Когда Ты захочешь плакать, позови меня...Я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с Тобой...
Если однажды Ты захочешь сбежать, позови меня...Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать вместе с Тобой...
Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня...Я обещаю прийти ради тебя и обещаю вести себя тихо...

Но если однажды Ты позовешь,а я не откликнусь, пожалуйста, поспеши ко мне!!! Вероятно, в этот момент я в Тебе очень и очень нуждаюсь... (с)

Вчера,я была глупа,поэтому хотела изменить мир, сегодня я мудра, поэтому меняю....себя! Знаете, что я хочу вам сегодня сказать....боритесь за своё счастье!....за свои мечты!...это ваша жизнь....и все в ваших руках...и только от вас зависит как вы проживете свою жизнь!...Никогда не опускайте рук...даже если дальше уже идти не выносимо....ведь ничего просто так не бывает....за все нужно платить...и за своё счастье в том числе тоже))...

Вот в детстве нас четко учат...что хорошо, а что плохо...что черное, а что белое. Но ведь жизнь цветная! яркая, необычайно красивая, насыщенная улыбками людей! Но я так и не разгадала секрет куда же они подевались...Представляете...человек бегал за мной целый год...он действительно меня любил...очень сильно...а я нет...вообщем долгая история, но в итоге я сделала ему больно...даже сама не поняла как это получилось...прошло совсем мало времени...и как я хотела он не звонил мне, не писал, не приходил...а я помнила о нем все это время...И вдруг....узнала что он уже совсем не свободен...и знаете...что-то кольнуло меня...и так больно...невыносимо...встретились с ним в чате...поговорили...и стала еще хоже, поняла что мои слова для него теперь совсем пустые...как это называется, не знаете ?

...знаете...мне надоело жить так, как будто я кому-то что-то должна...как будто я вот должна сейчас встать и пойти позвонить ему...просто чтобы отчитаться...а я ведь не обязана!...и поэтому я вот так вот неожиданно для всех вдруг забуду это сделать...как будто я должна ответить на его смс... но опять же вдруг, по чистой случайности я забуду это сделать...просто неожиданно с этой минуты я никому ничего не должна, ровно как и мне !... совсем неожиданно ...


P.S...и совсем неожиданно я не буду забывать о тех людях, которые мне действительно дороги...

. . . я каждый новый вечер раскрываю крылья, плечи, без тени сомненья тебя сегодня встречу и ты меня заметишь. . .но под силою волненья превращаюсь в тень . . .
. . .и ты проходишь рядом, тебя я обнимаю взглядом, я бы до коснулась, но ты меня не знаешь, о другой мечтаешь...Бесконечным будет завтра сново новый день. . .
. . . быть может я невзрачна, мечты мои прозрачны,но я в них упрямо верю,томится в моем теле и пульсом бьет повенье безрассудное желанье быть всегда твоей . . . в толпе тебя я вижу, себя вдруг ненавижу . . .будь проклят день когда встретилась с тобой !. . .

Обычно первое сентября всегда приходило с большим восторгом. Встречая огромное колличество друзей, которых ты не видел целое лето, возникало какое-то не обыкновенное чувство, которое и словами описать невозможно...огромное колличество детской радости чтоль..... А теперь...теперь и идти не хочется...ведь все там как рыбы в воде...а я.....а я чужая...ч-у-ж-а-я ....я понимаю...это не так страшно,как больше непривычно для меня... Ну коль так получилось, можно одно моё желание исполнить...пожа-а-а-алуйста... Я не хочу встречать его там...особенно как это происходит - каждый день, не хочу его видеть,слышать, разговаривать с ним...это все невыносимо...ну не надо меня испытывать, как какой-то прибор. Я ведь человек, из плоти и крови...
...а еще именно этому человеку сейчас невыносимо больно...

В последнее время столько всего свалилось на голову, что и осознать никак не могу. А как только начинаю думать, у меня появляется ужасная паническая истерика. Хочется плакать, а слез нету... Хочется кричать, а голоса не становится...Хочется поделиться с кем-то, чтобы кто-нибудь хоть что-нибудь посоветовал, но опять же сама от всех бегу. На вопрос "Что с тобой?" отвечаю как ни странно "ничего", а на "как твои дела ?" - "почти отлично". Только вот никто не знает что это "почти" очень большое. Я больше так немогу. Мне очень сложно так жить. Я вроде здесь, а мыслями где-то очень далеко. и опять появилась эта неопределенность, которую я не люблю больше всего на свете!....мне страшно... .действительно страшно...я упала...знаю...но я сильная, я поднимусь, поднимусь на зло всем ! ...

