоящая проверка дееспособности. Конечно, самый легкий путь - это старый добрый метод "социологического опроса", но он не доставляет большого удовольствия. Абсолютно необходимое условие для знакомства на улице - это быть приятным, вежливым и дружелюбным. Женщины опасаются незнакомцев на улицах больших городов.
Вот великолепный способ уличного знакомства, который также действенен и в магазине. Я называю этот способ "конвейер комплиментов". Выбери мишень, затем подойди к ней сбоку, выбери что-то в ней, что ты можешь искренне похвалить и скажи: "Мне нравится ваша шляпка". Она скажет: "Спасибо". Тогда скажи: "Мне нравятся ваши часы". Она скажет: "Спасибо". Тогда сделай паузу, притворись, что ты оценивающе разглядываешь ее и со всем доступным тебе шармом и добрым юмором скажешь: "Если хорошо подумать, мне в вас все нравится". В девяти случаях из десяти, твоя реплика вызовет долгий смех. Если она не засмеялась, значит это трудный цыпленок, и ты скорее всего будешь отвергнут, если попросишь о встрече. Когда она закончит смеяться, добей ее вот этим: "Меня зовут __________. Каким именем зоветесь вы, блестящий образец природного совершенства?"
Я знаю, звучит громоздко, но вызывает долгий смех (поверь мне). Когда она скажет свое имя, ты скажешь: "Знаете ли вы, что у вас фантастически хороший вкус? И знаете, откуда я это знаю?" Она спросит, откуда. "Потому что вы смеетесь над моими шутками!" Она опять засмеется. Тогда опять добей ее еще одним направлением. "Вы верите в бессмысленную саморазрушающуюся любовь с первого взгляда?" Она опять засмеется. Если она скажет, что верит, то ты шутливо изображаешь райское удовольствие и говоришь: "Слава Богу! Может, выпьем по чашечке кофе?" Если на вопрос о саморазрушающейся любви она скажет, что не верит, то ты ответишь: "Великолепно! Я со смыслом, хочу пригласить вас на чашечку кофе (мороженое или шашлык или кукурузные палочки)". Каким бы ни был ее ответ, постарайся пригласить ее в какое-нибудь общественное место тут же, не откладывая. Если она скажет, что с удовольствием, но сейчас она торопит ся, договаривайся о встрече вечером. Скажи, что-нибудь вроде: "Я буду необычайно польщен, если вы согласитесь сегодня поужинать со мной".
Действуй прямо, но, в то же время, старайся быть очаровательным и ни в коем случае не отступай! Твоя прямота - это составляющая часть твоей привлекательности, и когда ты сочетаешь прямоту с очаровательностью, улыбкой и юмором, то производишь действительно серьезное влияние на нее. Еще немного о лести. По каким-то причинам это действует очень хорошо. Обязательно добавляй лесть в свои выступления. Пусть это выглядит так, как будто пойти куда-то с ней вместе - это величайший комплимент для тебя.

Кто не читал - завидую ... Эта запоминающаяся весч!!! Зачот беспесды !!!! На количество букофф - внимания НЕ ОБРАЩАТЬ и ОСИЛИТЬ ВСЕНЕПРЕМЕННО!!!

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, всё есть и ничего ему не нужно.
Morant 19.10.20 4:22 коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар.
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажёр седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно.
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой.
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия.
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю.
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная.
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий.
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока.
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна).
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента.
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе.
Morant 19.10.20 4:37 и на весах.
Morant 19.10.20 4:37 истории.
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи.
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия.
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О’Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце Фаберже.
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой.
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут.
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх".
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел... вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне.
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно.
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты.
Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди.
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора.
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков.
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю.
Morant 21.10.20 0:03 говори.
Morant 21.10.20 0:03 не томи.
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией.
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны.
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить.
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой.
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам.
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров.
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок - это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц.
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами.
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя.
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной.
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду.
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень.
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа).
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам.
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками).
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами.
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамони. И одну лыжную палку. Так... для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю...
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи".
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом.
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды.
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все, хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет.
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. Валетом.
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора.
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.

Настроение сейчас - Говно

Вчера вечером умерла моя собака. :( Я просто сижу и рыжаю. Немогу работать настроение говно. Моя Дуська моя сабака любимая моя Немецкая овчарочька. 10 лет с нами прожила и в один прикрастный день ана взяла и умерла. Это ужастное чуство.

Настроение сейчас - Положительное

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.

Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от пригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, оступают в шишкошлифовальный отдел.

В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков.

Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел.

Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки

На выходный отмечали професиональный праздник день банкира. Катались на квадроциклах играли в Пейнт-болл. (Теперь от него у меня синяки) Пили разнуб гадость вобщем погуляли как черти класснО :)

В колонках играет - Гул в кабинете
Настроение сейчас - Best

Млин погода просто супер хочется пойти и погулять со своей девушкой в ботанический сад, там щас так красиво просто оболдеть модно.... Но както до сих пор не получается туда попасть. :( Но ничего рано или поздно мы туда попадем.

