Я сегодня сердита: опять забыла сходить в четверг за газетами (ведь уже привыкла покупать их по субботам в Запорожье, но сейчас каникулы, и туда не езжу), и вспомнила только сейчас, аж в 2 часа дня. Сходила в один киоск - закрыт (и даже завтра будет, т.к. праздники. Жаль, что не пошла сегодня утром), почта тоже закрыта, а в третьем киоске сказали, что Арт-Мозаику к ним больше не будут привозить! Так что же получается? Неужели провинция всё больше и больше скатывается в низменные вкусы (а "Арт-Мозаика" - единственная массовая газета Украины, ещё сохраняющая некоторую интеллектуальность)? Я уже об этом писала здесь, - кажется, в апреле.
На почте и в гос. киосках моего городка Арт-Мозаики уже давно нет, а если и в эти два киоска перестали привозить - то здесь её больше негде купить! И это как раз в то время, когда там(на этой неделе) могла появиться заметка о Линде (содранная с МК, где она была на неделе прошлой). Выход - разве что на форумах спросить, не покупал ли кто этот номер. Собственно, газеты я покупаю ради статей о любимых исполнителях и фильмах, ну и новостей тоже. Но эти самые статьи об интересующих персонах попадаются редко, а об остальных читать не шибко интересно, делаю это скорее как долг слежению за модой и тенденциями (я им не следую, но по привычке слежу). Но что, если уже хватит следить таким образом? У меня есть Инет, и я могу читать Инет-издания, многие из которых на порядок толковее и Арт-Мозаики, и уж тем более примитивных попсовых Телескопов и Теленедель. Но "А-М" всё-таки моя любимая газета, и я приняла решение: как только закончатся новогодние выходные и почта откроется, я пойду туда и заведу себе абонентский ящик (надеюсь, свободные ещё остались), а также оформлю подписку на "А-М" и журнал "Молоко" (который даже в Запорожье найти всё проблематичнее, и привозят с большими задержками). Со временем, может, подпишусь и на ежемесячные научные журналы, которые сейчас покупаю в Запорожье. Если же свободных не осталось - придётся оформлять на свой почтовый адрес, но в моём подъезде хулиганы постоянно роются в ящиках, и надо будет или залеплять скважину чёрной бумагой (чтобы не было видно газет внутри), или ставить туда замок, хотя у нас ящики ненадёжные и даже те, что с замками, легко ломают. К тому же почтовых замков нету в продаже; даже не знаю, где их найти.
В колонках играет - Mylene Farmer - Mylene S'en Fout

Впервые купила себе сумочку, точнее - сумку, т.к. она не очень маленькая, и по стилю спортивная, а не со стразиками-складочками и прочими бабскими штучками. Не спорю, они выглядят красиво, пусть порой и безвкусно-шаблонно, но это не в моём стиле. Хотя некоторую тягу к типично женским элементам декора всё же имею: собственноручно пришила к сумке (а она чёрная) косичку из голубых шнурков и небольшую висюльку из бисера.
Оказывается, сумка - вполне удобная вещь, даёт несколько больше уверенности в себе, благодаря тому, что в неё можно положить в отличие от пакета. И в неё, вопреки опасениям о недостаточной вместительности, влез не только тоненький журнал "Открытия и гипотезы", а и внушительный "Хакер". А если Хакер влез - значит, будет влазить и остальная пресса, которую покупаю.
Сумка позволяет носить с собой расчёску, масляные духи и прочие вещи, которые могут вываливаться через дырки в пакетах. Сумки более дыроустойчивы.
------------------------
В магазинах и прессе - первые ёлки и новогодние шарики. Мой день рождения наступит через неделю, а Новый Год - тоже скоро. Жаль, что этот проклятый ремонт ещё далёк ко своему завершению. Из-за проблем с финансами, вызванных им, в этом году не удастся выпросить у мамы денег на мп3-плеер, в качестве подарка самой себе на день рождения. Но ничего - может, удастся через год. Ещё и плееры подешевеют; допустим, 4-гиговый можно будет купить по сегодняшней цене 2-гигового.
------------------------
Подумала о своих фотках и решила: лучше выложу их в здешний фотоальбом, а не буду засорять днев постами с горстями этих крупных картинок. Может, вскоре займусь этим самым фотоальбомом.
В колонках играет - Morcheeba - Thumbnails