Ты спросишь меня, счастлива ли я? И я, конечно же, отвечу тебе, что счастлива. Ведь ложь для меня так привычна, а притворство теперь стало основной чертой моего характера. Я же актриса, актриса без театра и сцены, ты же знаешь...
Ты спросишь меня, холодно ли мне? Скажи, а разве обломок льда когда-нибудь мог пожаловаться на холод? Нет. Разумеется, мне не холодно...
Ты спросишь меня, что мне нужно сейчас? Я, действуя по заранее написанному кем-то сценарию, отвечу: ничего. Потом я улыбнусь и уйду, кивнув тебе головой на прощание – такова моя роль, и с этим ничего не поделаешь.
И ты никогда не узнаешь, что единственное, чего сейчас хочет твоя актриса – раствориться в потоке снежинок, сливаясь с холодным серым небом, навсегда исчезнуть в сером Городе, в том, куда не заходит солнце...
Лучше ничего у меня не спрашивай. Не пытайся ничего узнать, понять и осмыслить. Давай просто помолчим, глядя с балкона на Город под покрывалом темнеющего неба и пушистых снежинок. Так будет проще всем - и тебе, и мне...(с)
...так больно...
...больно видеть его, больно думать о нем, а точнее о той с кем он про встречался целых три месяца!...(это не много, но и не мало, учитывая с кем)
...вот и встало все на свои места...а я та, наивная, думала чего она меня так ненавидит?...и чего они все так плохо о ней отзываются?..а теперь все стало по своим местам...
...даже не догадывалась насколько она коварна...
... и как вы, парни, с нами справляетесь?...

.. почему очень часто делаешь совсем не то, что хочется, а то что будет одобрено нормами морали и окружения...
... почему когда злишься и бесишься делаешь вид, что обиделась...
... почему когда тебя приглашают на свидание - не соглашаешься, хотя больше всего на свете желаешь этого...
...почему когда грустно и хочется плакать - смеешься себе и всем на зло...
...почему ходишь на ненавистную работу вместо того, чтобы перестать и найти новую...
... почемувместо того, чтобы сказать - "Я тебя люблю", говоришь "Ты мне не нужен"...
... почемуговоришь "Не хочу серьезных отношений", когда только этого и хочешь...
... почемувместо того, чтобы вернутся к любимому мужчине встречаешься с другим...
... почему надо потерять так много времени на глупости, чтобы понять что же все таки хочется получить от этой жизни?????

Не давно услышала такой вопрос..."Девушки, почему вы предпочитаете быть стервами?....Или это сейчас так престижно ?" Но ведь стервами не рождаются, ими становятся!и если вы скажите.."да, я видел(а) сейчас даже книги такие продают" то вы еще раз ошибетесь! Прочитав даже сотню таких книг, девушка не будет стервой! ..Обычно это происходит после того как девушку очень сильно обидят или обманут. Да, обман это ужасно,покрайней мере для меня. Ведь через тебя просто переступают!
И я не считаю что быть стервой это хорошо, просто девушкам потом так проще...

. . .когда девушке обрывают крылья, ей приходится летать на метле. . .

.....С днем рождения !.....

В колонках играет - ATB_-_Desperate_Religion_(Dj_Jack_msk_Remix

Я знаю, что такоеодиночество … Это постоянно работающий магнитофон и телевизор. И не важно, о чём поётся в песнях, о ком говориться в телепередачах. Это истрёпанный фотоальбом и истерзанный ежедневник. Это молчание телефона. Это желание плакать без причины. Это мечты встретить тебя… того, которого ещё не видела, не слышала, но представляла. Это осознание, что на земле существуешь только ты и твои проблемы. Это – одиночество…
Я знаю, что такое влюблённость… Это случайная встреча с тобой, с тем, о ком мечтала. Это твой номер телефона в записной книжке. Это новая страница в ежедневнике. Это бессонница по ночам. Это желание всегда, каждый день и каждую минуту быть красивой. Это ожидание…
Я знаю, что такое любовь…Это когда вместе с магнитофоном поешь и ты сама. По телевизору смотришь только сериалы о любви. В сумочке разбросаны фотографии. К телефону бежишь, сметая все на своем пути. На лице постоянная улыбка. И хочется плакать, плакать от счастья. Это роза в вазе, которой любуешься, ложась спать вечером и просыпаясь утром. Это ощущение, что что-то большое и чистое поселилось в сердце. Это любовь! Большая, светлая и взаимная…
Я знаю, что такое разлука… Это лошадиная доза никотина и пьяные слезы в подушку. Это порванные фотографии. Это вырванный из записной книжки листик с номером телефона, который был красиво записан. Это воспоминания, от которых болит голова и хочется плакать, но нет слез. Это завядшая роза, растрепанные волосы, потекший макияж. Это круги под глазами. И отвращение к прошлому. Это потеря…
Я знаю, что такое безразличие… Это …параллельное отношение к вещам, которые раньше вызывали радость и слезы. Это спокойствие глаз, которые не ищут тебя среди толпы. Это безраз личие к тому, что лежит у тебя в сумочке, на столе. И все равно, как ты выглядишь, что находиться вокруг тебя. Это без-раз-ли-чи-е…
Я знаю, что такое надежда… Это огромное желание работать, чтобы не было времени для воспоминаний. Это выброшенные кусочки от фотографий. Это утренняя зарядка и чтение перед сном. Это строгий макияж и хорошо уложенные волосы. Это отсутствие прошлого и сны о будущем. Это надежда, что все вернеться. Это надежда на новую встречу.
Я все это знаю, но почему-то хочется все испытывать снова… Хочется все прочувствовать еще раз!