Кстати всех Банкиров с професиональным празником И меня в том числе :)


А вот и моя любимейшая девушка :)

В колонках играет - Звук шумящего кондиционера..
Настроение сейчас - Супер

Всем привет я вернулся.. :))) Лазил я на бигмире там совершенно не интерестно :(( Скучно нормального ниченго не пишут. А тут на работе еще и появился шаровый круглосуточный инет, и я подумал почему бы мне не вернутся на старый сат где много хороших людей. Так что все привет :)

Люди можете меня поздравить я сегодня получил ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА ! Урааааааааааааааааааааааааааа так что с сегодняшнего дня я могу ездить на своей лапочьке..... Ну точнее не с сегодняшнего а с четверга... Но тем не мение я всеравно могу кататса на своей лапочьке.... УРА,......................

LI 3.9.25

Ура.....
Настроение просто супер по двум причинам :) Первое это я пришол домой и получил уведомление о том что молодая и очень симпотична девушка по имени Жастя..... Я очень рад ее приезду.... Так что Жастя с приездом тебя...... Цемочьки

А во вторых я завтра получаю водительские права и смогу водить свой автомобиль... НАКОНЕЦТО....................
В колонках играет: GlobalDeejays - StarsOn45

LI 3.9.25

ЭХ ЩАС БЫ ПИВАСИКА,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
В колонках играет: Chief MC - Track 05

LI 3.9.25

Млин чуствую себя полнейшим тормозом..., :(

Вчера был на открытии 9-го зала игровых автоматов и казино "Кинг" хорошая получилась вечеринка. И была там одна очень, ну очень красивая девушка и я так и несмог подойти к ней и что нить ей сказать... Незнаю почему но я не могу просто так подойти к девушке и сказать ей что нибуть для того что бы познакомитса... ;:( Незнаю почему я когда такая ситуация просто язык проглатываю и в голову даже ни единой мысли не приходит что мона сказать..... И Ноги сразу становятса невероятно не подъемными и из-за этого в очередной раз она ушла, а я смог полюбоватса только ее красотой..., :( И так и не смог сдвинуть себя с места и с ней познакомитса....
В колонках играет: Cheaf MC - Track 8

LI 3.9.25

Homo Zapiens


Планшетка смотрелась на столе как танк на центральной площади
маленького европейского городка. Стоявшая рядом закрытая бутылка
"Johnny Walker" напоминала ратушу. Соответственно красненькое, которое
Татарский допивал, тоже мыслилось в этом ряду. Его вместилище - узкая
длинная бутылка - походило на готический собор, занятый под горком
партии, а пустота внутри этой бутылки напоминала об идеологической
исчерпанности коммунизма, бессмысленности исторических кровопролитий и
общем кризисе русской идеи. Припав к горлышку, Татарский допил остаток
вина и швырнул пустую бутылку в корзину для бумаг. "Бархатная
революция", - подумал он.
Он сидел за столом в майке с надписью "Rage against the machine" и
дочитывал инструкцию к планшетке. Гелевая ручка, которую он купил
возле метро, без усилий встала в паз, и он закрепил ее винтом. Она
была подвешена на слабой пружине, которая должна была прижимать ее к
бумаге. Бумага - целая стопка - уже лежала под планшеткой; можно было
начинать.
Оглядев комнату, он положил было руки на планшетку, но вдруг нервно
встал, прошелся по комнате взад-вперед и зашторил окна. Подумав еще
немного, он зажег свечу над столом. Дальнейшие приготовления были бы
просто смешными. Смешными, в сущности, были и последние.
Сев за стол, он положил руки на планшетку. "Так, - подумал он, - а
теперь что? Надо что-то вслух говорить или нет?"
- Вызывается дух Че Гевары. Вызывается дух Че Гевары, - сказал он и
сразу же подумал, что надо не просто вызывать дух, а задать ему
какой-нибудь вопрос. - Я хотел бы узнать... ну, скажем, что-нибудь
новое про рекламу, чего не было у Эла Раиса и товарища Огилви, -
сказал он. - Чтоб больше всех понимать.
В ту же секунду планшетка эпилептически задергалась под его
ладонями, и вставленная в паз ручка вывела в верхней части листа
крупные печатные буквы:

Идентиализм как высшая стадия дуализма

Татарский отдернул руки и несколько секунд испуганно смотрел на
надпись. Потом он положил руки назад, и планшетка пришла в движение
опять, только буквы из-под ручки стали появляться мелкие и
аккуратные:

Первоначально эти мысли предназначались для журнала
кубинских вооруженных сил "Oliva Verde". Но глупо было бы
настаивать на мелких подробностях такого рода теперь, когда
мы точно знаем, что весь план существования, где выходят
журналы и действуют вооруженные силы, есть просто
последовательность моментов осознания, объединенных
единственно тем, что в каждый новый момент присутствует
понятие о предыдущих. Хоть с безначального времени эта
последовательность непрерывна, само осознание не осознает
себя никогда. Поэтому состояние человека в жизни плачевно.
Но великий борец за освобождение человечества Сиддхартха
Гаутама во многих своих работах указывал, что главной
причиной плачевного состояния человека в жизни является
прежде всего само представление о существовании человека,
жизни и состояния плачевности, то есть дуализм, заставляющий
делить на субъект и объект то, чего на самом деле никогда не
было и не будет.