Скорее всего, когда Мэйл.ру агитировало звёзд создать там свои дневники, окружение Линды сочло это пиар-ходом, который не помешает; для неё создали днев и попросили придумать причину его создания.
«Я знаю, что блоги в последнее время стали очень популярны, что люди все больше втягиваются в виртуальное пространство. Честно говоря, ничего хорошего я в этом не вижу, кроме как способа выговориться. Ничего не может быть лучше живого общения, глаза в глаза, ничто не заменит искреннюю улыбку, - делится Линда. – Но некоторые люди уже разучились общаться при встречах, они всё больше сидят в сети, им легче общаться письменно. Такие люди по-своему очень интересны. Все люди по-своему мне интересны."
Линда здесь точно высказалась о людях, подобных мне, хотя при её идеализации свободного от техники, дикого образа жизни и стремления к нему, насколько это возможно, предсказуемой была негативность её отношения к подобному образу общения и, возможно, жалость к подобным людям.
В одном её слова не совпали со мной: я не разучивалась общаться при встречах, я никогда и не умела этого. Задолго до того, как я впервые увидела комп, и уж тем более задолго до того, как впервые компами заинтересовалась, я уже испытывала проблемы в реал-общении, и испытываю до сих пор, пусть, может, и не так выраженно - всё-таки расту, смелею... Интернет стал единственным местом, где я могу более-менее нормально общаться; он и должен был стать им, так как моя личность изначально предрасполагала к письменному образу общения как самому оптимальному.
Продолжают жутко раздражать призывы "вернуться в реал" и т.п. А куда мне возвращаться? Если бы я жила в Москве, Питере или, там, Киеве, то ещё имелись бы шансы найти единомышленников в реале. Но в глухомани, где я живу сейчас, единомышленников (буквально 2 человека за всё время) удавалось находить только в детстве или подростковом возрасте. Потом они стали другими, и мне теперь вообще не с кем тут общаться. Конечно, и с непохожими на меня людьми можно, но совершенно не хочется тратить на это свои силы, хотя раньше общалась и с ними. У меня нет насущной потребности в реал-общении; если и хочется поболтать, то иду в Инет.
Но в то же время я не против найти друзей в реале(опять-таки, если бы жила в подходящем месте). Только с условием, что не буду тратить на них много времени, что общение не будет заменять мне творчество. Сейчас наиболее важные занятия для меня - то, что я делаю на компе: сайт, творчество, выражение своих мыслей и выкладывание того же творчества в Инете. Эти занятия слишком дороги мне, чтобы от них отказываться. Хотелось бы сочетать друзей(если б они были) и комп, и я бы смогла это: допустим, 3-4 часа в день общения с друзьями, я надеюсь, навряд ли вымотают меня настолько, что на комп не останется сил и желаний.
Может, наступит время, когда мои компьютерные проекты, или хотя бы большинство из них, будут закончены: Линда уйдёт со сцены, все найденные мат-лы о ней выложу на сайте и он больше не будет обновляться; кинофанства по каким-то причинам угаснут и больше не буду писать по ним фанфики, и мой интерес к новой музыке тоже куда-то денется, особенно если другие люб. исполнители(Земфира и т.д.) тоже закончат выпускать новые творения. Также могу так и не научиться рисовать, так и не научиться писать музыку, которая всё равно никому не нужна... Пока что мне сложно представить такое время; даже тогда я ещё буду что-то делать на компе, особенно если стану работать программистом или др. компоиспользующим работником. Но только тогда я смогу действительно "уйти в реал", хотя бы частично(допустим, ещё продолжать изредка постить в днев), и даже наконец-то научиться адекватно общаться с людьми там. Может, это случится лет через 10; не думаю, что ранее. А может, и не случится, но переживать по этому поводу не стану, т.к. у меня будут отнимающие время и силы, но зато такие интересные увлечения, творчество и инет-общение.
В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck them all