. . . У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они "умерли" понарошку, но для меня навсегда ! На нем похоронена моя школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь. Кладбище внутри меня, о нем никто не знает. На нем не растут сорняки, здесь лежат люди, которые когда-то были мне очень дороги . . . Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и....иду дальше. Мне не больно, для меня они умерли. Они об этом не знают, но я-то знаю ! Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей (о мертвых плохо не говорят). Чем ближе человек, тем тяжелей его хоронить. Они не хотят "ложиться в могилу", выходить из моей головы, они цепляются ха жизнь, поэтому каждый день приходится "укладывать" их заново . . . Я любила тебя ! У тебя будут самые красивые цветы и самый лучший гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини . . .
Так мне будет легче, так не будет больно . . .

. . . Оказывается я очень сильно боюсь неопределенности...Так сложно уходить от всего столь привычного, любимого и дорогого тебе. Ты стоишь один на этом распутье: вернуться назад....туда...где может все ни очень гладко, но привычно и уютно....или идти вперед...менять все....притом что действительно все....и ты не знаешь какая эта твоя новая жизнь...какие люди ее окружают...Больно...больно от того что люди, которым ты доверял, обманули меня...а это почему то простить не получается...
....казнить нельзя помиловать ....
....вариант постановки запятой почему то один...

В колонках играет - Полина Гагарина-Любовь Под Солнцем

...как же все таки хорошо быть маленьким....ведь детство это самая беззаботная пора в нашей жизни ...когда всем можно доверять..и быть уверенным что тебя не обманут...где не нужно задумываться о том как расценят твои поступки...где никто не носит масок...где каждый тот, кем он является на самом деле...где можно не скрывать свои чувства и эмоции...где не нужно запирать их на самую дальнюю полочку под тысячу замков...как же хочется вернуться туда вновь...хоть ненадолго...хоть на чуть-чуть....как же хочется...

В колонках играет - Алексей Хворостян-Падший ангел

А всё таки каждый человек -загадка. Кроме самого себя, полностью его никто не знает.....А как было бы интересно почитать мысли других людей...Тогда бы я знала...знала чего хочет он....и, возможно, определилась чего хочу я. Но это только мечты...поэтому приходится решать всё самой.....это как игра...русская рулетка что ли....угадаешь - будешь счастлива....нет - скатертью дорожка...И это всё - наша жизнь ...мы все живём по одним правилам. Неписанным, зато крепко устоявшимся..

Настроение сейчас - непонятное....

Ну почему мы гоняемся за призрачным счастьем, не замечая счастья у себя под носом?! Пытаемся поймать журавля в небе, и выпускаем послушную синицу из рук. Любим тех, кто плюет нам в душу, и избегаем тех, кто нас боготворит.

В колонках играет - Angel City-Sunrise

....Когда терять больше нечего - идёшь вперёд....напрямик...не боясь., не оглядываясь...идёшь....Когда понимаешь, что хуже чем есть уже быть не может - не боишься уже ничего...Порой это помогает...но пока результата я не замечаю....

В колонках играет - BLUE-BREATHE EASY

Я не хочу.... верить в сказки....
Я не хочу жить прошлым натыкаясь на боль...
Я не хочу... верить что наша сс тобой встреча была ошибкой...
Я не хочу думать о той другой что обнимает тебя...
Я не хочу натыкаться на наши с тобой места...
Я не хочу безвучно плакать стоя с другим обнимая и целуя его....
Я не хочу презирать и ненавидеть...
Я не хочу мстить или рушить твоё счастье...
Я не хочу чтобы ты ненавидел....
Я не хочу, чтобы другой ты рассказал, обо мне ложь....
Я не хочу винить себя за ту любовь что была у меня к тебе....
Я не хочу натыкаться на прошлое и бежать от настоящего....
Я не хочу верить в то что ты жесток....
Я не хочу засыпать со слезами на глазах....
Я не хочу мечтать о нашем будущем ведь тебя больше НЕт.....
Я не хочу чтобы другая смотрела в твои карие глаза...
Я не хочу чтобы ты помнил мои ошибки...
Я не хочу чтобы ты любил кого-то также трепенто как и меня...
Я не хочу одиночества и боли....
Я не хочу забывать и не хочу любить....
Я не хочу мечтать и разбиваться о свои мечты....
Я не хочу с окна открытого лететь чтоб доказать тебе любовь....
Я не хочу чтобы другая касалась губ твоих....
Я не хочу себя убивать и проклинать тебя за любовь....
Я не хочу......

но почему выбор за меня сделал ты !?.

Ну вот собственно и я...))