Татарский вытянул исписанный лист, положил руки на планшетку, и она
затряслась опять:

Сиддхартха Гаутама сумел донести эту простую истину до
многих людей, потому что в его времена их чувства были
простыми и сильными, а их внутренний мир - ясным и
незамутненным. Одно услышанное слово могло полностью
изменить всю жизнь человека и мгновенно перевести его на
другой берег, к ничем не стесненной свободе. Но с тех пор
прошли многие века. Сейчас слова Будды доступны всем, а
спасение находит не многих. Это, без сомнения, связано с
новой культурной ситуацией, которую древние тексты всех
религий называли грядущим "темным веком".
Соратники!
Этот темный век уже наступил. И связано это прежде всего
с той ролью, которую в жизни человека стали играть так
называемые визуально-психические генераторы, или объекты
второго рода.
Говоря о том, что дуализм вызван условным делением мира
на субъект и объекты, Будда имел в виду субъектно-объектное
деление номер один. Главной отличительной чертой темного
века является то, что определяющее влияние на жизнь человека
оказывает субъектно-объектное деление номер два, которого во
времена Будды просто не существовало.
Чтобы объяснить, что подразумевается под объектами номер
один и объектами номер два, приведем простой пример -
телевизор. Когда телевизор выключен, он является объектом
номер один. Это просто ящик со стеклянной стенкой, на
который мы вольны смотреть или нет. Когда взгляд человека
падает на темный экран, движение его глаз управляется
исключительно внутренними нервными импульсами или
происходящим в его сознании психическим процессом. Например,
человек может заметить, что экран засижен мухами. Или
решить, что хорошо бы купить телевизор в два раза больше.
Или подумать, что его хорошо было бы переставить в другой
угол. Неработающий телевизор ничем не отличается от
предметов, с которыми люди имели дело во времена Будды, будь
то камень, роса на стебле травы или стрела с раздвоенным
наконечником - словом, все то, что Будда приводил в пример в
своих беседах.
Но когда телевизор включают, он преобразуется из объекта
номер один в объект номер два. Он становится феноменом
совершенно иной природы. И хоть смотрящий на экран не
замечает привычной метаморфозы, она грандиозна. Для зрителя
телевизор исчезает как материальный объект, обладающий
весом, размерами и другими физическими качествами. Вместо
этого у зрителя возникает ощущение присутствия в другом
пространстве, хорошо знакомое всем собравшимся.

Татарский огляделся, словно ожидая увидеть вокруг себя этих
собравшихся. Никого, конечно, не обнаружилось. Вынув из-под планшетки
очередной исписанный лист, он прикинул, надолго ли хватит бумаги, и
вернул ладони на деревянную полочку.