У меня продолжается ремонт; куда уж там уроки делать спокойно... Скоро будет самая неприятная часть ремонта, когда станут менять полы на кухне и в коридоре, и 3-4 дня нельзя будет входить в квартиру, пока цемент не засохнет. Мама предлагает лазить домой(в зал) через балкон соседей. Я и не против, только будет неловко и трудно справляться с этим и с окончанием ремонта (ещё надо ставить газовую плиту и стиральную машину на место, когда поменяют полы), ведь мама уедет уже через неделю, и придётся разбираться самой, что для меня всегда большой напряг; я крайне неуклюжа и медлительна в хозяйственных делах, особенно если нужно куда-то идти и с кем-то о чём-то договариваться. С одной стороны, хочется уезда мамы поскорее, с другой - жалею, что она не успела закончить ремонт и оставляет его на меня, а я в этом деле ламер.

Скачала новый альбом Земфиры, но пока мама не уедет - слушать музыку, как я уже писала, почти нет возможности. Начну прослушивать позже.

Кстати, о пункте "В колонках играет:". В основном я пишу там название не той песни, что реально играет в колонках (особенно если там не играет сейчас ничего), а той, что крутится в голове. Похоже, большинство блоггеров так делают.

В колонках играет - Юлія Лорд - Фото(Брудна, як ангел)

В последнее время качаю много музыки; как мама уедет, буду слушать. Вообще, последний год, начиная эдак с октября 2006 (как раз год) выдался прямо-таки меломанским, у меня появилось очень много музыки - как и доселе незнакомой но интересуемой, так и старых любимых песен, которые давно мечтала найти. Открыла для себя много нового и по-новому посмотрела на старое. И продолжаю пополнять свои муз. архивы; стремление найти много хорошей музыки по-прежнему мной движет стабильно.
В основном это музыка прошлых лет, много из 90-х, и даже более ранние экземпляры теперь есть у меня. По стилям преобладают электроника или смешанный звук, но всё же с превалированием электроники. А по географии - в осн. зарубежная музыка, немного русской и сейчас вот качаю украинскую, благодаря недавно найденному фтп-шнику. Нашла там давно и уже почти безнадёжно разыскиваемые мной альбомы.
Надо будет подытожить всё накопленное и написать отзывы на наиболее запомнившиеся альбомы, песни, мнения о творчестве тех или иных исполнителей, чьи мп3-шники покупала.
Как картинку решила выложить обложку альбома группы Antiloop "LP"(вроде бы 1997 г.), который докачиваю сейчас. Я слабо знакома с творчеством этой группы, но достаточно, чтобы захотелось познакомиться с ним ближе.

Немного почистила контакт-лист аськи: убрала не прошедшие проверки временем, не надобившиеся контакты, а также давно исчезнувших из онлайна.

Я стала скучнее вести дневники. Словно в некоторой мере разучилась.
Хорошо ведётся, когда надрыв - позитивный или негативный(но не каждый из негативных), а если оба сразу - тогда вообще отпад.
А сейчас не надрыв, сейчас - пауза. Даже быстро забываю, о чём хотела написать. Что самое неприятное. Но одно успокаивает: мама уже почти скоро уедет. И эта дневовая проблема пройдёт, я снова буду вести их больно и сильно.

Прослушала "Мы разбиваемся". Текст - классный и уже нашёл отклик в моей душе, мелодия вокала - тоже, а вот муз. оформление совершенно пенсионерское, эдак после 30-и. Собственно, Земфире уже столько и есть; это было ожидаемо. А я вот ещё неугомонная и стремительная молодёжь в музыке, хотя что-то зрелое начало проскакивать лет эдак с 20-и. Любовь к зрелой музыке отчасти привили Portishead и в особенности "Out of Season" - сольник Бет Гиббонс. А кое-что меня наоборот от неё отчасти отвернуло; не буду тыкать пальцем и радуюсь, что с Земфирой у меня никакой драматичности не связано. Поэтому я не очень расстроилась; просто не обращаю внимания на муз. оформление "Мы разбиваемся". Если весь альбом будет в таком ключе, то покажется монотонным, но я, тем не менее, уверена: громкость и драйв там тоже будут.
------------------------
Немного поменяла диз днева, наконец использовав возм-сти нового интерфейса его настройки. Скоро и фон днева сменится - когда лето пройдёт. Ведь пока что у нас +34 в тени, словно в июле. Можно бы было поехать на море даже сейчас, если бы я это уже не сделала чуть ранее.

