_V_e_r_o_, Я ее любил, она меня нет. То письмо было написано 13-го февраля. Вот его текст с сокращениями:
"С Днем Святого Валентина!!!
Хоть до праздника осталась еще какое-то время, но у меня не будет другой возможности сказать все... Да и портить тебе настроение в День Святого Валентина мне бы не хотелось.
Это мое прощальное письмо. Я [...] больше не увижу тебя, по крайней мере в ближайшее время. Я хочу подарить тебе на прощание этого белого медвежонка, пусть этот Умка хранит тебя, раз мне не суждено, ведь Ты - все для меня.
Пусть эти слова звучат сухо и скупо. Ведь мои слова слишком жалки и примитивны, чтобы описать все, что я чувствую. Смешная и наивная попытка, достойная Твоей снисходительной усмешки. Наверное, Ты никогда не будешь относиться ко мне так, как я к Тебе но, знаешь, иногда мне кажется, что мне и не надо большего, чем просто знать, что Ты есть.
Мне хотелось бы отдать Тебе все, что имею. Но у меня есть так мало... даже наверное правильнее было бы сказать, что у меня нет ничего, а Ты заслуживаешь так много...
Остаются только слова, которые рвутся наружу. И я могу кричать о своей любви, кричать в тишине ночью, но Ты всё равно не услышишь этого...
Ты - мое благословение и Ты - мое проклятие потому, что я люблю Тебя.
Каждый раз после наших встреч я с грустью отпускаю Тебя. Ты уходишь, а я остаюсь один, закрываю глаза и думаю...
...о Тебе...
Я вспоминаю свои глупые попытки признаться тебе в своей любви. [...]. В другой раз я ждал тебя возле твоего подъезда до 3-х часов ночи (да я знал твой домашний адрес и телефон), а ты уже давно была дома... Глупо? Конечно, как и та выдумка с смсками от Умки, но то был шаг отчаянья...
Вспоминаю, как я тебя ревновал[...], при этом говоря себе: “Разве не этого ты хотел? Разве не об этом писал ей в смсках?”. И отвечал сам же:”Этого”, и улыбался. Улыбался не через силу, а почти искренне, чувствуя, что во мне что-то умерло. Умерло не насовсем, конечно... ненадолго, на день, на два, на три... Но умерло. И нужно пережить. И нужно не опускать голову.
Я вспоминаю наши обеды, причем не первые, проходившие в болтовне о вещах, которые были не интересны тебе, а те, последние, молчаливые. Тогда я почувствовал какого это, когда дорогой тебе человек смотрит на тебя, широко распахнув глаза, и не понимает, какого черта тебе нужно... А я молчу, считая что объяснять - глупо, что всё и так написано на лице, в глазах, в сердце...
А сколько раз я принимал решение. И каждый раз вспоминал, что точно такое же решение уже было принято два дня назад, неделю, месяц... Уйти. Растоптать в себе только зарождающиеся чувства. Не дать волю. Не дать завладеть собой. И ведь почти получилось, тогда, в октябре... Но увы… В, что мне оставалось, это лишь шипеть ночами сквозь зубы: "Слабак..."
Ты показала мне, как рушатся мечты... То, что утром казалось возможным и близким, вдруг разбивается вдребезги... И придя домой я смеялся - смеялся громко, отчаянно, почти крича: "Так никогда не будет! Я знаю! Ну и что?". [...]
Это была не истерика. Это было прощание с мечтой...
Но я верил. И сходил с ума от собственной слабости. Потому что знал, что на заплеванной душе еще есть место для нового плевка... И вновь открывал душу. Потому что иначе не мог.
Что же, однажды я тебе уже сказал “Прощай”, точнее не я, а какое-то странное глупое животное по имени Умка. Теперь пришло время сделать это и мне. Жизнь расставит все по своим местам. Я не знаю [...], но надеюсь это сделает тебя счастливой. А я, когда-нибудь, разлюблю тебя, обещаю. ПРОЩАЙ".
Теперь ты знаешь, что было в том письме, есть мысли зачем я это все сделал? Просто я догадываюсь, но боюсь себе в этом признаться(((