Соратники! Вопрос заключается только в том, кто именно
присутствует. Можно ли сказать, что это сам зритель?
Повторим вопрос, так как он очень важен, - можно ли сказать,
что телевизор смотрит тот человек, который его смотрит?
Мы утверждаем, что нет. И вот почему. Когда человек
разглядывал выключенный телевизор, движение его глаз и поток
его внимания управлялись его собственными волевыми
импульсами, пусть даже хаотичными. Темный экран без всякого
изображения не оказывал на них никакого влияния или
оказывал, но только как фон.
Включенный телевизор практически никогда не передает
статичный вид с одной неподвижной камеры, поэтому
изображение на нем не является фоном. Напротив, это
изображение интенсивно меняется. Каждые несколько секунд
происходит либо смена кадра, либо наплыв на какой-либо
предмет, либо переключение на другую камеру - изображение
непрерывно модифицируется оператором и стоящим за ним
режиссером. Такое изменение изображения называется
техномодификацией.
Здесь мы просим быть очень внимательными, так как
следующее положение достаточно сложно понять, хотя суть его
очень проста. Кроме того, может возникнуть чувство, что речь
идет о чем-то несущественном. Берем на себя смелость
заметить, что речь идет о самом существенном психическом
феномене конца второго тысячелетия.
Смене изображения на экране в результате различных
техномодификаций можно поставить в соответствие условный
психический процесс, который заставил бы наблюдателя
переключать внимание с одного события на другое и выделять
наиболее интересное из происходящего, то есть управлять
своим вниманием так, как это делает за него съемочная
группа. Возникает виртуальный субъект этого психического
процесса, который на время телепередачи существует вместо
человека, входя в его сознание как рука в резиновую
перчатку.
Это похоже на состояние одержимости духом; разница
заключается в том, что этот дух не существует, а существуют
только симптомы одержимости. Этот дух условен, но в тот
момент, когда телезритель доверяет съемочной группе
произвольно перенаправлять свое внимание с объекта на
объект, он как бы становится этим духом, а дух, которого на
самом деле нет, овладевает им и миллионами других
телезрителей.
Происходящее уместно назвать опытом коллективного
небытия, поскольку виртуальный субъект, замещающий
собственное сознание зрителя, не существует абсолютно - он
всего лишь эффект, возникающий в результате коллективных
усилий монтажеров, операторов и режиссера. С другой стороны,
для человека, смотрящего телевизор, ничего реальнее этого
виртуального субъекта нет.
Больше того. Лабсанг Сучонг из монастыря Пу Эр полагает,
что в случае, если некоторую программу - например,
футбольный матч - будет одновременно смотреть более четырех
пятых населения Земли, этот виртуальный эффект окажется
способен вытеснить из совокупного сознания людей
коллективное кармическое видение человеческого плана
существования, последствия чего могут быть непредсказуемыми
(вполне вероятно, что в дополнение к аду расплавленного
металла, аду деревьев-ножей и т.д. возникнет новый ад -
вечного футбольного чемпионата). Но его расчеты не
проверены, и в любом случае это дело будущего. Нас же
интересуют не пугающие перспективы завтрашнего дня, а не
менее пугающая реальность сегодняшнего.
Подведем первый итог. Объекту номер два, то есть
включенному телевизору, соответствует субъект номер два, то
есть виртуальный зритель, который управлял бы своим
вниманием так же, как это делает монтажно-режиссерская
группа. Чувства и мысли, выделение адреналина и других
гормонов в организме зрителя диктуются внешним оператором и
обусловлены чужим расчетом. И конечно, субъект номер один не
замечает момента, когда он вытесняется субъектом номер два,
так как после вытеснения это уже некому заметить - субъект
номер два нереален.
Но он не просто нереален (это слово, в сущности,
приложимо ко всему в человеческом мире). Нет слов, чтобы
описать степень его нереальности. Это нагромождение одного
несуществования на другое, воздушный замок, фундаментом
которого служит пропасть. Может возникнуть вопрос - зачем
барахтаться в этих несуществованиях, измеряя степень их
нереальности? Но эта разница между субъектами первого и
второго рода очень важна.
Субъект номер один верит, что реальность - это
материальный мир. А субъект номер два верит, что реальность
- это материальный мир, который показывают по телевизору.
Будучи продуктом ложного субъектно-объектного деления,
субъект номер один иллюзорен. Но у хаотического движения его
мыслей и настроений, во всяком случае, есть зритель -
метафорически можно сказать, что субъект номер один
постоянно смотрит телепередачу про самого себя, постепенно
забывая, что он зритель, и отождествляясь с передачей.
С этой точки зрения субъект номер два - нечто совершенно
невероятное и неописуемое. Это телепередача, которая смотрит
другую телепередачу. В этом процессе участвуют эмоции и
мысли, но начисто отсутствует тот, в чьем сознании они
возникают.
Быстрое переключение телевизора с одной программы на
другую, к которому прибегают, чтобы не смотреть рекламу,
называется zapping. Буржуазная мысль довольно подробно
исследовала психическое состояние человека, предающегося
заппингу, и соответствующий тип мышления, который постепенно
становится базисным в современном мире. Но тот тип заппинга,
который рассматривался исследователями этого феномена,
соответствует переключению программ самим телезрителем.
Переключение телезрителя, которым управляют режиссер и
оператор (то есть принудительное индуцирование субъекта
номер два в результате техномодификаций), - это другой тип
заппинга, насильственный, работы по изучению которого
практически закрыты во всех странах, кроме Бутана, где
телевидение запрещено. Но принудительный заппинг, при
котором телевизор превращается в пульт дистанционного
управления телезрителем, является не просто одним из методов
организации видеоряда, а основой телевещания, главным
способом воздействия рекламно-информационного поля на
сознание. Поэтому субъект второго рода будет в дальнейшем
обозначаться как Homo Zapiens, или ХЗ.
Повторим этот чрезвычайно важный вывод: подобно тому как
телезритель, не желая смотреть рекламный блок, переключает
телевизор, мгновенные и непредсказуемые техномодификаций