В колонках играет - сабж

Мама, как оказалось, приезжает уже завтра или послезавтра; пришлось убирать в ускоренных темпах, и то ещё не всё помыто и прибрано.
Почти уверена, что Инетом пользоваться и что-то писать, общаться здесь мне почти не будут давать.
Но самое страшное - не это. Боюсь, что за 2 или даже 3 месяца с мамой я могу утратить вкус ко прежним увлечениям, поддерживаемых компом и Инетом. Не ко всем, но к некоторым. Могу стать скучной, как в 15-16 лет. Мама и тот режим жизни, который она будет мне навязывать, сделают меня такой, и потом, когда она уедет, будет трудно возвращаться к норме. Буду смотреть на свои проекты как на уже полузабытое, стараться возвратить вдохновение, и это будет, возможно, трудно. А оттого - печально.
И печально, что я боюсь собственной мамы. По её вине. У многих тоже так, даже хуже бывает. Успокаиваю себя тем, что моя мама ещё не самая строгая, и что я уже не такая маленькая, что мной можно всё время помыкать. Надеюсь, мне она не будет уделять слишком много внимания со своими поручениями, расспросами...

Занята уборкой квартиры, даже за компом посидеть некогда. До приезда мамы осталась неделя, а мой свинарник квартира убрана менее чем на половину. Даже уроки делать некогда, мало того - жалею, что завтра еду на учёбу, а не буду продолжать уборку.
В Инете теперь появляюсь реже, а как мама приедет - наверное, и вовсе редко удаваться будет.

Вчера брала с собой в Запорожье фотоаппарат; сделала 2 фотки железной дороги. Когда закончится плёнка и смогу отсканировать напечатанные снимки, то напишу о железной дороге в моих снах, и они будут там как иллюстрация.
У меня много фотографий различных пейзажей и объектов, но пока что нет времени их сканировать, обрабатывать и где-то выкладывать. На данный момент я занята множеством других проектов. Может, на этой неделе начну делать мини-сайт для своей музыки. Когда же руки дойдут до тех фоток? Не в этом году, явно.

Журнал "Молоко" - прямо как Линда с её часто невыполняемыми обещаниями. В 2006-м журнал обещал, что у него откроется сайт к июню; этого не произошло, и никаких намёков на то, что сайт готовится, за более чем год читатели так и не дождались. А в свежем номере, уже июня этого года, написано, что сайта у журнала не будет; им чем-то там Инетная среда не нравится. Не могли раньше сказать, или причины отказа от сайта на самом деле другие, неразглашаемые?
На сег. день у Молока есть только мыло и сообщество на ЖЖ. Пойду посмотрю, что там за сообщество.

Общаясь с людьми - не важно, в Инете или реале, волей-неволей набираешься от них чужих взглядов; анализируешь их, они кажутся заманчивыми, особенно если очень массовые. Надо иметь силу, чтобы анализировать, а не тупо принимать. Но всё равно, куча ненужных соблазнов преследует.

В колонках играет - саундтрек к фильму "Авалон"

Заметила: когда мне хорошо, я рисую картины карандашом и пишу прозу. Когда мне плохо - я делаю обои и картинки на компе, пишу стихи и делаю музыку. И стихи, впрочем, тогда тоже пишу, только редко когда выкладываю. Негативные стихи выкладываю чаще, чем позитивные. Хотя бы потому, что их больше, ведь при негативе пишу их чаще.