изображения переключают самого телезрителя. Переходя в
состояние Homo Zapiens, он сям становится телепередачей,
которой управляют дистанционно. И в этом состоянии он
проводит значительную часть своей жизни.
Соратники! Положение современного человека не просто
плачевно - оно, можно сказать, отсутствует, потому что
человека почти нет. Не существует ничего, на что можно было
бы указать, сказав: "Вот, это и есть Homo Zapiens". ХЗ - это
просто остаточное свечение люминофора уснувшей души; это
фильм про съемки другого фильма, показанный по телевизору в
пустом доме.
Закономерно возникает вопрос - почему современный человек
оказался в такой ситуации? Кто пытается заменить и так
заблудившегося Homo Sapiens на кубометр пустоты в состоянии
ХЗ?
Ответ, разумеется, ясен - никто. Но не будем замыкаться
на горьком абсурде ситуации. Для того чтобы понять ее
глубже, вспомним, что главной причиной существования
телевидения является его рекламная функция, связанная с
движением денег. Поэтому нам придется обратиться к
направлению человеческой мысли, известному как экономика.
Экономикой называется псевдонаука, рассматривающая
иллюзорные отношения субъектов первого и второго рода в
связи с галлюцинаторным процессом их воображаемого
обогащения.
С точки зрения этой дисциплины каждый человек является
клеткой организма, который экономисты древности называли
маммоной. В учебных материалах фронта полного и
окончательного освобождения его называют просто ORANUS
(по-русски - "ротожопа"). Это больше отвечает его реальной
природе и оставляет меньше места для мистических спекуляций.
Каждая из этих клеток, то есть человек, взятый в своем
экономическом качестве, обладает своеобразной
социально-психической мембраной, позволяющей пропускать
деньги (играющие в организме орануса роль крови или лимфы)
внутрь и наружу. С точки зрения экономики задача каждой из
клеток маммоны - пропустить как можно больше денег внутрь
мембраны и выпустить как можно меньше наружу.
Но императив существования орануса как целого требует,
чтобы его клеточная структура омывалась постоянно
нарастающим потоком денег. Поэтому оранус в процессе своей
эволюции (а он находится на стадии развития, близкой к
уровню моллюска) развивает подобие простейшей нервной
системы, так называемую "медиа", основой которой является
телевидение. Эта нервная система рассылает по его
виртуальному организму нервные воздействия, управляющие
деятельностью клеток-монад.
Существует три вида этих воздействий. Они называются
оральным, анальным и вытесняющим вау-импульсами (от
коммерческого междометия "wow!").
Оральный вау-импульс заставляет клетку поглощать деньги,
чтобы уничтожить страдание от конфликта между образом себя и
образом идеального "сверх-я", создаваемого рекламой.
Заметим, что дело не в вещах, которые можно купить за
деньги, чтобы воплотить это идеальное "я", - дело в самих
деньгах. Действительно, многие миллионеры ходят в рванье и
ездят на дешевых машинах - но, чтобы позволить себе это,
надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо
страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные
люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.
Анальный вау-импульс заставляет клетку выделять деньги,
чтобы испытать наслаждение при совпадении упомянутых выше
образов.
Поскольку два описанных действия - поглощение денег и их
выделение - противоречат друг другу, анальный вау-импульс
действует в скрытой форме, и человек всерьез считает, что
удовольствие связано не с самим актом траты денег, а с
обладанием тем или иным предметом. Хотя очевидно, что,
например, часы за пятьдесят тысяч долларов как физический
объект не способны доставить человеку большее удовольствие,
чем часы за пятьдесят, - все дело в сумме денег.
Оральный и анальный вау-импульсы названы так по аналогии
со сфинкторными функциями, хотя их вернее было бы соотнести
со вдохом и выдохом: чувство, вызываемое ими, похоже на
своего рода психическое удушье или, наоборот,
гипервентиляцию. Наибольшей интенсивности орально-анальное
раздражение достигает за игорным столом в казино или во
время спекуляций на фондовой бирже, хотя способы
вау-стимуляции могут быть любыми.
Вытесняющий импульс подавляет и вытесняет из сознания
человека все психические процессы, которые могут помешать
полному отождествлению с клеткой орануса. Он возникает,
когда в психическом раздражителе отсутствуют
орально-анальные составляющие. Вытесняющий импульс - это
глушилка-jammer, который забивает передачу нежелательной
радиостанции, генерируя интенсивные помехи. Его действие
великолепно выражено в пословицах "Money talks, bullshit
walks" ["Деньги говорят, пустой базар отдыхает" (англ.)] и
"If you are so clever show me your money" ["Если ты такой
умный, покажи мне свои денежки" (англ.)]. Без этого
воздействия оранус не мог бы заставить людей выполнять роль
своих клеток. Под действием вытесняющего импульса,
блокирующего все тонкие психические процессы, не связанные
прямо с движением денег, мир начинает восприниматься
исключительно как воплощение орануса. Это приводит к
устрашающему результату. Вот как описал свои видения один
брокер с Лондонской биржи недвижимости: "Мир - это место,
где бизнес встречает деньги".
Не будет преувеличением сказать, что это психическое
состояние широко распространено. Все, чем занимаются
современная экономика, социология и культурология, - это, в
сущности, описание обменных и соматических процессов в
оранусе.
По природе оранус - примитивный виртуальный организм
паразитического типа. Но его особенность заключается в том,
что он не присасывается к какому-то одному организму-донору,
а делает другие организмы своими клетками. Каждая его клетка
- это человеческое существо с безграничными возможностями и
природным правом на свободу. Парадокс заключается в том, что
оранус как организм эволюционно стоит гораздо ниже, чем
любая из его клеток. Ему недоступно ни абстрактное мышление,
ни даже саморефлексия. Можно сказать, что знаменитый глаз в
треугольнике, изображенный на купюре достоинством в доллар,
на самом деле ничего не видит. Он просто намалеван на
поверхности пирамиды художником из города Одессы, и все.
Поэтому, чтобы не смущать склонных к шизофрении
конспирологов, правильнее было бы закрыть его черной
повязкой...

Татарскому в голову пришла внезапная мысль. Он отпустил планшетку,
схватил карандаш, которым протыкал пробку красненького, и еле
различимой скорописью настрочил в углу листа:

1) Клип для очков "Ray-ban": освобождение дуче, конец -
крупный план Отто Скорцени, на глазной повязке надпись
"Ray-ban". 2) Не забыть - рекл. клип/фотоплакат для "Sony
Black Trinitron". Статуя Свободы. В ее руке вместо факела -
сверкающая трубка телевизора.

Подумав, Татарский заменил "Sony" на "Panasonic" и дописал: "а
вместо книги - программа телепередач". Потом он с легким чувством
стыда вернул ладони обратно на планшетку. Та сохраняла оскорбленную
неподвижность. Татарский подождал с минуту. Ничего не происходило.
Все-таки профессионал в нем был сильнее романтика, и за это
приходилось платить.
В голову ему пришла новая идея. Он снова схватил карандаш и дописал
под первой надписью:

Рекл. клип/фотоплакат для "Sony Black Trinitron". Рукава
кителя крупным планом. Пальцы ломают "Герцеговину Флор" и
шарят по столу. Голос:
- Ви не видылы маю трубку, таварыщ Горький?
- Я ее выбросил, товарищ Сталин.
- А пачэму?
- Потому, товарищ Сталин, что у вождя мирового
пролетариата может быть только трубка "Тринитрон-плюс"!
(Возм. вариант: "Мацусита" - мониторы "ViewSonic". )
Подумать.