Ещё характерный для меня факт... Многие заводят дневы для того, чтобы выплёскивать в них негатив. А когда к ним приходит счастье, они забрасывают дневы. У меня же наоборот: когда плохо и траблы, в днев писать не хочется. А когда в жизни что-то хорошее - то хочется поделиться этим, и пощу сюда часто.
Когда хочется поделиться плохим - я чаще воздерживаюсь от этого; особенно в посл. год у меня эта привычка развилась.

В колонках играет - Юлія Лорд - Танець душ

Сегодня ровно год, как у меня появился домашний Инет!
Пришлось выбрать диалап, т.к. выделёнка в моём городе ещё долго будет оставаться дорогой. Но хотя бы какой-то Инет - тоже большое дело!
Появилось много новых возм-стей для обмена информацией, коих не было у меня, когда ещё ходила в Инет-клуб. Например, аська.
Открылось очень много путей для действия, мест для пребывания в Инете, что стало новым толчком к творческим порывам. Правда, зачастую Инет этим порывам и мешает - например, сижу в нём вместо того, чтобы заниматься творчеством.
За этот год я сильно изменилась прежде всего благодаря Инету. Информация, получаемая отсюда, взаимодействие с людьми, многое мне открыли и продолжают открывать.

В колонках играет - Bjork - Hyperballad

Мы невидимы.
Мы невидимы, да.
Что тебе скажут глаза?
Что тебе скажет лицо?
Ничего.
Я далеко, я никто,
Даже если сидишь
В метре всего от меня.
Что надо мне от тебя?
Что тебе надо ко мне,
Даже если вдруг ищешь меня?
Ничего.
Это законы Сети.
Мимо проходи.

В колонках играет - Enigma

Мне часто снятся сны не кошмарные, но неприятные. В них - вещи, которых я не хотела бы, которых боюсь, но которые зачастую могут быть очень вероятны в жизни. Вот сегодня приснился такой полукошмар про этот сайт, а также про мой комп - будто он сломался. Про комп снится часто. Да и про ту тему, плохие новости по которой я в этом сне прочитала здесь - тоже.

В колонках играет - Tic Tac Toe - Varum

Позавчера гуляла вдоль железнодорожных путей в Запорожье. Там есть несколько ж-д мостов над автодорогами. Они для пешеходов вообще-то не предназначены, там нет пеш. дорожки, но так получилось, что я как раз шла по мосту, когда проезжала электричка. Пришлось прижаться к перилам моста. Но разработчики мостов всё же предусмотрели возможность таких случаев; поезда ведь не впритык к перилам должны ехать. Электричка проезжала сантиметрах в 30 от меня. Круто. Я ничуть не боялась, наоборот было прикольно. Жаль, что не могла вытащить фоцик (а я его брала вчера с собой, пофоткать индустриальные пейзажи) и сфоткать её.
А вот машинист, наверное, матюкался. Я только потом об этом подумала. Уже второй раз серъёзно злю железнодорожников. Первый раз был в 2001-м, когда воспользовалась стоп-краном.

Выфоткала остаток плёнки на пейзажи железной дороги; также снимала огромные (очень высокие) столбы электропередач. У меня это одна из страстей. Они привлекают меня в эстетическом плане, как и вообще индустриальные объекты.
И стояла при этом в таком месте - сзади рельсы, спереди - крутой обрыв к заболоченной речушке, возле которой стоят столбы. Через некот. время фотки выложу в Инете. Имею уже очень много нафотканных пейзажей - с 2003 года, но их выкладыванием ещё не занималась. Пока что другие планы.

Хотела написать в днев ещё вчера, но не было времени. Всё воскресенье создавала форум о Линде; кому интересно - вот он:
На белом...