Кладя руки обратно на планшетку, Татарский был почти уверен, что
ничего больше не произойдет и дух не простит предательства. Но как
только его пальцы легли на прохладную деревянную поверхность,
планшетка стронулась с места:

У орануса нет ни ушей, ни носа, ни глаз, ни ума. И он,
конечно же, вовсе не является воплощением зла или исчадием
ада, как утверждают многие представители религиозного
бизнеса. Сам по себе он ничего не желает, так как просто не
способен желать отвлеченного. Это бессмысленный полип,
лишенный эмоций или намерений, который глотает и выбрасывает
пустоту. При этом каждая из его клеток потенциально способна
осознать, что она вовсе не клетка орануса, а наоборот,
оранус - всего лишь один из ничтожных объектов ее ума.
Именно для блокирования этой возможности оранусу и требуется
вытесняющий импульс.
Раньше у орануса была только вегетативная нервная
система; появление электронных СМИ означает, что в процессе
эволюции он выработал центральную. Главным нервным
окончанием орануса, достигающим каждого человека, в наши дни
является телевизор. Мы уже говорили о том, как сознание
телезрителя замещается сознанием виртуального Homo Zapiens.
Теперь рассмотрим механизм воздействия трех вау-импульсов.
Человек в нормальном состоянии теоретически способен
отслеживать вау-импульсы и противостоять им. Но
бессознательно слитый с телепередачей Homo Zapiens - это уже
не личность, а просто состояние. Субъект номер два не
способен на анализ происходящего, точно также, как на это не
способна магнитофонная запись петушиного крика. Даже
возникающая иллюзия критической оценки происходящего на
экране является частью индуцированного психического
процесса.
Через каждые несколько минут в телепередаче - то есть в
сознании субъекта номер два - происходит демонстрация блока
рекламных клипов, каждый из которых является сложной и
продуманной комбинацией анальных, оральных и вытесняющих
вау-импульсов, резонирующих с различными культурными слоями
психики.
Если провести грубую аналогию с физическими процессами,
получится, что пациента сначала усыпляют (вытеснение
субъекта номер один субъектом номер два), а потом проводят
ускоренный сеанс гипноза, закрепляя память о всех его этапах
условно-рефлекторной связью.
В какой-то момент субъект номер два выключает телевизор и
снова становится субъектом номер один, то есть обычным
человеком. После этого он уже не получает трех вау-импульсов
прямо. Но возникает эффект, похожий на остаточную
намагниченность. Ум начинает вырабатывать те же воздействия
сам. Они возникают спонтанно и подобны фону, на котором
появляются все остальные мысли. Если субъекта состоянии ХЗ
подвержен действию трех вау-импульсов, то при возвращении в
нормальное состояние он подвергается действию трех
вау-факторов, которые автоматически генерируются его умом.
Постоянное и регулярное попадание человека в состояние ХЗ
и облучение вытесняющим вау-импульсом приводит к тому, что в
сознании возникает своеобразный фильтр, который позволяет
поглощать только ту информацию, которая насыщена
орально-анальным вау-содержанием. Поэтому у человека не
возникает даже возможности задаться вопросом о своей
настоящей природе. Но что такое его настоящая природа?
В силу ряда обстоятельств, на которых у нас нет места
останавливаться, каждый может ответить на этот вопрос только
сам. Каким бы жалким ни было состояние обычного человека,
возможность найти ответ у него все-таки есть. Что касается
субъекта номер два, то этой возможности для него нет,
поскольку нет его самого. Тем не менее (а возможно, именно
поэтому) медиа-система орануса, которая рассылает по
информационному пространству три вау-импульса, ставит перед
ХЗ вопрос о самоидентификации.
И здесь начинается самое интересное и парадоксальное.
Поскольку никакой внутренней природы у субъекта номер два
нет, единственная возможность ответа для него - определить
себя через комбинацию показываемых по телевизору
материальных предметов, которые заведомо не являются ни им,
ни его составной частью. Это напоминает апофатическое
богословие, где Бог определяется через то, что не есть он,
только здесь мы имеем дело с апофатической антропологией.
Для субъекта номер два ответ на вопрос "Что есть я?"
может звучать только так: "Я - тот, кто ездит на такой-то
машине, живет в таком-то доме, носит такую-то одежду".
Самоидентификация возможна только через составление списка
потребляемых продуктов, а трансформация - только через его
изменение. Поэтому большинство рекламируемых объектов
связываются с определенным типом личности, чертой характера,
наклонностью или свойством. В результате возникает вполне
убедительная комбинация этих свойств, наклонностей и черт,
которая способна производить впечатление реальной личности.
Число возможных комбинаций практически не ограничено,
возможность выбора - тоже. Реклама формулирует это так: "Я
спокойный и уверенный в себе человек, поэтому я покупаю
красные тапочки". Субъект второго рода, желающий добавить в
свою коллекцию свойств спокойствие и уверенность в себе,
достигает этого, запоминая, что надо приобрести красные
тапочки, что и осуществляется под действием анального
вау-фактора. В классическом случае орально-анальная
стимуляция закольцовывается, как в известном примере с
кусающей себя за хвост змеей: миллион долларов нужен, чтобы
купить дом в дорогом районе, дом нужен, чтобы было где
ходить в красных тапочках, а красные тапочки нужны, чтобы
обрести спокойствие и уверенность в себе, позволяющие
заработать миллион долларов, чтобы купить дом, по которому
можно будет ходить в красных тапочках, обретая при этом
спокойствие и уверенность.
Когда орально-анальная стимуляция замыкается, можно
считать, что цель рекламной магии достигнута: возникает
иллюзорная структура, у которой нет центра, хотя все предмет
и свойства соотносятся через фикцию этого центра, называемую
identity [идентичность, тождество (англ.)]. Identity - это
субъект второго рода на такой стадии развития, когда он
способен существовать самостоятельно, без постоянной
активации тремя вау-импульсами, а только под действием трех
остаточных вау-факторов, самостоятельно генерируемых его
умом.
Identity - это фальшивое эго, и этим все сказано.
Буржуазная мысль, анализирующая положение современного
человека, считает, что прорваться через identity назад к
своему эго - огромный духовный подвиг. Возможно, так оно и
есть, потому что эго не существует относительно, а identity
- абсолютно. Беда только в том, что это невозможно,
поскольку прорываться неоткуда, некуда и некому. Несмотря на
это, мы можем допустить, что лозунги "Назад к эго!" или
"Вперед к эго!" приобретают в этой ситуации если не смысл,
то эстетическую оправданность.
Наложение трех вау-импульсов на более тонкие процессы,
происходящие в человеческой психике, рождает все
посредственное многообразие современной культуры. Особую
роль здесь играет вытесняющий импульс. Он подобен грохоту
отбойного молотка, который глушит все звуки. Все внешние
раздражители, кроме вау-орального и вау-анального,
отфильтровываются, и человек теряет интерес ко всему, в чем
отсутствует оральная или анальная составляющая. В нашей
небольшой работе мы не рассматриваем сексуальную сторону
рекламы, но заметим, что секс все чаще оказывается
привлекательным только потому, что символизирует жизненную
энергию, которая может быть трансформирована в деньги - а не
наоборот. Это может подтвердить любой грамотный
психоаналитик. В конечном счете современный человек
испытывает глубокое недоверие практически ко всему, что не
связано с поглощением или испусканием денег.
Внешне это проявляется в том, что жизнь становится все
скучнее и скучнее, я люди - все расчетливее и суше. В
буржуазной науке принято объяснять новый код поведения
попыткой сохранить и законсервировать эмоциональную энергию,
что связано с требованиями корпоративной экономики и
современного образа жизни. На самом деле эмоций в
человеческой жизни не становится меньше. Но постоянное
воздействие вытесняющего вау-фактора приводит к тому, что
вся эмоциональная энергия человека перекачивается в область
психических процессов, связанных с оральной или анальной
вау-тематикой. Многие буржуазные специалисты инстинктивно
чувствуют роль средств массовой информации в происходящем
парадигматическом сдвиге, но, как говорил товарищ
Альенде-младший, "ищут черную кошку, которой никогда не
было, в темной комнате, которой никогда не будет". Если они
даже и называют телевидение протезом для сморщившегося,
усохшего "я" или говорят, что медиа раздувают ставшую
нереальной личность, они все равно упускают из виду
главное.
Стать нереальной может только личность, которая была
реальной. Чтобы сморщиться и усохнуть, это "я" должно было
существовать. Выше, а также в наших предыдущих работах (см.
"Русский вопрос и Седера Луминоса") мы показали всю
ошибочность такого подхода.
Под действием вытесняющего вау-фактора культура и
искусство темного века редуцируются к орально-анальной
тематике. Основная черта этого искусства может быть коротко
определена как ротожопие.
Черная сумка, набитая пачками стодолларовых купюр, уже
стала важнейшим культурным символом и центральным элементом
большинства фильмов и книг, а траектория ее движения сквозь
жизнь - главным сюжетообразующим мотивом. Точнее сказать,
именно присутствие в произведении искусства этой большой
черной сумки генерирует эмоциональный интерес аудитории к
происходящему на экране или в тексте. Отметим, что в
некоторых случаях сумка с деньгами не присутствует прямо; в
этом случае ее функцию выполняет либо участие так называемых
"звезд", про которых доподлинно известно, что она есть у них
дома, либо навязчивая информация о бюджете фильма и его
кассовых сборах. А в будущем ни одного произведения
искусства не будет создаваться просто так; не за горами
появление книг и фильмов, главным содержанием которых будет
скрытое воспевание "Кока-колы" и нападки на "Пепси-колу" -
или наоборот.
Под действием сетки орально-анальных импульсов в человеке
вызревает внутренний аудитор (характерный для рыночной эпохи
вариант "внутреннего парткома"). Он постоянно производит
оценку реальности, сведенную к оценке имущества, и
осуществляет карательную функцию, заставляя сознание
невыразимо страдать от когнитивного диссонанса. Оральному
вау-импульсу соответствует выбрасываемый внутренним
аудитором флажок "loser" [неудачник (англ.)]. Анальному
вау-импульсу соответствует флажок "winner" [победитель
(англ.)]. Вытесняющему вау-импульсу соответствует состояние,
когда внутренний аудитор одновременно вывешивает флажки
"winner" и "loser".
Можно назвать несколько устойчивых типов identity. Это:
а) оральный вау-тип (преобладающий паттерн, вокруг
которого организуется эмоциональная и психическая жизнь, -
озабоченное стремление к деньгам).
б) анальный вау-тип (преобладающий паттерн -
сладострастное испускание денег или манипулирование
замещающими их объектами, называемое также анальным
вау-эксгибиционизмом).
в) вытесненный вау-тип (в возможной комбинации с любым
вариантом из первых двух) - когда достигается практическая
глухота ко всем раздражителям, кроме орально-анальных.
Относительность этой классификации проявляется в том, что
одна и та же identity может быть анальной для тех, кто стоит
ниже в вау-иерархи и, и оральной - для тех, кто находится
выше (разумеется, никакой "identity в себе" не существует -
речь идет о чистом эпифеномене). Линейная вау-иерархия,
которую образует множество identity, выстроенных подобным
образом, называется корпоративной струной. Это своего рода
социальный вечный двигатель; его секрет в том, что любая
identity должна постоянно сверять себя с другой, которая
находится ступенькой выше. В фольклоре этот великий принцип
отражен в поговорке "То keep up with the Johnes" ["Не
отставать от Джонсов" (англ.)].
Организованные по принципу корпоративной струны люди
напоминают нанизанных на веревку рыб. Но в нашем случае эти
рыбы еще живы. Мало того - под действием орального и
анального вау-факторов они как бы ползут по корпоративной
струне в направлении, которое кажется им верхом. Делать это
их заставляет инстинкт или, если угодно, стремление к смыслу
жизни. А смысл жизни с точки зрения экономической метафизики
- трансформация оральной identity в анальную.
Ситуация не ограничивается тем, что субъект, пораженный
действием трех остаточных вау-факторов, вынужден
воспринимать самого себя как identity. Вступая в контакт с
другим человеком, он точно также видит на его месте identity
Абсолютно все, что может характеризовать человека, уже
соотнесено культурой темного века с орально-анальной
системой координат и помещено в контекст безмерного
ротожопия.
Вытесненный вау-человек анализирует любого встречного как
насыщенный коммерческой информацией клип. Внешний вид
другого человека, его речь и поведение немедленно
интерпретируются как набор вау-символов. Возникает очень
быстрый неконтролируемый процесс, состоящий из
последовательности анальных, оральных и вытесняющих
импульсов, вспыхивающих и затухающих в сознании, в
результате чего определяются отношения людей друг с другом.
Homo homini lupus est, гласит один крылатый латинизм. Но
человек человеку уже давно не волк. Человек человеку даже не
имиджмейкер, не дилер, не киллер и не эксклюзивный
дистрибьютор, как предполагают современные социологи. Все
гораздо страшнее и проще. Человек человеку вау - и не
человеку, а такому же точно вау. Так что в проекции на
современную систему культурных координат это латинское
изречение звучит так: Bay Bay Bay!
Это относится не только к людям, но и вообще ко всему,
что попадает в поле нашего внимания. Оценивая то, на что мы
смотрим, мы испытываем тяжелую тоску, если не встречаем
знакомых стимуляторов. Происходит своеобразная бинаризация
нашего восприятия - любой феномен раскладывается на линейную
комбинацию анального и орального векторов. Любой имидж имеет
четкое денежное выражение. Если даже он подчеркнуто
некоммерческий, то сразу возникает вопрос, насколько
коммерчески ценен такой тип некоммерциализованности. Отсюда
и знакомое любому чувство, что все упирается в деньги.
И действительно, все упирается в деньги - потому что
деньги давно уперлись сами в себя, а остальное запрещено.
Орально-анальные всплески становятся единственной
разрешенной психической реакцией. Вся остальная деятельность
ума оказывается заблокированной.
Субъект второго рода абсолютно механистичен, потому что
является эхом электромагнитных процессов в трубке
телевизора. Единственная свобода, которой он обладает, - это
свобода сказать "Bay!" при покупке очередного товара,
которым, как правило, бывает новый телевизор. Именно поэтому
управляющие импульсы орануса называются вау-импульсами, а
бессознательная идеология идентиализма называется
вауеризмом. Что касается соответствующего вауеризму
политического режима, то он иногда называется телекратией
или медиакратией, так как объектом выборов (и даже их
субъектом, как было показано выше) при нем является
телепередача. Следует помнить, что слово "демократия",
которое часто употребляется в современных средствах массовой
информации, - это совсем не то слово "демократия", которое
было распространено в XIX и в начале XX века. Это так
называемые омонимы; старое слово "демократия" было
образовано от греческого "демос", а новое - от выражения
"demo-version".
Итак, подведем итоги.
Идентиализм - это дуализм на той стадии развития, когда
крупнейшие корпорации заканчивают передел человеческого
сознания, которое, находясь под непрерывным действием
орального, анального и вытесняющего вау-импульсов, начинает
самостоятельно генерировать три вау-фактора, вследствие чего
происходит устойчивое и постоянное вытеснение личности и
появление на ее месте так называемой identity. Идентиализм -
это дуализм, обладающий троякой особенностью. Это дуализм
а) умерший; б) сгнивший; в) оцифрованный.
Можно дать множество разных определений identity, но это
совершенно бессмысленно, поскольку реально ее все равно не
существует. И если на предыдущих стадиях человеческой
истории можно было говорить об угнетении человека человеком
и человека абстрактным понятием, то в эпоху идентиализма
говорить об угнетении уже невозможно. На стадии идентиализма
из поля зрения полностью исчезает тот, за чью свободу можно
было бы бороться.
Поэтому конец света, о котором так долго говорили
христиане и к которому неизбежно ведет вауеризация сознания,
будет абсолютно безопасен во всех смыслах - ибо исчезает
тот, кому опасность могла бы угрожать. Конец света будет
просто телепередачей. И это, соратники, наполняет нас всех
невыразимым блаженством.

Че Гевара,
гора Шумеру, вечность, лето.

- Тоже шумер. Все мы шумеры, - тихо прошептал Татарский и поднял
глаза.
За шторой окна дрожал серый свет нового дня. Слева от планшетки
лежала стопка исписанной бумаги, и страшно болели усталые мышцы
предплечий. Единственное, что он помнил из записанного, было выражение
"буржуазная мысль". Встав из-за стола, он подошел к кровати и не
раздеваясь повалился на нее.
"А что такое буржуазная мысль? - подумал он. - Черт его знает.
Наверно, о деньгах. О чем же еще".
В колонках играет: Gitta - No More Turning Back

LI 3.9.25