Учила Яваскрипт на курсе админов 2 года назад, а теперь вот прошла его заново на курсе программистов. Ну, не то чтобы прошла - уроки даже не открывала, домашки приносила те, что делала ещё тогда, а на парах в основном хлопала ушами. Конечно, я помнила, что в эту субботу - экзамен, но и пальцем не пошевелила что-либо повторить, ибо дома на компе всю неделю страдаю куда более интересной фигнёй - занимаюсь творчеством, сижу в Инете, делаю сайт...
Тем не менее, сдала его на 10 (по 12-балльной шкале). Препод даже хотел поставить мне 12, но один балл снял за неточности в 2 экз. заданиях, а ещё один - за непринесённую домашку (ибо в 2005-м я забросила их делать под конец изучения Яваскрипта, а сеййчас раздолбайствую похлеще, чем тогда). 10 - тоже браво, тоже "пятёрка". Всё-таки хорошая у меня память; если что выучу - запоминаю на годы.
Теперь попытаюсь наконец-то взяться за Visual C++ и сделать 2 игры, заданные ещё 2 недели назад. Пока что рисую картину и думаю снова взяться за музыку. Сайт о Линде ещё не доделан, но уже частично выложен и пора от него отвлечься, на месяц эдак.

http://archive.diary.ru/~Deninna/
Лучше жить одному в тайге, чем жить ТАК. А ведь большинство наших, и не только наших, женщин так и живут. Может, они с детства не ожидали от жизни большего. Моя мама вот тоже приучала меня, что в будущем я обязательно должна выйти замуж, за равнодушного эгоиста, пахать с утра до вечера, ничем не заниматься больше, и чтобы сил оставалось только на поесть, помыться и поспать, чтобы жизнь велась по умолчанию. Она считает это нормальной женской судьбой. Она сама так жила до смерти папы и своего отъезда в Италию на заработки, а её тамошняя жизнь не особо отличается от прошлой. Она когда-то могла бы стать оперной певицей, но добровольно сдалась, убила мечту.
Есть люди - муравьи, пашущие лошади, которых жизнь обделила тем, к чему они стремились, а, возможно, и не стремились - как моя троюродная сестра, абсолютная цивилка непроглядной серости.
В других путях - свои трудности; творческие люди часто бывают ленивы и не могут найти нормальной работы, сидят без денег, а одиноким людям труднее охранять свою квартиру и ездить на море. Но эти трудности несоизмеримы с тем, когда ты жертвуешь почти всем, чем можно, и ведёшь не жизнь, а существование, только потому, что так принято.
Эта женщина, наверное, и не задумывалась о том, принято или не принято - она просто устроила свою жизнь по правилам, вдолбленным с детства. Удивительно, как она вообще вела дневник. Но бросила его - наверное, сил уже и на это не осталось. Может, она завела дневник по зову искры протеста, желания жить по-другому. Пусть и нет, наверное, никакой надежды на его исполнение, но хотя бы чтоб кто-то увидел её печаль. Редкая отрада - спорт, да мужу её не нравится, а с ребёнком и вовсе крест придёт (и пришёл, наверное, если она уже родила за эти 2 года).
Что ж - если бы все люди занимались творчеством, вели бы интересную жизнь, работали на любимой, пусть даже порой тяжёлой, работе - общество было бы переполнено одними ресурсами и ощущало острую нехватку других. Пусть большинство людей - пашущие семейные лошади, но без них нельзя, они приносят необходимую пользу обществу. Продуктами хозяйственной и производственной деятельности, демографией - ведь многие из них многодетны, а почти все из них имеют детей. А творческие или просто голодные на жизнь люди приносят свою пользу, пусть, может, менее востребованную, т.к. и творческих людей меньше, и осознанно поглощающих их творчество - тоже. Главное - найти нишу, следовать пути, стремиться к тому, что тебе подходит, и пусть везёт не всем, пусть многих несерых людей в конечном счёте поглощает серая бытовуха - кого раньше, кого позже, но надо стремиться жить так, как хочется тебе, а не обществу. Желаю всем, кто не серый, и себе в том числе, удачи в этом.

С начала этой недели порой заедала необоснованная (и обоснованная) хандра, тревога. Но вчера обнаружила - надо было всего лишь послушать музыку. И поняла, что последние месяцы именно музыка, новая, непознанная ранее, поднимала меня на высоты невиданного ранее почти всё время хорошего настроения. Конечно, продолжаются в моей жизни и другие поднимающие его вещи.. )
Музыка возвышает, усиливает чувства, даёт ощущение (или иллюзию?) познания. Хочется самой побыстрее активно заняться созданием музыки, но пока что другие планы и дела.
Но и негативные истины открылись на этих днях. Я забросила, давно забросила активное познание с помощью чужих источников знаний. Короче, надо бы опять начать читать книжки, а также познавательные сайты. И чужими философскими трудами не брезговать. Боясь поддаться чужим влияниям, я последние годы в основном игнорила эту стихию, посвящая философскую часть своего познания развитию собственных умозаключений, на основе багажа знаний, набранного за время детства и подросткового возраста, до 2002 года примерно. Последнее время источником новых идей служат лишь некоторые места Инета, в осн. связанные с общением - дневы, форумы. А надо бы и сами сайты почитывать. Вот на днях закинула в закладки сайт о снах, типа сонник, но гибкий. Относительно гибкий. По крайней мере, там излагается правильная идея о том, что толкования снов для каждого человека - разные. Но непременно, по мению автора сайта, можно найти общие параллели.
Если начну читать больше чужих мыслей - и не молодёжной графомани в случайных дневах, а труды умных людей, то, думаю, уже не наберусь от них чего-то основополагающего и при этом чужого. Я уже столько лет философствую, что впору свои труды писать. Почти все мысли философов я уже открыла для себя сама, почти все они вызывают у меня ощущения бояна - мол, сама уже когда-то, или недавно, приходила к тем же умозаключениям, или же к противоположным, отличающимися, ведь со многими мыслями мудрецов я не согласна, имея своё мнение.

Бездельничаю. Слушаю музыку и отрываюсь, на кухне уже который месяц не могу прибрать, сложное двухнедельное задание на экзамен про сисюку ещё не начинала. Может, завтра начну. А сегодня вечером постараюсь кинуть в мусорный пакет хотя бы несколько куч мусора на кухне.
Но, может, а скорее всего, эти бездельные годы - лучшие в моей земной жизни. И уже совсем скоро жизнь станет намного труднее, и буду со слезами вспоминать, как же счастлива я была в эти годы.

В колонках играет - Deep Forest - Soul Elevator

Всё больше весны. Даже когда холодно (например, сегодня утром было всего 5 градусов тепла) - уже игнорируешь это.
Есть куст, распускающий листья раньше других растений в моём регионе. Он уже распускается, с начала этой недели. А за ним и другие начнут - в частности, сирень.
Сейчас смотрела из окна - деревья ещё серые, а тот куст внизу - как зелёное пятнышко.
Уже перестала носить сапоги. Рада весне. Она будто бы сулит приближение прекрасного лета, но на самом деле прекрасна сама. А лето - не люблю его последние лет 6-7. Вот уже столько времени летом я не живу, а существую. Жара, слабость из-за неё, делать ничего не хочется, а если и хочется - жара и слабость отбивают желание. И безумно мучит тяга к путешествиям. Летом, как никогда, хочется на море. Пусть и не так остро, как в 1995-1999 годы, когда мечта о поездке на курорт была едва ли не главным в моей жизни, источником романтики и поэтического взгляда на мир.
Я изменилась - быть может, это лето уже не будет таким депрессивным, как предыдущие? Вот август 2006 - я уже тогда изменилась и меньше мучилась от лета. Кстати, об августе - на днях выложу свои фотки как раз того периода. Накануне больших душевных изменений. Тогда всё, питающее душу сейчас только начиналось, а некоторое вообще ещё было скрыто, но поджидало меня, ведь я позже пришла к нему, так как искала.
-----------------------
Продолжаю упорядочивать сайт со статьями о Линде; сегодня вот закончила период Плаценты. Но даже старая Линда, вообще любое упоминание о ней последние месяцы стало приносить неприятные ощущения. Пытаюсь абстрагироваться от Линды нынешней - да не получается, словно ощущаю её духовно, через расстояние. Я уже больше никогда не смогу воспринимать Линду так, как прежде. Даже на старое её творчество, на старые образы смотрю по-другому.
-----------------------
Перестала писать заголовки в постах этого дневника. На дайрях ещё изредка пишу, а здесь пока что считаю необязательным.

В колонках играет - Роrtishead